Aries
Tienes ganas de viajar y conocer sitios nuevos pero, como eres pobre, no podrás hacerlo.
Tauro
Si quieres disfrutar de unas nuevas playas tropicales que nadie conoce te recomendamos que este verano visites Groenlandia.
Géminis
Este mes a las Géminis os tocará tener la regla.
Cáncer
Vivirás una verbena de San Juan tan inolvidable que a la mañana siguiente no te acordarás de nada.
Leo
Tienes que empezar a pensar qué ponerte para el fin del mundo.
Virgo
Es cierto que tu chico insulta constantemente y de manera muy cruel a las jugadoras del mundial de fútbol femenino pero, si lo piensas, en realidad está dando toda una lección de igualdad porque a los jugadores también los suele insultar.
Libra
Está bien que sientas que ya “necesitas un poco de Formentera” pero quizás deberías entender que Formentera necesita un poco que la dejes tranquila.
Escorpio
Saldrás a cenar con un chico muy apuesto e interesante que te sorprenderá al decirte que ha secuestrado a tus hijos y que lleva meses acechándote a ti y a tu familia.
Sagitario
Entendemos que lo que más valoras en una relación es que te hagan reír, pero tienes que asumir que no puedes casarte con un pedo.
Capricornio
Doctora, estás de vacaciones, ya no estás en el hospital, tienes que desconectar del trabajo y dejar de tocar las tetas a todas las chicas de la playa en busca de bultos.
Acuario
Tu situación financiera está a punto de mejorar gracias a un autobús que te atropellará el miércoles por la mañana.
Nazi
Creemos que las bragas de regla funcionan mejor cuando no te las pones en la cabeza.
Piscis
No te sientas culpable por no querer ir a la boda de tu amiga Marisa, piensa que ella tampoco tenía ningunas ganas de invitarte.
