Aries
De nada sirve que te maquilles para disimular que has estado despierta toda la noche viendo la final de la NBA si luego llegas a la oficina con la camiseta de Kevin Durant.
Tauro
Cuando sientas que estás mal, piensa que Malú lo tenía todo y decidió irse con Albert Rivera.
Géminis
El resto de signos ya se ha pedido los días de vacaciones, ahora tendrás que conformarte con los huecos sueltos del calendario.
Cáncer
Los astros tenemos una buena noticia y una mala. La buena es que tenemos una buena noticia. La mala es que tenemos una mala noticia.
Leo
No te quejes del mal tiempo y aprovecha que tienes unos días más para entrar en el bañador.
Virgo
Ojo, que tu chico se masturbe viendo el Mundial de fútbol femenino no lo convierte automáticamente en aliado.
Libra
Está bien que aproveches el bufete libre del desayuno del hotel pero, como sigas comiendo tanto, vas a ser incapaz de salir de la habitación y volverás a casa sin ver Nueva York.
Escorpio
Da igual que no te guste el chico que acabas de conocer, gracias a las fotos tan buenas que te saca pronto podrás conocer a uno mejor.
Sagitario
Deja que se rían tus compañeros de oficina, que se rían todo lo que quieran, pero el día que caiga un foco y todos sufran heridas menos tú, se darán cuenta de lo importante que es trabajar debajo de la mesa.
Capricornio
Los astros pensamos que se te da muy bien comunicarte a través de memes pero que quizás deberías volver al lenguaje oral aunque solo fuera para hablar con tus padres.
Acuario
Enhorabuena, esta semana le harás un «zasca» a un famoso que, según un usuario de Twitter, se habrá oído hasta en Pekín. La perseverancia trae sus frutos.
Nazi
Iniciarás un romance secreto con el líder de un partido liberal; él te quiere, pero es mejor que de momento no lo hables con nadie.
Piscis
El jueves recibirás la octava invitación para una boda este verano, así que lo que te recomendamos es que te declares en bancarrota.
