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Archivos anuales: 2019

Descubren micrófonos ocultos en todos los aguacates de Lidl

Tras el descubrimiento de un micrófono oculto en un robot de cocina del Lidl, ahora unos estudiantes españoles han abierto un aguacate y han hallado en su interior un “dispositivo marrón y muy duro que podría ser un micrófono”, según ellos mismos han informado en Twitter, donde muestran las fotografías de la fruta abierta por la mitad y con el micrófono a la vista.

“Abres el aguacate y ahí está: redondo, gordísimo y muy mal disimulado”, explica uno de estos estudiantes. “¿Qué coño pintaba esa madera tan grande ahí dentro? Qué tontos hemos sido. No creo que Lidl quisiera espiarnos pero es importante que esta vulnerabilidad se conozca para que la gente vigile lo que dice cuando hay aguacates delante y no revele datos comprometedores en voz alta”, agrega.

“Lo peor no es que se comprometa la seguridad de las personas, lo peor es que ocupa mucho sitio y a veces abres el aguacate y es todo micrófono”, se queja.

Lidl ha afirmado a este medio que el micrófono está desactivado y “la seguridad del aguacate está garantizada”. El micrófono, según sostiene la compañía de supermercados, está pensado “para futuras funcionalidades como el control de voz, tal y como ya sucede con otras frutas similares como el plátano, que es un micrófono de mano y siempre se ha comercializado como tal, porque no se come”.

La Organización de Consumidores y Usuarios ha informado de que, por suerte, la mayoría de conversaciones que las personas tienen delante de los aguacates giran casi exclusivamente en torno a dos temas: cuánto cilantro hay que echarle al guacamole y lo difícil que es saber cuándo el aguacate está en su punto y «qué puta mierda el hecho de que esté ya todo marrón y haya que tirarlo, ya no compro más esta puta basura, vaya timo”.

La policía descubre que Marco mató a su madre y fingió buscarla durante años

Más de cuatro décadas después de su desaparición, y gracias a una muestra de ADN encontrada en una humilde morada de un puerto italiano al pie de las montañas, los carabinieri han descubierto que Marco Rossi, el niño que se hizo famoso en los setenta, mató a su madre y fingió buscarla durante años.

Las autoridades italianas llevaban mucho tiempo investigando al hijo de la desaparecida, pero no ha sido hasta esta semana que han podido encontrar una prueba definitiva para culparlo del crimen. La policía empezó a sospechar cuando vio las grabaciones realizadas por las cámaras de seguridad del puerto. En ellas se puede ver nítidamente cómo Marco no sonríe al despedirse de su madre. “Ni siquiera le dijo adiós cuando ella se lo pidió”, declaran los investigadores. “Cuando el crío corre detrás del barco, se ve que está enfadado”, añaden.

Según los carabinieri, Marco presenta rasgos psicopáticos muy claros. “Creemos que ha actuado de manera consciente y premeditada en todo momento, como demuestra el hecho de que fingiera buscar a su madre cuando en realidad sabía perfectamente dónde se encontraba”, aseguran. Las pesquisas apuntan a que Marco encontró a su madre en el segundo capítulo y la mató, convirtiendo en una farsa el resto de la serie.

Debido a la envergadura de la madre, mucho más corpulenta que Marco, la policía no descarta que el asesino contase con ayuda. En estos momentos, la prensa italiana ha podido saber que el Mono Amedio está siendo investigado. “Es muy probable que el animal estuviera involucrado en el asesinato, que los dos actuasen juntos y después decidieran reunirse más tarde en Brasil”, afirman las autoridades.

Los millones de espectadores de la serie en la que Marco Rossi fingía buscar a su madre se han sentido profundamente decepcionados. “No te vayas mamá los cojones”, gritaban los seguidores que se trasladaron al juzgado italiano, al pie de las montañas, en el que el sospechoso ha ido a declarar. Marco, ahora con más de 50 años, no ha dejado que se le viera la cara porque la ha tapado con un jersey.

Al cierre de la edición, Netflix ha confirmado que ya prepara la serie «Marcos», inspirada en los tratos del niño con el narcotráfico colombiano.

Los señores que llevan veinte años aguantando bolsos piden poder participar en su diseño

La marca de moda Bimba y Lola acusaba recibo esta mañana de un comunicado emitido por los señores que llevan veinte años aguantando los bolsos de sus parejas. En el escrito, los señores solicitan al fabricante “una participación activa en el diseño de los bolsos, ya que nos toca lucirlos a nosotros también, a veces más tiempo que sus propias dueñas”.

“Es el bolso de mi mujer y le tiene que gustar, pero también me tiene que quedar bien a mí cuando me lo endosa”, explica Paco Román, uno de los firmantes del comunicado. “Me conformaría con un bolso de color verde por un lado, el favorito de mi Pili, y con el logo de Iron Maiden por el otro, y así bastaría con darle la vuelta”, propone.

Proponen incluso que la marca pase a llamarse Bimba, Lola, Manuel y José Antonio

Desde Bimba y Lola aclaran que la marca siempre ha defendido “un enfoque experimental e impulsivo para el diseño de producto”, y que por tanto “no tenemos miedo a explorar esa posibilidad ni otras muchas”. De hecho, los señores que aguantan bolsos de pie en el centro comercial visitarán la semana que viene las instalaciones de la firma “para un primer y a buen seguro estimulante intercambio de ideas”.

Agradecidos por la rápida y favorable respuesta de Bimba y Lola, los señores que llevan veinte años aguantando bolsos se han atrevido a proponer incluso que la marca pase a llamarse Bimba, Lola, Manuel y José Antonio. Algo que sus responsables se comprometen a valorar. “Pero tampoco nos flipemos”, matizan.

La nueva moda de tener dos novios, uno para que te saque las fotos y otro para que pose en ellas

Desde la irrupción de Instagram, la proyección de la imagen pública ha alcanzado una nueva dimensión. La competencia entre las ‘influencers’ es cada vez más feroz y, si quieres destacar, tienes que estar a la altura. ¿Quieres que tus vacaciones sean las que más ‘likes’ consigan este verano? Pues apúntate al ‘doubleboyfring’, la nueva moda de tener dos novios: uno para que te saque las fotos y otro, más guapo, para que pose contigo en ellas.

Si tu novio de siempre está cansado de pasarse todas las vacaciones 15 metros por detrás de ti para sacarte fotos de espaldas en la playa, quizás lo que necesitas es un nuevo novio que camine por detrás de vosotros y os saque las fotos de espaldas.

¿Quieres subir una preciosa imagen de dos copas de champán brindando en ese restaurante de lujo al que has ido a cenar? La solución es muy simple: haz una reserva para tres. Brinda con tu novio más guapo y deja que el otro saque la foto. ¡Saldrás tan guapa en tus publicaciones que no te costará nada encontrar nuevos ‘noviógrafos’!

La mayoría de ‘celebrities’ ya se ha unido al ‘doubleboyfring’ y el resultado es espectacular. Hasta ahora, si querías salir con tu chico en una foto romántica, tenías que utilizar un palo ‘selfie’ o extender mucho el brazo, lo que a menudo rompía el encanto; por suerte, ahora simplemente tienes que olvidarte de todo y delegar las fotos de tus viajes a tu otro novio.

¿Recuerdas el verano pasado, cuando querías bañarte en el mar con tu chico pero no pudisteis hacerlo por miedo a que se os mojaran los móviles? Pues este año no tendrás que privarte de nada porque todo lo que hagas quedará registrado gracias a tu otro chico que se quedará mirándoos desde la arena.

Si el año pasado te sentiste un poco ridícula subiendo esa foto en la cama en la que tu novio y tú fingíais estar dormidos con el hashtag #agotados, este año podrás dormirte tranquilamente porque tu otro novio se quedará toda la noche despierto sacándoos las mejores instantáneas.

Pero cuidado, porque si no te das prisa en unirte a esta nueva moda no tardarás en quedarte obsoleta: ya hay personas haciendo el ‘tripleboyfring’, la moda de tener tres novios, uno para que pose contigo en las fotos, otro para que os las saque y un tercero para que le saque fotos al que os saca las fotos para que no se sienta excluido.

Audiencias: Un guionista asesina a cuatro personas para conseguir que Netflix le produzca una serie

1La 1 – Cena con Mamá

Después de meses retrasándolo, finalmente una de las productoras del programa ha podido sacar unos minutos para cenar con sus hijos, convirtiéndose el de esta semana en el episodio más emotivo de la temporada.

2Antena 3 – El Hormiguero

A sus 20 años, la cantante Aitana Ocaña asistió al programa por tercera vez en menos de un año para ser entrevistada porque es una persona con muchas cosas que decir.

3Cuatro – Deportes Cuatro

En un increíble ejercicio de periodismo, Deportes Cuatro ha conseguido filtrar la lista de regalos de la boda de Pilar Rubio y Sergio Ramos. La pareja solo ha pedido libros de filosofía y de geopolítica, demostrando que la fiesta será de las que marcan época.

4Telecinco – Sálvame de buen rollo

El camello de Telecinco ha llevado una marihuana tan buena al plató esta semana que todos los tertulianos de Sálvame han aparcado sus diferencias y han hecho las paces entre risas. La audiencia del programa ha caído en picado.

5La Sexta – Informativos

Momento incómodo en La Sexta cuando las risas enlatadas de sus programas de humor se colaron en la sección de sucesos del informativo vespertino del pasado martes.

6HBO – Chernobyl de Tronos

El canal estadounidense preparara un ambicioso ‘crossover’ entre Juego de Tronos y Chernobyl. De momento solo se sabe que el enano tendrá dos cabezas y que los dragones expulsarán radioactividad por la boca.

7Netflix – Asesinatos

Después de años escribiendo guiones de ficción en balde, un guionista ha asesinado a cuatro personas para conseguir que Netflix le produzca una serie. El documental, basado en los crímenes de este guionista, estará disponible en la plataforma el próximo mes de septiembre.

8La 2 – Saber y Ganar

No se sabe muy bien cómo, pero a pesar de estar participando en ‘Boom’, programa presentado por el gran Juanfran Bonet de lunes a viernes a las 20 horas en Antena 3, Los Lobos también se han llevado el triunfo esta semana en el concurso de Jordi Hurtado.

Los españoles que dicen «Merci» en vez de «Gracias» serán expatriados a Francia antes de que acabe el año

Una vez repatriados a Italia los españoles que decían «chao», el Gobierno de España ha anunciado que, a partir del mes que viene, se empezará a repatriar también a los ciudadanos que digan «Merci» en vez de «Gracias». Todos ellos serán trasladados a Francia antes de que acabe el año, según confirmaba esta mañana el Ministerio de Asuntos Exteriores.

«Entendemos que, si recurren al ‘Merci’ en vez de emplear el tradicional ‘Gracias’, es porque consideran que el francés suena mejor, quizá porque se avergüenzan del español. Pues nada, problema resuelto, si tanto les gusta el país vecino que se vayan allí y empiecen una nueva vida con su ‘Merci’ y su ‘Monsieur’, a ver qué tal les va», argumenta un portavoz del Instituto Cervantes.

Fuentes de la Real Academia de la Lengua argumentan que «fuera de España la gente no va por ahí diciendo ‘Gracias’, no tenemos por qué aguantar esta humillación teniendo un idioma tan rico y que debe ser motivo de orgullo, no de vergüenza. Merci por su visita, pero aquí no les queremos». Los académicos piden a las autoridades que no tengan piedad con ellos: «Como dicen los anglosajones, ‘no merci'».

Varios de los afectados han pedido «un poquito de comprensión, please» y ahora se está valorando repatriarlos al Reino Unido.

Se come un colchón de espuma viscoelástica con memoria para que le ayude en los exámenes

Tras leer que estaba hecho con una “espuma técnica con efecto memoria” y asumir que podría absorber sus poderes, Daniel Designio, un adolescente de 15 años, se ha comido un colchón entero, según han informado desde su colegio. “Ahora me adapto a los conocimientos que se pongan encima de mí y no al revés, todos esos datos reposarán para siempre en mi cabeza cómodamente”, ha explicado Designio a algunos compañeros esta mañana al presentarse a un examen de Historia.

“La espuma absorbe todo lo que le eches y ahora yo también. Tengo una alta adaptabilidad al conocimiento con una infinita memoria viscoelástica”, ha repetido a sus amigos, pese a encontrarse horriblemente mal debido, según él, a que su cuerpo estaba acostumbrándose a sus nuevos superpoderes.

“Tengo una mente king size”, habría explicado antes de colapsar y de que se lo tuvieran que llevar para hacerle un lavado de estómago, según han explicado a la prensa los alumnos de su colegio. Algunos le habían visto arrastrar durante los últimos días un enorme colchón de 200×200. “Le daba mordiscos. Mientras los demás estábamos estudiando él iba masticando látex y riéndose”, explica uno de sus compañeros.

A última hora, y tras reconocer que lo que ha hecho es una absoluta estupidez, Daniel ha intentado a la desesperada comerse un televisor inteligente para dejar de ser completamente imbécil.

Cómo preparar la nevera para que se convierta en tu habitación este mes de agosto

Con la llegada de los meses de calor, es importante adaptar tu casa para poder mantenerte fresco y lo más cómodo posible. La solución más efectiva se encuentra precisamente en tu cocina y ha estado todo el año contigo sin que te dieras cuenta. Efectivamente, convertir tu nevera en tu habitación es la mejor manera de afrontar los meses de verano. A continuación nuestros expertos te dicen cómo hacerlo.

Tira todas esas verduras que jamás te vas a comer para tener más sitio. No nos engañemos, jamás te comerás ese repollo ni esa lechuga. Deshazte de todos los alimentos saludables que compraste a principios de año después de leer un libro sobre alimentación y tendrás mucho sitio para tumbarte y hasta para estirar los pies.

Usa los paquetes de mozzarella como almohada. Nada es más cómodo que la mozzarella. Cuando la gente te hable de viscoelástica, tú háblales de la mozzarella y verás cómo te conviertes en la envidia de todos. Sea light o normal, ese tipo de queso te hará dormir por las noches como si estuvieras en el mes de noviembre.

Coloca tus calcetines dentro de las hueveras. Da igual que sea verano y no uses calcetines, tienes que llevar todas tus cosas a la nevera para sentir que es realmente tu habitación. Enrolla cuidadosamente tus calcetines y colócalos en el interior de las hueveras. De hecho, en invierno puedes coger las hueveras y llevarlas a tu habitación para seguir guardándolos allí.

Mete dentro las instrucciones de la nevera para tener algo que leer. Agosto tiene 31 días, así que vas a necesitar distraerte para que tu estancia ahí no se te haga larga. Lo mejor es que te leas detenidamente las instrucciones de la nevera: aparte de conocer muchísimo mejor el sitio en el que te encuentras, podrás aprender idiomas como el polaco, el portugués o el siempre útil hindi.

Aprovecha el moho que ha salido del limón como moqueta. Camina descalzo por tu nevera disfrutando de la suavidad de un buen moho cultivado por ti mismo gracias a ese limón que compraste en el año 2007 y que jamás has utilizado para nada.

Abrázate a los táperes de tu madre para no sentirte solo. Desgraciadamente, a no ser que tengas una nevera americana, lo normal es que solo quepas tú dentro de ella, y un mes entero ahí solo puede hacerse muy duro. Lo mejor es abrazarse a los táperes de tu madre que todavía tienes en la estantería de arriba para sentirte cerca de la familia durante los meses de calor extremo.

Cierra la puerta para poder dormir a oscuras. Aunque tengas claustrofobia, si no quieres pasarte todo el verano sin dormir, por las noches tendrás que cerrar la puerta para que se apague la luz. No te preocupes por los ruidos que escuches dentro, ningún vampiro entrará en tu nevera debido al insoportable olor a ajo.

Aprovecha que tu cuerpo dejará de envejecer por el frío para ganar un mes de vida. Además de refrescarte durante los días de más calor, por pasar un mes en el interior de la nevera no envejecerás nada y podrás ganar un mes de vida.

«He ahorrado 30 años para poder probar los cinco mejores zumos de naranja de Barcelona»

Restaurante La Pulpa

«Zumo de naranja como los de antes»

★★★

Los 1.500 euros mejor invertidos en mucho tiempo. A priori puede parecer un precio excesivo para 25 centilitros de zumo de naranja, pero en defensa del local diré que el camarero exprime él mismo el jugo de las naranjas con sus manos desnudas. En lugar de dejar el zumo y tirar la pulpa, o mezclarla como hacen en otros sitios, lo que hace es tirar el zumo y darte la pulpa, así que lo que te bebes es prácticamente una naranja sólida. Muy recomendable.

RIGOBERTO CASTAÑO


Bar Vitamina C

«Una experiencia única»

★★★★

Los amantes del zumo de naranja recién exprimido tienen que venir a este bar al menos una vez en la vida. Todas las vitaminas que se van de los zumos que la gente exprime en su casa van a parar a este acogedor local, de manera que, al pedir aquí un zumo, lo que te encuentras es un concentrado de vitamina C muy potente. Me bebí dos porque tenían una oferta de 2×2.150 euros. Salí del local con tanta energía que no he vuelto a dormir, comer o hacer mis necesidades desde entonces.

RIGOBERTO CASTAÑO


Mesón Recién Exprimido

«Tienen una máquina que exprime las naranjas sola»

★★★★★

Hasta la semana pasada, cuando visité este mesón, reconozco que no creía en la magia; por suerte, solo necesité cinco minutos sentado en una de las mesas para entender que hay un mundo de fantasía a nuestro alrededor. En lugar de hacerte el zumo a mano con un exprimidor, en este local tienen una máquina que misteriosamente exprime las naranjas por su cuenta. El resultado es un sabroso zumo de naranja por apenas 700 euros el vaso. El futuro ya está aquí, y está buenísimo.

RIGOBERTO CASTAÑO


Naranjas Ramón

«Se ha quedado anticuado»

★★

Ramón tiene mucha solera en Barcelona porque se dedica al negocio de este oro líquido naranja desde la década de los 50. El problema es que no ha lavado su exprimidor de madera ni una sola vez desde entonces. Sus zumos tienen muchas pepitas, lo cual es muy raro porque desde hace años las naranjas ya no tienen pepitas porque las pepitas son algo totalmente antinatural que por suerte los humanos hemos podido erradicar. Cada zumo en este local vale 7,50 euros, pero lo barato a menudo sale caro. No volveré.

RIGOBERTO CASTAÑO


Naranjo Calle Segle XX con Mascaró

«Yo mete moneda pero zumo no aparecer»

(Traducción automática) Nefasto experiencia con sector de naranja. Yo siente necesidad de beber jugo de narange, yo encuentra árbol en calle con naranjas en rama. Yo busca la agujero para introducir peniques y aunque tarda en encontrarle, yo mete mi dinero. Naranjas en árbol manteniendo inmóviles, jugo de frutas no aparece en ningún parte. Yo patea árbol para que él devuelve a mí dinero, grupo ecologista me increpa y me reduce. Yo entiende que ellos protegen árbol porque se quedan con dinero de personas como yo misma.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Comparativa: Quedarse despierto para ver el sexto partido de la final de la NBA vs. Quedarse sin trabajo

Esta madrugada se disputa el sexto partido de las finales de la NBA entre Golden State Warriors y Toronto Raptors, pero esta madrugada deberías estar durmiendo porque mañana entras a las ocho de la mañana a trabajar. Si todavía no has decidido si vale la pena quedarse a ver el partido o irse a dormir pronto para mañana rendir en la oficina, a continuación nuestro experto te explica los pros y contras de cada opción.

Esfuerzo

Lo más complicado para ver el sexto partido de las finales de la NBA es aguantar despierto hasta las tres, que es a la hora que empieza. Por otra parte, si te quedas sin trabajo, dejarás de tener que emplear ocho horas diarias cada día en hacer algo que odias.

Comodidad

El partido lo verás sentado en tu sofá o incluso tumbado en la cama. Si te quedas sin trabajo por trasnochar también te quedarás sentado en el sofá o incluso tumbado en la cama.

Bienestar

Ver jugar a Stephen Curry, Klay Thompson, Kyle Lowry o Kawhi Leonard es un verdadero placer, pero ver que te despiertas tres horas después de tu entrada en la oficina porque no has escuchado el despertador está a otro nivel.

Autosatisfacción

Dicen que el trabajo dignifica, pero esta serie está siendo tan emocionante que seguir viéndola te provocará más satisfacción que ganarte la vida honradamente.

Tiempo

Si te quedas viendo el partido de esta noche, como muchísimo, en caso de prórrogas y entrega de trofeos, emplearías tres horas. Si te despiden del trabajo ganarás 40 horas semanales.

Emoción

Después de la locura del quinto partido, de la lesión de Kevin Durant, teniendo en cuenta el hecho de que, si gana Toronto, los Gasol se convertirán en los primeros hermanos de la historia del baloncesto en ganar el anillo, que si gana Golden State conseguirá su tercer anillo consecutivo, hay que reconocer que puede ser un partido emocionante. Eso sí, recibir una llamada de tu jefe para que vayas a su oficina porque has vuelto a llegar tarde al trabajo está un escalón por encima.

Precio

Quedarte a ver el partido te sale gratis porque puedes usar la cuenta de Movistar de tus padres. Si te quedas sin trabajo te ahorrarás muchísimo dinero en billetes de metro.

Conclusión

Después de analizar ambas opciones detenidamente, he llegado a la conclusión de que esta comparativa está mal planteada por mi parte porque quedarse sin trabajo sería una consecuencia directa de quedarse a ver el partido; por lo tanto, no se genera una elección entre una cosa y la otra. Teniendo en cuenta este error que he cometido en el planteamiento del artículo, lo mejor es que me quede a ver el partido porque despedir me van a despedir igual.

PP y Ciudadanos se turnarán la presidencia de Vox cada dos años

Ciudadanos ha ofrecido este jueves un acuerdo al Partido Popular para turnarse la presidencia de Vox dos años cada uno y repartirse así el peso de la ultraderecha para que los pactos a los que lleguen con el partido de Santiago Abascal les afecten a ambos por igual.

«La fuga de votos del PP a Ciudadanos se debió al acercamiento con Vox. Como éste es insoslayable, hacemos este ofrecimiento generoso en el que todos salimos ganando, o perdiendo por igual», argumentaba esta mañana Miguel Gutiérrez, miembro de la ejecutiva nacional de Ciudadanos.

Ha sido el propio líder de los populares, Pablo Casado, quien ha respondido a la propuesta favorablemente, aunque ha matizado que «dependemos de lo que le parezca a Vox, como con todo lo demás». Casado admitía asimismo que esos dos años «nos permitirán proponer cosas que, bueno, desde un partido más de centro serían inaceptables». Se ha referido luego a la película «La purga», señalando que «un periodo de desahogo será bueno para el centroderecha».

“Asumimos el grado justo de franquismo para seguir contando con la confianza de la gente”, agregaba horas más tarde Albert Rivera, satisfecho al comprobar que sus socios «abrazan al fin la coherencia y el sentido común».

El Vaticano confiesa que en realidad la Biblia dice “Ave María putísima” y lo tradujeron mal

La Santa Sede ha confesado este lunes en un comunicado oficial que una de las oraciones más conocidas del cristianismo fue mal traducida en la Biblia. Según afirma el documento difundido esta semana, la jaculatoria “Ave María purísima” no es la expresión original, pues las primeras escrituras decían “Ave María putísima”.

“Mentir es pecado y no querríamos ir al infierno por una letra equivocada”, declaran los teólogos, que han decidido señalar la errata pese a las presiones recibidas durante siglos. “Nos inventamos lo de la paloma para encubrir sus actos”, reconoce el padre Almunia, teólogo del Vaticano. “Pensamos que la gente no se lo creería y aquí seguimos”, dice.

Una de las razones por las que no se dio a conocer antes esta información, explica Almunia, fue el miedo a las repercusiones. Muchos prelados temen ahora que los feligreses vean bien la prostitución, aunque reconocen que “no son pocos los que, en privado, ya la veían bien”.

Algunos miembros de la curia vaticana resaltan el lado positivo de este asunto. Finalmente, podrán recurrir a servicios sexuales sintiéndose amparados por las sagradas escrituras. “Una sotana será, de algún modo, una pulsera de todo incluido”, argumentan.

Un turista vuelve corriendo de la India huyendo de sí mismo

Después de pasar dos meses recorriendo la India buscándose a sí mismo, Ernesto Acuña, un turista español de 37 años, ha tenido que salir huyendo del país nada más encontrarse. “Me vi en un mercado de Nueva Delhi y resulté ser un pesado insoportable”, declaró nada más pasar por la aduana.

Acuña se describe a sí mismo como “un intensito muy cargante que no se callaba ni un segundo”. El turista español se encontró a sí mismo el pasado lunes y desde entonces no ha hecho otra cosa que tratar de perderse. “Me sumergí en esta aventura porque quería saber quién era yo en realidad, lo que nunca sospeché es que pudiera ser tan insufrible”, se sincera.

En estos momentos, Acuña se encuentra en un vuelo en dirección a España, donde tratará de olvidar esta mala experiencia cuanto antes. “He pasado los peores días de mi vida, mi yo auténtico es un auténtico brasas”, lamenta. “Todo el rato hablando de la armonía espiritual y de la felicidad interior”, añade. “Cuando me intenté marchar comenzó a perseguirme por la calle”, explica asustado.

Ahora, a Ernesto Acuña le preocupa que su otro yo venga a España y se encuentre a sí mismo tal y como ha hecho él en la India. “Ya me he cambiado de ropa, pero igual me tengo que cambiar también de ciudad”, asegura.

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