Comparativa: Despertar a tu padre de la siesta a las cinco y que te grite vs. No despertar a tu padre de la siesta a las cinco y que te grite

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A todos nos ha pasado que nuestro padre, antes de quedarse dormido en el sofá con el Tour de Francia, nos ha pedido que le despertemos a las cinco porque tiene que llevar el coche al taller a causa del ruido que ha empezado a hacer el catalizador. Sin embargo, al llegar las cinco, lo hemos despertado y nos ha gritado por despertarle, así que en la siguiente ocasión no lo hemos despertado y también nos ha gritado. Para saber cómo actuar en el futuro, hemos enviado a uno de nuestros reporteros a casa de su padre a despertarlo a las cinco y a dejarlo dormir hasta las siete. ¿Con qué opción se habrá quedado?

Esfuerzo

Despertar a tu padre a las cinco requiere de mucho esfuerzo porque lo último que tu padre quiere hacer es levantarse del sofá. Durante minutos tendrás que soportar una serie de reproches y descalificaciones muy graves que sin duda no mereces porque solo estás haciendo lo que él te pidió. Por el contrario, si dejas que se duerma, también tendrás que soportar reproches y calificaciones, pero al menos te habrás ahorrado el esfuerzo de despertarlo.

Comodidad

Si despiertas a tu padre a las cinco, tú también tendrás que despertarte a las cinco, lo cual es muy incómodo porque hace calor y se está muy bien en el sofá. En cambio, si no despiertas a tu padre a las cinco, podrás dormir plácidamente hasta que él se despierte y te empiece a gritar.

Bienestar

Es cierto que si tu padre no lleva el coche al taller para que le miren el catalizador, probablemente acabe perdiendo el trabajo porque no podrá seguir repartiendo los recambios, eso le impedirá afrontar el pago de la hipoteca y acabaréis en la calle. De todos modos, si lo despiertas, se pondrá tan pesado que, honestamente, preferirás dormir en un cajero antes que hacerlo cerca de él.

Autosatisfacción

La sensación de despertar a tu padre a las cinco de la tarde con palmaditas en la cara es realmente satisfactoria, pero ver su rostro desorientado e impotente al entender que se ha hecho demasiado tarde para llevar el coche al taller es insuperable.

Tiempo

Despertar a tu padre a las cinco te llevará entre 15 y 20 minutos de lucha contra un hombre manejado por su subconsciente y sus instintos más primarios. Dejar que se quede dormido no te quitará ni un segundo.

Emoción

Cuando despiertas a tu padre a las cinco, la emoción de recibir un guantazo en cuanto abra el primer ojo está presente desde el principio, pero si no lo despiertas, la emoción de recibir un guantazo en cualquier momento te tendrá alerta durante el resto del día.

Consecuencias

Si no despiertas a tu padre de la siesta, se quedará sin llevar a arreglar el coche y le habrás hundido la vida para siempre; si lo despiertas y arregla el coche gracias a ti pero aún así te grita, desearás hundirle la vida para siempre y quizás nunca tengas la oportunidad de hacerlo.

Conclusión

Después de despertar a mi padre de la siesta a las cinco y después de no despertar a mi padre de la siesta a las cinco, mi conclusión es que lo que le pasa al coche no tiene que ver con el catalizador sino que viene del golpe que le di el viernes por la noche cuando se lo cogí sin que se diera cuenta.

Cinco sitios en Barcelona para huir de la ola de calor

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Javi Ramos

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A 150 metros de profundidad en el Mediterráneo

«También se agradece el silencio»

★★★

Durante mis vacaciones en Barcelona comprobé algo que quizás a mucha gente le pasa desapercibido, y es que el calor en la capital catalana es muy húmedo, así que superar las altas temperaturas es muy complicado. La mejor solución es ir a la playa, meterse en el agua y comenzar a nadar hasta que pierdas de vista la orilla. Una vez allí, sumérgete hacia las profundidades. Cuando notes que estás a 150 metros por debajo del agua, quédate allí. Los rayos del sol no te alcanzarán y tendrás la sensación de estar en invierno.

CARLOS ANTÚNEZ

Cualquier supermercado

«Puedo pasarme todo el verano buscando yogures»

★★★★★

Sin duda lo mejor del verano es ir a comprar yogures al supermercado. El frío que desprenden las neveras es lo más cercano al cielo. Como ahora hay tanta variedad de marcas y sabores, los trabajadores del supermercado pensarán que eres un cliente indeciso en lugar de un aprovechado que lleva tres meses viviendo en el pasillo de los lácteos. Recomiendo llevar una cuchara de plástico para ir alimentándose de vez en cuando y no desfallecer.

RUBÉN CAMUÑAS

Año 1916

«Fue el verano más suave de los últimos años»

★★★

Hay gente que gasta mucho dinero en aire acondicionado o ventiladores, pero no siempre funcionan cuando hace demasiado calor como este año. Por eso mi recomendación es emplear el verano en fabricar una máquina del tiempo, algunas piezas del aire acondicionado o de los ventiladores pueden servir perfectamente. Una vez que tu máquina del tiempo esté terminada, establece el año 1916 como destino, ya que tuvo el verano más suave desde que existen los registros. Importante no ir nunca al futuro porque el calor es mucho peor que el de ahora.

BEATRIZ RUIZ

Restaurante comida antártica

«He perdido varios dientes pero vale la pena»

★★★

Soy un enamorado de las diferentes cocinas del mundo, así que siempre trato de ir a nuevos restaurantes de comidas de diferentes países. Como hace mucho calor, decidí probar la comida antártica, y la verdad es que no me dejó indiferente. El bloque de hielo con cubitos de hielo al hielo me pareció un auténtico manjar. Quizás un poco duro, perdí tres piezas dentales, pero muy rico y refrescante. Volveré.

RAFAEL MANUEL ANDRÉS

Galicia

«Yo ahora deprimido pero no calorada»

★

(Traducción automática) Mucho calor sintiendo así que atrapa un taxi y pide al conductor que me lleve a zona menos caliente de ciudad. Él conduce durante 12 horas al barrio Galicia, yo no conocía previamente, él me cobra 7500 euros por carrera, yo escandalizada inicialmente pero allí temperatura mucho agradable. Yo lleva tres meses viviendo en barrio Galicia sin sufrir caloramiento, aunque por alguna razón yo se siente deprimida. Yo quiere volver, yo prefiera calor.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Crean una crema contra las quemaduras solares que te hace resbalar y no te deja salir de casa para ir a la playa

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Xavi Puig

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Isdin ha lanzado al mercado esta semana una crema de protección solar prometiendo que se trata de «la solución definitiva contra los rayos UVA y los rayos UVB». El producto ni siquiera especifica el factor de protección porque «la exposición de la piel es nula». El secreto de esta nueva fórmula se encuentra en la textura aceitosa de la crema. «No hay que aplicarla en las zonas expuestas de la piel ni mucho menos, basta con untarla en las manos», promete el fabricante. Una vez aplicada la crema, será imposible abrir el pomo de la puerta para salir de casa e ir a la playa, pues nuestros dedos serán «como de aceite», con lo que optaremos por quedarnos en casa protegidos bajo techo.

Otra posible aplicación de la nueva crema «Isdin Slippery Total Protection» consiste en untársela en los pies, de modo que, incluso si otra persona nos abre la puerta de casa, estaremos protegidos porque seremos incapaces de desplazarnos sin resbalar. «Si, por lo que sea, intentamos quemarnos a propósito, esta crema nos lo pone realmente difícil», insiste Isdin.

Como era de esperar, la total protección frente al sol del verano tenía que tener algún efecto o contraindicación: la marca reconoce que, con la crema puesta, es imposible o muy poco recomendable conducir o manejar maquinaria pesada. El producto también es incompatible con salir de casa para ir a la piscina o a la playa a tomar el sol. «Se trata de protegernos del sol incluso cuando decidimos correr el riesgo de exponernos a su radiación. La crema nos lo va a impedir y al final del día, cuando el sol se haya ido y nuestra piel siga sana y sin ronchas, lo agradeceremos», argumenta la compañía.

¿En qué te afectará la subida de impuestos?

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Redacción

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Los británicos empiezan a construir balcones rudimentarios en sus propias casas para no tener que viajar

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Kike García

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En preparación para el Brexit, momento a partir del que tendrán más difícil acceder a los preciados balcones del sur de Europa, los británicos han empezado a construir unos balcones propios por todo el país. “Los balcones españoles no van a estar ahí para siempre, es momento de demostrar que nosotros también sabemos construir estructuras desde las que saltar al vacío, no necesitamos a los europeos absolutamente para nada”, decía esta mañana Boris Johnson, que planea hacerse con el liderazgo conservador y promete que ya no habrá más prórrogas del Brexit.

“Nuestros mejores jóvenes se ven obligados a buscar fuera las alturas y el suelo que no encuentran aquí y eso no puede ser”, ha dicho Johnson, asegurando que construirá 20.000 balcones por todo el país. De sus palabras se deduce que los ciudadanos del lluvioso y poco soleado Reino Unido creen que los balcones sirven exclusivamente para saltar al vacío y no para tomar el sol.

Estos últimos meses, varios ciudadanos británicos ya habían mostrado en redes sociales unos balcones torpes a solo treinta centímetros de altura. “Es un poco torpe pero nuestro país no se amedrentará y con el tiempo sabremos hacerlos mejor y, si no, los compraremos y los importaremos”, decía John Ferri, de Brighton, enseñando una precaria estructura de madera pegada a la fachada de un granero.

El político también ha prometido construir varias réplicas de Magaluf en las afueras de Londres y Bristol.

La inesperada tendencia del verano: Probarse las nuevas gafas de Rubén

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Kike García

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Rubén acaba de marcar el comienzo de la tendencia más irresistible del momento: probarse sus gafas. Hoy ha aparecido con unas gafas nuevas y todo el mundo se las quiere poner. ¿Te vas a quedar fuera?

Jajajaja, no se ve nada, pero tío, ¿¡¡¡cómo puede ir con eso puesto!!!?

Las nuevas gafas son como de pasta gorda, mucho más elegantes que las que tenía antes. Y todo el mundo anda loco con lo mismo: nadie quiere quedarse sin saber cómo le quedarían las gafas de Rubén en el caso hipotético de que tuviera que llevar gafas y que esas gafas fueran las mismas que tiene Ruben.

¡Hay que probárselas! Va, cógeselas y póntelas, no te cortes. A él no le importa.

Lo que para él es una herramienta esencial para poder percibir la realidad que le rodea y no verlo todo borroso… para ti puede convertirse en un complemento que llevar durante unos segundos y reírte con tus amigos.

Yo también he caído en esta nueva moda que consiste en poner los dedazos sobre los cristales de las gafas de Rubén, quitárselas y probárselas. ¡Jajaja, miradme todos, soy Rubén!

Jajaja. Divertidísimo.

Parezco un empollón o un hacker de esos.

Esta moda se ha hecho súper viral en solo unos segundos. Todo son selfies y risas mientras Rubén lo observa todo sonriendo.

Atrévete y súmate a la tendencia. ¡No se ve nada con ellas!

¿Sabes lo que también es una auténtica fiebre? Ser Rubén y no llevar gafas durante un rato. La verdad es que está rarísimo sin gafas y parece otra persona. Está como distinto…

Pero antención: Las gafas no son para todo el mundo. De hecho, Sara ha intentado estar con ellas puestas un rato y se ha mareado. “Joder tío, ¿con esto ves? Estás súper cegato, nano”, ha dicho.

También se las ha puesto otra influencer, la Mari. A ella le quedan un poco grandes, pero no se ha podido resistir a hacerse una foto. Y es que llevar las gafas de Rubén se ha vuelto casi un reto viral que es necesario compartir en redes.

Venga, póntelas, a ver cómo te quedan a ti…

Luego le pediremos a Rubén que saque su documento de identidad para ver la foto que se hizo hace unos años y poder reírnos.

La justicia dictamina que Javier Santos es nuestro hermano

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Javi Ramos

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Javier Sánchez Santos es nuestro hermano. El juez de Valencia José Miguel Bort lo ha declarado en una sentencia en la que resalta el «evidentísimo parecido físico» entre Javier y el resto de nosotros. La decisión cierra, de momento, un culebrón jurídico iniciado hace tres décadas, cuando la madre de Javier, la antigua bailarina portuguesa María Edite Santos, promovió la primera demanda de paternidad a nuestro padre, Julio Iglesias, que siempre ha negado el parentesco.

Javier Sánchez Santos, de 42 años, era el único español que seguía sin ser reconocido como hijo de Iglesias, lo que sin duda le provocaba problemas afectivos y de autoestima. Ahora, un juzgado de Primera Instancia le ha dado la razón y ha declarado que es nuestro hermano, animándonos a acogerlo con los brazos abiertos en la familia sin envidias ni rencores.

El abogado de papá ya adelantó la semana pasada su intención de recurrir la nueva sentencia si era desfavorable, ya que el cantante considera que no puede mantener a cincuenta millones de hijos, pero basta con mirar a Javier y mirarnos después a nosotros para entender que en sus venas corre la misma sangre que en las nuestras.

Al margen de polémicas y de la burocracia, los españoles debemos estar contentos por la incorporación de un nuevo miembro a la familia, e incluso deberíamos organizarnos para comprarle un regalo conjunto para su cumpleaños, que será dentro de poco. Nuestro nuevo hermano fue fruto de una relación de su madre, María Edite Santos, con papá. Ambos coincidieron en una sala de fiestas de la Costa Brava. Era el verano de 1975 y el artista estaba entonces casado con la tita Isabel.

De momento, la Asociación de Hijos de Julio Iglesias todavía no se ha pronunciado oficialmente sobre el tema, pero se recomienda no felicitar a papá por su nuevo hijo hasta que su apelación sea completamente desestimada por el juez.

Un bebé prematuro nace con 50 años de antelación

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Javi Ramos

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Sucedió a las diez de la mañana, según fuentes oficiales del Hospital Povisa de Vigo. Mientras la jornada transcurría con total normalidad, un bebé prematuro nació con 50 años de antelación provocando una gran conmoción entre los trabajadores del edificio. “Llegó de manera totalmente inesperada, cuando nos quisimos dar cuenta ya estaba sentado en una camilla de la sección de ginecología”, relata una de las primeras enfermeras en encontrarse con la criatura.

«Entró caminando por la puerta bastante desorientado, le preguntamos el nombre y enseguida nos dimos cuenta de que no le tocaba nacer hasta dentro de 50 años”, explica Cristina Ramiro, la mujer que se encontraba en la recepción en el momento de los hechos. “Se quedó muy sorprendido al enterarse de que estábamos en 2019, sin duda no se esperaba haber llegado tan pronto”, añade. «En su cara se podía ver el miedo a la bronca que algún día le echarán sus padres», dice.

Al tratarse de un ser humano completamente formado, el personal médico del centro ha descartado meterlo en una incubadora. Sin embargo, como sus padres aún no han nacido y nadie le espera hasta 2069, tendrá que quedarse en la sala de espera del hospital. “Allí hay una máquina de café por si quiere ser persona”, aclaran los médicos. El bebé prematuro se verá obligado a esperar a que nazcan sus padres y, en cuanto lo hagan, deberá hacer todo lo que esté en su mano para conseguir que se enamoren. “Si se despista podría dejar de existir”, alertan desde ginecología.

No es la primera vez que en Galicia se produce un caso de este tipo. En 2014, un bebé apareció en el cementerio tras nacer con 50 años de retraso. Como su madre llevaba muerta desde los años 80, la criatura tuvo que ser acogida por el cura de la parroquia y vivir para siempre como un huérfano.

El rei emèrit ja s’avorreix

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Redacción

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Un paciente cree que la enfermera se ha enamorado de él porque le ha traído el desayuno a la cama

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Kike García

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Considerando que es el gesto más romántico que nadie ha tenido con él, José Román, de 68 años, cree que la enfermera de su planta está profundamente enamorada de él porque le lleva cada día el desayuno a la cama. “A veces ni siquiera me despierta sino que me lo deja a los pies. Supongo que se queda en un rincón viéndome dormir”, explica Román.

El paciente, que lleva cinco días en el hospital Gregorio Marañón por una operación de riñón, no descarta que sean varias las enfermeras que estén totalmente prendadas de él porque son muchas las que le han llevado comidas y zumos a la cama. “Pero hay una, la de la mañana, que me llamó ‘cariño’ y eso es definitivo”, dice Román.

“El amor infinito que siente por mí es la única explicación razonable que encuentro al trato que me da”, añade.

A última hora, Román ha recibido el alta y la enfermera le ha dicho que se vista y le ha preguntado si necesita que alguien le llame un taxi.

El Gobierno recuerda una vez más que morder un helado puede hacer que te estalle la cabeza e insiste en que el año pasado hubo 5.300 muertos

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Javi Ramos

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Debido al comienzo del verano y a las altas temperaturas, muchos españoles recurren a prácticas de lo más peligrosas para mantenerse frescos. La más arriesgada sin lugar a dudas sigue siendo la de morder los helados en lugar de lamerlos. Tanto es así que el Gobierno se ha visto obligado a recordar una vez más que morder un helado puede hacer que te estalle la cabeza e insiste en que el año pasado hubo 5.300 muertos.

“Cuando mordemos un helado se produce una reacción en cadena en las células de nuestro cuerpo que siempre acaba inevitablemente en la explosión de la cabeza”, alertó María Luisa Carcedo, ministra de Sanidad en funciones, en rueda de prensa. Desde el Ejecutivo piden moderación al consumir los helados, especialmente los de hielo. “Hay que comerlos sin ansiedad, lamiendo poco a poco y no mordiendo de manera precipitada porque te puedes quedar en el sitio”, ha tratado de razonar la ministra.

Aunque no llevamos ni una semana de verano, las manchas de sangre en los paseos marítimos de las ciudades españolas ya son una realidad. “Especialmente en los alrededores de las heladerías se pueden ver auténticas carnicerías”, relata un policía local de Benidorm. Morder helados sigue siendo la principal causa de muerte en España, seguida muy de cerca por meterse más de dos chicles a la vez en la boca. Las autoridades recomiendan esperar a que los helados se derritan totalmente y luego beberlos para evitar sustos. “Si además es como más ricos están”, alegan.

El Gobierno también ha recordado a los españoles que, cuando coman un helado de cucurucho, tienen la obligación de estar muy atentos para lamer las partes que se están derritiendo y así impedir manchas en la ropa o en el suelo.

Horóscopo de la semana – Leo: Tu nuevo amor será tan real como las agresiones a Ciudadanos en el Orgullo

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Javi Ramos

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Aries

Eres la galleta María de las personas. Nadie te prueba porque hay miles de opciones mejores, pero si lo hicieran se darían cuenta de lo rica que realmente estás.

Tauro

A ver, los astros somos los primeros en preocuparnos por el medio ambiente, pero culpar a Martínez-Almeida de que tu váter esté atascado nos parece muy ventajista.

Géminis

A veces, aunque no lo creas, los pañuelos usados y arrugados que se acumulan en los bolsillos de tus pantalones necesitan ser sustituidos.

Cáncer

Recuerda que estamos en pleno verano y que estás obligada a referirte a todo con diminutivos para ser feliz.

Leo

Tu nuevo amor será tan real como las agresiones a Ciudadanos en el Orgullo.

Virgo

Por fin te atreverás a enfrentar al vecino que siempre te espía desde su ventana con un telescopio. El problema es que te dirá que te mira porque para él eres una estrella, lo que te llevará a iniciar una relación con un hombre de lo más tóxico.

Libra

Pedirás ayuda al socorrista de la playa porque se te sentará al lado un grupo con un altavoz con reguetón.

Escorpio

Lo primero que necesitas saber para poder aprender inglés es el significado de “pull”, porque si no consigues abrir la puerta de la clase, además de seguir haciendo el ridículo, te quedarás sin aprender el resto de palabras.

Sagitario

Tendrás un auténtico amor de verano. Será pegajoso, pesado y te dejará muy quemada.

Capricornio

Ahora que ha empezado el Tour de Francia por fin podrás dejar las pastillas para dormir.

Acuario

No te queremos estropear la ilusión pero estamos bastante seguros de que la primera línea de playa es la más cercana al agua. Has madrugado para nada.

Nazi

Jamás dejes que te digan que meter a judíos en campos de concentración es incompatible con manifestarte con ellos en favor de sus derechos.

Piscis

Tu ex se ha casado, ha tenido tres hijos, ha mantenido el contacto contigo mostrándote su apoyo incondicional y ha estado a tu lado como un verdadero amigo porque ya no sabe qué más hacer para ponerte celosa.

Cuelga en su casa un retrato de Kim Jong-un para que no lo maten si nos invade Corea del Norte

Por

Redacción

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Juanra Bonet, en serios problemas después de que el banco se niegue a concederle el préstamo de seis millones que necesita para pagar el premio a Los Lobos

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Kike García

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Tras regalar ayer en su programa el mayor bote en metálico de la historia de la televisión europea, Juanra Bonet, presentador de «¡Boom!», ha acudido esta mañana al banco a pedir un préstamo de seis millones que le ha sido denegado. “¡Oh, joder, joder, joder! Mierda. Oh, mierda, tío. La he cagado, nene”, ha dicho al salir de la sucursal, según diversos testigos.

“Ha salido de la oficina llorando y luego se ha puesto a dar cabezazos contra una pared diciendo que le iban a matar y que necesitaba mucha pasta cuanto antes”, explica un cliente que se encontraba en el banco en el que Bonet se ha personado. “Ha estado farfullando incoherencias y gritando ‘¡Que Dios me asista!’ y luego ha estado haciendo llamadas desde un banco de la calle”, agrega.

Desde Atresmedia han informado de que ha sido Bonet el responsable de ofrecer dinero a los concursantes, pues la cadena solo ofrecía como premio un pack de libros de promoción, el juego de mesa de «¡Boom!» y unas camisetas. “Fue Juanra quien dijo que dar dinero era mucho más emocionante, pero todos asumimos que lo pondría de su bolsillo”, han informado desde la compañía.

“No, bueno… A ver, tendré el dinero, lo juro. O sea, esos tíos me matarían si no les diera la pasta, jejeje. Van muy en serio. Y por supuesto no habrá ningún problema, la tendré a finales de semana”, ha explicado el presentador por teléfono, negando cualquier contratiempo y asegurando que “todo el mundo recibirá su dinero, lo juro por Dios, es solo que… No habrá problema, ¿vale?”.

“Joder, soy hombre muerto”, añadía.

A última hora, un desesperado Juanra Bonet con la voz rota ha ofrecido a los concursantes la posibilidad de no abandonar el programa y jugárselo todo a doble o nada.

Archivos anuales: 2019

Esfuerzo

Comodidad

Bienestar

Autosatisfacción

Tiempo

Emoción

Consecuencias

Conclusión

«También se agradece el silencio»

«Puedo pasarme todo el verano buscando yogures»

«Fue el verano más suave de los últimos años»

«He perdido varios dientes pero vale la pena»

«Yo ahora deprimido pero no calorada»

Aries

Tauro

Géminis

Cáncer

Leo

Virgo

Libra

Escorpio

Sagitario

Capricornio

Acuario

Nazi

Piscis