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Archivos anuales: 2019

Macron felicita a Malú por romper con Rivera

Por
Xavi Puig
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El presidente francés Emmanuel Macron y el Gobierno galo han dicho que apoyan la decisión de la artista Malú de poner fin a su relación con el líder de Ciudadanos, Albert Rivera. Se lo han comunicado directamente a la cantante esta misma mañana, poco después de que trascendiera el final del idilio entre ambos.

Tras afirmar que ella habla «directamente con el Elíseo», Malú ha corroborado que Macron y el Ejecutivo francés la han felicitado «tanto por mi determinación como por la coherencia que he demostrado conmigo misma al no comprometerme a cosas que no van conmigo». Explica la solista que el mandatario francés llevaba tiempo insinuando que la relación no iba a ningún lado y que «acercarse a los extremos no es bueno».

Para Rivera la reacción de los franceses supone un duro varapalo, pues además de no contar con el beneplácito de sus pactos en política tampoco recibe apoyos en lo que respecta a su vida afectiva. El político, sin embargo, hace oídos sordos a estas informaciones e insiste en que Malú y él «somos más fuertes y venimos a tejer aún más lazos y a ser aún más fuertes».

Almeida publica un comunicado aclarando que su cara “no parece una polla”

Por
Kike García
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Aclarando que su cara no parece un pene porque, a diferencia del miembro masculino, su rostro tiene orejas, ojos, nariz y boca y carece de prepucio, José Luis Martínez-Almeida ha difundido un comunicado para dejar claro que su cara no parece en absoluto un pene. Se ha visto obligado a hacerlo después de que, durante días, cientos de personas le hayan llamado “carapolla” como respuesta a la posible sanción que recibirá un joven por lucir una pegatina que rezaba “Almeida carapolla”.

“Que quede fuera de toda duda: mi cara no parece una polla”, decía hace unos días el alcalde madrileño en una entrevista.

Hoy ha vuelto a insistir en un texto escueto publicado en redes sociales: “¡Chicos, mi cara no parece un pene! ¡Lo siento! Es una sensación doble. Me hace gracia que se aferren a una idea que creen que me molesta. Y a la vez, pena, por el bajo intelecto que demuestran los que dicen que tengo cara de genitales masculinos. Tenía que decirlo porque no lo entiendo, pero bueno”.

“Si tuviera cara de polla podríamos entrar en ciertos debates, pero no es el caso”, ha repetido esta mañana en la cadena Ser, asegurando que preferiría que no se hablara más de ese tema que supone que es una broma sin sentido alguno: “Mi cara, que no parece una polla, es un rostro humano normal. No es el rostro de una polla y por lo tanto no entiendo el revuelo sobre este asunto”.

A última hora, el comunicado ha dejado de estar disponible en Facebook e Instagram porque el algoritmo ha detectado contenido sexual explícito en la foto que acompañaba el texto.

Ciudadanos exige a Sánchez aplicar el 155 en el colectivo LGTB

Por
Xavi Puig
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El sábado, el Orgullo se topó con un conflicto provocado por la presencia de Ciudadanos, a pie tras una pancarta naranja, en la marcha en Madrid. Hubo gritos, insultos, una sentada pacífica para impedir el paso de la comitiva del partido naranja que retrasó la salida de las carrozas más de una hora y media y algún lanzamiento de agua, botellines de plástico y latas de cerveza vacías. Tras estos «episodios de violencia y desafío al orden constitucional», en palabras de Albert Rivera, la formación ha exigido a Pedro Sánchez esta misma mañana que aplique el artículo 155 de la Constitución al colectivo LGTB «hasta que se restaure la normalidad institucional».

Rivera ha sido visto a primera hora de la mañana ayudando a los empleados de la limpieza a retirar de la vía pública banderas y distintivos del Orgullo LGTB. «No vamos a permitir que una minoría violenta se adueñe del espacio público, que es de todos». Insistía ante la prensa en que «el Estado tiene que tomar el control del colectivo LGTB hasta que quienes lo integran acaten la Constitución y cesen los ataques a las fuerzas democráticas».

«155, por el culo te la hinco», gritaban algunos simpatizantes de Ciudadanos, pero también de Vox, que se han unido a Rivera. «Quita, ya lo hago yo, esto es cosa mía», insistía Albert Rivera a Santiago Abascal, que no ha tardado en presentarse también en la plaza de Colón de Madrid para retirar distintivos junto a su socio.

Mientras tanto, Inés Arrimadas se personaba en una comisaría del centro de la capital para mostrar a los agentes dónde recibió exactamente los chorros de agua «de la minoría violenta fascista y homosexual».

Estos son los cinco mejores pisos de Idealista que ya vienen amueblados y con familia

Por
Redacción
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A la hora de comprar o alquilar una vivienda, una de las cosas más tediosas a las que nos enfrentamos es el momento de amueblarla y buscar una familia con la que compartirla. Por esta razón, cada vez más inquilinos buscan anuncios de pisos en Idealista marcando el filtro de “amueblado” y “con familia” para ahorrarse tiempo. A continuación compartimos los cinco mejores pisos del portal que ya vienen con muebles y familiares incorporados.

Si eres joven y buscas un piso cálido, bien iluminado y con una familia cariñosa y feliz, te recomendamos este piso en pleno centro de Madrid. Beatriz, tu futura mujer, adora a Melisa y a Brian, tus dos nuevos hijos. Por solo 1200 euros al mes podrás instalarte en este acogedor inmueble con diseño muy funcional, muebles en perfecto estado y una familia que te recibirá con los brazos abiertos.

Si llevas toda tu vida rodeado de familiares blancos y ya notas que empiezas a necesitar un cambio, este piso situado en el barrio del Eixample de Barcelona tiene todo lo que buscas. Además de unos muebles modernos y muy bien integrados en el espacio, esta juguetona y divertida familia es perfecta para distraerte al llegar a casa después de una dura jornada laboral.

Si eres de las personas a las que no les gusta comprometerse, en Idealista también hay anuncios para ti. Este piso en pleno barrio de Patraix, en Valencia, viene con una familia completamente feliz y autosuficiente de la que no tendrás que formar parte. Lo único que tendrás que hacer es disfrutar del precioso sofá en ele que viene con la vivienda y ver alguna película con la familia que vive en ella de vez en cuando.

Bueno, los muebles de este piso son una auténtica maravilla, y el precio del alquiler es realmente bajo. El único problema que hay es que la familia que vive dentro está completamente rota. Ana y Rubén se han distanciado mucho desde el nacimiento de la pequeña Andrea, que no es una niña fácil, la verdad. Las discusiones son diarias y muy desagradables, pero el piso es un cuarto exterior con ascensor y tiene tres dormitorios enormes.

Especialmente si te gustan los documentales sobre crímenes, este piso te va a interesar. Además de tres dormitorios, terraza y dos baños con bañera, el inmueble cuenta con un mayordomo, que será como de tu familia, y también con un misterioso crimen sin resolver. La presencia policial es constante y los muebles son de muy alta calidad. El único problema es que no los podrás tocar hasta que la policía científica acabe de recopilar todas las pruebas.

Un lector consigue resolver en un minuto el último crucigrama de El País, desbloquea el logro y se hace con la dirección del periódico

Por
Xavi Puig
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«Bravo, bravo, en todos los años que lleva activo el medio nadie lo había conseguido. Prisa Noticias es suya, caballero». Así informó ayer Manuel Mirat -consejero delegado del Grupo Prisa- a don José Manuel Baños Rodrigo, carpintero de León, de que ahora es el nuevo director de El País y del resto de marcas informativas del grupo: AS, Cinco Días, El HuffPost, ICON, S Moda, Planeta Futuro, Retina y MeriStation. Baños fue merecedor de este inesperado premio después de resolver el crucigrama de la edición de ayer de El País en menos de un minuto.

«La pena es que me lo dan ahora que nadie lo quiere, pero bueno, a caballo regalado…» confesaba la pasada tarde el agraciado, que se desplazó a Madrid para tomar el relevo de Soledad Gallego-Díaz, quien dirigía El País hasta ahora, y reunirse con los responsables del resto de cabeceras «y ver qué coño hacemos». Como buen carpintero, la primera medida que tomó Baños fue cobrar 20.000 euros al grupo en concepto de desplazamiento insistiendo en que «no hago facturas ni cosas de esas».

El premiado es lector de El País desde hace más de quince años y tiene amplia experiencia resolviendo crucigramas. Su querencia por los pasatiempos es tal que está decidido a publicar cada mañana el crucigrama de El País en la portada del diario, relegando la actualidad a un segundo plano. «La gente se informa en Twitter y Whatsapp, la prensa tiene que ofrecer lo que la gente quiere: un papel donde apuntar cosas al margen y algo con lo que envolver el bocadillo», asegura.

El leonés, que no renunciará a su mono azul de trabajo manchado de grasa «porque me da suerte», empezará a comprar ejemplares de El Mundo con la esperanza de ganar también la dirección del rotativo y fusionar las dos cabeceras «porque al final todos dicen lo mismo».

Que te entre jabón en los ojos y otras cuatro experiencias que solo puedes vivir en Barcelona

Por
Javi Ramos
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Jabón en los ojos experience

«Emociones fuertes en tu propia casa»

★★★★

Si estas vacaciones estás pensando ir a Barcelona y te gustan las emociones fuertes, mi consejo es que, una vez te encuentres en la ciudad condal, al ducharte en el baño del piso turístico que has alquilado, cuando te laves la cabeza con el champú, dejes los ojos abiertos. Enseguida notarás un picor en tus glóbulos oculares que paulatinamente se irá convirtiendo en un ardor insoportable. Después de unos minutos habrá pasado todo y el único recuerdo que te quedará será el de haber vivido algo increíble y tener los ojos totalmente rojos.

JULIÁN CARTUJO

Rotura del ligamento cruzado anterior experience

«Viene con viaje en ambulancia incluido»

★★★★

¿Te gusta el fútbol? ¿Estás pensando en visitar Barcelona? Pues mi consejo es que hagas como yo y te rompas el ligamento cruzado anterior de la rodilla derecha jugando una pachanga con unos jubilados. La experiencia hospitalaria de Barcelona es algo que ningún visitante se debería perder. Primero te suben a una ambulancia, después te colocan en una camilla, radiografías, muletas, pierna inmovilizada… todo lo que te imagines. Cuando vuelvas a tu casa sentirás que eres una persona completamente diferente.

ANTONIO FRESNADILLO

Perder a Jessica para siempre experience

«Cuando sabes que ya nunca volverá es increíble»

★★★★

En mi última visita a Barcelona conocí a Jessica. Todavía recuerdo sus ojos, a veces cierro los míos y veo su cara sonriente. Pasamos unos días de ensueño caminando por la playa y perdiéndonos entre sonrisas y secretos. A los tres días me dijo que se había acabado y que nunca nos volveríamos a ver. La sensación que me dejó fue irrepetible. Solo en Barcelona, que es la ciudad en la que vive Jessica, puedes experimentar algo así. Se lo recomiendo a todo el mundo porque es inolvidable.

RAÚL QUIÑONES

Robarle el móvil y la cartera a una turista experience

«Sale muy económico»

★★★

Una de las actividades favoritas para la gente autóctona de Barcelona es viajar en el metro, colocarse detrás de un turista y robarle la cartera y el móvil sin que se dé cuenta. Lo ideal es hacerlo unos 20 segundos antes de la próxima parada, y bajarte en ella con el botín. El subidón de adrenalina es impresionante. Además, es de las pocas emociones fuertes que puedes vivir en la ciudad sin tener que pagar.

SEBASTIÁN MARÍAS

Me han robado el móvil y la cartera en el metro experience

«Mucho caro»

★★★

(Traducción automática) Oh, yo compra viaje en metro para disfrutar de experiencia de robo de cartera y móvil en Barcelona. Yo mucho descontenta porque teniendo que esperar varias horas a que ladrón aparezca en vagón. Yo recorre ciudad de una lado a la otra sin sentido sufriendo de impaciencia. Finalmente en línea roja yo tiene la suerte de ser robada cartera y propio teléfono. Mucho emocionante, sensación poderosa, no sé si yo quiere repetir o no pero seguramente yo repita de todos maneras.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Audiencias: Antena 3 sustituye sus informativos por la serie ”Big Little Lies”

Por
Javi Ramos
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1La 1 –Torres en la Cocina

Accidentada semana para los Torres gemelos. El pasado lunes, mientras trataban de explicar cómo se hacía la receta del cuscús con pollo, un avión impactó contra uno de ellos provocando importantes daños. Quince minutos después, un segundo avión impactó en el otro hermano haciendo que se derrumbara y obligando a cancelar el programa.

2Antena 3 – Big Little Lies

Antena 3 ha decidido sustituir sus informativos por la serie “Big Little Lies”. Desde la dirección del canal ya han pedido tranquilidad a sus espectadores alegando que la línea editorial seguirá siendo la misma.

3Cuatro – Viajeros Cuatro

Esta semana el canal envió a sus reporteros al Guayaquil de 2008 y al Miconos de 2007 para que los españoles de 2019 puedan conocer cómo se vivía en esos lugares en la década pasada. Cuatro sigue apostando por los viajes en el tiempo para sus reportajes de viajes.

4Telecinco – Señoras del (h)AMPA

Telecinco se ha visto obligada a aclarar que ver los capítulos de esta serie no exime de acudir a las reuniones de padres en el colegio de sus hijos. Honesta medida la del canal, que ahora se enfrenta a la pérdida de millones de espectadores.

5La Sexta – Más Vale Tarde

Tres reporteros de este programa murieron a causa de un golpe de calor al tener que informar sobre la ola de calor que se vive en España. Se calcula que dos de cada tres víctimas de la ola de calor son reporteros esperando en el sol a entrar en directo para informar sobre la ola de calor.

6La 2 – Conciertos en Radio 3

Esta semana, en lugar de emitir los conciertos de madrugada, La 2 los emitió en el horario de sobremesa. El grupo invitado fue una manada de leonas, que tocó en directo desde la sabana africana.

Vox culpa al «CM de verano» del reciente asesinato de 15 contrincantes políticos

Por
Kike García
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Vox ha asegurado hoy en Twitter que su “CM (community manager) de verano” debe vigilar “el lenguaje y los asesinatos” después de que la formación de extrema derecha publicara un mensaje en su cuenta oficial desea red social amenazando a otras formaciones y, a continuación, mostrando las cabezas cercenadas de diversos contrincantes políticos.

“Esto es lo que pasa cuando vais de listos, hijos de puta”, decía el mensaje en el que se veían varios cuerpos descuartizados y, sobreimpresos, los logotipos del Partido Popular y Ciudadanos.

“Habrá más. Esto acaba de empezar”, añadía el CM.

“No es fácil aguantar callados el desprecio de Ciudadanos a nuestros votantes y las mentiras a los suyos. Nuestro CM de verano, aunque tenga razón, debe vigilar el lenguaje y los asesinatos”, indica el tuit que ha publicado la formación de Santiago Abascal tras una intensa polémica en la red social y en los medios de comunicación a lo largo de la tarde de este miércoles.

“No podemos garantizar que, si Ciudadanos se empeña en dar los gobiernos al PSOE, esto no vuelva a suceder”, dice el mensaje a continuación, añadiendo el emoji del cuchillo y la pistola.

Desde Vox advierten de que su “CM de verano” es “incontrolable” y que “si se vuelve loco” podría llegar a organizar un golpe de Estado y matar a Pedro Sánchez. “Nosotros vamos a vigilar que no suceda, pero tiene mucho genio”. A continuación, y usando un célebre meme de Paquita Salas, Santiago Abascal publicaba el mensaje “Bueno te lo voy a decir. Mira, el CM de verano soy yo”.

Portavoces del Partido Popular y Vox han querido quitar hierro a los mensajes cruzados en la red social y a los homocidios cometidos diciendo que “en los tiempos de internet debe asumirse un mayor uso del humor y la ironía y de un tono más informal y violento en la política”.

Comparativa: Trabajo infantil vs. Ropa cara

Por
Javi Ramos
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Afortunadamente, la sociedad está muy sensibilizada y cada vez hay más personas que están totalmente en contra de que las marcas de ropa vendan sus prendas a precios elevados. Por desgracia, la única manera de mantener los precios bajos es utilizando mano de obra infantil en países pobres. Como es difícil ponerse de acuerdo sobre cuál de las dos cosas es peor, hemos enviado a nuestro reportero a investigar durante una semana. ¿Con qué opción se habrá quedado?

Comodidad

Comprar ropa barata gracias a que, a miles de kilómetros, niños que ni conoces y que igual son unos cretinos están siendo explotados es muy cómodo, porque si no te gusta una prenda te puedes comprar otra y puedes tener muchísima ropa diferente. Por el contrario, si toda la ropa fuera cara porque las marcas se empeñasen en respetar los derechos humanos, ir de compras sería muy incómodo porque habría que pensar muy bien lo que te vas a llevar.

Seguridad

Al llevar ropa barata gracias a la mano de obra infantil, es muy difícil que alguien te robe porque cualquiera puede comprarse una camiseta y unos pantalones. Si la ropa fuera cara, no solo perderían su trabajo miles de niños, es que además vendrían a España a robarte la ropa cara con la que te vistes.

Emoción

Pocas cosas son más emocionantes que entrar en una tienda y saber que puedes comprar decenas de cosas. También es muy emocionante saber que la ropa que has dejado tirada en el probador y que no piensas llevarte, porque te hace la cintura un poco ancha, ha sido confeccionada a miles de kilómetros de ti por un simpático chaval. Por su parte, pagar mucho por algo que siempre ha sido barato como la ropa es lo menos emocionante del mundo.

Disponibilidad

Si una cosa tienen los niños es energía, juventud y ganas de comerse el mundo, así que la cantidad de prendas que pueden coser al cabo de un día es enorme. Con ellos trabajando nunca te faltará de nada. En cambio, si las marcas empiezan a emplear a personas mayores de edad y les pagan sueldos dignos, la productividad bajará muchísimo y te costará encontrar esa camiseta que tanto te gustó al verla en la web de la tienda.

Culpabilidad

Cuando una marca decide explotar a cientos de niños para que cosan tu ropa, en realidad lo que están haciendo es toda una declaración de amor hacia tu persona, demostrando lo mucho que les importas como cliente. Si lo piensas detenidamente, te quieren tanto que están dispuestos a violar derechos humanos de otros para hacerte feliz a ti. Habría que ser muy desagradecido y tener muy poca ética para no apreciar el gesto.

Conclusión

Después de analizar mucho el tema, mi conclusión es que, aunque el trabajo infantil no me parezca bien, lo cierto es que es más fácil que unos niños de a saber dónde se acostumbren a jornadas laborales de 16 horas a que yo me acostumbre a pagar más por algo que siempre he tenido a un precio bajo. Además, la alegría que le debe de provocar a cualquier crío el momento de poder salir de la fábrica después de todo el día cosiendo es algo de lo que no les deberíamos despojar.

Como cada año, cierran las webs de pornografía en verano porque hace demasiado calor para el sexo

Por
Javi Ramos
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Desde hace dos semanas, desahogarse es un poco más complicado porque, como cada año, las webs de pornografía han echado el cierre durante el verano debido a que hace demasiado calor para el sexo y nadie se mostrará interesado en el erotismo, la excitación y en ver desnudos ajenos hasta que bajen las temperaturas en otoño. Las principales webs pornográficas ya han retirado todos sus vídeos y no los volverán a subir hasta octubre.

“Ojalá hubiera más gente interesada en excitarse durante los meses de verano, pero con este calor es imposible. Además para nosotros lo más importante es la seguridad y el bienestar de nuestros actores y actrices, con estas temperaturas tan altas no podemos forzarlos a mantener relaciones sexuales porque sería muy peligroso”, aseguran desde Pornhub.

“Yo estoy dispuesta a hacer de todo delante de una cámara excepto exponerme a la ola de calor”, se sincera una famosa actriz X.

“¿Ver a gente desnuda abrazándose, sudando, haciendo ejercicio y frotándose unos con otros? ¡Ugh! ¡No, gracias!”, decía un adolescente en Twitter, despidiéndose de la temporada de pornografía.

Millones de personas de todo el hemisferio norte no se masturbarán durante el verano, lo que, unido a la falta de sexo también a causa del calor, provocará una irritación generalizada que puede desembocar en episodios de violencia. Ni siquiera servirá el chocolate como sustituto del sexo, pues Ferrero Rocher tampoco distribuye sus productos por el mismo motivo. Las autoridades recomiendan utilizar el catálogo de Venca como medida cautelar al menos hasta el mes de septiembre. “Tirar de imaginación también puede ser beneficioso siempre y cuando se visualicen lugares fríos”, apuntan desde el Ministerio de Sanidad. Las imágenes de la playa que emiten los informativos también podrían ayudar a muchos adolescentes en caso de necesidad.

No es la primera vez que las webs de pornografía se ven obligadas a cerrar: el pasado invierno, durante la ola de frío, también tuvieron que hacerlo porque los actores y las actrices se negaban a quitarse la ropa.

Se calcula que el consumo de banda ancha y de datos del móvil se reducirá en más de un 3000% a consecuencia de esta necesaria medida.

Los expertos confirman que, tras un desastre nuclear, solo las cucarachas y los humanos disfrazados de cucaracha sobrevivirían

Por
Xavi Puig
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Habiendo comprobado hace años que las cucarachas son los únicos seres capaces de sobrevivir en medios con elevadas tasas de radiación, un equipo de científicos británicos ha podido reproducir a escala humana las características que convierten estos animales en indestructibles. El resultado es un disfraz de tela con piezas de plástico blando que, según los expertos, «hubiera evitado todas las muertes que provocó el terrible accidente de la central de Chernobyl, aunque sí habría habido risas y burlas».

«Estéticamente es un desastre, desde luego tendríamos que aprender a vivir en un mundo sin dignidad personal», reconocen esta semana los investigadores en su artículo publicado en la revista «Science Journal». Aseguran, eso sí, que «funcionaría también sin tener que ir a cuatro patas, que no es poca cosa».

¿Qué tiene ese disfraz de cucaracha para burlar los efectos mortales de la radiación? Según sus responsables, «la radiactividad es peligrosísima pero al mismo tiempo bastante tonta, con que te camufles un poco y te confunda con una cucaracha, no te afecta». Lo que sí han podido comprobar es que, con el disfraz de cucaracha puesto, «el insecticida se convierte en el nuevo peligro para el hombre».

El disfraz de cucaracha está sustituyendo a los tradicionales trajes blancos en las centrales nucleares y otras zonas expuestas al peligro de la radiactividad. Se cree que, en breve, cualquiera que vaya al médico para hacerse radiografías tendrá que quitarse la ropa y hacerse pasar por una cucaracha como medida de seguridad.

El artículo de los científicos va un poco más allá y sugiere la posibilidad de que las cucarachas, siempre con una patita por delante del resto, ya estén disfrazándose de humanos para lograr puestos de responsabilidad en empresas y gobiernos.

Así es el nuevo rap de Rosalía contra la Casa Real

Por
Xavi Puig
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«Milionària» (en castellano, «millonetis») es el título del rap provocador y reivindicativo que ha estrenado hoy la cantante Rosalía en sus redes sociales. La artista catalana ha elegido cantar en el idioma de Carles Puigdemont para clavar sus garras en la institución de la Casa Real, defender la libertad de los presos independentistas e insistir con el mantra «Madrid nos roba» en un videoclip centrado principalmente en el dinero que, según la cantante, se llevan los españoles y en concreto los inquilinos de La Zarzuela.

Lejos de la originalidad que tantas veces se le atribuye, Rosalía ha seguido la estela de otro separatista violento, el joven Raptonyc, y no se descarta que pronto comparta con él su futuro inmediato, viéndose obligada a trasladarse a Bélgica si las autoridades actúan de oficio contra el rap en catalán que, según las primeras impresiones de expertos juristas en Twitter, podría ser anticonstitucional e incurrir en un llamamiento a la violencia y ofensas a la Corona.

En el tema se oye la frase «Fucking Money Man», lo que se puede entender como «Puto Hombre Rico (Rey de España)». Un insulto que Rosalía repite una y otra vez en el rap. También se ríe de las acusaciones de corrupción que afrontan los hijos de Jordi Pujol, con dinero no regularizado en Panamá, jactándose de tener una isla con su nombre. E insiste una y otra vez en enumerar los privilegios del Rey de España y que ella no puede disfrutar recordando que «tot això sé que no ho puc fer» («todo esto sé que no lo puedo hacer»). Luego, la canción prosigue en castellano y se atreve a amenazar físicamente al Jefe del Estado y al Presidente del Gobierno con el verso «Por reye’ y presidente’ con la carita cortá'».

De momento, ningún representante del govern catalán ha comparecido para disculparse y el incendiario rap sigue disponible en todas las plataformas para quien quiera escucharlo.

Pablo Iglesias llega al Congreso empapado porque sigue sin saber programar el riego automático

Por
Xavi Puig
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El líder de Podemos, Pablo Iglesias, ha comparecido esta mañana ante los medios de comunicación con la ropa completamente mojada. «Yo lo que le he transmitido al señor Sánchez es que estaríamos dispuestos a… ¿Qué? Ah, esto… es que he tenido un problema con el riego automático», confesaba el político en la sala de prensa del Congreso de los Diputados al ver que los periodistas estaban más pendientes de su aspecto que de lo que estaba diciendo. «No sé programarlo, era esto o volver a cambiarme, esperar a que parara y llegar media hora tarde como mínimo», se ha excusado.

«A ver, ¿podemos dejar ya el tema?», pedía Iglesias a los periodistas que cuchicheaban, molesto por verse obligado a explicar que «en teoría yo lo programé para que se activara de noche pero igual la chica lo ha tocado porque justo ha empezado a salir agua cuando iba yo hacia el coche, cosas que pasan… hasta que no lo tenga por la mano tendré que ir con cuidado… pero insisto, no estoy aquí para hablar de incidentes domésticos».

Al termino de la comparecencia, una periodista le ha preguntado al responsable de Unidas Podemos por qué tiene los ojos visiblemente irritados. Contrariado, el político no ha tenido más remedio que admitir también que «aún no controlo el tema del cloro de la piscina».

Almeida retira los dos leones de la escultura de la diosa Cibeles y añade un motor diésel al carro

Por
Javi Ramos
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Después de que el nuevo Ayuntamiento de Madrid acabase con las restricciones a los vehículos privados en el centro de la capital, ahora José Luis Martínez-Almeida, el nuevo alcalde, ha decidido retirar los dos leones de la escultura de la diosa Cibeles y añadirle un motor diésel al carro. “Creemos que con un poco de esfuerzo podremos hacer de Madrid la ciudad más tóxica del mundo”, asegura.

Miles de madrileños, que estaban hartos de que este símbolo de la ciudad no contribuyera a contaminarla, se han sentido aliviados al ver el humo negro que ahora sale de la escultura. “Paseabas por su lado y te sentías como si estuvieras en la sierra, era muy desagradable”, reconoce una vecina de la zona.

“Ahora la miras y tienes la sensación de que la ciudad está en movimiento, que pasan cosas”, dice otro ciudadano.

Las medidas para acabar con la falta de contaminación no se acaban aquí. El alcalde ya ha renunciado a su despacho y trabajará en el coche dando vueltas alrededor del edificio del consistorio. “Así estaré más en contacto con la gente”, aclara. Para ganar espacio en las aceras, la nueva administración ya ha anunciado que se deshará de todos los contenedores verdes, azules y amarillos. “Volveremos a tirar toda la basura en el mismo sitio como se ha hecho siempre”, anuncian.

Al cierre de la edición, la prensa asentada en Madrid ha informado de que el tridente del dios Neptuno ha sido sustituido por una enorme barra de plutonio.

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