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Archivos anuales: 2019

Una niña sin prejuicios permite que su Barbie se bese con un dinosaurio

Asegurando que son novios y se van a casar, lo que muestra hasta qué punto es laxa y progresista su concepción del matrimonio, Martina López, una niña de seis años, permite que una muñeca Barbie y su dinosaurio se den besos prometiéndose amor eterno. “Se quieren”, ha explicado López a la prensa haciendo caso omiso de las esenciales diferencias biológicas y sociales entre la muñeca de Mattel y el dinosaurio sin marca comprado en el mercadillo, demostrando una tolerancia nunca antes vista.

“Los dos son mamás”, ha informado además la niña, demostrando que no solo su generación ha superado ya las tradicionales concepciones de género sino que también ve con naturalidad el sexo entre especies. De hecho, fuentes cercanas han informado que hace unos días Ken y el mando a distancia del televisor empezaron una relación.

“Mua, mua, mua… Mmmmmmmua”, ha declarado la niña sujetando los muñecos con sus manos y haciendo chocar sus cabezas, mostrando su amor libre más allá de convenciones sociales.

Al cierre de la edición, unos médicos de Lego han informado a la Barbie de que está embarazada y en unos meses dará a luz a nueve dinosaurios, algo para lo que su cuerpo no está preparado, por lo que le aconsejan abortar.

Raid vende un enchufe con un pequeño altavoz que insulta a los mosquitos y les convence para que se vayan

Insultos como “Hijos de puta”, “Cabrones”, “Chupasangres” o amenazas veladas como “Vigilad vuestra espalda” son algunas de las cosas que dirá el nuevo enchufe antimosquitos de Raid, que consiste en un pequeño altavoz que trata de convencer a los insectos para que se vayan.

“Es imposible dormir junto al enchufe porque el volumen está muy alto, pero es un paso más hacia la victoria contra estos molestos insectos”, reconoce un ingeniero de Johnson & Johnson, la multinacional a la que pertenece Raid.

La marca admite que los enchufes tradicionales con líquido o pastillas insecticidas nunca han funcionado, por lo que el último recurso es optar por el diálogo, las amenazas verbales o las indirectas realmente hirientes que afecten a la psique del mosquito y le quiten el apetito.

Si al final del verano al altavoz se ha mostrado ineficaz, el año que viene la marca sacará al mercado un cuchillo común que se pone entre los dientes mientras se grita “aaaaah, aaaaahhh” a fin de amedrentar al insecto.

Extraterrestres de Júpiter aseguran que la llegada de los Mördglukers a la Tierra fue un montaje grabado en un slormork

Polémica en Júpiter. Las teorías de la conspiración que defienden que la llegada de los Mördglukers al planeta Tierra en el tercer ciclo de la segunda dinastía Mordglar fue un montaje grabado en un slormork han pasado de la marginalidad a las portadas de los periódicos. El motivo ha sido la reciente difusión de unas imágenes que, supuestamente, demuestran que las marcas de las basildas dejadas por el explorador Rajck Hüllagr en el suelo terrestre se añadieron posteriormente. El gran Mordrassa y sus sigüeldos tildan el documento de «patraña», pero las sospechas se han consolidado entre la opinión pública.

«Las reservas de helio necesarias para permanecer en la Tierra el tiempo que se supone que estuvo Hüllagr requerirían de un sablapo de más de doscientos lilimardes de capacidad, algo imposible de trasladar incluso a bordo de la Grübleida Crin, cuyo peso no supera los sesenta lilimardes, incluyendo los Frablos acoplados», defiende el locótropo acreditado Sylshan Grünb, reflotando una de las tesis más repetidas desde los círculos escépticos. De nada han servido los desmentidos oficiales, que insisten en que «el helio se generó artificialmente al llegar al destino, como se ha acreditado una y mil veces».

Los conspiranoicos insisten además en que es «difícil de creer, por no decir imposible» que los terrícolas no advirtieran la llegada del equipo de exploradores, desestimando la versión del dígramo, que sostiene que «la vida terrestre no percibe movimientos de frecuencia arrámida, lo que permitiría, hipotéticamente, recorrer todo su planeta sin ser percibidos».

El líder Mumbrash ha exigido la comparecencia urgente de Mordrassa en el concilio Grildas de morrash para tranquilizar a la población, que llevada por la desconfianza empieza a dar crédito incluso a los jupiplanistas, que defienden que el planeta Júpiter es una superficie plana rodeada de anillos, unos anillos que según la versión oficial «no son más que polvo».

Inunda el ambulatorio al retirarse el algodón del brazo después de una analítica

Mirta Peleles, una joven madrileña de 29 años, es la responsable de la inundación de sangre que sufrió el ambulatorio de la Seguridad Social de la Calle Toledo, que tuvo lugar cuando la mujer ignoró la advertencia de la enfermera, que le pidió que esperase cinco minutos antes de retirarse el algodón del punto de extracción. Sin embargo, Peleles recibió una notificación de Whatsapp y, pensando que no pasaría nada, soltó el algodón para coger su móvil del interior de su bolso. De inmediato, un torrente sanguíneo manó de la parte interior de su brazo y rápidamente cubrió el suelo del centro de salud, para sorpresa de los médicos, del personal sanitario y administrativo y de los pacientes.

“Empezó la sangre a salir a cholón”, dijo Manuel Santos, un vecino de la zona que no tenía cita pero al que le gusta dar conversación en la sala de espera. “Los millennials no tienen paciencia para nada y pasa lo que pasa”, declaró Aquilina Lucio, que estaba esperando al doctor de familia y tuvo que ser evacuada en canoa hasta la salida principal. En cambio, no todas las impresiones fueron negativas. Roco Suofratelli, estudiante italiano de cine, remarcó que fue como vivir “El Resplandor en tres dimensiones, brutalísimo”. Asimismo, una vez los servicios de emergencia pudieron evacuar a todo el personal y a los pacientes, efectivos de la Cruz Roja se personaron para recuperar la sangre para su programa de donación, usando un colector y un camión cisterna.

Peleles, a pesar de haber sufrido una grave hemorragia, se recupera en el hospital. Allí ha recibido numerosas transfusiones de sangre, pero no se arrepiente porque considera que “de vez en cuando hay que salir de la zona de confort, aunque sea nadando en tu propia sangre”. Fuentes médicas informan de que, tras el accidente, el riego en su zona cerebral quizá sea escaso.

Donald Trump fusiló a cinco personas en Corea del Norte para mostrar respeto por las costumbres del país

El presidente de Estados Unidos, Donald Trump, ha hecho historia esta semana al convertirse en el primer mandatario estadounidense en pisar suelo norcoreano para reunirse con Kim Jong-un. Horas después, y tras comprobar que el rumor cobraba cada vez más entidad, la Casa Blanca ha confirmado que Trump fusiló a cinco personas seleccionadas por el anfitrión «como muestra de respeto a las costumbres del país».

Según atestiguan varias fuentes del entorno de Trump, el presidente no tuvo ningún reparo en quitar la vida de varios norcoreanos acusados de ser enemigos del régimen. De hecho, algunos medios críticos aseguran que insistió en hacerlo, pues Jong-un se lo propuso esperando que su invitado declinara el ofrecimiento. «Ha visitado numerosas regiones en las que es costumbre bailar o cantar y nunca se ha animado a hacerlo. Lo de fusilar, sin embargo, ni se lo pensó», asegura un corresponsal británico.

Trump dijo, mientras retiraban los cadáveres, que «están pasando muchas cosas positivas» en el proceso de conversaciones entre Washington y Pyongyang. Esta misma mañana ha querido quitar hierro a las «anécdotas folclóricas» acontecidas en el encuentro, refiriéndose a las ejecuciones a sangre fría. Ha destacado también su buena relación personal con Kim desde su primera cumbre el 12 de junio de 2018 en Singapur: «Nos hemos caído bien desde el primer día”. También planteó la posibilidad —impensable hasta hace unos meses— de un viaje del líder norcoreano a Washington: “Voy a invitarle ahora mismo a la Casa Blanca”. Se cree que allí Kim Jong-un expulsará a algún inmigrante mexicano, como manda la tradición, y hará volar algún dron sobre territorio iraní.

Horóscopo de la semana – Leo: Si necesitas un respiro en tu vida no vayas a Madrid

Aries

Pasarse toda la ola de calor delante del ventilador sin moverse sería más efectivo si lo encendieras.

 


Tauro

Te darás cuenta de que tu perro no te quiere tanto si tienes que pasearlo con una correa para que no huya de ti.

 


Géminis

Nos parece muy bien que quieras aprender a hacer pole dance. Lo único que te decimos es que hay lugares especializados en los que hacerlo sin molestar a los pobres bomberos.
 


Cáncer

Tus gatos te quieren tanto y están tan a gusto contigo que, si no cerraras todas las ventanas, saltarían por ellas.

 


Leo

Si necesitas un respiro en tu vida no vayas a Madrid.

 
 


Virgo

Los sentimos mucho pero sudar en el metro no es hacer ejercicio.
 

 


Libra

Enhorabuena, esta semana conocerás a una persona con la que rehacer tu vida y a la que destrozarás la suya.

 


Escorpio

Ahora que estamos en verano y empiezas a ir a la playa, es hora de quitarte la arena del año pasado que sigues teniendo en la vulva.

 


Sagitario

Deberías sentirte afortunada porque te encanta estar sola y al resto del mundo también le encanta que lo estés.

 


Capricornio

Empieza a pensar qué vestido ponerte porque Pedro Sánchez te nombrará dama de honor para su investidura de este mes.

 


Acuario

Si Neymar puede volver al Barça tú también puedes volver con tu ex. Te recomendamos que lo desentierres, lo metas en hielo y esperes.
 


Nazi

Respirar es de débiles y cuanto menos lo hagas mejor para todos.

 
 


Piscis

El jueves irás a cenar con unas amigas para pasarlo bien y volverás a casa con los deberes de ver 20 series y 15 documentales.

 

La moratoria de Madrid Central permite a un transformer tomarse su primera caña en meses

Tras lo que considera que ha sido un apartheid injusto que relega a los coches humanoides a ser ciudadanos de segunda, un transformer ha conseguido tomarse este mediodía su primera caña en una terraza madrileña en completa libertad y sin riesgo de pagar multas. “Aquí estoy, como siempre tuvo que ser”, ha declarado el robot Bumblebee, del planeta Cybertron, a los periodistas.

Según dice, Madrid Central era una “locura de Carmena” que evidenciaba una visión “racista, antropocéntrica e injusta» que considera que las ciudades son solo para los humanos y no para los coches o los autobots. “Si a alguien le molesta mi presencia que se vaya él a su casa, pero yo tengo derecho a mi cañita, mis cervecitas y a pasear por aquí sembrando el caos”, dice el cyborg, que considera que ser de metal y asustar a todo el mundo no debería quitarle derecho a pasear por la que considera que también es su ciudad.

“Ohhhh, qué ricooo… Esto es mi combustible”, dice refiriéndose a la cerveza. “Tomarte esto en casa, escondido, no es lo mismo”, agrega.

Respecto a los destrozos que provoca en el pavimento y el hecho de que algunos de sus compañeros de mayor tamaño hayan destruido varios edificios al pelear entre sí, el transformer dice que es su cultura y hay que respetarla.

Hackea el Linkedin de su hijo para que solo le sugiera “Trabajar con papá en el taller”

María Dolores Suárez, de Castellón, accedió la semana pasada a los servidores del portal de empleo Linkedin y, burlando aparentemente todos los cortafuegos y sistemas de seguridad, modificó el código para que en la cuenta de su hijo apareciera «Trabajar con papá en el taller» como única sugerencia de empleo. Logró que el joven empezara a recibir mensajes de la plataforma que le incitaban a dar el paso y aceptar el empleo que ella quiere para él. «Papá ha visto tu perfil», «Nueva oferta de empleo para ti: Taller Motorsa Castelló» o «Hemos encontrado un empleo en el taller de tu padre que podría interesarte» son algunas de las notificaciones que hicieron sospechar al hijo de María Dolores que algo raro pasaba.

«Me recordó a cuando Tinder solo me mostraba a la hija de Juanita, la de Alcoi, por mucho que le diera a rechazar. Volvía a salir, una y otra vez, con fotos distintas, de la boda de mi prima, de cuando coincidimos en Benidorm, del colegio…», explica Sergio, el hijo de María Dolores Suárez. «Entraba en Pornhub para hacerme una paja y volvía a salir la hija de Juanita, pero en bañador», añade. Este antecedente le llevó a interrogar a su madre sobre lo que estaba pasando en su cuenta de Linkedin, pero la mujer negó tener nada que ver. «Pero sí me dijo que el algoritmo tenía razón, que tenía que aceptar el trabajo en el taller de papá», explica el joven.

Sergio decidió tomar cartas en el asunto y acudió el pasado viernes a la Unidad de Investigación Tecnológica de la Policía Nacional. «Sabía que había sido mi madre pero quería darle un escarmiento. Ya está bien de hackearme el Tinder, de hacer que Facebook me muestre anuncios del Partido Popular cuando hay elecciones y de colar fotos de sus táperes de comida cuando intento pedir una hamburguesa en Just Eat», declara el afectado.

En realidad su madre es un algoritmo

La Policía Nacional inició una investigación que ha arrojado conclusiones muy sorprendentes. «Doña María Dolores Suárez Baños es un algoritmo que maneja una extensa base de datos con información sobre su hijo. No es una señora que modifique las redes sociales del chaval, es que ella misma es puro código», explica el agente Manuel Romeo Guzmán, de la Brigada de Investigación Tecnológica.

Ahora, las pesquisas de las autoridades intentarán averiguar si toda la familia de Sergio es «puro código». De confirmarse esto, el joven debería replantearse «su propio estatuto ontológico, dada la posibilidad más que plausible de que su propia existencia esté ya determinada, de raíz, por algoritmos». Este hecho «es mucho más grave que la sospecha más o menos generalizada de que la tecnología influye en nosotros y nos condiciona. Si tu madre es un algoritmo, si naciste del código, tu libertad individual no es más que una ilusión, es literalmente un constructo», razona el agente Romeo.

El hijo del presunto algoritmo ha pedido «dar carpetazo al asunto» y perdonar el desliz de su madre, pero la Policía Nacional considera que ya es demasiado tarde. «Hay que llegar al fondo de este asunto, no es posible ya seguir viviendo en la mentira», confirma la autoridad.

«¿Pero el taller es real o no?», preguntaba esta mañana el afectado a los agentes. «No lo sabemos, y quizá la forma de salir de dudas es que te animes a trabajar con tu padre en el taller y lo compruebes por ti mismo», respondía la Policía.

Un coito en la ducha se convierte en una desesperada odisea por mantenerse con vida

Georgina Piamonte y John Lambert, naturales de San Francisco, optaron por mantener un encuentro sexual en la ducha de su residencia ayer por la tarde, inspirados por las escenas eróticas vistas en el cine, y acabaron gritando para pedir ayuda a los vecinos mientras intentaban no resbalar en la bañera al esquivar un chorro de agua hirviendo con los ojos irritados por el jabón. «Los pelos del desagüe llenaron el suelo de agua y al abrazarnos casi nos caemos los dos y nos matamos», relatan.

Lo que pensaban que iba a convertirse en una excitante sesión de sexo bajo el agua terminó por poner a prueba a la pareja. «Él fue el primero en resbalar e instintivamente se agarró a mi pelo, haciéndome perder el equilibrio. Quedó claro que su impulso inicial era sobrevivir aunque fuera pasando por encima de mi cadáver, literalmente», confiesa Piamonte, que se reconoce incapaz de perdonar a su compañero. «De la excitación pasamos enseguida a la lucha por la supervivencia, usando el cuerpo del otro de agarradera e intentando salvar el culo pasara lo que pasara», agrega la joven.

Los gritos de la pareja llevaron a los vecinos a llamar a las autoridades y finalmente, pasadas dos horas y media, los bomberos rescataron a los afectados, que salieron arrastrándose y a cuatro patas de la ducha. Ambos habían escrito la palabra «help» en la mampara aprovechando el vapor. Aún temblorosos y con toallas cubriendo su cuerpo, fueron atendidos por los psicólogos, que consideran que los dos tardarán un tiempo en superar el trauma. Dudan que la relación pueda sobrevivir. «Han perdido la confianza el uno en el otro. Uno piensa que su pareja va a estar allí siempre como red de apoyo pero, si ambos pierden el equilibrio y resbalan en la ducha, todo se va al garete y reconstruir luego los lazos de confianza es muy complicado», explican.

Piamonte acusa a Lambert de haber movido el grifo con el culo, haciendo que el agua empezara a salir a muy alta temperatura. Según ella, eso fue lo que inició la tragedia. Él, en cambio, asegura que fue su pareja la que tomó la decisión de usar jabón a modo de lubricante, lo cual hizo que los ojos le escocieran, causando la pérdida del equilibrio. «Fue cuando perdí estabilidad que empujé el mando de la ducha, la culpa la tuvo ella por jugar con el jabón», insiste. Ella replica que la ducha dejó de tragar agua después de que él se agarrara a su melena, arrancándole varios pelos que obstruyeron el desagüe. «Se puso histérico. Si hubiera mantenido la calma, la situación no se habría descontrolado», promete.

«El amor se fue por el desagüe. Por suerte, nuestras vidas no», sentencian ambos con tristeza.

Pedro Sánchez ofrece a Pablo Iglesias un gobierno de cooperación sin ministerios para él pero con derecho a dar una vuelta en el Falcon

Diciendo que dar una vuelta en el Falcon es “una experiencia única y muy superior a dirigir un ministerio”, Pedro Sánchez ha puesto una nueva oferta sobre la mesa del partido morado: un Gobierno de cooperación que permitiría a Pablo Iglesias dar una vuelta en el avión oficial “con visita a la cabina de piloto incluida”.

Según la oferta del PSOE, Iglesias podría visitar la cabina del piloto y, siempre supervisado por Sánchez, “tocar algunos botones”. El paseo podrá realizarse el día que Iglesias desee “excepto en vísperas de festivos y temporada alta”.

“Y eso no es todo”, ha explicado Sánchez a los medios. “Con el fin de proporcionar una experiencia completa, el señor Iglesias podrá sentarse durante unos minutos en mi asiento, para que sepa lo que siente todo un señor presidente de la nación”. Eso sí, el líder de Podemos no podrá usar las gafas de sol de aviador de Sánchez, sino que tendrá que llevar las suyas propias, cosa que Sánchez le aconseja porque “si no, no es lo mismo”.

Fuentes de Unidas Podemos han asegurado que el partido estudiará la propuesta, admitiendo que a Iglesias le ha parecido muy interesante y que ha mostrado mucha curiosidad en saber qué aspecto tiene su nueva casa desde el cielo.

Gatorade solo se venderá a gente que aparezca sudando en las tiendas y a solo cinco minutos de morir por deshidratación

Recordando que su bebida energética “no es un juego” y que resulta ofensivo que la gente la beba simplemente porque tiene “un poquito de sed”, Gatorade ha pedido a todos sus distribuidores y minoristas que no vendan sus productos a nadie excepto a personas con síntomas evidentes de haberse ejercitado en exceso y estar al borde de la deshidratación y de la muerte.

“Gatorade es la bebida número uno en el mundo para deportistas, por lo que debe ser consumida únicamente por atletas”, indica la web oficial de la marca, que ahora se anunciará con el lema “¡Hay que ganárselo!”.

Desde Pepsico dicen que la fórmula de su bebida energética «está pensada para ayudar en el rendimiento deportivo, no para estar delante del ordenador o para acompañar una comida en verano”. «Personas con taquicardia y mareos y a las que apenas les quede saliva para pedir ‘Un Gatorade, por favor’, esos son nuestros clientes”, dicen desde la compañía.

Por su parte, aprovechando la nueva campaña de la bebida, Decathlon ha recordado que sus zapatillas de running, trekking y montañismo se seguirán vendiendo a cualquiera, incluso a aquellos que vayan al establecimiento en taxi.

Se rompe las dos piernas al intentar hacer la postura de Ciudadanos en clase de yoga

Una mujer de Orbaneja del Castillo ha sido hospitalizada esta mañana en Burgos después de partirse las dos piernas en una clase de yoga intentando hacer la postura de Ciudadanos. «Con la pierna derecha en el centro, ha desplazado la otra hacia el extremo opuesto y, para mantenerse en pie, ha tenido que mover la del centro hacia la derecha también, inclinándose toda ella hasta que el cuerpo, incapaz de soportar la tensión de un movimiento imposible, se ha desplomado», explica el enfermero que la ha atendido. La caída ha provocado tal estruendo que varios alumnos han salido corriendo de la sala, quedándose solo los fans más acérrimos.

«Vas a clases de yoga para desconectar y es peor, la política se cuela en todas partes», lamentaba un compañero de clase de la afectada, que sufre agujetas desde que el pasado lunes intentó hacer la postura del lazo amarillo. «Como proyecto no está mal, pero es imposible de ejecutar», reconoce.

El profesor de yoga insiste en que sus clases no son para todo el mundo. «Que conste que aún no hemos practicado la postura podemita, con una pierna mirando hacia Galapagar y la otra hacia Vallecas. O calientas antes o te partes por la mitad», explica.

Los expertos alertan también de otra postura muy de moda en el mundo del yoga, la postura sanchista. «No logra sumar apoyos y provoca caídas una tras otra, muchas veces con rotura de felón», dicen.

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