Aries
Eres la galleta María de las personas. Nadie te prueba porque hay miles de opciones mejores, pero si lo hicieran se darían cuenta de lo rica que realmente estás.
Tauro
A ver, los astros somos los primeros en preocuparnos por el medio ambiente, pero culpar a Martínez-Almeida de que tu váter esté atascado nos parece muy ventajista.
Géminis
A veces, aunque no lo creas, los pañuelos usados y arrugados que se acumulan en los bolsillos de tus pantalones necesitan ser sustituidos.
Cáncer
Recuerda que estamos en pleno verano y que estás obligada a referirte a todo con diminutivos para ser feliz.
Leo
Tu nuevo amor será tan real como las agresiones a Ciudadanos en el Orgullo.
Virgo
Por fin te atreverás a enfrentar al vecino que siempre te espía desde su ventana con un telescopio. El problema es que te dirá que te mira porque para él eres una estrella, lo que te llevará a iniciar una relación con un hombre de lo más tóxico.
Libra
Pedirás ayuda al socorrista de la playa porque se te sentará al lado un grupo con un altavoz con reguetón.
Escorpio
Lo primero que necesitas saber para poder aprender inglés es el significado de “pull”, porque si no consigues abrir la puerta de la clase, además de seguir haciendo el ridículo, te quedarás sin aprender el resto de palabras.
Sagitario
Tendrás un auténtico amor de verano. Será pegajoso, pesado y te dejará muy quemada.
Capricornio
Ahora que ha empezado el Tour de Francia por fin podrás dejar las pastillas para dormir.
Acuario
No te queremos estropear la ilusión pero estamos bastante seguros de que la primera línea de playa es la más cercana al agua. Has madrugado para nada.
Nazi
Jamás dejes que te digan que meter a judíos en campos de concentración es incompatible con manifestarte con ellos en favor de sus derechos.
Piscis
Tu ex se ha casado, ha tenido tres hijos, ha mantenido el contacto contigo mostrándote su apoyo incondicional y ha estado a tu lado como un verdadero amigo porque ya no sabe qué más hacer para ponerte celosa.
