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Archivos anuales: 2019

Descubre, tras quince años viendo la tele incómodo, que la butaca es reclinable

Senior Man Watching TV on the Sofa

Esta semana se ha encontrado una explicación a los problemas de espalda que sufre Paulino Rubiales, un vecino de 66 años de Ávila. Tras quince años viendo la tele incómodo, ha descubierto que la butaca es reclinable. “No sé dónde toqué, pero el respaldo se echó para atrás y me quedó la espalda totalmente recta”, explica todavía impresionado.

Según fuentes cercanas a su domicilio, desde la adquisición de esa butaca Paulino siempre veía la tele encorvado, con su espalda inclinada unos treinta grados. “Pensábamos que le gustaba de esa manera, nosotros sí la reclinábamos, es una butaca muy cómoda”, explica su mujer. “Cada vez que yo la usaba, la volvía a dejar encorvada pensando que era como él la quería”, reconoce su hijo. Paulino llegó a instalar un espejo en el suelo para poder ver la parte superior de la tele.

El hombre también acaba de descubrir, tras años viendo imágenes borrosas, que no le había quitado el plástico a la pantalla del televisor. “Yo se lo quitaba para ver la serie que me gusta pero luego lo volvía a colocar porque pensaba que mi marido quería proteger la tele”, aclara su mujer. “Es una tele de alta definición, muy cara”, añade.

Al cierre de la edición, Paulino se ha derrumbado y también ha reconocido que fue él quien rellenó con masilla el hueco de la butaca con sitio para un vaso. “Pensaba que la habían rematado mal”, asegura. Ahora tendrá que seguir dejando la lata de cerveza en el suelo.

Dinamarca no sabe cómo seguir ocultándole a Trump que su esposa ya le ha comprado Groenlandia pero quiere que sea una sorpresa

Donald Trump y su esposa Melania han puesto en un aprieto diplomático al Gobierno de Dinamarca. Hace unas semanas, la primera dama estadounidense adquirió Groenlandia, territorio autónomo perteneciente al reino de Dinamarca, pero pidió a la primera ministra danesa, Mette Frederiksen, que mantuviera la transacción en secreto porque era un regalo para su esposo y quería que fuera una sorpresa. Poco después de aceptar el trato, el 45º presidente de Estados Unidos contactó con Dinamarca para comprar Groenlandia y, desde entonces, el Ejecutivo danés ha intentado dar largas al mandatario sin éxito.

«Dinamarca es un país muy especial con gente increíble, pero en base a los comentarios de la primera ministra Mette Frederiksen de que no tendría ningún interés en debatir sobre la compra de Groenlandia, pospondré nuestra reunión prevista para dentro de dos semanas para otro momento», comentaba hoy Donald Trump, claramente molesto. «La idea es que viaje a nuestro país y luego, de regreso a la Casa Blanca, se encuentre con Groenlandia, pero no sabemos cómo hacerlo», explica Frederiksen.

Dinamarca confirmaba este mediodía que Groenlandia ya está «envuelta y pendiente de envío». Las autoridades danesas intentan diseñar una estrategia junto a Melania Trump pero el presidente norteamericano no pone las cosas fáciles.

«Si se enfada con Dinamarca puede que se le pase el capricho y ya no quiera Groenlandia, y eso sería un desastre», reconocía Melania Trump.

Dinamarca ha recordado a Estados Unidos que no admite devoluciones salvo que existan defectos de fabricación.

Horóscopo de la semana – Leo: Te tocará trabajar de camarero en aquel restaurante en el que devolviste un plato

Aries

Le dijimos a Virgo que una persona irrumpiría en su vida cambiándolo todo para siempre pero esa persona nos ha fallado. Te toca a ti irrumpir en la vida de Virgo, los otros signos están liados. No sé, improvisa algo. La próxima semana los astros te lo compensarán.


Tauro

Asúmelo: nunca te ha gustado el jazz, acaba con esta puta farsa.


Géminis

Es cierto que el chocolate es un buen sustituto del sexo pero eso no quiere decir que tengas que bañarte el glande en Nocilla.


Cáncer

Ese reconocimiento que llevas exigiendo desde hace años, el merecido gesto de agradecimiento a tu dedicación que hasta ahora no llegaba, será una realidad dentro de dos días. Mucha atención al buzón: tu tarjeta de cliente de Carrefour ya está en camino.


Leo

Te tocará trabajar de camarero en aquel restaurante en el que devolviste un plato porque, según dijiste, estaba «asqueroso, señor mío». Por supuesto, te negaste a dejarle propina al que ahora será tu jefe, quien, por cierto, es muy bueno recordando caras.


Virgo

Mercurio está muy cerca del Sol, así que ya sabes lo que esto implica: fiebre alta toda la semana.


Libra

No, los argumentos que sirvieron para que los británicos votaran a favor del Brexit no te van a servir a ti para darte de baja de Jazztel.


Escorpio

Si sales a la calle, verás que hay mucha menos gente, está toda la ciudad casi vacía. ¿El motivo? Todos se han quedado en casa frente al móvil o el ordenador, pendientes de que publiques en Twitter tu opinión sobre la última de Tarantino.


Sagitario

Eres la peor madre del mundo: el cuento de los bebés que vienen de París es con una cigüeña, no con una rata. Tu hijo tardará en reponerse.


Capricornio

Tu mujer sabe que llevas una doble vida y se ha vengado llevando tres vidas paralelas y con una cuarta apalabrada, por eso siempre llega a casa a las tantas y muy agotada.


Acuario

Entendemos que te hayas enamorado de la chica de la curva, pero pasar diez veces al día por allí no hará que se fije en ti, simplemente te dejarás el sueldo en neumáticos y gasolina.


Nazi

Llamar «feminazi» a la asistente virtual de Renfe y discutir con ella sobre los derechos de las mujeres no hará que cambie de opinión porque es un robot, ganará por agotamiento. ¿Por qué no aceptaste irte al pueblo de vacaciones con los suegros? Estás desquiciado.


Piscis

La ausencia de Cloro en Piscis provocará la aparición de algas en tu vida y lo verás todo turbio.

Los usuarios de las escaleras mecánicas preguntan si ellos también pueden hablar del tiempo

Cansados del incómodo silencio que se forma cada vez que suben o bajan, los usuarios de las escaleras mecánicas de todo el mundo han empezado a preguntar si ellos también pueden hablar del tiempo. De momento, la respuesta que han recibido por parte de la Comisión Internacional del Transporte es negativa, pero seguirán insistiendo hasta conseguir los mismos derechos que los usuarios de los ascensores.

La desinformación sobre la meteorología entre las personas que emplean este tipo de escaleras está alcanzado cotas alarmantes también en España. “Como no intercambian conocimiento, muchos no saben si hace frío, si hace calor… es desolador”, declaran desde la Agencia Estatal de Meteorología. “Llevan manga corta en días de lluvia y paraguas en verano; es un desastre”, insisten.

En un acto de rebeldía, algunos usuarios de escaleras mecánicas ya han empezado a preguntar “a qué piso va”, lo que está provocando cierta confusión en algunos grandes almacenes. “Muchos entran en pánico al no conocer la respuesta y acaban dándose la vuelta y corriendo en dirección contraria”, explica un encargado de la segunda planta de El Corte Inglés. “Últimamente, nuestra tienda parece un gimnasio”, asegura.

Los fabricantes de escaleras mecánicas han querido recordar a sus usuarios que ellos ya tienen sus propios temas de conversación, como lo rápido o lento que se mueven, la conveniencia de avisar antes de que llegue el peine de seguridad o decir que los niños no pueden ir solos.

Confunde el mando a distancia del ‘dildo’ de su madre con el del televisor y le provoca diez orgasmos sin querer

Alfonso García, de nueve años de edad, gritó ayer asustado al ver que su madre se retorcía de placer en el sofá mientras él intentaba cambiar de canal con el mando de un juguete sexual creyendo que era el del televisor, según confirmaban hoy fuentes cercanas a esta familia de Palencia.

Según las mismas fuentes, poco después, la mujer, encendiéndose un cigarro tras diez orgasmos consecutivos, sacó al niño del error pero no se atrevió a aclararle qué estaba accionando exactamente el otro dispositivo. “Creo que mi madre es un robot, un androide o algo”, comentaba el niño por Whatsapp a sus colegas del colegio. “Os lo juro, le he dado a un botón y se ha corrido”, añadía, insistiendo en que “era mi madre de verdad, no esa muñeca que esconde mi padre en el armario”.

El padre de la criatura, que presenció con impotencia la escena, castigó a su hijo sin especificar los motivos. “Pero papá, qué he hecho”, protestaba con insistencia el niño, según admite el propio padre a la prensa. “Has desbloqueado un logro, como cuando juegas a la consola”, le habría aclarado la madre, comprensiva, pidiéndole que no hiciera caso al enfado del padre.

Tras filtrarse el incidente a los medios, las autoridades han recordado la necesidad de proteger a la infancia del mundo adulto. Un requerimiento que ya está siguiendo la industria del cine, prohibiendo incluso a los actores menores de edad que vean el tráiler de las películas para adultos en las que participan. “Creo que me dedico al porno duro porque no me dejan ver nada de lo que ruedo”, sugería esta semana uno de los actores de “Chicos buenos”, la nueva película de Seth Rogen, que se estrena en cines este viernes 23 de agosto.

Las vacas agradecerían menos preliminares y que el granjero fuese al grano

Después de años soportando que les toquen las ubres varias horas al día para luego dejarlas a medias, muchas vacas han asegurado esta semana que preferirían menos preliminares y que los granjeros fueran directos al grano. “Oye, que no mordemos a nadie”, declara una preciosa vaca rubia gallega.

Estos mamíferos artiodáctilos sufren mucho estrés debido a que los granjeros las manosean constantemente pero sin reparar nunca en su placer. “Mucho tocar y tocar pero al final nada”, reconocen con frustración. “Al final te acabas comiendo el tarro pensando que quizá lo que pasa es que estás demasiado gorda”, explica una joven vaca frisona.

Las vacas también han reconocido que no les importaría que les dieran un buen bistec de vez en cuando en lugar de tanta hierba. “Tenemos cuatro sub-estómagos y 32 dientes”, recuerdan. “La carne debe de estar muy buena porque todas las vacas que conocemos que han ido a una churrascada nunca han vuelto aquí a por hierba”, añaden.

Al cierre de la edición, los granjeros se han defendido diciendo que es difícil fijarse en las vacas cuando estás acostumbrado a vivir rodeado de ovejas.

Que tu casa no salga de casa y otras señales que indican que está deprimida

El bienestar de nuestra vivienda es muy importante. Debido al vertiginoso ritmo de vida de la actualidad, los inquilinos cada vez pasan menos tiempo en sus casas, lo que provoca que estas se sientan solas y en algunos casos se acaben deprimiendo. Este trastorno es muy peligroso porque puede reducir considerablemente su valor de mercado. Si sospechas que tu casa se está deprimiendo, a continuación nuestros expertos de Idealista comparten las seis principales señales a tener en cuenta.

Tu casa no sale de casa. Si, siempre que llegas a casa, tu casa está en casa, si no recuerdas la última vez que te encontraste a tu casa por ahí y si no conoces a nadie que haya invitado a tu casa a su casa, es muy probable que tu casa haya perdido las ganas de vivir y se haya encerrado en sí misma, lo cual es muy preocupante.

Cuando empezaste a vivir en tu casa, medía 50 metros cuadrados y ahora está cerca de los 100. Si notas que tu casa se ha dejado, si cada vez los pasillos son más anchos, las habitaciones se van llenando de más cosas cada año y si el tamaño de la vivienda no hace más que crecer, probablemente tu casa esté sufriendo una depresión y necesites tomar medidas.

Tu casa no quiere ver a otras casas. Si, por mucho que animas a tu casa a que vaya a ver otras casas, al final siempre se acaba quedando en el mismo sitio de siempre, seguramente ha perdido la autoestima y no quiere estar cerca de otras casas porque se siente amenazada por ellas.

Tu casa se hace grietas a sí misma en las paredes. Esto ya empieza a ser muy preocupante porque, si estas autolesiones se producen a menudo, los cimientos de la vivienda pueden colapsar y se puede producir un derrumbamiento que te coja dentro.

El agua de las goteras de tu casa es salada. Si cada noche emana del techo una gotera de agua salada, probablemente lo que esté sucediendo es que tu casa está llorando aprovechando la soledad de la oscuridad. Coloca un cubo en el suelo y acaricia las paredes con la mano, es la única manera de poder ayudar a tu casa.

Tu casa se ha tirado por la ventana. Si un día llegas a tu calle y te encuentras a tu casa destrozada en el suelo pero con una ventana en perfecto estado, seguramente lo que ha pasado es que tu casa ha decidido tomar el camino fácil y quitarse de en medio. Por suerte, en Idealista hay miles de casas que no están deprimidas esperando a que entres a vivir en ellas.

El Ayuntamiento de Bilbao veta una actuación de Cantajuegos por sus letras «degradantes»

El Ayuntamiento de Bilbao ha confirmado este miércoles que el grupo de música infantil Cantajuegos no estará en el cartel de la Aste Nagusia, la Semana Grande de Bilbao, por el contenido de algunas de sus letras, que han sido calificadas como «simplistas», «machaconas» y «degradantes».

El Consistorio explica en una nota que ha tomado la decisión de descolgar a estos músicos del cartel tras las quejas de algunos padres que se declaran «desquiciados» y «hartos» de las letras. «Soy una tetera, un cucharón… nuestra ciudad merece algo más», zanja la institución.

«Paso de explicar mis canciones. No soy un moralista. He demostrado qué parte de mí es poesía. Y exhibo mi mierda. El que quiera entender, que lo entienda. O que me juzguen. Aquí estoy». Con estas palabras reaccionaba el autor de «Soy una taza» al veto en Bilbao, insistiendo en que «no me van a romper».

Rumbo ofrece un revolucionario pack de “Vuelo + Hotel + Discusión + Sexo de reconciliación”

La agencia de viajes online Rumbo ha presentado hoy su apuesta por la “experiencia 360” del todo incluido. En el nuevo pack “Vuelo + Hotel + Discusión + Sexo de reconciliación”, la compañía ofrece todo lo que una pareja puede esperar de un viaje inolvidable: romanticismo, desencuentros, reconciliaciones épicas y refuerzo de lazos afectivos tras “hacer el amor en la habitación cuando parecía que lo ibais a dejar”.

“No tienes ni que preocuparte por el motivo de la discusión, lo pensamos absolutamente todo para que tú te limites a relajarte y disfrutar de la experiencia”, detallan desde Rumbo.

Los primeros clientes aseguran que el pack garantiza “una montaña rusa de emociones”. Explica una pareja de Toledo que “el guía estuvo metiendo cizaña entre los dos varios días, y cuando creíamos que íbamos a romper delante de la torre Eiffel, todo se aclaró y aparecieron unos mariachis tocando nuestra canción y nos besamos y volvió la pasión; en fin… de no creérselo”.

El éxito del nuevo pack confirma que los viajes que “simplemente van bien, sin sorpresas” suelen olvidarse pronto mientras que aquellos “en los que persigues a tu pareja montado en una bici alquilada por Roma mientras ella intenta volver a Barcelona en el próximo vuelo, y tú al final das con ella y te arrodillas y todos se giran y exclaman ‘Ooooh’ y tú pides perdón y sacas el anillo que te dieron en la agencia y le preguntas si se quiere casar contigo y ella se pone a llorar y dice ‘Pues claro que quiero’” suelen aportar un grado de satisfacción incomparable que no tiene precio.

Rumbo ha informado también de que los niños que nazcan del viaje de reconciliación contratado por sus padres en la agencia tendrán un descuento del 50% en su primer viaje.

Horóscopo de la semana – Leo: Hasta que Mercurio y Venus no pacten un futuro de coalición, tu destino será inestable

Aries

Te quitaste la pulsera de energía contra el cáncer para darte un chapuzón en la piscina y estuviste más de 25 minutos sin protección. Hazte un TAC cuando llegues a casa.
 


Tauro

Alguien inesperado irrumpirá en tu vida y te pedirá las facturas de los últimos tres años para comprobar que no intentaste desgravar gastos de forma irregular.
 


Géminis

Semana de tráfico detenido o denso en vías de dos o más carriles en la misma dirección. Estarás tentada de cambiar de carril creyendo que el tuyo es el más lento. Mantente firme, sigue tu destino y no te dejes llevar: aunque ahora los coches de al lado vayan avanzando, los astros lo vemos todo desde arriba y sabemos que se acabarán deteniendo también porque ha habido un accidente en el kilómetro 32 y nadie se va a librar del embudo.


Cáncer

El que lleva cáncer se ha ido de vacaciones. No sabemos qué te depara el futuro. Por si acaso, agárrate a una columna y no la sueltes hasta septiembre.
 


Leo

Los pactos entre Mercurio y Venus se están complicando. El futuro es inestable y no pinta que vaya a mejorar. De momento, tu destino está en funciones.
 


Virgo

Tu signo está sometido a la influencia de la diosa Apnea, de ahí esas dificultades respiratorias durante la noche. Aunque también pueden deberse a tus más de cuarenta kilos de sobrepeso. En cualquier caso, mientras la diosa esté como una foca sus cantos seguirán provocando problemas en tu relación.


Libra

Seguro que es bueno que le pongas música al feto, pero le estás poniendo la misma música que escuchan tus geranios, que no parecen muy espabilados.
 


Escorpio

Déjalo ya. Sabemos que esa campaña que has iniciado en las redes sociales para denunciar los intereses oscuros de las grandes farmacéuticas y la corrupción generalizada en la medicina occidental se debe a que el médico te ha prohibido la sal.


Sagitario

Tu corazón no está abierto al amor ahora mismo. Está ocupado luchando contra la obstrucción de las arterias coronarias. Pero no dejes que ese sentimiento te desanime. Quién sabe, quizá el príncipe azul te está esperando en la sala de reanimación.


Capricornio

Sí, tu coche es Capricornio porque lo compraste un 19 de enero pero nosotros no tenemos ni idea de mecánica y no sabemos si el carburador va a aguantar hasta septiembre en ese estado.
 


Acuario

¿Así vas a salir a la calle?
 

 


Nazi

Tu cuñado, al que dijiste que se metiera en su casa a los inmigrantes si tanta pena le daban, ha acogido a 32 subsaharianos en su piso de Alcorcón y tu hermana y sus dos hijos se han quedado en la puta calle. ¿Cuál es tu argumento ahora?
 


Piscis

La colilla que tiraste en la cuneta de la M-40 en 1984 ha prendido ahora y los bomberos y la Guardia Civil te están buscando.

 

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