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Archivos anuales: 2019

Comparativa: Mujeres vs. Hombres

En el mundo existen los hombres y las mujeres. Estaremos de acuerdo en que la gran mayoría de las personas son hombres o mujeres, pero en lo que jamás se ha estado de acuerdo es en saber qué es mejor: si ser hombre o ser mujer. Para arrojar algo de luz a este debate, hemos encargado a uno de nuestros reporteros que sea hombre una semana y mujer otra semana. ¿Con qué opción se habrá quedado?

Esfuerzo

Como nací siendo hombre, ser hombre no me supone ningún esfuerzo. Por el contrario, para ser mujer he tenido que someterme a numerosas intervenciones quirúrgicas y desembolsar una enorme cantidad de dinero.

Comodidad

Durante mi semana siendo hombre pude hacer cosas de hombres como estar tirado en el sofá viendo el Tour, expulsar flatulencias o renegar de mis emociones fingiendo que no están ahí para ocultar la enorme fragilidad que se esconde bajo esta fachada hostil e impenetrable que he creado con el paso del tiempo. Mi semana siendo mujer fue muy incómoda por culpa de las cicatrices y porque tenía que estar encamado por recomendación médica.

Dinero

Durante mi semana siendo hombre cobré más del doble que durante mi semana siendo mujer por escribir exactamente el mismo artículo. Por suerte, llevo toda la vida siendo hombre y tenía los ahorros suficientes para poder permitirme ser mujer durante una semana.

Tiempo

En ambos casos la semana duró siete días, aunque mi semana siendo mujer se me hizo más larga porque estaba convaleciente de una operación muy seria.

Autosatisfacción

Cuando eres hombre, la satisfacción se encuentra fácilmente en esos momentos fugaces en los que ya te has bebido un par de cervezas y durante un instante nada te importa, te sientes conforme con lo que tienes y ya no necesitas ese euro más con el que sueñas durante el resto del día. Cuando eres mujer, tienes demasiados problemas como para pararte a pensar en si te sientes realizada o no, así que mucho mejor.

Emoción

Ser hombre es muy emocionante porque en cualquier momento pueden reclutarte para una guerra o hacerte esperar dentro de un barco a que todos los niños y mujeres se pongan a salvo. Por su parte, ser mujer me pareció más emocionante porque someter a mi cuerpo a tantos cambios en tan solo una semana es una locura.

Conclusión

Después de una semana siendo hombre y una semana siendo mujer, mi conclusión es que someterme a una operación de cambio de sexo para poder escribir este artículo que van a leer entre 50 y 60 personas y por el que ahora que soy mujer me pagan la mitad, no ha sido mi mejor decisión profesional. Aún así, no os perdáis la comparativa de la próxima semana: «Ser hombre encerrado en el cuerpo de una mujer para siempre porque te has arruinado vs. Operarse uno mismo de cambio de sexo aprovechando que acaban de operarte de cambio de sexo para documentarte para un artículo y todavía lo tienes fresco».

«Fui a una rueda de reconocimiento porque quería conocer gente parecida a mí»

Rueda de reconocimiento Ciutat de la Justícia de Barcelona

«Ideal para conocer gente como tú»

★★★★

Si buscas conocer gente muy parecida físicamente a ti, con un peinado muy similar al tuyo, prácticamente del mismo peso y la misma altura, y de los que al menos tres son inocentes de los cargos de homicidio en grado de tentativa, el próximo martes a las 9.30 de la mañana no puedes faltar a la rueda de reconocimiento que se celebrará en plena Ciutat de la Justícia de Barcelona. ¡No te lo pierdas!

ANTONIO NÚÑEZ


Guerras de agua en la Ciutadella

«Una vergüenza. Me requisaron mi pistola Walther P99»

No niego que yo siempre me he caracterizado por ser un poco más competitivo que el resto de la gente, pero cuando a mí me invitan a una guerra de agua en la Ciutadella, yo voy a esa guerra a vencer. El agua está muy bien y puede derribar a numerosos enemigos, especialmente a los niños, pero si quieres salir triunfante del parque necesitas una pistola Walther P99 del calibre 22. No considero que fuese mi culpa que yo fuera el único que tuviera esa información. Cuando ya había abatido a la mayoría de mis enemigos, la policía me redujo y me requisó la pistola. El año que viene que no cuenten conmigo.

BRUNO CAMUÑAS


Ruta autobús N4 lleno de gente de madrugada

«Mejor que meterse en una lavadora»

★★

Pocas noches más mágicas que las que se viven en el interior del abarrotado autobús N4 de Barcelona. En él se congrega un crisol de culturas y etnias diferentes unidas por el hecho de que no se puede respirar ni moverse. El conductor conduce tan rápido que, cuando llegué a mi casa, sin saber todavía cómo, estaba embarazada. Si quieres olvidarte de dónde acaba tu cuerpo y dónde empieza el de 300 desconocidos, la mayoría borrachos, no te pierdas esta ruta. Y si quieres volver a casa y no tienes dinero para un taxi, tampoco te la pierdas.

ARANTXA FERNÁNDEZ


Bar-lavandería Rubén

«La cerveza muy buena pero sigo esperando a que me froten la espalda con una esponja»

★★

Te dicen que es el primer bar-lavandería de Cataluña, así que tú coges y vas. Al principio todo muy bien porque es bar, así que te pides unas cañas y unos pinchos y te relajas. Al ser también lavandería no te tienes que preocupar de limpiarte con una servilleta o estar pendiente de no mancharte la camisa. Lo malo llegó cuando le pedí la cuenta al camarero y se negó a cobrarme con tarjeta porque, según él, solo aceptan dinero negro.

RAFAEL MIGUEL ANDRÉS


Festival Sónar Barcelona

«Yo no oye»

★★★★

(Traducción automática) Yo nunca siendo dj con anterioridad pero a causa del mío acento organizadores opinan yo debo ser dj internacional así que me meter en cabina y me colocando enfrente de discos. Yo lo girando sin escuchar nada pero personas gritan y aplauden a mi persona. Yo mucho emocionada por acogida de público. Yo lleva intentando abriendo puerta de cabina para salir e ir a hacer dos a lavabo pero sonido cerradura enloquece a público que simplemente no pueden tener suficiente de mi arte. Año que viene ya tengo bolo cerrado.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Un padre de familia pasa su única semana de vacaciones en Nueva York discutiendo con Jazztel

Nada más llegar el pasado viernes al Aeropuerto Internacional John F. Kennedy, Enrique Braguez, un padre de familia de 46 años, comprobó que los datos del móvil estaban deshabilitados y que tenía un problema con el ‘roaming’, por lo que enseguida se apresuró a llamar a la compañía telefónica para esclarecer el asunto. Desde entonces, el hombre ha estado enfrascado en una interminable discusión con Jazztel que ya se ha alargado durante toda su semana de vacaciones.

“El sábado fuimos al Museo de Historia Natural pero Enrique se quedó fuera hablando con la compañía porque dentro no podía escuchar bien”, relata su mujer. “Mi padre estuvo discutiendo con Jazztel durante las tres horas de cola que hicimos en la Estatua de la Libertad”, explica uno de sus hijos. “Algunos turistas le dieron monedas porque pensaban que se trataba de un espectáculo callejero”, añade su otro hijo. “Llevamos siete días haciendo turismo a 50 metros de mi suegro porque no deja de hablar por teléfono con Jazztel”, lamenta el marido de su hija.

En todas las fotos que se han sacado en el viaje, Enrique aparece gritándole al teléfono mientras gesticula con desesperación. “Se está perdiendo muchas cosas de Nueva York, pero con suerte recuperará sus datos”, declara su mujer. Enrique ha evitado el ‘jet lag’ y se ha mantenido en el horario europeo durante toda su estancia en la ciudad para poder seguir en contacto directo con la atención al cliente de la empresa telefónica, que en estos momentos está a punto de solucionar su incidencia.

Los trabajadores de atención al cliente de las compañías telefónicas ya son las personas que más viajan de todos los sectores profesionales. “Esta semana he estado discutiendo con este hombre en Nueva York, hace unos días me estuvo chillando un matrimonio que voló a Buenos Aires y el fin de semana me toca gestionar una baja de un mochilero que se está encontrando a sí mismo en Nepal”, declara un orgulloso trabajador de Jazztel. “La verdad es que estas conversaciones internacionales ayudan a desconectar y también a decidir posibles destinos si al final consigo irme de vacaciones”, agrega.

Al cierre de la edición, la prensa ha podido saber que Enrique Braguez puntuó el servicio de atención al cliente de Jazztel con un siete y la ciudad de Nueva York con un cuatro.

Horóscopo de la semana – Leo: No leerás esto porque estás de vacaciones

Aries

Entendemos que te guste ver los astros por la noche, pero lo que tienes que entender tú es que a nosotros no nos gusta nada tener que verte la cara por la noche.
 


Tauro

Si lo piensas fríamente, aunque tus vacaciones todavía no han empezado, ya están a punto de terminar.

 


Géminis

Antes de seguir diciendo que los animales son mejores que las personas recuerda que tu perro tuvo sexo con varios de sus hijos, dejó embarazadas a dos perras que ni conocía y mató a un cachorro a los dos días de nacer.


Cáncer

Llevas tres semanas sin ver a tu amiga. ¿Por qué esa necesidad de despediros antes de irte una semana de viaje?

 


Leo

No leerás esto porque estás de vacaciones.

 
 


Virgo

Por lo visto, si te pasas a Vodafone podrás ver series mientras haces esquí acuático y demostrar a todo el mundo que estás peligrosamente enganchada a la tele.
 


Libra

Nosotros meteríamos otro libro más en la maleta, no vaya a ser que en verano de 2040 te acabes el que empezaste a leer en 2005 y te quedes sin lectura.
 


Escorpio

La idea del robot aspirador es vaciarlo cuando se llena, no volver a tirarlo todo para que salga corriendo a buscarlo como un perrito.

 


Sagitario

Ojalá el universo conspire para que vuelvas con tu ex de la misma manera que lo está haciendo para juntar al PSOE con Ciudadanos.

 


Capricornio

Con el dinero que te gastarás yendo a cada boda que te han invitado podrías irte de viaje y contribuir a la gentrificación en otra ciudad provocando que parejas de allí se casen para poder reunir dinero con el que pagar el alquiler y atraer más turismo a tu ciudad.


Acuario

Tienes que desconectar de Instagram. Taparte los pezones para ducharte es muy poco higiénico y te aseguramos que nadie te dirá nada si los dejas al aire en privado.
 


Nazi

¡Enhorabuena! Seguirás dirigiendo Movistar la próxima temporada.

 
 


Piscis

Entendemos que seas tenista profesional, pero exigir que el niño te aguante la toalla mientras practicas sexo con tu pareja nos parece un poco abusivo.

 

Frigo crea un Frigopié con las uñas largas para fans de Rosalía

Casi diez centímetros de uña con sabor a fresa por cada dedo. Así es el nuevo «Frigopié Trá Trá», el helado que ha presentado Frigo este verano especialmente diseñado para los fans de la artista catalana Rosalía. Esta reinterpretación del clásico Frigopié de 1983 costará «Fucking Money Man», en palabras de la marca, así que se supone que será un poco más caro que el original, pese a que aún no ha trascendido su precio exacto.

La compañía espera hacerse «milionària» con las ventas de este producto a pesar de las críticas de quienes acusan a sus creadores de apropiarse culturalmente de los pies de uñas largas que pueden verse en las playas españolas «desde mucho antes de que Rosalía hubiera nacido». Frigo espera contentar al público más exigente con promociones especiales. Ya ha informado de que las primeras quinientas unidades llevarán «alguna sorpresa» debajo de cada uña. Asimismo, el palo del helado será de flamenco para los más puristas.

Junto a esta novedad, Frigo ha presentado también el Calippo Black de chocolate negro, de veinticinco centímetros de longitud y grosor extra. Además, el tradicional Drácula tendrá este año la cara de Chiquito de la Calzada y se llamará Brácula en homenaje al humorista.

En cuanto al cachopo helado, que hasta ahora solo se vendía en Asturias, el fabricante ha confirmado que por primera vez estará disponible en el resto de comunidades.

Tras veinte años de matrimonio, le pide a su marido que su amor pase a ser platónico

Rosario Soyuz ha solicitado hoy a su esposo que la relación que ambos mantienen desde hace más de veinte años pase a ser platónica. La mujer ha insistido a su marido Andrés en que se trata «de un ascenso», al considerar que un amor platónico es «más puro» que «las relaciones carnales que en adelante tú y yo podamos establecer con otros amores contingentes y terrenales, efímeros e imperfectos».

«Es un premio a la fidelidad y, de algún modo, un plus de antigüedad», afirma el marido, sorprendido «porque nunca pensé que mi amor pudiera aspirar a ser considerado platónico, sin duda una prueba de que estás haciendo las cosas de forma ideal». El nuevo carácter platónico de la relación implica, según Rosario, que ambos pasarán a quererse «en un plano teórico, abstracto» y que su esposo dormirá en el sofá por las noches «con el fin de pensar en mí como en un ideal inalcanzable a nivel terrenal».

La necesaria renuncia a la realidad contingente es el único punto negativo para Andrés. «Que no podamos hablar sino solo pensar el uno en el otro, que no podamos, no sé, pasar las vacaciones juntos, mantener relaciones íntimas… es duro, aunque sea un ascenso. El amor es mejor pero cuesta más disfrutarlo. Pero lo platónico tiene este problema, todo no se puede tener», admite con resignación. «Pero bueno, oye, ayer leí unas páginas de ‘El Banquete’ de Platón y luego me hice una paja pensando en ella, y ni tan mal», comenta.

Esta noche, Andrés conocerá a uno de los primeros amores contingentes de su esposa, cuando ésta lo traiga a casa para pasar con él la noche.

Audiencias: Los espectadores que no pudieron seguir en directo el debate de investidura piden el fin de los «spoilers»

1La 1 – Debate de investidura

Esta emisión ha tenido unos datos de audiencia tan buenos que TVE ya está valorando emitir un debate de investidura cada mes. Por otro lado, el defensor del espectador ha tenido que atender las quejas de miles de personas que no pudieron seguirlo en directo y no dejan de leer ‘spoilers’ por doquier.

2Antena 3 – Los mejores momentos publicitarios de El Hormiguero

Como el equipo del programa está de vacaciones, Antena 3 ha decidido emitir los mejores momentos publicitarios de la temporada pasada de El Hormiguero. Los espectadores más fieles están disfrutando muchísimo con las reposiciones de sus anuncios favoritos.

3Cuatro – Todo es Mentira

El programa presentado por Risto Mejide será el nuevo encargado de cubrir todos los fichajes del Real Madrid de este verano.

4Telecinco – Más que Coches

Al igual que sucede en Cuatro, Telecinco también apuesta por la coherencia en los títulos de sus programas. En el «Más que Coches» de esta semana, además de coches también se pudieron ver algunas vacas, un jarrón de barro y una caja de cartón.

5La Sexta – Al Rojo Vivo

En un momento de intimidad, Pedro Sánchez y Pablo Iglesias han reconocido que no se han puesto de acuerdo para formar un gobierno porque querían hacer feliz a Antonio García Ferreras manteniéndole ocupado todo el verano.

6La 2 – Cine de autor: La Regadera

La 2 ha apostado por un cine muy intimista esta semana con la reposición de la película húngara La Regadera. Se trata de dos horas y media muy frescas en las que una regadera sin agua se tiene que enfrentar al conflicto de querer salvar a una planta que se va secando un poco más cada día.

7Netflix – Comedians in Bars Snorting Cocaine

Netflix ha querido apostar por un público más joven con este nuevo programa de conversaciones entre cómicos. La novedad es que los cómicos tienen menos de cien millones de dólares en el banco y, en lugar de consumir ingentes cantidades de café, lo que hacen es consumir ingentes cantidades de cocaína. Lo que puede explicar que tengan menos de cien millones de dólares en el banco.

8HBO – Years and Years

Apenas unas semanas después del estreno de esta serie distópica, la realidad ya ha convertido a esta serie en utópica.

9Amazon – Grabaciones Privadas

Aunque de momento la plataforma de Amazon solo emite los vídeos que graba Alexa en los domicilios particulares de sus clientes, el número de afiliados no deja de crecer.

Sigue intentando meter los dedos en el enchufe a los cincuenta años

«La sociedad nos adoctrina desde que nacemos y nos enseña que allí no se pueden meter los dedos. ¿Por qué? Simplemente no preguntamos». Con estas palabras defiende Roberto Corolla, de 50 años, su insistencia en acercarse a un enchufe cuando nadie está mirando para meter los dedos en él «y ver qué pasa». Reconoce, sin embargo, que siempre que lo intenta alguien de su familia o un compañero de trabajo lo detiene con una palmada en la mano «y una bronca que ya no tengo que aguantar a mi edad».

«Dicen que puedes morir, que da calambre. A mí esto me suena a cuento chino para asustar a los niños, pero ya no soy ningún niño», insiste.

El piso en el que vive Corolla tiene todos los enchufes tapados con protectores de plástico y los familiares de este señor, que se define como «un curioso por naturaleza», no le quitan el ojo de encima. «Vivo rodeado de supersticiosos, no entienden que la ciencia avanza porque siempre hay alguien que se cuestiona sus propios miedos», argumenta él, aunque dice que «respeto sus temores y procuro no alimentarlos porque sé que lo pasan mal».

Corolla explica que su esposo Francisco le hizo prometer «que no metería los dedos en ningún enchufe, ni en el trabajo ni en un restaurante ni en ningún sitio». Una concesión que intenta respetar, salvo momentos de debilidad, «por amor y nada más que por amor». Pero reitera que «el bebé que llevo dentro sigue insatisfecho, sigue hambriento de saber y necesita ver qué pasa con esto de los enchufes».

El día de su 50 cumpleaños, el marido de Roberto le regaló un enchufe para que metiera los dedos en él sin riesgos. «No es lo mismo, no está empotrado en la pared ni conectado a la red eléctrica, pero es verdad que me calma cuando ya no puedo más», asegura. Corolla está convencido de que, «cuando el médico me diga que me quedan dos telediarios», se arriesgará y dará un paso al frente. «Si muero, quiero que sea con los dedos en un enchufe, respondiendo a la pregunta que llevo haciéndome desde que tengo uso de razón. ¿Qué ocurrirá? ¿Qué hay al otro lado? No dejaré este valle de lágrimas sin una respuesta para ese bebé que un día fui», sentencia.

Trucos para que tu piso en Igualada no tenga celos de tu apartamento en Lloret

Ser propietario de dos viviendas no es una situación nada fácil de gestionar. Las primeras residencias, especialmente en los meses de verano, pueden desarrollar conductas celosas respecto a las segundas residencias, lo que te puede impedir el disfrute de las vacaciones. Si quieres desconectar unas semanas en tu apartamento de Lloret sin sentirte culpable por haber dejado solo a tu piso de Igualada lo único que tienes que hacer es seguir los trucos de nuestros especialistas de Idealista.

Pregúntale a tu piso de Igualada sobre sus miedos. La comunicación con tu vivienda es muy importante para evitar que se desaten los celos. Demuéstrale que te importa y habla con él, da igual lo que piense el resto de habitantes de la casa, tú acércate a la pared, acaríciala y pregúntale cuáles son sus miedos, seguro que tu piso te lo agradece.

Evita sonreír mucho en las fotos que subas a las redes sociales en tu apartamento de Lloret. Nadie te dice que no compartas lo mucho que estás disfrutando de las vacaciones en tu apartamento de Lloret, pero no estaría de más mencionar de vez en cuando que también tienes ganas de volver a casa.

No hables del apartamento de Lloret cuando estés en el piso de Igualada. Tampoco pongas fotos tuyas en la playa de Lloret en el piso de Igualada porque este podría sentirse amenazado. Es importante mantener un equilibrio, no olvides que la mayor parte del tiempo lo pasas en Igualada y necesitas que el piso esté a gusto contigo.

Instala una alarma en el piso de Igualada para demostrarle que te importa. La mejor manera de decirle “te quiero” a un piso es instalarle una alarma de seguridad. Cuando vea que te vas pero que lo dejas protegido entenderá que le importas y se sentirá querido y apreciado.

No le dejes a nadie las llaves de tu piso de Igualada para no herir sus sentimientos. Esto es complicado, porque necesitas que alguien riegue las plantas de tu piso de Igualada mientras estás en el apartamento de Lloret, pero si le dejas las llaves a alguien tu piso podría interpretar eso como una muestra de desinterés. Lo que recomendamos es que dejes que se mueran las plantas, tu piso se dará cuenta de que estás dispuesto a sacrificar vidas por él.

Habla de vender el apartamento de Lloret diciendo que esa ha sido la peor compra de tu vida. No tienes que hacerlo constantemente, pero de vez en cuando comenta que adquirir ese apartamento en Lloret ha sido el mayor error de tu vida porque tu piso de Igualada es lo único que necesitas para ser feliz. Habla de vender el apartamento y critica duramente a la gentuza de Lloret. Tu piso de Igualada se sentirá mucho mejor.

Trata de masturbarte todos los días en tu piso de Igualada para que siga sintiéndose deseado. Si tu piso de Igualada nota que cada vez te masturbas menos cuando estás en él, empezará a dudar de su decoración y pensará que te parece demasiado viejo. Incluso puede llegar a enfadarse al interpretar que no te masturbas porque ya te has masturbado para todo el año en el apartamento de Lloret. No dejes que eso pase.

Los cinco mejores locales de Barcelona para sentarse a hablar durante horas

Beatriz Roca González

«Nadie escucha como Beatriz»

★★★★

Natural del barrio del Poble Sec, Beatriz es una de mis locales favoritas de Barcelona. Siempre ha vivido aquí y conoce muy bien las costumbres, así que sentarse a hablar con ella es un verdadero placer. La conocí durante mi última visita e hicimos muy buenas migas enseguida. Recomiendo a todos los que tengan pensado viajar a Barcelona que visiten a Beatriz y se sienten con ella a conversar durante horas. Una experiencia única y de las que ya no quedan.

ROSALÍA TRUJILLO


Jordi Crosas Pou

«Local un poco tétrico pero acogedor»

★★★

Jordi es uno de los pocos locales que quedan en Barcelona, por eso decidí acercarme a él. La primera impresión no fue muy buena porque no huele bien, no tiene buena imagen y no está nada limpio, pero en cuanto dejas que se suelte un poco enseguida muestra su lado más amable y acogedor. Me senté con él a hablar durante horas sobre el pasado de la ciudad y sobre cómo fue crecer durante los años 80 en el barrio de la Barceloneta, fue muy emocionante. Le pongo tres estrellas porque al irme descubrí que me había robado la cartera.

CARLOS LOSADA


Ramón Cartuja Molinero

«Dice que es local pero tiene acento extremeño»

★★

Durante mi última visita a Barcelona me sentí muy decepcionado con Ramón Cartuja Molinero, se me acercó nada más salir de la estación y me dijo que era local de Barcelona y que podía enseñarme la ciudad, me dijo que la principal costumbre catalana es ir por la calle retirando lazos amarillos y haciendo pintadas en favor de la unidad de España. Durante algunos momentos llegué a dudar de su honestidad porque me pedía dinero para poder seguir enseñándome las costumbres típicas barcelonesas.

MIGUEL GÓMEZ


Ona Soler López

«Hablaba catalán todo el rato»

Como viajera, a mí me gusta fundirme con las gentes de las ciudades que visito, vivir durante unos días como ellos lo hacen y empaparme de su rica cultura, por eso enseguida busqué a una local para que me enseñara un poco todo lo que es Barcelona. Lo que me pareció de muy mal gusto fue que la única local que me encontré se dedicara a hablar en catalán durante todo el tiempo que estuvimos juntas. Me pareció muy maleducado por su parte y sin duda me dejó con la sensación de que los barceloneses necesitan aprender a integrarse mejor en España.

ANDREA BERMEJO


Sofía Fernández Millán

«Ella mi médico yo por favor no encuentra»

★★★

(Traducción automática) Yo lleva desde veinte catorce en Barcelona, yo mucho enferma por culpa de diabitis, yo desde entonces necesitando encontrar a mi doctora. Yo encuentra su nombre en página de red del centro de salud pero no encuentra ella físicamente. Yo la busca, ella es local de Barcelona, única médico ciudad no argentina, yo desesperada. Ella no apareciendo en mapas de ciudad, yo tampoco la encuentra en mapa de internet. Yo en peligro inminente. Mucha calor.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Rivera echa en cara a Sánchez no haber pactado con los diputados de Vox si le faltaban votos porque “para eso están”

“Señor Sánchez, el rey le encomendó formar gobierno y eso se hace sumando a Vox como hemos hecho nosotros, PP y Ciudadanos, en Andalucía y en Madrid”, ha dicho Albert Rivera durante su turno en el segundo debate de investidura. “Siga nuestro ejemplo”, ha pedido Rivera al candidato socialista, que aparentemente no ha caído en la obviedad de sumar esos escaños a su favor.

“Vox es un partido que a lo que llega es a sumar y hay que dejar que sumen para garantizar la gobernabilidad. Están para eso y se han quedado con cara de tontos porque no han podido colaborar”, ha insistido el líder naranja.

“24 escaños que el PSOE ha tirado a la basura”, ha lamentado Rivera para concluir, insistiendo en que Ciudadanos no hubiera cometido ese error.

Santiago Abascal ha aprovechado su turno de palabra para lamentar no haber recibido ninguna llamada de Pedro Sánchez y le ha tendido la mano “a cambio de nada y sin condiciones” ya sea “para esta investidura o para la que haya tras las elecciones” porque “lo importante es ayudarnos unos a otros”.

Alquilé un piso amueblado y uno de los muebles se mueve y asegura ser la madre del casero. ¿Lo puedo vender en Wallapop?

Es una situación muy habitual entre los inquilinos la de mudarse a un piso amueblado y comprobar que uno de los muebles se mueve...

Llama a atención al cliente de Somos Conexión para solventar un problema técnico y acaba quejándose de su jefe y del capitalismo junto a la operadora

Una de las señas de identidad de la operadora de telefonía ética Somos Conexión es que sus operadores se toman el tiempo que haga...