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Archivos anuales: 2019

Un lío en los pactos en el Ayuntamiento de Barcelona ha hecho a Rajoy alcalde

“No sabemos qué ha ocurrido pero Mariano Rajoy es alcalde. Lo sentimos mucho”. Así se excusaban, aún incrédulos, Ernest Margall y Ada Colau, candidatos a la alcaldía de Barcelona, en una rueda de prensa conjunta que han convocado de urgencia. Lo han hecho para pedir perdón tras hacerse un lío con los pactos y, finalmente, hacer al expresidente del Gobierno, Mariano Rajoy, alcalde de Barcelona.

“Cuatro años pasan rápido y, teniendo en cuenta que Rajoy ya tiene experiencia en un cargo de gestión, es posible que no ocurra nada realmente grave, pero entendemos el enfado de la ciudadanía”, ha dicho la candidata de Barcelona en Comú y exalcaldesa de Barcelona, Ada Colau.

“Hemos empezado a aceptar votos de unos y de otros. Que si Valls por aquí, que si ERC por allá, que si el PSC, que si el PDeCAT… Y, al final, Rajoy”, ha dicho Colau. Maragall, por su parte, ha admitido que el expresidente Rajoy es la consecuencia lógica de “este tipo de cosas de los pactos políticos”.

“En serio: perdón, perdón”, han insistido los políticos, que confían en que Pedro Sánchez pueda ayudarles a organizar una moción de censura para recuperar la alcaldía.

A última hora, y tras enterarse de lo sucedido, Mariano Rajoy ha declardo que “es lo que quieren los vecinos, que sea el alcalde”.

Le da la vuelta al coche para no tener que lavarlo

Cansado de acumular excrementos de palomas en el capó, restos de tierra en la carrocería y polvo en los cristales, Federico Urquijo, natural de Segovia, le ha dado la vuelta a su coche esta mañana para no tener que lavarlo. “Ha esperado a que no hubiera nadie en el garaje y se ha puesto a ello durante la noche”, explica el dueño del parking, que tiene acceso a las cámaras de seguridad.

Urquijo se compró el coche hace 21 años y, según él mismo reconoce, al principio lo lavaba todos los días. “Aunque solo condujera un par de kilómetros le pasaba la bayeta”, confirman sus familiares. Con el paso del tiempo, fue descuidando la higiene del coche hasta el punto de no lavarlo nunca. «Con los calzoncillos lo mismo: recién casado ponía él las lavadoras. Luego lo fue descuidando, sobre todo cuando descubrió el truco de dar la vuelta a la ropa interior», explica su esposa.

Como ya había más insultos en los cristales de su coche «que en la sección de comentarios de un periódico digital», en palabras de su entorno, Urquijo ha querido cortar por lo sano y ha dedicado varias horas a darle la vuelta al auto. “Al principio costó porque estaba muy duro, pero una vez he sacado los asientos y el volante el resto ha ido rodado”, relata. Ahora, el automóvil tiene un color completamente diferente pero parece nuevo; además, el “Lávalo, guarro” ha quedado por dentro y ya no se ve.

Federico Urquijo calcula que podrá utilizar el coche otros veinte años hasta tener que darle la vuelta otra vez. “Con suerte, la suciedad se seca y, cuando le vuelva a dar la vuelta, lo tendré exactamente igual de limpio que cuando lo compré”, asegura. «Como pasa con los calzoncillos», añade.

Pedro Sánchez le enseña a Pablo Iglesias el Congreso en miniatura del que podría encargarse en un supuesto «Gobierno de cooperación»

“Mira, mira, tú estás aquí y yo aquí, ¿ves? Y yo hablo desde aquí y tú puedes estar aquí, jaja”, le habría explicado el presidente del Gobierno en funciones, Pedro Sánchez, al líder de Unidas Podemos, Pablo Iglesias, durante la reunión de dos horas de esta mañana en la que ambos han estado trabajando en un futuro «Gobierno de cooperación», según fuentes cercanas al PSOE. Tal y como explican desde la formación socialista, Iglesias ha estado atento en todo momento y ha entendido que, por ahora, él se ocupará sobre todo del Congreso pequeño o «Hemiciclito» mientras Sánchez se ocupa del grande. «Y luego ya nos cambiaremos, cuando toque», habría prometido Sánchez.

“Yo aquí arriba”, habría dicho Iglesias colocando su muñeco, un clic de Playmobil con coleta, en el tejado de la miniatura del Congreso de los Diputados que Sánchez tiene encima de la mesa de reuniones. “Qué tonto, te caerías enseguida”, le habría contestado el socialista, según fuentes del Ejecutivo.

“En el Congreso [el de juguete] puedes poner tantos ministros como quieras, aquí todo vale”, habría aclarado Sánchez.

«Aquí en el coche, mira, jajaja, este es mi coche, eh, mira cómo corre nene, mira”, le ha explicado el presidente en funciones al líder de Podemos al enseñarle el automóvil oficial en miniatura con el que su muñeco puede llegar al Congreso cada mañana. A esta propuesta, Iglesias habría contestado “vale, pues yo no voy en coche, yo tengo helicóptero, raca-taca-taca-taca-taca-fuuuuuuu, raca-taca-taca… Mira cómo aterrizo. Aahhhh, me caigooooo. Jaja, no, no me caigo. Era broma”.

“Eh, pero que es mío, yo te lo dejo pero es mío te digo”, habría subrayado con cierto énfasis Pedro Sánchez, según las mismas fuentes, después de que Iglesias preguntara si podía llevarse el Congreso a su casa para jugar con su pareja. Aunque el líder de Podemos tenía el juguete ya en sus manos, el presidente en funciones se lo ha arrebatado insistiendo en que «se queda aquí porque es mío pero tú si quieres puedes venir a jugar».

Tras la salida de Iglesias de La Moncloa, Pedro Sánchez se ha reunido con Albert Rivera, líder de Ciudadanos.

Un bot de Twitter da por ganadora de la Tercera Guerra Mundial a Rosa Díez

Septiembre de 2057, Rosa Díez ha conquistado la República Democrática del Congo, territorio previamente ocupado por Zimbabue. La cofundadora de UPyD ya ocupa todo el planeta y la Tercera Guerra Mundial ha finalizado. Al menos según World War Bot 2020, una cuenta automática de Twitter que cuenta la evolución de una futura y ficticia guerra mundial cuya evolución siguen decenas de miles de personas.

El éxito de Rosa Díez ha llamado la atención de los tuiteros españoles, que en menos de una semana han influido mucho en que la cuenta de Twitter pase de 2.500 a más de 30.000 seguidores. De todas formas, la historia de esta guerra imaginaria se sigue principalmente en la sede oficial de UPyD, donde celebran cada conquista de su antigua portavoz como si fuera un auténtico triunfo.

Díez no ha sido la única integrante de la política española que ha salido revalorizada gracias a los pronósticos de este «bot»: Gaspar Llamazares, ex coordinador general de Izquierda Unida, también ha vivido sus momentos de gloria tras invadir Polonia en el año 2030. Desgraciadamente para él, pocos meses después Rosa Díez ocupó el territorio iniciando su conquista de Europa.

Ahora, Rosa Díez confía en que el «bot» que pronostica los resultados de una hipotética nueva guerra civil española también la dé a ella por ganadora. “Hacer doblete sería la mayor victoria de mi carrera”, ha expresado en su cuenta de Twitter, donde ha retuiteado absolutamente todos los mensajes del «bot» que narraban sus conquistas bélicas.

Horóscopo de la semana – Leo: No te quejes del mal tiempo; aprovecha que tienes más días para entrar en el bañador

Aries

De nada sirve que te maquilles para disimular que has estado despierta toda la noche viendo la final de la NBA si luego llegas a la oficina con la camiseta de Kevin Durant.
 


Tauro

Cuando sientas que estás mal, piensa que Malú lo tenía todo y decidió irse con Albert Rivera.

 


Géminis

El resto de signos ya se ha pedido los días de vacaciones, ahora tendrás que conformarte con los huecos sueltos del calendario.

 


Cáncer

Los astros tenemos una buena noticia y una mala. La buena es que tenemos una buena noticia. La mala es que tenemos una mala noticia.
 


Leo

No te quejes del mal tiempo y aprovecha que tienes unos días más para entrar en el bañador.

 


Virgo

Ojo, que tu chico se masturbe viendo el Mundial de fútbol femenino no lo convierte automáticamente en aliado.

 


Libra

Está bien que aproveches el bufete libre del desayuno del hotel pero, como sigas comiendo tanto, vas a ser incapaz de salir de la habitación y volverás a casa sin ver Nueva York.
 


Escorpio

Da igual que no te guste el chico que acabas de conocer, gracias a las fotos tan buenas que te saca pronto podrás conocer a uno mejor.

 


Sagitario

Deja que se rían tus compañeros de oficina, que se rían todo lo que quieran, pero el día que caiga un foco y todos sufran heridas menos tú, se darán cuenta de lo importante que es trabajar debajo de la mesa.
 


Capricornio

Los astros pensamos que se te da muy bien comunicarte a través de memes pero que quizás deberías volver al lenguaje oral aunque solo fuera para hablar con tus padres.
 


Acuario

Enhorabuena, esta semana le harás un «zasca» a un famoso que, según un usuario de Twitter, se habrá oído hasta en Pekín. La perseverancia trae sus frutos.
 


Nazi

Iniciarás un romance secreto con el líder de un partido liberal; él te quiere, pero es mejor que de momento no lo hables con nadie.

 


Piscis

El jueves recibirás la octava invitación para una boda este verano, así que lo que te recomendamos es que te declares en bancarrota.

 

Microsoft presenta en el E3 a tres nuevos niños que te van a patear el culo en todos los juegos online

Durante la feria de videojuegos E3 en Los Ángeles, el evento más grande del sector en el mundo, Microsoft presentó al fin a Kevin, Daniel y Toni, los tres niños de nueva generación que van a patearte el culo una y otra vez en todos los juegos multijugador a los que intentes jugar. “¡Ellos van a estar ahí, gritando!”, dijo entre aplausos Phil Spencer, jefe de juegos de Xbox.

Según explicó, “los viejos niños rata” habían quedado obsoletos y los servidores de Xbox necesitaban “niños nuevos” que frustraran “de forma absoluta y definitiva” cualquier tentativa adulta de disfrutar de su sistema de juegos, mostrando hasta qué punto nuestros reflejos y coordinación psicomotriz “son ya torpes y decrépitos”.

“Están diseñados para que te dejen claro que eres un yayo y que lo mejor que puedes hacer es ver la televisión y no intentar jugar”, promete Microsoft.

“Nuevos insultos racistas, más gritos y comentarios más guarros sobre tu madre”, advirtió Spencer, señalando que los tres críos estarán jugando “a todas horas porque no trabajan y por lo tanto pueden volcar toda su energía en gritar directamente en tu oreja diciendo lo malo que eres”.

“No tienes ninguna posibilidad contra estos tres”, ha afirmado Spencer, asegurando que morirás en menos de cinco segundos de un tiro en la cabeza, juegues a lo que intentes jugar, cuando estén ellos conectados. “Estos mamoncetes son buenísimos y te van a quitar todas las ganas de seguir jugando a videojuegos”, ha reiterado.

En la presentación, Microsoft también ha anunciado 15 nuevos juegos absolutamente increíbles pero que saldrán al mercado de aquí a cinco años, una fecha en la que posiblemente tú ya hayas muerto de viejo.

Se niega a donar semen porque «después lo juntan todo»

Cada vez más hombres españoles se niegan a donar semen amparándose en la creencia de que, una vez entregada la muestra, los trabajadores de los bancos de esperma lo juntan todo en el mismo tanque gigante. Este es el caso de Enrique Maroto, que a sus 32 años todavía no ha donado semen ni una sola vez.

“A mí me encantaría ayudar a personas que no pueden tener hijos, ¿pero de qué sirve donar semen si luego el mío lo mezclan con el de los demás y ya no se sabe de quién es?”, reflexiona. Muchos hombres aseguran haber visto a trabajadores del banco de semen metiendo las donaciones en el mismo frasco nada más recibirlas. “Te haces pruebas, eyaculas en un vaso personalizado, te tomas mil molestias, y luego resulta que tu semen acaba con el de los otros donantes”, denuncia.

“Si yo entrego a mis hombres es para que completen su misión, no para que acaben peleando con los hombres de otros hombres”, explica Maroto. “Mientras no cambien su manera de tratar el semen, lo seguiré tirando a la papelera del trabajo y a tomar por culo”, insiste.

Debido a esta corriente de pensamiento, los bancos de semen se enfrentan a un serio problema de liquidez, aunque de momento su gran inconveniente sigue siendo el de los donantes anónimos que les tiran el semen contra el cristal de la puerta de entrada.

Un mosquito no entiende por qué Dios se le ha aparecido justamente a él, pero allá que va

Sintiéndose profundamente agradecido, un mosquito de Barcelona ha visto cómo la Luz se le aparecía justamente a él, un insecto humilde que jamás pensó que podría ser elegido por Dios, según han informado fuentes cercanas. “¿Oh, por qué yo? ¿Por qué me iluminas con tu energía infinita? No soy digno pero no voy a dudar ni un segundo más en acercarme a ti con la mayor premura”, ha dicho el mosquito, que no entiende qué es lo que ha hecho durante su corta vida para merecer ser honrado de esta manera.

“Jamás pensé que yo presenciaría algo así, que yo sería digno de contemplar con mis ojos a la divinidad misma”, ha dicho completamente maravillado por la plenitud de la presencia de lo que él cree que es el Creador.

“¡Soy yo el elegido! ¿Por qué? ¿Por qué? ¡Oh, Dios mío, qué tan gran honor! La respuesta es un misterio pero no pienso dudar en acercarme a tu divina presencia”, ha exclamado dirigiéndose hacia La Luz.

Al cierre de la edición, fuentes cercanas a la lámpara antimosquitos Aspeteck 20W han informado de que el mosquito ha mostrado también su sorpresa al ver que, conforme se aproximaba a la divinidad, podía intuir las formas de otros mosquitos e incluso de alguna polilla, lo que indica que él no es el elegido y que además, definitivamente, algo no va bien.

El 80% de las muertes que se producen en España se podrían evitar tocando madera

El Ministerio de Sanidad ha iniciado una campaña de prevención para concienciar a los españoles de la importancia de no descuidar la salud. Según los datos que maneja el Gobierno, el 80% de las muertes que se producen en España se podrían evitar tocando madera. “Desgraciadamente, muchos ciudadanos han dejado de tocar madera después de presentar verbalmente un supuesto desfavorable para su salud, generando fatales consecuencias”, declara la ministra en funciones, María Luisa Carcedo.

Los índices de mortalidad han empezado a subir de manera alarmante en España y desde el Gobierno culpan al auge de los «antimaderas». “Se ha extendido la idea de que tocar madera es perjudicial para los niños o que no sirve para nada, y eso es muy peligroso”, advierten desde el Ministerio de Sanidad. También preocupa el pasotismo de muchas personas, que no son conscientes del peligro al que se exponen al sustituir la madera por otros materiales similares. “Tocarse la cabeza no previene accidentes o enfermedades graves”, advierte el Ejecutivo.

Para paliar el número de muertes, la Seguridad Social comenzará a repartir leños a todos los españoles a partir de la próxima semana. “Las instrucciones de uso son muy sencillas, simplemente hay que tocar el leño cada vez que se hable de la posibilidad de sufrir algún tipo de desgracia en el futuro; gracias a las propiedades de la celulosa, cualquier posibilidad de muerte violenta o por enfermedad se verá interrumpida enseguida”, explican los expertos.

El Ministerio de Sanidad también ha reiterado la importancia de decir ‘salud’ o ‘Jesús’ después de cada estornudo. “Estos pequeños gestos pueden salvar millones de vidas”, recuerdan los especialistas.

Albert Rivera sale de su reunión secreta con Vox con una esvástica de papel colgada en la espalda

Pese a que la ejecutiva de Ciudadanos vetó negociar con Vox hace una semana, el hecho de que el líder de la formación naranja, Albert Rivera, haya comparecido esta mañana con una esvástica de papel colgando en su espalda ha delatado que los dos partidos están ya negociando y que se han reunido en secreto este fin de semana.

«Ciudadanos no negociará con la ultraderecha», insistía Rivera hoy mientras los demás se reían a sus espaldas, señalando la esvástica pegada a su traje.

Vox ha reconocido que ha habido una reunión «para estudiar propuestas de programa y acercar posturas», y que en dicho acercamiento «puede que alguien haya estado recortando papeles y jugando con un rollo de celo».

Los dos partidos pactaron una convocatoria sin periodistas, no distribuyeron ninguna imagen del encuentro y dejaron así abierta la puerta a que cada uno defendiera que no había variado sus planteamientos previos. De momento, nadie se atreve a avisar a Rivera de que los contactos han dejado de ser un secreto. «¿Sentarnos a hablar con Vox? Ni me lo planteo», reiteraba Albert Rivera este mediodía, aún con la esvástica balanceándose detrás.

«Cambiará de traje pronto, porque es su estilo, y esperamos que en ese momento se dé cuenta de que todos sabemos lo que está tramando», reconocían fuentes anónimas de Ciudadanos.

El nuevo sistema operativo del iPad permite poner al niño en modo avión

Apple presentó el pasado lunes en su evento anual de desarrolladores el nuevo sistema operativo iPad OS para sus tabletas iPad homónimas. Craig Federighi, el vicepresidente senior de ingeniería de software de la compañía, admitió que su equipo se ha visto obligado a incorporar una polémica funcionalidad que muchos usuarios llevaban años reclamando: la que permite poner a sus hijos en modo avión.

«La pantalla y los altavoces emiten unas secuencias que dejan a los niños en un estado de latencia permanente, incapaces de recibir y emitir sonidos, hasta que se desactiva el modo avión», detalló Federighi. Aunque Apple insiste en que la opción está pensada para usarse en vuelos transoceánicos, donde una criatura llorando puede generar situaciones incómodas, reconoce y asume que se empleará en otros muchos casos.

«Ya era hora. Pienso darle al botón y esperar como mínimo dieciocho años», comentaba en Twitter uno de los clientes, que hasta ahora se quejaba de la poca autonomía que tenían los vídeos infantiles de Youtube, incapaces de distraer a los niños más de dos o tres horas. «La tableta no permitía sustituir del todo a la niñera. Ahora espero que sí, yo ya la he despedido», explicaba.

Aparte de esta nueva función, se ha mejorado también la sensibilidad del lápiz Apple Pencil para que el dispositivo sea capaz de detectar que te lo has metido por el culo, poniéndose entonces a vibrar.

Audiencias: Felipe VI inicia en First Dates su ronda de contactos con todos los españoles

1La 1 – Los Desayunos de TVE

El programa ha recibido numerosas críticas por cerrar la cocina a las once de la mañana, dejando a millones de espectadores sin comer.

2Antena 3 – Los Simpson y el Revilla

Después de años siendo los que más horas de cuota de pantalla ocupaban, Miguel Ángel Revilla y Los Simpson se han unido para crear el producto televisivo definitivo.

3Cuatro – First Dates

Felipe VI inició su ronda de encuentros con los principales líderes políticos del país y, luego, acudió a First Dates para verse con el resto de los españoles. De momento el monarca se ha mostrado muy exigente y no ha querido tener una segunda cita con ninguno.

4Telecinco – Sálvame

Mediaset ha confirmado lo que ya era un secreto a voces: el plató de Sálvame se encuentra en el epicentro de Chernobyl.

5La Sexta – El Jefe Infiltrado

Felipe VI se hizo pasar por pobre en el último capítulo de El Jefe Infiltrado. Durante una semana, el monarca se vistió con un traje de menos de 500 euros y fingió ser el gerente de una empresa que no pertenece al Ibex 35 para comprobar si los españoles cumplen con la Constitución cuando él no está delante.

6La 2 – Otros Documentales

El canal cultural de TVE ha apostado por emitir una serie de documentales en los que no hay leones. Obviamente, se han referido a ellos como Otros Documentales.

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