Horóscopo de la semana – Leo: ¿Cómo puedes estar en la playa mientras se decide el futuro de nuestro país?

SEMANA DEL 22 DE JULIO

Aries

Durante los once meses en los que soñabas con estar tumbada en la playa no pensaste ni una sola vez en las arenas metidas en la vagina. Ahora no podrás hacer otra cosa.
 


Tauro

Si abres mucho tu boca y consigues darle la vuelta a todo tu cuerpo como un calcetín podrás ahorrarte bastante dinero en crema solar porque la piel interior no se quema.
 


Géminis

Te has comportado muy bien durante toda la vida. Desgraciadamente, lo de descalzarte en el cine hará que vayas derechita al infierno.
 


Cáncer

Nada, solo decirte que para asegurar que se habla un idioma hace falta por lo menos saber más de tres palabras.

 


Leo

¿Cómo puedes estar en la playa mientras se decide el futuro de nuestro país?
 
 


Virgo

Los empleados de Vueling no te dejarán entrar en el avión porque descubrirán que llevas dos pezones escondidos bajo la ropa.

 


Libra

No te martirices, en tu caso robar es igual de triste que pedir porque la tristeza forma parte intrínsica de ti.

 


Escorpio

Aún no lo sabes, pero la palmadita en la espalda que te dio tu jefe la semana pasada cuando le entregaste a tiempo el informe sobre la contabilidad del pasado trimestre será el mayor éxito de tu vida laboral.
 


Sagitario

Si el ser humano consiguió llegar a la Luna, creemos que tú puedes llegar al mando de la tele que está a un metro del sofá.

 


Capricornio

Si la sesión de investidura te parece aburrida, espera a las dos bodas que tienes en agosto.

 


Acuario

Nadie critica que hagas nudismo, faltaría más, lo único que se te dice es que igual deberías ponerte algo de ropa al menos hasta que se tiren las cenizas de tu abuelo al mar.
 


Nazi

Entendemos que creas que «Years and Years» ya lo ha predicho todo, pero te prometemos que nuestras fuentes son mucho más fiables.

 


Piscis

Una cosa que te vendría bien a la hora de masturbarte es empezar a hacerlo en privado.