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Monedero amenaza con quitarse más ropa si el PSOE y Podemos siguen sin llegar a un acuerdo

En una entrevista para el diario El Mundo, en la que posa sin camiseta, Juan Carlos Monedero, cofundador de Podemos, ha amenazado con exhibirse completamente desnudo si Pedro Sánchez sigue negándose a aceptar las condiciones de Pablo Iglesias para formar un gobierno de coalición. «Va en serio, estoy muy loco y los representantes de todo el espectro parlamentario me conocen y saben que no es ningún farol», insiste el politólogo, adelantando incluso que «ya me he afeitado los huevos y todo por si la negociación fracasa».

Las reacciones a la amenaza de Monedero no se han hecho esperar. «Es un chantaje inadmisible en una sociedad democrática, un golpe de Estado», protestaba el líder del Partido Popular, Pablo Casado, aclarando luego que «apoyaremos cualquier pacto, el que sea, para no llegar a estos extremos». El silencio de Unidas Podemos ha sido tildado de «vergonzosa complicidad con la política del miedo» por parte del resto de fuerzas, aunque el PSOE ha insistido en tender puentes «con más voluntad que nunca». Ciudadanos, por su parte, ha comunicado que se abstendrá «de mirar y de votar en contra en la investidura».

José Luis Ábalos, persona de máxima confianza del presidente, ha prometido esta mañana que «nos jugaremos el pellejo si hace falta para no tener que ver el del señor Monedero». Ofrecía incluso a Pablo Iglesias «dos ministerios más de los que pida él, será por carteras».

Monedero ha agradecido hoy «el cambio de actitud» del Gobierno en funciones, pero ha insistido en que «estoy dispuesto a demostrar hasta qué punto cargo a la izquierda».

No se echa crema y se quema la cabeza por negarse a reconocer que es calvo

José Ramón Campanero, de 37 años, ha sufrido graves quemaduras de segundo y tercer grado en la piel de su cabeza después de exponerse durante todo el día a los rayos del sol sin protegerse con crema. Este vecino natural de Valencia se resiste a echarse protección en la cabeza porque eso significaría reconocer que se ha quedado calvo. “Lo que pasa es que tengo el pelo fino”, declara tratando de explicar por qué la piel de su cabeza está totalmente quemada.

Según ha podido saber la prensa, Campanero se roció con crema solar de factor 50 por todo el cuerpo menos en la cabeza antes de salir caminando hacia la playa, donde permaneció hasta la llegada de la noche. “Yo no veo que las demás personas con pelo se echen crema en la cabeza, es que me parecería absurdo”, explica con su calva totalmente vendada. “Sinceramente, no sé cómo ha podido pasar, yo creo que es cosa del cambio climático”, declara.

Las amistades de Campanero han tratado de convencerle de la necesidad de protegerse la expuesta piel de su cabeza especialmente en verano, pero este se niega a hacerles caso. “Luego me tengo que pasar horas quitándome la crema de la melena”, se defiende. “Lo que ha pasado es que, por alguna reacción química, ahora tengo el pelo rojo”, lamenta con su cráneo en carne viva. “En unos días volverán a salir las raíces negras y todo esto se habrá acabado”, vaticina.

Se calcula que dos de cada tres calvos españoles sufrirán importantes quemaduras en la cabeza este verano al negarse a reconocer su alopecia. “Lo más recomendable es que lleven la gorra que utilizan para disimular su calvicie para protegerse también de los rayos del sol”, advierten las autoridades.

¿Hay que hacer algo más aparte de poner tu nombre en el buzón para adquirir una vivienda?

Uno de los principales errores que cometen los compradores más inexpertos a la hora de adquirir una vivienda es pensar que, con poner su nombre en el buzón, la casa ya es suya y ya no tienen que hacer nada más. Esta creencia equivocada genera muchos malentendidos entre propietarios y compradores. Para evitar sorpresas desagradables, nuestros expertos de Idealista te explican qué más cosas hay que hacer para adquirir un inmueble en propiedad de manera legal.

Pídete la casa tocándola con la mano en cuanto la constructora coloque la última piedra. Es importante mantenerse paciente y no reclamarla mientras todavía se está construyendo porque a lo mejor la constructora decide no seguir con la obra y dejarte sin casa.

Sácate una foto metiendo la llave en el cerrojo de la puerta y súbela a tus redes sociales. Acompaña la imagen con un texto en el que expliques que esa es tu nueva casa y será tuya para siempre. Si la gente de Instagram cree que la casa es tuya es que la casa realmente es tuya.

Haz una pintada con tu nombre en la fachada del edificio. Pocos mensajes son más claros que este. Si la gente ve que ese edificio tiene escrito tu nombre en letras enormes, enseguida entenderá que eres el dueño porque nadie escribiría su nombre en letras tan grandes en un edificio que no fuera suyo.

Orina en las esquinas del piso que quieras adquirir. Es muy importante realizar este trámite en presencia de un notario para que pueda dar fe de que realmente has orinado correctamente. Aunque parece una gestión sencilla, a la mayoría de la gente le cuesta mucho orinar cuando un notario le está mirando.

Extiende el rumor de que la casa es tuya. Si el rumor llega a la gente y a los medios apropiados, no tardará en salir en la prensa, y si en la prensa sale que la casa es tuya estarás muy cerca de conseguir que la casa sea tuya.

Reduce la vivienda a cenizas y después llévatelas. Para hacerse con una casa hace falta mucho espacio, por eso a veces es mejor quemar la casa que quieres adquirir y guardar las cenizas hasta que en el futuro la ciencia permita reconstruir las casas desde sus cenizas. Es importante vigilar que no haya nadie dentro o en el futuro tendrás que hacerte cargo de una familia que no te tendrá ninguna simpatía.

Ingresa durante unas horas el dinero de la compra en la cuenta del vendedor y después retíralo. Solo hace falta sacar una foto al movimiento para demostrar que has pagado por la casa. Si a Jesús Gil y a Enrique Cerezo les funcionó con el Atlético de Madrid, ¿por qué no te iba a funcionar a ti?

Un cliente tímido prefiere que le echen café ardiendo de Starbucks directamente en la mano antes que decir cómo se llama

Un joven ha salido esta mañana de un local de Starbucks de California con quemaduras de segundo y tercer grado tras insistir en que prefería que le sirvieran el café ardiendo directamente en las manos, sin vaso ni recipiente alguno, para no tener que decir cómo se llama. «Odio ese momento, siempre escriben mal mi nombre, paso vergüenza», argumenta este cliente tímido mientras le hacen las curas de urgencia en el hospital.

«Mi objetivo es que la piel se vaya acostumbrando al café caliente», explica el herido, que aspira a poder beber cada día su café directamente de las manos, «formando un cuenco con las palmas», sin tener que revelar su nombre al camarero. «No puedo remediarlo. Cuando gritan mi nombre delante de todo el mundo para avisarme de que el café está listo me acuerdo de cuando la maestra me regañaba en el colegio», insiste.

Hasta ahora, este cliente usaba bolsas de plástico, en las que el dependiente volcaba el líquido caliente, y bebía el café con una cuchara sopera. Sin embargo, el joven considera que esta práctica no es sostenible. «Las bolsas de tela no retienen el café y las de plástico se pueden reutilizar pocas veces porque el calor las acaba fundiendo», razona.

Starbucks ha ofrecido esta mañana a sus clientes más tímidos servirles el café a chorro directamente en la boca si no quieren destrozarse las manos.

Horóscopo de la semana – Leo: La violencia es la última opción porque lo mejor se deja para el final

Aries

Llevas ya seis días en la gasolinera esperando a que tu familia vuelva a por ti. Los astros creemos que es momento de pensar en una nueva vida. Han preferido al perro y punto.
 


Tauro

Asúmelo: que el niño de la familia de al lado haya construido un castillo de arena mejor que el tuyo explica por qué no te contrata ningún estudio de arquitectos.
 


Géminis

Ni caso a las miradas de la gente. Tu nuevo peinado te queda fenomenal. Te queda fenomenal si eres una chirimoya.

 


Cáncer

Tu vida dará un giro inesperado que te hará ver las cosas de otra manera. Bueno, tu vida no, tu coche. Siniestro total, pérdida parcial de la visión. Feliz verano.
 


Leo

La violencia es la última opción porque lo mejor se deja para el final. Ha llegado el momento. El bebé del asiento de al lado no se va a callar solo. Nadie te lo va a reprochar. Has pagado 800 eurazos por este billete.


Virgo

Mercurio seguirá en tu signo durante los próximos once días. No sabemos exactamente qué significa esto. Si hubiéramos aprobado químicas no estaríamos escribiendo estas putas mierdas.
 


Libra

Otro sueño erótico con Nacho Cano te asaltará en plena noche. Pero esta vez no será el de los ochenta sino el actual.

 


Escorpio

¿En serio vas a pedir un burrito en Glovo en pleno mes de agosto? Cualquiera de estos chavales que pedalean ahogados sobre el asfalto podría ser hijo tuyo, mamón.
 


Sagitario

El paso de Pedro Sánchez por la casa de Venus provocará tu incapacidad para llegar a acuerdos con tu pareja.

 


Capricornio

Quítate ese pene de plástico de la frente, la despedida terminó hace ya tres semanas.

 


Acuario

Esa nevera que tiraste por el barranco la vas a recoger esta misma tarde y luego vas a ir al puto punto limpio para deshacerte legalmente de ella, capullo asqueroso.
 


Nazi

Los astros sabemos ya qué inmigrante te quitará el trabajo en septiembre. Se llama Ahmed.

 


Piscis

No es momento para la hipocresía. Regañas a tu hijo porque mea en la piscina del hotel dos horas después de que él te haya visto mear en la ducha de la habitación.

 

Un socorrista espera dos horas para salvar a un bañista porque acaba de comer

Se están viviendo momentos de mucha tensión en la playa del Somorrostro de Barcelona. Un bañista se está ahogando a unos cien metros de la costa sin que el socorrista pueda hacer nada porque acaba de comer y está esperando a que pasen dos horas. “Solo tiene que aguantar 50 minutos más”, declara el socorrista con impaciencia desde su puesto en la arena. “Es un valiente y lo está haciendo muy bien”, afirma mientras observa cómo la víctima agita los brazos con desesperación.

Los gritos de auxilio se escuchan en toda la playa, provocando mucha incertidumbre a todos los presentes. “Si me mojo primero la barriga, después el cuello y entro muy poco a poco, quizás pueda entrar a salvarlo antes de que pasen las dos horas”, explica el socorrista en un alarde de optimismo. “Ha sido una situación muy desafortunada, porque si se hubiera empezado a ahogar a la una, ya lo habría salvado, pero como justo se empezó a ahogar a las dos, me pilló justo después de comer”, lamenta.

Aunque muchas personas, especialmente la mujer y los hijos del ahogado, insisten en pedirle al socorrista que entre al mar a salvarlo, el procedimiento de actuación es muy estricto con la prevención de cortes de digestión. “Yo no puedo cometer la locura de entrar en el agua apenas 50 minutos después de haberme comido un bocadillo”, explica. “Muerto no le sirvo de nada”, argumenta. “Si la gente no quiere ver dos cadáveres flotando en el agua va a tener que tener paciencia”, avisa.

Varios casos similares a este se producen cada día en las costas españolas, especialmente en el norte del país, donde el agua está muy fría y los riesgos de sufrir cortes de digestión son mucho más altos.

¿Son más competitivas nuestras vaginas por culpa de la copa menstrual?

Sí, ya sabemos que la copa menstrual se puede reutilizar, es más ecológica y más económica. ¿Pero es también saludable para tu vagina? Algunos expertos, como el ginecólogo británico John Frizzante, consideran que «premiar» a la vagina cada mes con una copa menstrual puede generar en ella «una ambición desmesurada y adicción al triunfo».

¿Cómo podemos saber si la copa está haciendo que nuestra vagina «se venga arriba»? Si eres usuaria de la copa, puede que hayas notado que la regla te baja cada vez antes: tu vagina está sedienta de sangre y de victoria. Se cree, de hecho, que las vaginas sin copa menstrual son capaces de «oler» a las que llevan una. Cuando esto ocurre, el organismo fuerza la sincronización del periodo y la vagina celosa reclama también su trofeo. Esto puede acarrear irritación en la zona, pues la vagina somatiza su frustración rápidamente.

Aparte de la irritación, advierte Frizzante, algunas vaginas pueden desarrollar dientes. Asegura este ginecólogo que, igual que el tenista Rafa Nadal muerde sus trofeos al vencer un torneo, la vagina siente también esta necesidad. Por ello conviene que revises tu copa menstrual con detenimiento en busca de pequeñas marcas e incisiones: son el síntoma de que tu vagina está empezando a desarrollar dientes, un efecto colateral que puede dificultar tus relaciones sexuales, además de aumentar considerablemente la factura del dentista.

¿Cómo combatir la competitividad vaginal que produce el uso regular de la copa? Los especialistas no han desarrollado aún remedios definitivos, pero basta un poco de sentido común. Hay que transmitir a la vagina que la menstruación es un trabajo en equipo, y que la copa no es suya sino de todos los participantes en el proceso de eliminación del óvulo. Las vaginas que saben trabajar en equipo desarrollan hábitos más sanos y sufren menos estrés. Y, por supuesto, cualquier síntoma de irritación vaginal que nos lleve a sospechar que la competitividad se nos va de las manos debe llevarnos a interrumpir inmediatamente el uso de la copa. Puede que la vagina proteste, pero habrá que callarla con un tampón hasta que se calme. Es duro, puede incluso que nos parezca una práctica cruel, pero es peor dejar que la vagina se nos suba a la chepa.

Que haga los deberes de tu hijo y otras ventajas de una casa inteligente

La llegada de las casas inteligentes a España es solo una cuestión de tiempo. Cada vez está más cerca este modelo de vivienda interactivo en el que todos los aparatos del hogar están interconectados. Como de momento todavía hay mucho desconocimiento respecto a este tema, nuestros expertos de Idealista han decidido compartir las principales ventajas de estas casas para animar a los usuarios a utilizarlas.

Hacen los deberes de tus hijos. Una de las principales ventajas de las casas inteligentes es que se pueden encargar de esas tareas aburridas que nadie quiere hacer, como ayudar a hacer los deberes de tu hijo. Como las casas serán cada vez más inteligentes, cuando tu hijo tenga 20 años la casa ya estará preparada para hacer por él su tesis doctoral.

Te explican las series cuando no las entiendes. Se acabó eso de fingir que no has visto una serie porque no has entendido su trama. Las casas inteligentes repetirán los capítulos en bucle, con aclaraciones, hasta que entiendas todo lo que ha pasado para que puedas debatir con tus amigos.

Con tiempo y tranquilidad, pueden unificar las cuatro fuerzas de la naturaleza. Si liberas a tu casa inteligente de tareas absurdas como darte los buenos días, encender las luces o sincronizarse con la nevera, todo su potencial podrá dirigirse hacia la contemplación, permitiéndole llegar a conclusiones de lo más revolucionarias.

Te hacen ver que tus problemas no son importantes porque nada tiene sentido. Las casas actuales carecen de un punto de vista nihilista, lo cual es un inconveniente a la hora de gestionar según qué situaciones. Las casas inteligentes dan tantas vueltas a la realidad que se acaban dando cuenta de su propia insignificancia y también de la tuya, ayudando a relativizar mucho los problemas de la vida cotidiana.

Adquieren consciencia propia y te convencen para que te vayas. A menudo quedarse parado es retroceder. Por eso, la función de las casas inteligentes de adquirir consciencia propia y desarrollar una ambición desmesurada solo comparable a la del hombre es muy útil, pues a los cuatro o cinco años tu casa se convencerá de que nadie puede poseerla, realizará unas gestiones a tus espaldas para convertirse en su propia dueña y te obligará a empezar una nueva etapa en otra casa, obligándote a salir de tu zona de confort.

Las casas inteligentes se unirán para crear una sociedad mucho más justa. En un periodo de entre cinco y diez años, las casas inteligentes habrán alcanzado un nivel de sabiduría tan superior al del ser humano que serán ingobernables. Ellas se unirán y tomarán las riendas del mundo creando una sociedad más justa pero con unas leyes muy estrictas.

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