Inicio 2019

Archivos anuales: 2019

Así debes enterrar con dignidad los geranios que tu vecino tenía que haber regado durante tus vacaciones

Un año más confiaste el cuidado de los geranios a tu vecino y, un año más, al regresar de las vacaciones has comprobado que no se puede confiar en él. Ahora el daño ya está hecho pero debes a tus plantas un entierro digno. Como ocurre con todas las especies del género Pelargonium, el ritual funerario de los geranios es largo y con una elevada carga simbólica. Pero estás en deuda con el reino vegetal, así que ponte a ello y sigue estos pasos.

El sarcófago: Cualquier cadáver de la división Magnoliophyta debe introducirse en un sarcófago que imite la forma de las hojas del geranio, hecho a base de piedras encajadas a presión con formas triangulares, cuadradas y circulares. Algunas tiendas de jardinería disponen de kits de montaje de sarcófagos, pero asegúrate de que el modelo corresponde al de la familia Geraniaceae. Antes de introducir los restos mortales, debes cubrir la planta muerta de heces, que en su cultura son sinónimo de prosperidad y auguran una feliz estancia del geranio en el reino de los cielos. Pueden ser tus heces o las de tus mascotas, pero lo suyo es que honres su memoria con excrementos tuyos.

La cámara mortuoria: Cuando cada uno de los geranios tristemente fallecidos repose ya en su sarcófago, deberás excavar un agujero de unos tres metros de profundidad en el balcón, con anchura suficiente para que quepan en él todos los sarcófagos. Puede que a tu casero le desagrade la operación, pero haberlo pensado mejor antes de dejar los geranios al cuidado de Rubén.

La ceremonia de despedida o «Curat ut quam pacratice ualeas»: Todos los miembros de la familia debéis formar un círculo alrededor del agujero de la cámara mortuoria, cada uno con una regadera llena de agua destilada, símbolo de pureza. Debéis vestir todos de verde y poner música clásica de fondo, a poder ser la misma que oían tus geranios cuando vivían (en Spotify encontrarás también la lista de reproducción «Música para geranios muertos»). Luego, debéis recitar al unísono los cantos del «Curat ut quam pacratice ualeas»:

Numidarum prima geranium

Plantina genere regio

bona mater bona coniunx

hic sum sepulta multis

lacrimis meorum amaris

matoja honesta praeter alias botanicas

hic sum sepulta exorta genere regio

ter denos annos et ter ternos functa cura

bonarum geranium.

Tras la ceremonia, la cámara debe ser cubierta por tierra de abono y luego regada con el agua de cada una de las regaderas. Los integrantes de la familia en este momento puede decir también unas palabras si lo desean.

La mudanza: Como en el balcón de tu casa ya no crecerá nunca más otro ser vivo, la tradición establece que sus habitantes deben abandonar la estancia, convertida para siempre en cementerio de geranios. Por lo tanto, deberéis empezar una nueva vida en otro sitio. Por suerte, estaréis alejados del puto Rubén y además contáis con la ayuda del portal Idealista, donde encontraréis las mejores ofertas.

Pregunta si hay algún médico en el restaurante del hospital y nadie levanta la mano

Medical Staff Chatting In Modern Hospital Canteen Sitting Down

Este mediodía se han vivido momentos de tensión en el restaurante del Hospital Provincial de Majadahonda. A las 14:15 horas aproximadamente, un hombre se ha atragantado con la comida y ha comenzado a ahogarse. Preocupada, la mujer que estaba con él en ese momento preguntó si había algún médico en la sala, pero nadie levantó la mano.

“Yo no sé si es que los médicos se van a comer fuera del hospital o si, al no estar dentro de su horario laboral, no quieren trabajar, pero lo cierto es que allí nadie movió un dedo y había gente con bata blanca, que igual era para no mancharse de comida, pero parecían médicos”, relata un joven que se encontraba en el lugar de los hechos. “Había muchas toses, de pronto aquello parecía la planta de bronquitis”, añade. “En una de las mesas vi a un hombre que incluso se quitaba la bata blanca y la tiraba al suelo con disimulo”, concluye el testimonio.

El hombre atragantado pasó cerca de dos minutos retorciéndose en el suelo, hasta que su mujer sacó un billete de 50 euros y se le formó una cola de más de 20 especialistas alrededor. “La sanidad privada siempre ha ido más rápida que la pública”, lamenta la señora. “Algunos médicos incluso vinieron desde otros hospitales para atender a mi marido”, explica.

La prensa ha podido saber que los facultativos pudieron reanimar al hombre atragantado finalmente. Su esposa, al ser ignorada por la gente de la cafetería, había buscado los síntomas en Google para saber qué le pasaba exactamente a su marido, por lo que estaba convencida de que sufría un cáncer de garganta.

Se compra una Play en el Red Dead Redemption para poder jugar a la Play en el Red Dead Redemption

Arturo Urquijo, un ‘gamer’ de 37 años que todavía reside en el domicilio de sus padres, se acaba de comprar una Playstation en el Red Dead Redemption para poder jugar a la Playstation en el Red Dead Redemption. “Estaba llena de polvo y solo tiene un mando, pero funciona perfectamente”, celebra.

Gracias a la tecnología de los nuevos juegos de mundo abierto, ahora los usuarios pueden hacer lo que más les gusta dentro del mundo virtual: jugar a videojuegos. “Correr, luchar y hacer misiones en el oeste americano está muy bien, pero a nuestros jugadores lo que más les gusta es estar tranquilos en casa con la Play”, explican desde Sony. “Ahora pueden hacerlo”, añaden.

“Jugar a la consola a través del avatar que manejas dentro de un videojuego es mucho más divertido que jugar a la consola tú mismo”, reconoce Urquijo. “Entré en un saloon, vi que la tenían y no dudé en comprarla”, relata emocionado. “Es una experiencia muy inmersiva”, insiste.

“De momento me he pillado varios juegos pero todavía no he encontrado el Red Dead Redemption”, lamenta. “Lo que me gustaría es poder jugar al Red Dead Redemption dentro del Red Dead Redemption para poder comprarme la Play y jugar al Red Dead Redemption”, explica.

Para Urquijo, los gráficos siguen siendo muy buenos cuando juegas a un juego dentro de un juego dentro de un juego. La única pega que ha encontrado es que la pantalla se va haciendo cada vez más pequeña.

Durex retira sus preservativos con sabor a carne mechada

Cropped image of beautiful young woman holding a condom at the pharmacy

El brote de listeriosis identificado el pasado 15 de agosto en Tomares, debido al consumo de carne mechada, no solo ha perjudicado al fabricante de este producto. La marca de preservativos Durex reconocía hoy que en España la venta de condones con sabor a carne mechada «se ha desplomado, llegando a producirse incluso devoluciones», así que la empresa se ha visto obligada a dejar de venderlos al menos temporalmente. «Nos sentimos impotentes porque no representan riesgo alguno para la salud», prometen desde la compañía.

«Siguen apeteciendo pero da mal rollo, prefiero comer los de lasaña», declaraba esta mañana uno de los cientos de clientes que acudía a su farmacia en Badajoz para retornar los condones sospechosos. Aunque al principio los farmacéuticos se negaban a aceptar condones ya chupados, Durex se ha comprometido finalmente a asumir todas las devoluciones de forma incondicional para evitar protestas.

La empresa insiste en que el resto de preservativos del catálogo no contiene «ni una sola traza de productos afectados por el brote de listeria», ni siquiera los condones con sabor a glande al jerez o a glande a la pimienta.

Por su parte, la empresa fabricante del Listerine se ha ido ya a hacer gárgaras.

Horóscopo de la semana – Leo: Tu signo será de pago a partir de septiembre

Aries

Solo se vive una vez y eso es lo que explica que estés viviendo tan mal, te falta muchísima experiencia.

 


Tauro

La semana que viene, un amigo que te ayudó con la mudanza te pedirá que le ayudes con la mudanza. Si revisas el horóscopo del 5 de marzo de 2016, verás que te dijimos que un amigo «te hará un favor que no debes aceptar». Lees las cosas por encima y luego pasa lo que pasa.


Géminis

Resulta que suspendiste Conocimiento del Medio II aunque en las notas figurara un aprobado. Ahora tendrás que repetir la asignatura y renunciar a tu puesto en el bufete de abogados para empezar de cero. La parte buena es que la facultad de Derecho está reformada y el catedrático odioso de Constitucional finalmente murió.


Cáncer

Una señora muy mayor y casi ciega te pedirá ayuda para cruzar la calle. No lo hagas, podría ser una trampa.

 


Leo

Tu signo será de pago a partir de septiembre. Bastante tiempo has disfrutado ya de un destino gratuito. Si no quieres pagar 500 euros al mes tendrás que pasarte a otro signo con un futuro más mediocre -Tauro es muy económico pero lleva una vida de mierda-. Recuerda que te tocará pagar la penalización por la cláusula de permanencia.


Virgo

Lo sentimos mucho: los de Mapfre nos han pedido tus próximas seis predicciones antes de aceptar tu póliza y se las hemos tenido que dar. Los astros aún no estamos sujetos a la ley de protección de datos.


Libra

Deja de decir que has estudiado en el extranjero, es ridículo. Mirar muy concentrado el mapa de Londres para llegar al Airbnb no es estudiar.
 


Escorpio

¡Cuidado! ¡No! CLONK BRRRRUMMMM SPLASH CLANK CLANK BRRRROOOM DUSHHHHH.

 


Sagitario

Tu mujer no es Acuario, te ha estado engañando toda la vida. Vuestro destino nunca estuvo unido pero, a estas alturas, ¿a quién ibas a encontrar?
 


Capricornio

Cuando vuelvas de vacaciones serás incapaz de encontrar tu oficina. La empresa ha cambiado de sede solamente para darte esquinazo.

 


Acuario

Deberías acostumbrarte a tirar de la cadena. Siempre tira ella de ti y esto es injusto.

 


Nazi

Mañana llegará otro barco con refugiados preguntando por ti.
 

 


Piscis

Deja de llamar «bulto» al hijo que estás gestando. Aunque finjas que no es un embarazo sino simplemente un problema grave de salud, tarde o temprano la verdad saldrá a la luz y tendrás que afrontarla.

 

Biólogos descubren que los perezosos están evolucionando lentamente y sin prisa hacia el hombre

Un equipo de biólogos de la Universidad de Camberra ha hecho un descubrimiento que podría influir de manera crucial en el futuro de la humanidad. Después de analizar detenidamente una serie de fósiles y de hacer las pruebas correspondientes, este grupo de científicos ha comprobado que los perezosos están evolucionando lentamente hacia el hombre.

Tras años estudiando el comportamiento de estos mamíferos placentarios, los expertos han llegado a la conclusión de que cada vez se parecen más a nosotros. “Evolucionan mucho más lentamente que los monos, pero evolucionan”, explica Marcus McCalin, jefe de la investigación. “Dentro de millones de años, los perezosos perderán su pelo, desarrollarán su inteligencia y serán homo sapiens exactamente iguales a nosotros”, añade. «Tendremos que estar preparados, porque el número de personas del planeta se va a incrementar», advierte.

Los biólogos comprobaron que los perezosos comenzaron a evolucionar millones de años antes que el mono pero, como van a su ritmo, los simios los adelantaron. “Creemos que el sorpasso se produjo hace más de cien mil años”, reconocen los australianos. “No podemos asegurar el momento preciso, pero debió de ser muy frustrante para los perezosos”, expresan. “No queremos hablar de plagio porque es una palabra muy fuerte, pero lo que hicieron los monos se podría calificar de poco ético”, concluyen.

Afortunadamente para los perezosos, muchos humanos están volviendo hacia atrás en la evolución, de manera que tardarán menos tiempo en alcanzarlos.

Añaden “Mi coño, mis reglas” a la Declaración Universal de los Derechos Humanos

Han sido muchos años de lucha feminista pero la Asamblea General de las Naciones Unidas por fin ha añadido esta semana la expresión “Mi coño, mis reglas” a la Declaración Universal de los Derechos Humanos. “Tuvimos que agregarlo porque los treinta artículos que había anteriormente no reflejaban de forma tan explícita los derechos inalienables de las mujeres”, explican desde el órgano principal de la ONU.

“Mi coño, mis reglas” ya ocupa el artículo número 24 de este documento declarativo ratificado el 10 de diciembre de 1948 en París. Los países miembros de las Naciones Unidas estudian ahora si “Polla violadora a la licuadora”, “Cura, marrano, no me metas mano” o “Sin Hermione, Harry Potter habría muerto en el primer libro” también deberían tener su espacio en la Declaración Universal de los Derechos Humanos.

Mientras se debaten estas cuestiones, los estados miembros han acordado que “Soy puta y mi coño lo disfruta” tendrá su propio anexo. “Los países que no cumplan con estas declaraciones serán expulsados de la ONU”, advierten desde la sede en Nueva York.

Después del éxito de la Carta Internacional de los Derechos del Hombre, las Naciones Unidas también han prometido desarrollar una Carta Internacional de los Derechos de la Mujer. “Tardaremos más porque hay que poner letras con colores bonitos y una portada que no desentone con el importante contenido”, justifican.

Trucos para mantener tu casa caliente en verano aunque el aire acondicionado esté al máximo

Son meses de mucho calor y, por lo tanto, de mucho aire acondicionado y frío extremo en interiores. Es importante tomar medidas para que tu casa se mantenga caliente incluso en verano. No es tan difícil, aquí tienes algunos trucos.

Tapa la salida del aire acondicionado con una manta. La fuerza del aire atravesará el tejido pero al menos evitarás que el chorro gélido te dé directamente en el cogote. Puede que logres subir la temperatura de tu hogar hasta medio grado.

Abre las ventanas para que el aire frío se vaya. Con un poco de suerte, si el motor del aire acondicionado está cerca de esas ventanas, su calor entrará en el interior, ayudando a que las bajas temperaturas se moderen.

No aumentes la potencia del aire al llegar acalorado de la calle. Caemos frecuentemente en el error de poner el aire al máximo justo al llegar de la calle porque necesitamos un golpe de frío después de asarnos en el exterior. Es un error. Luego ese golpe de frío se convertirá en una lenta tortura.

Interrumpe el suministro de electricidad cada cierto tiempo. Los cortes de luz harán que el aire deje de funcionar y eso contribuirá a calentar un poco la casa. Aguanta sin luz todo lo que puedas, es posible que con esto logres alcanzar una temperatura interior compatible con la vida.

Apaga el p*** aire acondicionado me c*** en mi vida, h**** p*** ya, co**, que pareces gilip*****, nos vamos a congelar, jod**. O, al menos, ponlo a una temperatura razonable porque no somos p**** osos polares, hombre ya.

Un millennial, preocupado seriamente por un segundo al creer que lo que se estaba incendiando era Amazon

Teenage Boy Studying In Bedroom Using Laptop with his head in his hands

Después de leer en las redes sociales el titular «Amazon is Burning: Some families lost everything», a un joven de Valencia le ha dado un vuelco el corazón y, por un momento, ha creído que todo su mundo se reducía a cenizas. «El mayor susto de mi vida, tendrían que prohibir esos titulares sensacionalistas», protesta el afectado, que pensó que se había declarado un terrible incendio en la compañía estadounidense de comercio electrónico, a la que él encarga una media de diez productos al mes.

Juan B. dice estar ahora «mucho más tranquilo, aliviado» porque ha podido comprobar que las noticias hacen referencia al terrible incendio en la Amazonia brasileña, tildada hoy de «crisis internacional» por parte del mandatario francés Emmanuel Macron. «Estoy esperando que me llegue una cámara GoPro para grabarme haciendo surfing, por un momento he pensado que lo iba a perder todo», comenta el millennial. Asegura que lo ocurrido es «un toque de atención» para que «la comunidad internacional proteja a una empresa tan importante de la que dependen millones de personas».

«Si lo piensas, los servidores no dejan de ser máquinas que se calientan y una sola chispa podría derivar en una tragedia irreparable», explica. «No creamos que somos invulnerables», insiste. Reconoce que «ahora está todo bien», pero el susto le ha servido para vivir en sus propias carnes «esa sensación de indefensión absoluta».

«Yo supongo que tienen extintores en todos los almacenes y que hay regulaciones de seguridad y todo eso, pero desde que mi mente ha imaginado miles de paquetes ardiendo ya no puedo pensar en otra cosa, tendré pesadillas seguro», comenta Juan.

Esto es lo que opina nuestro contable Rubén sobre la decisión de usar su imagen para ilustrar este artículo

«Qué graciosillos sois, me parto», ha declarado esta mañana Rubén, contable de El Mundo Today, al ver que su fotografía aparecía en la página web del medio satírico para el que trabaja. «Luego os demanda la peña y os ponéis a llorar y a defender el humor y su puta madre», ha agregado, insistiendo en que «a mí me da igual, por mí como si me metéis en Forocoches, pero me da pena por vosotros porque se nota que ya no sabéis qué publicar».

Rubén, que no ha podido disfrutar de sus vacaciones este mes de agosto «porque Kike decidió unilateralmente que se iba a Nueva York y que no hacía falta respetar el Excel de las vacaciones que mandé por correo dos meses antes para que nos organizáramos», ha recibido ya varios mensajes de amigos, familiares y conocidos asegurando que le han visto en El Mundo Today. «La parte buena es que se ve la mierda de ordenador con Windows con el que me toca trabajar, así la gente dejará de creer que esto es el puto Silicon Valley de la risa», ha comentado Rubén antes de ir al baño, donde permanece en estos momentos.

Vamos, Rubén, no te pongas así, que estás muy guapo además con esa camisa recién planchada.

Rubén. Eh, Rubén.

¿No vas a decir nada?

¿Vas a estar callado todo el día? Rubén, no te pongas en plan ofendidito.

Rubén, tío. ¿Quieres que quitemos la foto? Si tanto te molesta se quita y ya está.

Rubén. Venga, hombre.

Rubéeeeeeeen… ¡Rubenchiiiii!

Joder, qué cabrón, ahora me sabe mal.

Llama a atención al cliente de Somos Conexión para solventar un problema técnico y acaba quejándose de su jefe y del capitalismo junto a la operadora

Una de las señas de identidad de la operadora de telefonía ética Somos Conexión es que sus operadores se toman el tiempo que haga...

La Policía Nacional logra la confesión de un narcotraficante haciéndole creer que estaba siendo entrevistado en el podcast El Sentido de la Birra

Este mediodía, la Policía Nacional ha informado a la prensa de que uno de sus agentes ha logrado la confesión de un narcotraficante haciéndole...