Durante la feria de videojuegos E3 en Los Ángeles, el evento más grande del sector en el mundo, Microsoft presentó al fin a Kevin, Daniel y Toni, los tres niños de nueva generación que van a patearte el culo una y otra vez en todos los juegos multijugador a los que intentes jugar. “¡Ellos van a estar ahí, gritando!”, dijo entre aplausos Phil Spencer, jefe de juegos de Xbox.

Según explicó, “los viejos niños rata” habían quedado obsoletos y los servidores de Xbox necesitaban “niños nuevos” que frustraran “de forma absoluta y definitiva” cualquier tentativa adulta de disfrutar de su sistema de juegos, mostrando hasta qué punto nuestros reflejos y coordinación psicomotriz “son ya torpes y decrépitos”.

“Están diseñados para que te dejen claro que eres un yayo y que lo mejor que puedes hacer es ver la televisión y no intentar jugar”, promete Microsoft.

“Nuevos insultos racistas, más gritos y comentarios más guarros sobre tu madre”, advirtió Spencer, señalando que los tres críos estarán jugando “a todas horas porque no trabajan y por lo tanto pueden volcar toda su energía en gritar directamente en tu oreja diciendo lo malo que eres”.

“No tienes ninguna posibilidad contra estos tres”, ha afirmado Spencer, asegurando que morirás en menos de cinco segundos de un tiro en la cabeza, juegues a lo que intentes jugar, cuando estén ellos conectados. “Estos mamoncetes son buenísimos y te van a quitar todas las ganas de seguir jugando a videojuegos”, ha reiterado.

En la presentación, Microsoft también ha anunciado 15 nuevos juegos absolutamente increíbles pero que saldrán al mercado de aquí a cinco años, una fecha en la que posiblemente tú ya hayas muerto de viejo.