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Archivos anuales: 2019

«Fui a comer una hamburguesa gigante pero lo que hicieron fue encogerme a mí»

Burger King Aeropuerto de El Prat

«Esperaba más»

★★★

Miles de personas de todas las partes del mundo vienen cada día al aeropuerto de Barcelona para probar los platos de este restaurante, así que yo decidí que también quería probar. La verdad es que el local está muy bien conectado con los principales puntos turísticos de la ciudad, habiendo incluso transportes privados que te dejan a menos de cinco minutos. Desgraciadamente, a pesar de las largas colas que se forman, la comida me pareció exactamente igual que la del resto de Burger Kings de la ciudad.

ANTONIO ANTÚNEZ


Quedarse en casa mirando al teléfono a ver si alguien te llama

«Ideal para viernes y sábados»

★★★★

Barcelona es una ciudad con mucha oferta cultural y plagada de actividades, especialmente en verano, pero sin duda la que más me gusta y la que más recomiendo es la de quedarse en casa mirando al teléfono con impaciencia a ver si alguien te llama y te ofrece ir a algún sitio. Llevo cuatro años aquí y siempre he hecho lo mismo en mis días libres. Es un plan del que no te aburres y que suele ir acompañado de llorar y arrepentirte de haber aceptado esa oferta de trabajo tan lejos de casa.

MANOLO GONZÁLEZ


Hamburguesería XXL

«Un timo»

Nunca me había sentido tan estafada como cuando la pasada semana fui a cenar a la Hamburguesería XXL en el barrio de Sant Antoni. En la publicidad te venden que tienen las hamburguesas más grandes de la ciudad, pero cuando las pides lo que hacen es encogerte a ti hasta que tienes un tamaño minúsculo, de manera que sus hamburguesas parecen enormes aunque en realidad son incluso más pequeñas que las normales. Hace cinco días fui a cenar allí y todavía no he recuperado mi tamaño habitual. Una vergüenza.

ANDREA CASANOVAS


Restaurante gallego

«Nos tuvimos que ir porque se puso a llover»

El pasado domingo llegamos a este restaurante con toda la ilusión de probar los platos característicos de la tradicional cocina gallega en pleno centro de Barcelona pero, nada más sentarnos en la mesa, una nube negra apareció por encima de nuestras cabezas, comenzó a tronar y se puso a llover. Todo el local se llenó de agua y tuvimos que salir corriendo a la calle. Por el disgusto nos bajó el ánimo y caímos en una depresión. Volveremos porque ya tenemos morriña.

ÁNGELA CRUCERO


Hombre tirado en la acera

«Curioso monumento que me había pasado desapercibido»

(Traducción automática) Yo paseando por centro ciudad cuando súbitamente yo me encuentra con señor tirado en acera. Personas pasando por su lado lo miran pero no se acercando, así que yo entiende que tratarse de monumento típico de ciudad. Señor no moverse, no pareciendo vivo, yo le toma fotografías para mi perfil de Instagram. Yo no sabe cuánto tiempo llevando ahí escultura, pero alguien debería llamar ambulancia.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Un perro coloca un cartel de «Cuidado conmigo» en la puerta de su caseta

“Que estoy muy loco, que yo por las buenas son muy bueno pero por las malas soy muy malo”. Estas han sido las palabras que Chusky, un pastor alemán, ha pronunciado momentos después de colocar un cartel de “Cuidado conmigo” en la puerta de su caseta. “Que a mí se me va la olla, que yo no respondo”, ha dicho el animal esta mañana para avisar a todos los vecinos de la zona de lo peligroso que puede ser entrar en su territorio.

El perro estaba harto de que cualquiera se metiera en su caseta aprovechando la ausencia de puerta y ha decidido tomar medidas con este cartel. “Luego que no se quejen de que no les avisé”, asegura desde el interior de su caseta. “Me conozco y sé que si me buscan me encuentran, por eso prefiero dejar las cosas cristalinas antes de que alguien tenga un susto”, insiste el cánido haciendo gala de sus malas pulgas.

Aunque sus dueños aseguran que es muy bueno y no hace nada, Chusky insiste en que eso es mentira y en que él es capaz de cualquier cosa. “Yo no soy ningún parguela, como saque la pistola te juro por mi hija que te disparo en toda la pierna”, añade en otro cartel escrito a pata. En las últimas horas, la caseta del animal se ha llenado de avisos y amenazas de muerte, lo que hace sospechar que ha tenido numerosos problemas con los allanamientos de morada.

El perro lleva semanas buscando a Cristina y a Jaime, una pareja que no solo se coló en su caseta mientras él estaba de paseo sino que, además, escribió que “Jaime y Cristina estuvieron aquí” durante su ausencia. Fuentes cercanas al animal apuntan a que ese fue el momento preciso en el que empezó a perder la cordura.

Armani lanza una colección inspirada en las pintas que llevas en verano

Giorgio Armani, leyenda de la moda y máximo responsable de la mítica firma que lleva su nombre, ha encontrado la inspiración en tu desaliño natural. Armani, que ha cumplido 85 años el pasado 11 de julio, reconoce que a lo largo de su dilatada carrera se ha inspirado en muchos motivos o temas pero que “nada como tu falta de dignidad” y la “impulsiva y sin embargo vivísima forma de combinar”, que te conducen “a mezclar estampados atentando contra la más elemental decencia estética» y que “te hacen vestirte como si te hubieran encerrado en el armario de un payaso”.

Armani, que a lo largo de su exitosa carrera ha vestido a estrellas de Hollywood como Sophia Loren o a Richard Gere interpretando al icónico protagonista de “American Gigolo”, afirma que le cautivaron particularmente las pintas con las que abriste al repartidor de Amazon: “Camisón floreado de vieja, gafas de sol del chino, chanclas de plástico de Don Zapato, camiseta de Cruzcampo y coletero de los noventa en el pelo sucio”. Armani subraya que “me pareció un atentando contra el decoro, pero también una mirada desafiante a las convenciones sociales, una pulsión autodestructiva muy audaz”.

Tú, que has subido tus pintas de recibir paquetes a Instagram durante los últimos diez años “para hacer la risa”, descubrirás con sorpresa que tus chanclas han inspirado la colección “Andare la vita”, con unas sandalias idénticas a las tuyas al módico precio de 390 euros. Otros grandes éxitos que tendrán su reflejo en la pasarela son “aqua”, diseños inspirados en tu «outfit» para abrir al técnico que lee el contador del agua, “postale”, de aquella vez que casi matas al cartero de un infarto, y por supuesto “dopo Sbronza”, que rememora aquella vez que estabas de resaca y te vestiste con tal pinta que tu vecino llamó a la policía.

Muy pronto tu mamarrachismo estará al alcance de los fashionistas más adinerados.

Un vegano, incapaz de entender que haya gente que sea como era él hace tres meses

“¿Cómo puede haber personas que en pleno 2019 sigan consumiendo alimentos de origen animal?”, se pregunta Miguel Bóveda, un vegano de 29 años de edad que consumía alimentos de origen animal hace tres meses. “¿Acaso no se dan cuenta del daño que están provocando con su comportamiento?”, cuestiona desde la incomprensión que le produce el hecho de que haya personas que mantengan los hábitos que él tenía hasta el mes de abril de este mismo año.

Miguel no duda en criticar duramente a la gente que sigue haciendo lo que él hacía hasta que vio un documental del año 2015 en una plataforma digital. “La gente no evoluciona”, lamenta con resignación. “Hay que tener muy poco corazón para comer animales o sus derivados”, indica apenas unas semanas después de digerir su último chuletón de ternera. “Los animales no están aquí para servirnos, a ver si se va enterando la gente, que ya es hora”, expresa con indignación.

Bóveda achaca la falta de concienciación a que vivimos en una sociedad cada vez más individualista. “Hay demasiado ego, todo es yo, yo y yo, hace falta más empatía en el mundo”, reflexiona. “Yo sin mis perros y mis gatos no podría vivir”, dice en referencia a los perros y a los gatos que ha adoptado en la última semana.

La concienciación de este joven con el planeta es tal que ya ha decidido que, en cuanto vuelva de sus vacaciones en Riviera Maya, dejará de volar para siempre. “Se acabó, yo no me pienso volver a subir a esas máquinas de destrucción medioambiental”, asegura dos días antes de coger un avión transoceánico. “Más les vale tener menú vegano en cabina porque si no la voy a liar”, avisa.

A este vegano le parece vergonzoso que haya personas que antepongan su comodidad al medio ambiente y ya ha expresado que, a partir de ahora, tendrá tolerancia cero con cualquiera que siga contaminando el planeta como ha estado haciendo él hasta hace tres meses. «No se puede vivir en la ignorancia para siempre», sentencia.

No es la primera vez que Miguel Bóveda protagoniza un cambio semejante: en 2016 ya sorprendió a todos cuando pasó de ser el típico hombre que trata a las mujeres como objetos para convertirse en un ferviente aliado feminista de la noche a la mañana.

Los padres que no puedan permitirse un hijo abogado podrán tener uno de oficio

«Cualquier miembro de una familia tiene derecho a permanecer en silencio. Todo lo que diga podrá ser utilizado en su contra. Tiene derecho a tener un hijo abogado. Si no puede engendrar a un abogado, se le designará uno de oficio». Este es el texto aprobado hoy en el Consejo de Ministros, a propuesta del Ministerio de Justicia, con el que se implanta la esperada ayuda gubernamental a todos aquellos padres que no pueden permitirse un hijo abogado. Según un informe del Centro de Estudios Jurídicos, más de un 90% de las familias españolas carece de hijos letrados por falta de medios o de voluntad de los vástagos. La medida pretende combatir esta situación de desigualdad.

«Con esta ayuda se cubre una necesidad de las familias y al mismo tiempo se libera de la presión a los hijos que no quieren o no pueden estudiar Derecho», explica el Ejecutivo en una nota de prensa difundida este mediodía. Los padres podrán solicitar también asesoramiento psicológico para integrar lo mejor posible al hijo abogado de oficio en el entorno familiar. «La llegada del hijo que los progenitores siempre quisieron tener puede provocar celos e incomodidad en los que estaban antes, por lo que se contempla un periodo de adaptación con la tutela de expertos», reza el comunicado oficial.

Otra asignatura pendiente es la del hijo médico. El derecho a ser padre de un médico, aunque sea del seguro, sigue sin estar garantizado en España por la alarmante falta de personal. Ante este problema, la única solución propuesta desde el Gobierno es aumentar la natalidad con la esperanza de que alguno de los hijos acabe mostrando interés por asumir el ejercicio de la medicina en condiciones de precariedad económica, soportando jornadas laborales interminables y con un altísimo grado de responsabilidad. De momento, son muchas las familias que se conforman con vástagos capaces de encontrar a un médico y casarse con él.

En cuanto a los adolescentes castigados sin móvil, se confirma que tienen derecho a una llamada.

Horóscopo de la semana – Leo, que no te engañen: Si beber el agua del mar fuera tan malo como dicen no habría peces

Aries

Perderás decenas de horas de tus vacaciones viendo una serie que odias porque el chico que te gusta te la ha recomendado y quieres tener algo de que hablar con él.
 


Tauro

¿Por qué llevar un libro a la playa habiendo tantos tatuajes para leer?

 


Géminis

Enhorabuena, ahora que estás de vacaciones podrás exhibir tus valores morales en las redes sociales a tiempo completo.

 


Cáncer

Si quieres que tu película triunfe este verano, cuélate en los cines y dale todavía más potencia al aire acondicionado.

 


Leo

Que no te engañen: Si beber el agua del mar fuera tan malo como dicen no habría peces.
 
 


Virgo

Si en lugar de pagar por vuelos y hoteles te compras un croma, podrás fingir exactamente igual que tienes una vida plena pero ahorrándote mucho dinero.
 


Libra

No te recomendamos que vayas al Área 51 porque los extraterrestres no le han dado ni dos estrellas en Tripadvisor.

 


Escorpio

Aunque tu novio critique y condene firmemente los excesos que se producen cada verano en Magaluf, secretamente está deseando ir.

 


Sagitario

Fingir que te ahogas para que el guapo socorrista te haga el boca a boca es más efectivo si estás dentro del mar en lugar de en la arena y justo debajo de su silla.
 


Capricornio

Lo que para ti era un karaoke, para 19.999 personas era un concierto de su grupo favorito que llevaban años esperando y del que apenas pudieron disfrutar.
 


Acuario

Por favor, no te olvides de informar a todos los gallegos que han nacido a cinco minutos de la playa en la que estás de vacaciones de que el agua está fría.
 


Nazi

Por supuesto que Rafa Nadal es el mejor tenista de la historia, los otros dos simplemente tienen más suerte en los momentos puntuales, y tienen menos lesiones, y los árbitros no van en su contra.


Piscis

Estamos bastante seguros de que, cuando tu madre te dijo que le gustaría que esparcieras sus cenizas en el mar, se refería a que lo hicieras después de su muerte.

 

Carles Puigdemont planea pasar las vacaciones en España aprovechando que en agosto no habrá nadie

Después de dos años aburrido en Bruselas y con la intención de relajarse un poco, Carles Puigdemont planea pasar las vacaciones en España aprovechando que en agosto no habrá nadie. El expresidente de la Generalitat podrá volver a su hogar, aunque no verá a ninguno de sus seres queridos porque todos se encontrarán fuera.

Los pocos que se hayan quedado, aunque lo vean, pensarán que están alucinando debido al fuerte calor y a la insoportable humedad, especialmente en la capital de Cataluña. Este es, al menos, el argumento que esgrime el líder independentista.

De esta manera, el presidente en el exilio pasará a ser el presidente en el estío. “Me encargaré personalmente de que todos los catalanes y catalanas disfruten de sus vacaciones como es debido”, ha anunciado todavía desde Waterloo. Puigdemont pisará suelo español el uno de agosto y se quedará en él hasta el 31, aprovechando que la Justicia española se para completamente en el octavo mes del año.

Debido al tiempo que lleva fuera, los gustos del político catalán se han vuelto más europeos, así que no se descarta que se le pueda ver borracho en Magaluf, saltando de un balcón en Mallorca o pagando grandes cantidades de dinero por una discreta paella y una insalubre sangría.

Los humanos ya están evolucionando para poder comerse la fruta directamente con el plástico, sin pelarla

Cut fruit in plastic

Aunque todavía falta mucho tiempo para que la transición sea total, unos científicos del MIT han descubierto que el ser humano ha empezado a mutar a fin de ser capaz de digerir la fruta en su forma natural: completamente cubierta de plástico y con la pegatina del código de barras. El hallazgo ha sido publicado esta semana en la revista Nature, en un artículo en el que se detalla que los dientes del homo sapiens serán capaces de rasgar y masticar no solo film transparente sino también envoltorios duros.

“La evolución adapta a los animales a su entorno natural y el entorno natural del hombre es un Carrefour donde el alimento más común es el plástico”, explica el jefe de la investigación. Según él, ahora mismo los humanos han aprendido a ‘cazar’ un filete de salmón y prescindir de la bandeja de porexpan, algo que será innecesario en el futuro.

«Los cambios apenas son perceptibles pero tenemos evidencias de que el estómago humano ya es capaz de digerir sin problema los microplásticos que ingerimos diariamente”, dice el estudio. Los científicos señalan que en el futuro los humanos y los animales se alimentarán de plástico y podrán tirar la fruta a la basura.

“Dientes más fuertes, dedos capaces de rasgar cualquier envoltorio… y la fruta evolucionará para tener plásticos más grandes y coloridos que parezcan más apetecibles y saludables”, dicen los científicos.

Gran parte del plástico ingerido se acumulará en glúteos, labios y pectorales, por lo que los humanos del futuro también serán más atractivos.

LA RAE INFORMA DE QUE SE HAN ACABADO LAS MINÚSCULAS

EN UN COMUNICADO DE URGENCIA, LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA ESPAÑOLA HA INFORMADO A TODOS LOS HISPANOHABLANTES DE QUE, TRAS SIGLOS DE UN USO INDISCRIMINADO DE LAS LETRAS MINÚSCULAS, ESTAS SE HAN AGOTADO “CASI POR COMPLETO”. “ESTAREMOS OBLIGADOS A ESCRIBIR EN MAYÚSCULAS A PARTIR DE HOY MISMO”, HAN DICHO DESDE LA RAE EN UN TEXTO ESCRITO ÍNTEGRAMENTE EN LETRAS MAYÚSCULAS, DANDO A ENTENDER LO EXTREMADAMENTE GRAVE QUE ES LA SITUACIÓN.

“HAY QUE PONER FIN A AÑOS DE EXCESOS EN LOS QUE SE HAN ESTADO USANDO LAS MINÚSCULAS EN UNA PROPORCIÓN MUY SUPERIOR A LAS MAYÚSCULAS, POR LO QUE YA NO QUEDAN”, EXPLICAN LOS ACADÉMICOS.

ASÍ, LOS ESPAÑOLES ESTARÁN OBLIGADOS A ESCRIBIR EN LETRAS CAPITALES DURANTE DOS O TRES SIGLOS HASTA QUE SE HAYAN GENERADO MINÚSCULAS OTRA VEZ. “EL IDIOMA ESPAÑOL ESTÁ MUCHO MÁS DEGRADADO DE LO QUE SE CREÍA, POR LO QUE ACONSEJAMOS USAR EMOJIS O GIFS ANIMADOS PARA TODAS LAS COMUNICACIONES ESCRITAS HASTA QUE EL LENGUAJE SE RECUPERE DE FORMA NATURAL”, ACONSEJAN DESDE LA RAE.

«¿TAMBIÉN SE NOS ESTÁN ACABANDO LOS SIGNOS DE PUNTUACIÓN? ¿NO QUEDAN PUNTOS NORMALES? ¿VA A SER MUY DIFÍCIL AFIRMAR NADA A PARTIR DE AHORA?», ¿SE PREGUNTA LA RAE?

NO QUEDAN COMILLAS TAMPOCO Y ES IMPOSIBLE CITAR NADA, BUSCAREMOS UNA SOLUCIÓN, QUIZÁ PODAMOS COMPRARLAS A ALGÚN OTRO IDIOMA DICE LA RAE

A ÚLTIMA HORA, LOS SABIOS INFORMAN TAMBIÓN DE QUE SO OSTÁ AGOTANDO LA VOCAL SITUADA TRAS LA “D” Y ANTS D LA “F”

S AGOTA TODO IMPOSIBL PONOR NADA POR OSCRITO

ALARMA

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Pedro Sánchez ofrece a Pablo Iglesias ser presidente de mesa en unas nuevas elecciones

El presidente del Gobierno en funciones, Pedro Sánchez, ha planteado esta mañana una última oferta a Pablo Iglesias para conseguir el voto favorable de Unidas Podemos a su investidura. Según ha comentado en una entrevista en la cadena SER, «le he ofrecido al señor Iglesias nada menos que la presidencia de una mesa electoral en los próximos comicios».

El jefe del Ejecutivo habría lanzado este ultimátum por vía telefónica e Iglesias, según cuenta Sánchez, «ha permanecido en silencio dos largos minutos y luego ha colgado. Entiendo la reacción, pues le he ofrecido una presidencia y no lo esperaba». Luego, sin embargo, se ha filtrado a los medios que Iglesias ha susurrado «No, por favor, no» antes de interrumpir la comunicación.

Poco después de hacer pública la oferta el propio mandatario, Unidas Podemos ha emitido un escueto comunicado en el que lamenta «el burdo chantaje» que «no se había producido en 40 años de democracia», pero no ha aclarado si lo acepta o prefiere seguir negociando con menores exigencias.

Fuentes socialistas creen que la estrategia del presidente surtirá efecto «porque nadie quiere ser presidente de una mesa electoral y, por tanto, ahora más que nunca el señor Iglesias querrá evitar unos nuevos comicios».

Al cierre de la edición, Pedro Sánchez ha querido recordar a Iglesias a través de Twitter que el colegio electoral en el que le tocaría presidir la mesa «está lleno de simpatizantes de la extrema derecha, como bien sabe».

Aparece la silueta de Simba en una carretera española

Decenas de automovilistas españoles han compartido esta mañana en las redes sociales imágenes de El Rey León en una carretera española. Los conductores, en plena operación salida, han avistado incrédulos la silueta de Simba recortada al sol en el paisaje, creyendo que estaban siendo víctimas de una alucinación provocada por el calor estival.

“El GPS nunca me ha funcionado demasiado bien pero dudo que esté en la sabana africana”, aseguraba uno de los automovilistas en su cuenta de Twitter. Son muchos los que han parado y se han acercado a la silueta para fotografiarla.

“Nos representa. El Rey León es nobleza, es valentía, es poderío. Me parece muy bien, ojalá pongan más”, opinaba otro conductor.

La silueta negra de Simba en la carretera aparece también en las tiendas para turistas de todo el país, que ofrecen postales con su estampa y la palabra “Visit Spain”.

Qué hacer cuando tu casero no te devuelve la fianza

Todos hemos pasado alguna vez por el mal trago que supone dejar un piso sin saber si te devolverán la fianza o no. En el mundo inmobiliario cada uno vela por sus intereses y a menudo estos están enfrentados. Que si el calentador ya no funciona como antes, que si el parqué se ha rayado, que si ese fuego en la cocina no estaba hace cinco años… las fuentes de conflicto son innumerables. Pero si tú consideras que el piso está en perfecto estado y aún así tu casero no te devuelve la fianza, a continuación nuestros expertos de Idealista te dicen cómo debes actuar.

Menciónalo en Twitter quejándote públicamente. Si ve que tus 14 seguidores descubren lo que te ha hecho, lo normal es que a tu casero le empiecen a temblar las piernas y decida recular un poco. Si además alguno de tus 14 seguidores hace retuit a tu protesta, seguramente tu casero empiece a notar el peso de la presión social sobre sus hombros y te acabe devolviendo el dinero con intereses.

Dibuja un círculo con tiza en el suelo. Los caseros son incapaces de traspasar las líneas de tiza trazadas en el suelo, así que si dibujas un círculo enorme en el piso, no podrá entrar en él hasta que tú decidas borrarlo. Ahora el poder de la negociación lo tienes tú, el mango de la sartén está en tu mano. Utilízalo con sabiduría.

Vístete igual que tu casero y compórtate como él hasta robarle su identidad. Entra en su despacho cinco minutos antes que él, pasea de la mano de su mujer y arropa cada noche a sus hijos antes de dormir. Si paulatinamente le vas robando su vida, tarde o temprano te harás con el dinero de la fianza porque tú serás él y él será tú.

¡Persíguelo! Tu casero ha salido corriendo con el dinero de tu fianza en la mano. En estos momentos te saluda desde el otro lado de la calle de manera burlona agitando el fajo de billetes. Si corres muy rápido y cruzas en rojo, es probable que lo alcances antes de que se suba al taxi que lo espera en la intersección de Balmes con Valencia.

Para un taxi, rápido. Tu casero ha conseguido meterse en el taxi y ahora huye en dirección al aeropuerto. Tienes que parar tú a un taxi y gritarle que lo siga. No te preocupes si no llevas suficiente dinero, cuando consigas recuperar el de tu fianza podrás pagar al taxista e incluso dejarle una buena propina. Dile que se dé mucha prisa porque tu casero está a punto de abandonar el país con tu fianza.

Corre hasta la terminal y declárale tu amor al casero. Una vez llegues al aeropuerto, sáltate los controles y corre hasta la puerta de embarque en la que se encuentre tu casero. Una vez allí grítale delante de todos que no se puede marchar, porque estás enamorado de él desde el primer momento en que lo viste, porque si se va perderéis una ocasión única de estar juntos, y porque es imposible que tú hayas roto el horno porque en cinco años no lo has encendido ni una sola vez.

Besa a tu casero en los labios. Todos los pasajeros que esperan para embarcar os aplaudirán. Lisa, la azafata de la compañía aérea, volverá a creer en el amor gracias a vosotros, incluso cruzará una mirada con Mark, el piloto del avión, dándole a entender que quizás ellos también se merezcan una segunda oportunidad. Besa con pasión a tu casero hasta que decida no subirse a ese avión que te iba a alejar para siempre de tu fianza.

Forma una familia con tu casero y comparte tu vida con él. Volved juntos a casa en el mismo taxi que te llevó al aeropuerto, no tendrás ni que pagar al taxista porque al veros tan felices sentirá que su trabajo ya ha sido premiado. Comienza una nueva vida en el piso con tu casero, forma una familia con él y conviértete en su mayor aliado. Cuando muera, como es mayor que tú, te quedarás con todos sus bienes, incluido el dinero de tu fianza.

Audiencias: La Sexta ya no sabe cómo decirle a Antonio García Ferreras que se vaya de vacaciones

1La 1 – Sanfermines

El de hoy ha sido uno de los encierros más largos porque uno de los toros de la ganadería de Jandilla se perdió en el centro de Pamplona y tuvo que pararse a pedir direcciones para llegar a la plaza. Se espera que la semana que viene los toros de la ganadería Google Maps tengan mejor orientación.

2Antena 3 – Boom

Tras la marcha de Los Lobos, el presupuesto del programa se ha tenido que reducir drásticamente. Ahora el concurso se graba con la cámara de un móvil, el presentador en lugar de Juanra Bonet es Quique, el de Farmacia de Guardia, y las bombas ya no explotan, simplemente hay que imaginarse que lo hacen.

3Cuatro – Supermax

En este nuevo ‘reality’ que transcurre en el interior de una cárcel, el único requisito para entrar es haber cometido un delito muy grave en los últimos años.

4Telecinco – Ya es mediodía

Impresionante exclusiva la ofrecida por este programa. El pasado miércoles, poco antes de las doce de la mañana, los presentadores anunciaron que ya era mediodía provocando la airada reacción de sus millones de espectadores.

5La Sexta – Al Rojo Vivo

Antonio García Ferreras sigue trabajando 16 horas diarias en el plató de Al Rojo Vivo. La dirección de La Sexta ya no sabe cómo decirle que por favor se vaya de vacaciones. Se cree que la única manera de conseguirlo será convencer a Ferreras de la particularidad de que él se vaya de vacaciones, convertir ese hecho en noticia y que el periodista decida irse de vacaciones para cubrirlas en directo y relatarlas al minuto con conexiones en directo en su programa.

6La 2 – Saber y Ganar

Después de que Antena 3 entregase a Los Lobos de Boom el mayor premio de la historia de la televisión, valorado en casi siete millones de euros, Saber y Ganar ha querido ponerse a la altura y ha empezado a darle dos euros más al ganador de cada programa.

Una persona con miedo a volar entra en pánico al saber que el planeta Tierra está suspendido en el espacio

Después de haber renunciado durante años a decenas de planes vacacionales y viajes de negocios que implicaban montarse en un avión, Suzanne Grace, con miedo a volar desde que era niña, ha caído en la cuenta de que el planeta en el que vive se encuentra suspendido en el espacio, sin pisar tierra firme, y que por tanto «se puede decir que estamos volando todo el rato, queramos o no». «Para, para, para», le pidió a su esposo esta mañana mientras ambos viajaban en coche hacia el hotel en el que pensaban pasar sus vacaciones. La mujer se bajó del automóvil y, muy lentamente, fue caminando hacia la cuneta, donde se encuentra ahora acurrucada, con los ojos cerrados, intentando agarrarse a algo firme pero repitiéndose que «no hay nada firme, estamos volando en el universo en expansión».

«Incluso si encontráramos un planeta posado sobre un terreno firme, bien anclado en la tierra, para ir hasta él tendríamos que volar, no hay otra», se dice Grace, horrorizada. «Nacimos volando y moriremos volando», insiste. Asegura que está «mareada, con ganas de vomitar» y es incapaz de dar dos pasos sin tambalearse. «Puedo notar el planeta dando vueltas, en cualquier momento se viene todo abajo, pues debajo de la Tierra no hay más que vacío», argumenta.

Sus familiares intentan que Suzanne Grace recupere la tranquilidad en la que vivía antes de pararse a reflexionar sobre la Tierra y el espacio, pero ella insiste en que «una vez sabes que estás volando, te entra un vértigo que no se va. Y no se irá hasta que la Tierra aterrice, cosa que es imposible o que, de ocurrir, ocurriría dentro de millones de años».

«Es peor que un avión. Un avión acaba aterrizando, y tiene salidas de emergencia. Para salir del planeta Tierra tienes que salir volando y luego qué, luego sigues volando. Lo raro en este universo nuestro es estar en tierra firme. Me voy a morir y seguiré volando. El miedo me va a perseguir siempre», concluye la mujer.

«Agárrate a mí y no te pasará nada», pide el esposo de la afectada. «Tú también estás volando, ¿no lo ves? Bajo nuestros pies, en lo más profundo, está el vacío», replica ella. «Me cago en mi vida, me está convenciendo a mí también, está logrando que me acojone», reconoce el marido.

Las autoridades piden a este matrimonio que «deje de decir públicamente que estamos volando», insistiendo en que «es una apreciación inexacta que puede provocar la alarma entre la gente». Grace, sin embargo, se niega a esconder la verdad. «Una verdad evidente de la que intentan distraernos para que no pensemos en el vacío. Prefieren que nos dediquemos a discutir sobre si la Tierra es plana o redonda cuando la realidad es que en cualquier momento nos podemos estrellar», asegura.

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