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Archivos anuales: 2019

Pablo Iglesias sale corriendo al aeropuerto para decirle que sí a Pedro Sánchez antes de que suba al Falcon

Después de que el Gobierno en funciones haya dado por «totalmente rotas» las negociaciones con Unidas Podemos, esta mañana Pablo Iglesias ha cogido un taxi a toda prisa en dirección al aeropuerto para decirle que sí a Pedro Sánchez antes de que el presidente en funciones se subiera al Falcon y se fuera para siempre. Al líder de Unidas Podemos se le ha podido ver corriendo por la terminal con gesto desencajado en busca del candidato socialista.

Tras chocarse con numerosos pasajeros, caerse sobre diversas pilas de maletas y saltar por encima de las vallas de seguridad, Iglesias ha conseguido llegar a la pista en la que el Falcon de Sánchez estaba a punto de despegar. “No puedo dejar que te vayas”, le habría gritado el secretario general de Podemos según testigos oculares. “He sido un idiota”, habría dicho agarrando al socialista de la mano. “Tenía miedo, Pedro, estaba asustado, pero ahora lo único que tengo claro es que quiero formar gobierno contigo”, habría añadido un Iglesias todavía sin aliento debido a la carrera por el aeropuerto.

Sánchez, que según los trabajadores del aeropuerto había estado mirando una y otra vez hacia atrás esperando a alguien mientras hacía cola para entrar en el Falcon e irse directo a unas segundas elecciones, no pudo evitar emocionarse ante las palabras de Iglesias. “Yo también he hecho muchas tonterías”, se disculpó el presidente en funciones mirando fíjamente a los ojos del candidato de la formación violeta. “Me equivoqué, te ofrecí una vicepresidencia social y tres ministerios, pero lo que siempre quise ofrecerte fue mi corazón”, declaró ante las miradas expectantes y emocionadas de los demás pasajeros.

Tras esas preciosas palabras, los dos candidatos se fundieron en un apasionado beso que provocó el aplauso de todos los presentes. “Viviremos juntos en La Moncloa y no volveremos a separarnos”, se han prometido entre lágrimas. La escena ha sido tan bonita que incluso una azafata que estaba pasando un mal día ha recuperado la fe en el Estado de Derecho.

Pablo Casado informa de que ya ha pactado con Ciudadanos y Vox un gobierno de coalición

«Cuando en la noche electoral el señor Ábalos dijo que el PSOE intentaría gobernar en solitario, nos pusimos ya a diseñar un Ejecutivo estable para después de unas segundas Generales», ha revelado esta mañana el líder del Partido Popular, Pablo Casado, quien asegura que desde el pasado mes de abril ha estado negociando «con la necesaria discreción y responsabilidad» junto a sus socios, los representantes de Ciudadanos y Vox, un gobierno de coalición. «En noviembre España recuperará la senda de la estabilidad», ha prometido confiado.

Casado ha querido agradecer «a las fuerzas de izquierda y extrema izquierda» el margen de tiempo que han brindado a la oposición para diseñar un plan para el país «sin prisas y sin teatro». Mientras Pablo Iglesias y Pedro Sánchez seguían exhibiendo su incapacidad para el acuerdo, Albert Rivera suscribía en secreto un pacto en virtud del cual ostentará la vicepresidencia del Gobierno tras la derrota de la izquierda en los próximos comicios. Vox, por su parte, asumirá las competencias en materia social, centrándose especialmente en el área de inmigración. Admite Casado que «con Vox el principal escollo fue decidir si se suprimía Igualdad o se le cambiaba el nombre por otro más ambiguo que permitiera no hacer nada, y al final optamos por convertirlo en la cartera de Asuntos domésticos y Maternidad». Dice, sin embargo, que ni siquiera en este caso hubo «la más mínima tensión», pues se estaba de acuerdo en las líneas generales y en los intereses de España.

Los tres líderes de la derecha se han felicitado públicamente esta mañana en un encuentro en la Plaza de Colón, en Madrid, agradeciendo de antemano el apoyo del electorado. «Lamentamos el trámite de tener que volver a las urnas, pero no todo el mundo vota bien a la primera», señalaba Rivera.

Al cierre de la edición, Pablo Iglesias seguía exigiendo mayores competencias en pobreza infantil, energía y derechos de los animales.

Vueling cubrirá sus aviones con un jersey por motivos “de seguridad”

A fin de buscar el máximo recato posible y “garantizar la seguridad de todo el pasaje”, Vueling ha anunciado esta semana que cubrirá a todos sus aviones con jerséis y camisas. Lo hace unos días después de impedir volar a una pasajera que lucía demasiado escote y a la que, aparentemente, se dejó en tierra por motivos de seguridad.

“Es muy inseguro que pasajeros y aviones vayan enseñando todo el ‘fuselaje’ por ahí porque la tripulación se pone nerviosa”, explica un portavoz de la aerolínea. “Los aviones están especialmente expuestos porque todo el mundo los ve desde abajo, de ahí que hayamos decidido vestirlos”, añade.

Así pues, a partir de ahora, tanto los pechos de las pasajeras como los pechos de las aeronaves deberán ir tapados porque, si no, podría producirse percances graves. Las viajeras que se empeñen en subir al avión con pechos demasiado grandes deberán facturarlos.

La nueva vestimenta de los aviones supone un importante obstáculo para la aerodinámica de los aparatos (de 37 metros de largo y 45 toneladas de peso), lo que incrementará la cantidad de combustible necesaria para levantar el vuelo. El coste se añadirá al billete bajo el concepto de “tasas morales”.

Tanto Vueling como el resto de compañías han confirmado en un comunicado que todos los pasajeros pueden seguir descalzándose en el avión con total libertad.

Tras el escándalo de Amazon y Apple, se confirma que Marisa del Segundo B también escucha conversaciones privadas

Después de la polémica de Amazon, Apple y Google, que reconocen que escuchan conversaciones privadas, esta semana se ha confirmado que Marisa del Segundo B viene realizando estas mismas prácticas desde hace años. La mujer, que lleva por bandera el derecho a la privacidad de sus vecinos, ha reconocido que si escucha es para optimizar el desarrollo de la comunidad y también para mejorar el rendimiento de las asambleas ordinarias del edificio.

Marisa utiliza una sofisticada red de mirillas y patios interiores con los que consigue acceso a las conversaciones ajenas, que después memoriza para siempre. “Crees que tienes privacidad en tu casa pero después descubres que todo lo que dices queda registrado en el cerebro de Marisa”, lamenta Cristina, del Tercero B. Se sospecha que la mujer lleva unos quince años llevando a cabo las escuchas, por lo que su base de datos podría superar a las principales empresas digitales de Cupertino.

Según ha podido saber la prensa, Marisa del Segundo B ha estudiado inglés, francés y alemán para poder escuchar también las conversaciones de los clientes del piso de alquiler turístico que se ha instalado en la primera planta. La mujer se defiende de las acusaciones de violar la intimidad asegurando que los audios que escucha los almacena en su memoria pero no los relaciona con un vecino concreto.

Aunque Marisa siempre ha negado tajantemente que venda los datos de sus vecinos, se cree que el millonario patrimonio que atesora tiene su origen precisamente en el intercambio de información. “Hay días que hablo de comprarme un secador de pelo y a las dos horas aparece un anuncio del Kyoto en la puerta del ascensor”, denuncia una vecina del Cuarto A.

La Casa de Papel ficha a la «extranjera» Gibraltar para la próxima temporada

La buena marcha de la serie de Netflix “La Casa de Papel” y el gran recibimiento de su tercera temporada permitirá a sus responsables contar con mayor presupuesto en la cuarta temporada y, por tanto, con nuevos actores y más personajes que añadirán espectacularidad e intriga a las tramas. Entre ellos destaca la llegada de Gibraltar, una atracadora que “dirías que es española pero resulta que no, que es inglesa”.

El Profesor decide fichar a esta nueva criminal porque valora su posición estratégica, aunque su insistencia en que viene de Reino Unido provocará no pocas tensiones en la banda. Además, lleva siempre un mono en el hombro, “el puto mono de Gibraltar” experto en pequeños hurtos. La sospecha de todos de que Gibraltar miente sobre su origen inglés porque en realidad “es española como la que más” será una constante en la serie.

Aparte del nuevo fichaje estrella, el Profesor contará además con Milán, especialista en borrar pistas. Lo que Netflix no ha confirmado aún es la incorporación de Teruel, una supuesta atracadora invisible que todos creen que no existe. “¿Teruel? ¿Qué es Teruel? Teruel no existe”, insisten desde la plataforma, jugando al despiste.

Lo que sí se ha filtrado es el rumor de que la cuarta temporada, la más espectacular hasta la fecha, contará con Hiroshima, experta en explosiones.

Pedro Sánchez plantea reformar la Constitución para que haya un desplegable suyo en bañador

El candidato a la presidencia del Gobierno pide una reforma constitucional que asegure la estabilidad gubernamental, evite la repetición de elecciones y le permita incluir un desplegable de una foto suya en bañador entre sus páginas, concretamente entre los artículos 98 y 99. “Los españoles votaron por un gobierno progresista y, concretamente, por mí. Por lo tanto, es obvio que yo aparezca en la Carta Magna”, ha señalado el presidente en funciones durante el debate de investidura.

“Visualicen lo siguiente: yo tumbado en la playa, carita seria, pelo un poco húmedo y apelmazado por el salitre. A mi espalda, el sol de España. Un poco de arena en los muslos firmes y tersos…”, explicó esta mañana Pedro Sánchez cerrando los ojos y acariciándose el pecho.

“Hay que desbloquear la formación de un gobierno y no se me ocurre otra cosa que añadir una fotografía mía en la Constitución. Este es mi primer gran pacto de Estado, en el que espero que todo el mundo se abstenga”, insistió. Según dice, el texto debe ser actualizado para responder a la nueva “realidad parlamentaria” en la que los ciudadanos no van a sufrir más la ausencia de “un Pedro Sánchez”.

“No se trata de elegir entre izquierda y derecha, se trata de que abras la Constitución y de repente… ¡Pum! Pedro Sánchez”, asegura el mandatario. Según dice, se trata de demostrar, a todos lo que dudan de ella, que en España “tenemos ya una democracia madurita interesante”.

No es la primera vez que un candidato a la presidencia plantea una reforma constitucional similar. Ya lo hizo Mariano Rajoy en su momento cuando quiso añadir a la Constitución una fotografía conmemorativa del Tour de Francia de 2005.

Horóscopo de la semana – Leo: ¿Cómo puedes estar en la playa mientras se decide el futuro de nuestro país?

Aries

Durante los once meses en los que soñabas con estar tumbada en la playa no pensaste ni una sola vez en las arenas metidas en la vagina. Ahora no podrás hacer otra cosa.
 


Tauro

Si abres mucho tu boca y consigues darle la vuelta a todo tu cuerpo como un calcetín podrás ahorrarte bastante dinero en crema solar porque la piel interior no se quema.
 


Géminis

Te has comportado muy bien durante toda la vida. Desgraciadamente, lo de descalzarte en el cine hará que vayas derechita al infierno.
 


Cáncer

Nada, solo decirte que para asegurar que se habla un idioma hace falta por lo menos saber más de tres palabras.

 


Leo

¿Cómo puedes estar en la playa mientras se decide el futuro de nuestro país?
 
 


Virgo

Los empleados de Vueling no te dejarán entrar en el avión porque descubrirán que llevas dos pezones escondidos bajo la ropa.

 


Libra

No te martirices, en tu caso robar es igual de triste que pedir porque la tristeza forma parte intrínsica de ti.

 


Escorpio

Aún no lo sabes, pero la palmadita en la espalda que te dio tu jefe la semana pasada cuando le entregaste a tiempo el informe sobre la contabilidad del pasado trimestre será el mayor éxito de tu vida laboral.
 


Sagitario

Si el ser humano consiguió llegar a la Luna, creemos que tú puedes llegar al mando de la tele que está a un metro del sofá.

 


Capricornio

Si la sesión de investidura te parece aburrida, espera a las dos bodas que tienes en agosto.

 


Acuario

Nadie critica que hagas nudismo, faltaría más, lo único que se te dice es que igual deberías ponerte algo de ropa al menos hasta que se tiren las cenizas de tu abuelo al mar.
 


Nazi

Entendemos que creas que «Years and Years» ya lo ha predicho todo, pero te prometemos que nuestras fuentes son mucho más fiables.

 


Piscis

Una cosa que te vendría bien a la hora de masturbarte es empezar a hacerlo en privado.

 

La NASA intentó clavar 50 velas gigantes en la superficie lunar para conmemorar el aniversario de su llegada

Unos días después de que se cumplieran los 50 años de la llegada del primer ser humano a la Luna, la NASA ha admitido que puso en marcha una misión fallida para clavar 50 velas gigantes en la superficie del satélite. “Los módulos se han insertado perfectamente en la roca lunar y ya solo queda encender las velas y pensar un deseo, pero ya vamos tarde”, expresa un emocionado Buzz Aldrin, invitado al despegue de los 50 proyectiles.

Las 50 velas fueron repartidas de manera equitativa por la cara visible del satélite terrestre, donde cinco astronautas fueron los encargados de fijar las bases al suelo para que se mantuvieran en pie. La misión requirió 20.000 toneladas de cera y más de 300 kilómetros de mecha. “Cuando se iluminen todas, si conseguimos encenderlas, se producirá una imagen preciosa. Qué lástima que Neil Armstrong ya no esté entre nosotros para apagarlas”, admite Jim Brindestine, director de la agencia espacial, mostrándose confiado en encender todas las velas en los próximos días.

“Si tardamos unos días más, esperaremos un año y añadiremos una vela, pero es verdad que no tendrá la misma gracia”, dicen desde la NASA.

En estos momentos, y días después del aniversario, los cinco astronautas siguen siendo incapaces de encender las velas. La NASA culpa a la ausencia de oxígeno en el satélite terrestre de este inconveniente, al tiempo que lamenta no haber planificado la misión un poco mejor. “Nos dejamos llevar por la emoción del aniversario y no nos paramos a pensar en los pequeños detalles”, lamenta Bridenstine. A no ser que la NASA consiga replicar las condiciones atmosféricas terrestres en la Luna, las velas pasarán completamente desapercibidas y nadie jamás se dará cuenta de su presencia.

Esta semana se ha sabido que la Academia de Cine Estadounidense entregará un Oscar póstumo a Stanley Kubrick, aunque enseguida ha aclarado que ambos sucesos no guardan ninguna relación.

Un magistrado decide repetir un juicio para que tenga segunda temporada en Netflix

Aunque tanto el jurado popular como la acusación y la defensa estaban de acuerdo en que Marcus Collins, joven acusado de doble asesinato en la ciudad estadounidense de Houston, era inocente de los cargos que se le imputaban, el magistrado que lleva el caso ha decidido repetir el juicio para que pueda tener una segunda temporada en Netflix. “La acusación era del pueblo de Estados Unidos contra Marcus Collins, y el pueblo de Estados Unidos quiere diez nuevos capítulos de esta impresionante docuserie criminal”, ha explicado el juez Richard Red.

El magistrado ha tenido muy en cuenta el gusto del público por los casos de personas inocentes que cumplen condena por delitos que nunca cometieron a la hora de tomar esta decisión. “Pienso que, al repetir el juicio, Netflix podrá preparar unos dos o tres capítulos que muestren a la defensa cotejando nuevas pruebas que hagan parecer al acusado todavía más inocente, algo que sin duda atrapará al gran público enseguida”, reflexiona. “Después podrán emitir otros tres o cuatro capítulos más centrados en el juicio y ya terminar con la condena”, continúa.

El juez reconoce que todavía no tiene clara la condena porque no sabe cuál sería la que mejor funcionaría en pantalla. “La audiencia deseará que el acusado sea declarado inocente, pero eso podría suponer el final de la serie y en cierto modo ser un anticlímax”, lamenta. “Si Netflix nos confirmara una tercera temporada cambiaría mucho el escenario, porque entonces yo dejaría que el jurado popular lo dejara fuera de la cárcel hasta que un incansable fiscal reabriera el caso y hubiera un tercer y espectacular juicio”, añade.

A la espera de que comience el rodaje de la segunda temporada, Marcus Collins se encuentra cumpliendo prisión preventiva en la cárcel de Houston Central. “Mi mayor esperanza es que el público se aburra de mi caso y me acaben dejando en libertad”, se sincera.

Audiencias: La 2 acusa a Disney de plagio por la nueva versión de El Rey León

1La 1 – Consejos médicos

Gran labor pública la de TVE recomendando a los españoles más despistados que no se olviden de beber agua y respirar aire durante los días de calor. Se calcula que estos consejos ya han salvado la vida a más de cuarenta millones de personas.

2Antena 3 – Bricomanía

Para celebrar los 25 años del programa y los 50 años de la llegada del hombre a la Luna, esta semana Kristian Pielhof e Iñigo Segurola nos enseñaron a construir un módulo lunar de manera sencilla, económica y muy rápida.

3Cuatro – Deportes Cuatro

Importante exclusiva ofrecida por este programa según la cual el Real Madrid jugará con 257 jugadores la próxima temporada.

4Telecinco – Supervivientes Sofá Edition

Programa especial dedicado a los espectadores de Telecinco que, a pesar de las altas temperaturas, siguen optando por consumir gritos y enfados varias horas al día.

5La Sexta – Al Rojo Vivo

El presidente Pedro Sánchez entrevistó al periodista Antonio García Ferreras en uno de los programas más vistos de la semana.

6La 2 – El Rey León

La 2 ha presentado una denuncia a Disney acusando a la compañía estadounidense de plagiarle la nueva versión de El Rey León. Desde La 2 consideran que llevan décadas emitiendo exactamente el mismo contenido que el de la película a la hora de la sobremesa, aunque percibiendo unos beneficios muy inferiores.

Consejos para superar el síndrome prevacacional

Todo lo bueno acaba. Llega el momento de asumir que regresan las colas en el aeropuerto, los atascos de la operación salida, los ojos irritados por el cloro de la piscina, la arena entre las nalgas y el inevitable aburrimiento de las vacaciones. Pero no hay que desesperar. Ofrecemos a continuación una serie de consejos para que el adiós temporal a la oficina no se convierta en un drama.

Mantén el contacto con tu jefe

Se supone que durante las vacaciones hay que desconectar. Y hay gente que lo lleva bien. Si no es tu caso, no lo fuerces. La entrada gradual al ocio es más que recomendable. Consulta dos o tres veces al día el correo electrónico de la empresa. Seguro que hay gente que no sabe que estás de vacaciones, puede incluso que tu jefe sea una de esas personas. Si puedes, resuelve alguna gestión que te estén encargando, te ayudará a evitar esa sensación de vacío que produce el no tener nada que hacer. Puedes llamar a tu jefe para preguntarle si necesita algo. Si es que él no está de vacaciones, claro. En tal caso, seguro que el compañero que te está sustituyendo tendrá preguntas que hacerte.

Reproduce un pequeño escritorio en la habitación del hotel

Cuando los niños empiezan la guardería, necesitan que los acompañe su osito de peluche favorito o cualquier juguete al que agarrarse cuando echen de menos su casa y sus padres. Los adultos no somos tan distintos. Pon en tu maleta el calendario de propaganda de Andamios Luis que te acompaña en tu rutina diaria, cambia el fondo de pantalla del móvil para tener el mismo logotipo de la empresa que luce el escritorio del ordenador del trabajo y aprovecha la mesita del hotel para crear un espacio laboral en el que refugiarte cuando no puedas más con tu familia y con el verano.

Convierte lo lúdico en un reto laboral

Si echas de menos el trabajo, intenta mantener tu espíritu laboral incluso si estás en la piscina del hotel. ¿Los niveles de cloro son los adecuados? ¿Quién se encarga de este tema? ¿Puedes conseguir el teléfono del departamento de mantenimiento para asegurarte de que este asunto está controlado? ¿Y el menú de la cena? Son las once de la mañana, sí, pero debería estar preparado ya porque luego se acerca la hora de cenar y todo son prisas. ¿Qué estrés, verdad? La ansiedad es una fiel compañera, basta con saber invocarla en los momentos adecuados.

Llama a tus hijos por el nombre de tus compañeros

Maroto, de Administración, ha olvidado la pala en la mochila del hotel, a ver ahora cómo vamos a construir el castillo de arena que debía estar listo, literalmente, «para ayer». Eso es típico de él, pero como ya lo conoces trajiste un recambio. Y luego está María Dolores de Ventas, todo el día quejándose. Ahora dice que le han picado los mosquitos. Cuando no es una cosa es la otra. De acuerdo, en realidad no son Maroto y María Dolores sino Guillermo y Clara, tus hijos. Pero en tu cabeza son tus colegas de oficina a los que casi no echas de menos.

Localiza una cafetera y acude a ella cada media hora para la pausa del café

Sal a fumar cada cierto tiempo, aunque estés al aire libre. Habla con quien sea frente a la máquina del café, aunque sea la del bufete del desayuno, y si no hay nadie permanece de pie mirando el móvil. Si hay pausas, parece que hay jornada laboral. No permitas que tu cerebro se acostumbre a la ausencia de patrones.

Insiste en decir «Sí, señor» o «Entendido» cada vez que tu pareja te pida algo

Hemos dicho que tus hijos, en tu cabeza, son tus colegas del trabajo. Pues bien: tu pareja será tu jefe. Aprovecha sus broncas cuando se harte de que no desconectas del trabajo para imaginar que se trata de tu jefe, que te ha citado en su despacho, para reprocharte algo. Siente ese sudor frío y esa tensión que creías que ibas a echar de menos.

Lleva siempre colgando del cuello la tarjeta de acceso al edificio de la empresa

La tarjeta de banda magnética que cuelga del cuello de los empleados es como el chupete de los bebés. Aporta seguridad y sensación de pertenencia a una comunidad. No renuncies a ella aunque estés de vacaciones. Si tus compañeros la llevan también, podréis agarrarla muy fuerte en los momentos de mayor tedio y sentir que estáis todos conectados por un «halo de responsabilidad corporativa» estéis donde estéis.

Así serían los anuncios de las casas de los tres cerditos si estuvieran en Idealista

Sin lugar a dudas, el cuento de Los Tres Cerditos es uno de los más famosos de todos los tiempos. Las casas de estos tres lechones han hecho correr ríos de tinta, así que, por primera vez, y gracias a la última tecnología en generación de contenidos, nuestros expertos de Idealista han conseguido reproducir cómo serían los anuncios de las viviendas de estos tres marranos si las hubieran puesto a la venta.

Casa de paja en venta en La Roca del Vallès

Definición: Oportunidad preciosa casa de paja construida artesanalmente por un cerdo en una zona tranquila de la Roca del Vallès con muy baja presencia de lobos feroces.

Características básicas:  

Casa o chalet o cabaña.

20 m² construidos, 19 m² útiles.

3 habitaciones.

2 baños, ambos exteriores.

Plaza de garaje de paja no incluida en el precio.

Construido en 1853. Reconstruido en 1854, 1855, 1856, 1857, 1858, 1859, 1860 y 159 veces más.

Certificación energética: en trámite.

Precio: 485.000€ (Cantidad mínima para negociar: 1000 euros)

Comentario del anunciante:

Construí esta casa con mis propias patas durante unas horas, en las que me dediqué a recopilar cañitas secas y luego a apilarlas creando la forma que se puede ver en la foto. Vivienda ideal para cerdos solteros que viven a pocos metros de sus hermanos con casas construidas con materiales más resistentes y a las que poder huir a refugiarse en caso de que suceda cualquier eventualidad. Se recomienda un buen seguro del hogar.

Casa de madera en venta en Ruscalleda

Definición: Acogedor chalet de madera en pleno corazón de Ruscalleda en la que hasta hace poco vivían dos cerdos.

Características básicas:

Chalet construido con la mejor madera del bosque de Ruscalleda.

75 m² construidos, 80 m² útiles.

2 habitaciones.

0 baños, pero un acogedor charco de barro en el jardín.

Plaza de garaje de madera no incluida en el precio.

Construido en 1853. Reconstruido en 1854, 1855, 1856, 1857, 1858, 1859, 1860 y 159 veces más.

Certificación energética: en trámite.

Precio: 650.000€ por tratarse de una de las casas en las que se rodó el cuento Los Tres Cerditos.

Comentario del anunciante:

Levanté esta casa después de internarme en el bosque y acarrear con todos los troncos que pude para construir las paredes y el techo. A diferencia de mi hermano menor, que construyó su casa de paja en apenas unas horas, yo tardé varios días en terminar la obra. Considero que una casa de madera es más que suficiente para estar seguro, por lo que no pienso hacer el ridículo como mi hermano mayor y ponerme a construir una casa por encima de mis posibilidades como si fuera un nuevo rico.

Espectacular casa de ladrillo en Santa Agnés de Malanyanes

Definición: Impresionante chalet de ladrillo con chimenea muy seguro y a prueba de soplidos.

Características básicas:

Chalet construido con ladrillos y cemento adquiridos en la ciudad. Jardín con un árbol centenario muy cercano a la chimenea de la vivienda.

250 m² construidos, 225 m² útiles.

15 habitaciones, 10 refugios militares, 8 búnkeres, 5 guardas jurado y 50 trampas para lobos.

3 baños, uno para cada cerdo que habita la casa.

Plaza de garaje y hangar.

Construido en 1853.

Certificación energética: utiliza un generador que convierte en electricidad la energía eólica expulsada diariamente por un lobo feroz.

Precio: 995.000€ (Gratis si vienes huyendo después de que hayan derribado tu precaria casa)

Comentario del anunciante:

Soy un cerdo muy sensato y con muy buenas ideas. Quería hacer una casa confortable pero sobre todo indestructible, así que día tras día me afané en hacer la mejor casa posible, soportando las burlas de mis hermanos menores. La seguridad es muy importante para mí, así que recomiendo dejar siempre una olla de caldo hirviendo bajo la chimenea en caso de que algún animal salvaje salte desde el árbol centenario del jardín hasta ella después de ver que es incapaz de derribar el ladrillo soplando. Esta compra es una magnífica oportunidad porque pronto habrá dos casas más adosadas, lo que hará subir el valor del ladrillo de la zona.

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