Inicio 2019

Archivos anuales: 2019

Subastan un cuadro en blanco de la etapa sin ideas de Pablo Picasso

El lienzo del español Pablo Picasso «Mmmm Je Ne Sais Pas» (1906), una sugerente superficie en blanco que refleja la ansiedad y la frustración de un artista sin recursos creativos afrontando el vacío como interrogante sin respuesta, se vendió hoy en Londres por 13,70 millones de libras, unos 15,50 millones de euros.

La pieza del malagueño, de la etapa sin ideas o etapa en blanco, fue la estrella de una doble sesión vespertina de subastas en la casa Christie’s dedicadas al arte impresionista y surrealista, en la que brillaron asimismo obras de los franceses Claude Monet y Edgar Degas. «Mmmm Je Ne Sais Pas» pertenece a un brevísimo lapso de tiempo inmediatamente posterior a la etapa rosa -el lienzo, de hecho, se compró junto al que meses antes albergaría el cuadro «Gran Holandesa»- y anterior al Protocubismo, esencial para el posterior desarrollo del Cubismo.

«Ese momento de duda y falta de ideas no era más que un paso atrás para coger impulso y acabar abrazando las influencias africanas, lo que supuso la ruptura con el Realismo y la propuesta radical de planos angulares sin fondo ni perspectiva», explica la crítica de arte Ana Loig. «Si uno fija la mirada en esta tela sin pintura, puede notar de algún modo cómo bulle el cerebro del artista, como si vibrara el lienzo por la presión de un torrente de color en gestación que, sin embargo, aún no ha roto la barrera que separa lo ideal de lo tangible», agrega Loig. «Luego, agotado y triste, se fue a putas y de ahí salió ‘Las señoritas de Avignon'», explica la experta.

Nada más venderse el cuadro a un multimillonario saudí, el comprador ordenó la retirada de miles de supuestas falsificaciones de «Mmmm Je Ne Sais Pas» y el cierre de cientos de fábricas de lienzos que, según parece, participaban desde hace años en la trama delictiva.

Una anciana intenta sobornar a su aparato para medir la tensión

Confiando en alcanzar su ansiado registro de 120/80 mm Hg, Dolores Carbonero, una señora de 64 años vecina de Alguazas, en Murcia, ha intentado sobornar a su aparato para medir la tensión antes de someterse a su chequeo semanal. La mujer ha colocado disimuladamente el dinero entre el velcro del brazalete con la esperanza de bajar su presión arterial. “¿Qué te parece si hoy bajamos de los 140 mmHg?”, le ha dicho a su tensiómetro como quien no quiere la cosa mientras le entregaba cerca de 20 euros.

Fuentes cercanas al domicilio de la mujer aseguran que los nervios provocados por llevar a cabo el soborno han aumentado significativamente la tensión sistólica de la señora, obligándola a ofrecer cada vez más dinero al aparato, que hasta el momento se ha mostrado incorruptible. “Los tensiómetros digitales tienen una moral muy fuerte y es prácticamente imposible alterar sus resultados”, se congratulan desde el Ministerio de Sanidad. “Por mucho dinero que se les ofrezca, estos aparatos están diseñados para mantenerse firmes porque soportan muy bien la tensión”, agregan.

Los aparatos manuales de medición de la presión arterial sí que eran más fáciles de corromper, muchos de ellos llevan años retirados viviendo en hospitales de lujo en los que a priori no les correspondería estar, lo que sin duda genera muchas suspicacias y habladurías. “Si Dolores tuviera un aparato un poco más antiguo probablemente habría conseguido su objetivo de alterar los resultados”, reconoce su médico de cabecera. “Por suerte, su tensiómetro ha marcado sus habituales 150 mmHg y, se ponga como se ponga, le voy a quitar la sal”, sentencia.

No es la primera ocasión en la que esta señora en concreto trata de sobornar a aparatos relacionados con la salud. La semana pasada ya fue sorprendida metiendo billetes en el hueco de las monedas de la báscula de la farmacia con la intención de que le marcara menos peso.

Logra reproducir las letras de todas las canciones de Alejandro Sanz juntando tazas de Mr. Wonderful

Esta semana, un fan de Alejandro Sanz mostraba a sus seguidores en Instagram varias fotografías de tazas de Mr. Wonderful cuyas frases inspiradoras, dispuestas una al lado de otra, reproducen las letras de los principales éxitos del cantante madrileño. Excepto alguna imprecisión más que disculpable, como la frase «Con tazón partío», la gesta ha alcanzado un nivel de perfección que ha asombrado a todo el mundo, incluyendo a Sanz, quien no ha tardado en reseñar las fotografías de su seguidor con la frase «Gestos como este me calientan el alma… ¡y espero que sus chispas enciendan la tuya!».

Los responsables de la fabricación de las tazas insisten en que todo es fruto de la casualidad, pues las frases «las generan señores de sesenta y pico años que quisieron ser escritores y al final nada, y ninguno de ellos recibe ningún tipo de indicación más allá de que sean ellos mismos y escriban lo primero que les dicte el corazón». El propio cantautor confirmaba que «es verdad, ahora que lo pienso, que las letras se me suelen ocurrir mientras desayuno», hecho que demostraría que es Mr. Wonderful la fuente de inspiración de Sanz y no al revés. «También se me ocurren muchos tuits mientras me como los cereales», agregaba el artista.

Los representantes de Alejandro Sanz ya preparan una posible colaboración con el fabricante de las tazas y es muy posible que, a partir de ahora, en sus conciertos el cantante se limite a leer tazas en voz alta mientras acompaña la lectura tocando la guitarra.

Sanz cree que, si desayuna «dos o tres veces al día», será capaz de grabar varios discos al año, aunque espera no engordar demasiado en el proceso.

En vez de la tarjeta de la empresa, este empleado lleva el bocadillo colgando del cuello

¿Te ha pasado alguna vez que tienes que visitar la sede central de una compañía para hacer una entrevista de trabajo y en uno de los pasillos te encuentras con que hay un empleado que, en lugar de la tarjeta de la empresa, lleva el bocadillo colgando del cuello y entonces ya no puedes pensar en otra cosa y la entrevista te sale fatal por culpa de eso pero sigues yendo todos los días al edificio porque quieres volver a encontrarte con ese trabajador con el bocadillo al cuello para asegurarte de que lo que viste fue real y que no te estás volviendo loco?

Por supuesto que te ha pasado. Eso le ha pasado a todas las personas que han visitado las oficinas centrales de la multinacional Jenkins & Co. y se han cruzado con Fernando de Mantenimiento. Este trabajador lleva años paseándose por los pasillos con el bocadillo colgando del cuello. En lugar de mostrar su tarjeta para acceder al edificio, lo que hace es ofrecer un mordisco al responsable de seguridad.

Aunque, cuando tú te encontraste con él, su bocadillo era de queso y pavo, Fernando de Mantenimiento es un enamorado del chorizo de Pamplona, y al menos tres veces por semana el bocadillo que cuelga de su cuello está relleno de ese sabroso embutido. ¡Mucho más rico que una insípida tarjeta de plástico!

Fernando jamás hace parones para comer porque siempre tiene un bocadillo a escasos veinte centímetros de su boca. ¿Que el chorizo de Pamplona da sed? Sin problema, Fernando de Mantenimiento siempre lleva una gorra con dos botellines de agua integrados en lugar del casco de seguridad de la empresa. En palabras del propio Fernando, “he pasado más de 40 años sin el casco pero no aguantaría ni tres días sin agua”.

Entrar en la compañía Jenkins & Co. es prácticamente imposible porque todo el mundo quiere trabajar al lado de Fernando. El edificio carece de relojes porque el tiempo se rige en relación al tamaño del bocadillo que cuelga en el cuello de Fernando. ¡Cuanto más bocadillo se haya comido menos tiempo te queda para irte a casa!

El único trabajador en todo el mundo que se puede comparar a Fernando de Mantenimiento de Jenkins & Co. es Andrés de Pans & Company. Este joven camarero, en lugar de lucir un bocadillo de empresa como todos sus compañeros, ha optado por llevar una tarjeta identificativa colgando del cuello.

Jägermeister tendrá que poner fotos de bebés en sus botellas a modo de advertencia

El Ministerio de Sanidad ha anunciado esta semana que la marca de licor Jägermeister tendrá que poner fotos de bebés en sus botellas a modo de advertencia. La medida se ha adoptado después de que, desde el Ejecutivo, se detectara un significativo aumento de embarazos no deseados entre los españoles jóvenes que consumen esta bebida alcohólica.

“Hemos estado estudiando las causas y al final hemos llegado a la conclusión de que es por el Jägermeister”, ha declarado María Luisa Carcedo, ministra de Sanidad en funciones. La marca alemana empezará a incorporar las fotos de los niños esta misma semana para tratar de disuadir a los bebedores. Muchos usuarios se han quejado de que las imágenes de los bebés son demasiado explícitas y de que resultan desagradables, pero esa es precisamente la intención de las autoridades.

“Beber puede procrear”, rezarán los avisos impresos en las etiquetas de este licor amargo. Desde el Ministerio se pretende reducir el número de embarazos no deseados en un 60%. “Muchos jóvenes empiezan a beber sin ser conscientes de que un bebé puede aparecer en cualquier momento y arruinarte la vida”, explican desde la Organización Mundial de la Salud (OMS). Las botellas también llevarán fotos de padres y madres para mostrar el deterioro de la salud que provoca el consumo de este producto.

En cuanto se ponga en marcha esta medida, el Gobierno comenzará a trabajar activamente en la colocación de imágenes de personas tristes y muy solas en todos los cigarrillos electrónicos para disuadir a quienes los fuman.

Jesucristo lamenta que la gente solo piense en él al estornudar

«Soy el hijo de Dios, no la imagen de Kleenex». Con estas palabras criticaba esta mañana Jesucristo la «progresiva degradación de mi imagen personal», constatando que «la mayoría de la gente solo se acuerda de mí cuando alguien estornuda, en vez de mantener vivas mis enseñanzas». Cristo insiste en que su palabra «va mucho más allá de la congestión nasal y la cura del resfriado, para la que ya hay pastillas y jarabes y de todo».

El hijo de Dios amenaza de forma velada con «escuchar otras ofertas», es decir, fichar por otra religión que le vea «como algo más que un homeópata». Se rumorea que habría estado en conversaciones con Mahoma, algo a lo que el Vaticano resta importancia recordando que «la última vez que la Virgen se atrevió a aparecerse ante unos islamistas acabó apedreada».

La posible marcha de Jesús es algo que preocupa a muchos teólogos y fieles por mucho que la Iglesia católica insista en quitarle hierro. «Solo tener que cambiar todos los crucifijos para poner a otra persona ya supondría miles de millones de euros, no nos lo podemos permitir», explica el padre Almunia desde la Santa Sede. «Hay que acostumbrarse a decir ‘Jesús’ más allá de los estornudos, también cuando corremos para coger el autobús, antes de montar en un avión o incluso al invertir en Bolsa», pide el prelado, sugiriendo además que en las redes sociales se sustituyan los «Me gusta» o los retuits por «Jesús».

Manteniéndose firme, Cristo deja claro que estaría dispuesto a un cambio. «Creo que me he sacrificado más que nadie por esta religión», declara, exigiendo «ser algo más que el sustituto gratuito del Frenadol».

El juez absuelve a miles de españoles que destruyeron discos de Taburete

El juicio por el caso de la destrucción de los discos del hijo de Luis Bárcenas acaba sin culpables. El magistrado Eduardo Muñoz de Baena ha decidido absolver a más de ochenta mil españoles al considerar que no hay suficientes pruebas para condenarlos. Según argumentaban las acusaciones populares, en pleno escándalo por el éxito del grupo Taburete, los imputados borraron, rayaron y rompieron los cedés del hijo del extesorero del PP. La fiscalía pedía su absolución.

El magistrado considera que en el juicio no ha quedado acreditado que los acusados -miles de ciudadanos de todos los puntos de la geografía española-, en el momento de la destrucción de los discos, tuvieran la intención de eliminarlos para así impedir o dificultar la difusión de la música de Taburete. Les aplica el principio in dubio pro reo -ante la duda, se debe fallar a favor del acusado- y resta además gravedad a los hechos argumentando que el valor de la música grabada en los discos es «nulo», al margen del coste material del soporte donde se registró. Contra la sentencia cabe recurso ante la Audiencia Provincial de Madrid.

En la sentencia, de 74 folios, el magistrado Muñoz absuelve también a otros cientos de españoles que habían manifestado su intención de introducir los restos punzantes de los discos ya destruidos en el recto de Willy Bárcenas.

Pone a la venta su coche en Milanuncios y lo vuelve a comprar porque estaba «súper bien de precio»

Antonio Garcés, vecino de Majadahonda, ha comprado su propio coche por cuarta vez consecutiva después de leer su precio y sus prestaciones en Milanuncios. “Por este precio, con solo cuatro años que tiene, es de tontos no aprovecharlo”, argumenta. Garcés lleva toda la vida consultando ofertas en Milanuncios y asegura que “donde pongo el ojo pongo la bala, y en este caso más aún porque sé que el coche está bien porque es mi coche y me lo conozco mejor que nadie”.

El entorno familiar de Antonio ha tirado la toalla. “Tú intentas razonar con él, hacerle ver que no tiene sentido vender el coche si luego lo vuelve a comprar, y al principio ves que lo entiende, pero luego se cansa del coche y lo pone a la venta. Pasan dos días, se mete en Milanuncios y se vuelve a enamorar de él”.

El anuncio de Garcés aparece y desaparece constantemente.

La familia explica que, dos meses atrás, unos amigos de Antonio se pusieron de acuerdo para comprarle el coche antes de que lo hiciera él. “Le ofrecimos el doble pero enseguida nos dijo que ya lo tenía apalabrado. Por supuesto, se lo había apalabrado a sí mismo”, aclaran.

Su mujer, harta de esta situación ridícula, amenazó con dejar a Antonio. “Rompimos pero luego me lo encontré en Tinder y me volví a enamorar, así que en estas estamos”, confiesa.

Pedro Duque descubre con su telescopio una formación de Gobierno a 20.000 años luz de España

Una ola de optimismo y de esperanza ha inundado hoy al Partido Socialista después de que Pedro Duque, ministro en funciones de Ciencia, Innovación y Universidades, haya descubierto con su telescopio personal una formación de Gobierno a 20.000 años luz de España.

El astronauta español se encontraba en su domicilio particular observando las estrellas cuando atisbó una nube gigante compuesta principalmente de progresismo en la que se estaban formando extraños y gigantescos pactos. El ministro en funciones enseguida informó de su hallazgo a la cúpula del partido, que en estos momentos está tratando de dilucidar si esa formación de Gobierno es, efectivamente, la formación del Gobierno de España. “Por ahora no se puede saber si se trata de un Gobierno de coalición o si se ha formado a través de una tercera vía, alternativa a la láctea”, apuntan los científicos que investigan el fenómeno.

Aunque el hallazgo ha sido muy reciente y todavía no se tiene demasiada información sobre él, Pedro Duque se ha mostrado optimista. “Ya solo hay que esperar”, ha dicho con confianza al ser preguntado por varios periodistas. El ministro también está convencido de haber visto la estela de la coleta de Pablo Iglesias por esa región del universo. “Sé que era de él porque dejaba una estela de grasa a su paso”, ha afirmado.

Este no ha sido el único descubrimiento de este tipo que se ha realizado en los últimos días. La semana pasada, un grupo de arqueólogos encontró los restos del último español que todavía creía en la política. Hasta que no se le realicen las pruebas del carbono 14 no se podrá saber exactamente a qué era pertenecía.

Horóscopo de la semana – Leo: Se te ven las marcas del bikini por encima del jersey

Aries

Todos tus amigos, familiares y también desconocidos realmente agradeceríamos que le quitaras el sonido al teclado del móvil.

 


Tauro

Sabemos que tocar la barriga a una embarazada da buena suerte, pero quizás una clínica de abortos no es el mejor lugar para hacerlo.

 


Géminis

Tu plan para acabar con el hambre y las altas temperaturas en África mediante la construcción de numerosas salas de cine podría tener fisuras.
 


Cáncer

Fingirás que echas de menos las vacaciones delante de tus compañeros de trabajo porque ellos no tienen por qué saber que las pasaste completamente sola.
 


Leo

Se te ven las marcas del bikini por encima del jersey.
 

 


Virgo

Nadie critica que veas pornografía en tu ordenador portátil, lo único que te dicen es que igual sería mejor que la vieras en casa y no en la terraza de la cafetería.
 


Libra

Darle las gracias al camarero cada vez que te trae algo puede hacer que te odie incluso más que a los clientes que nunca le agradecen nada.
 


Escorpio

No deberías hacer tantos planes a largo plazo. Los astros creemos que tendrías que centrarte exclusivamente en tu plan de visitar al médico el próximo jueves a las diez.
 


Sagitario

Llevas más de 20 años de relación con tu novio del pueblo, quizás ha llegado el momento de confesarle a todo el mundo que no existe.

 


Capricornio

Cortar con una pareja porque no te escucha es menos violento cuando no es sorda.

 


Acuario

Esta semana al fin traspasarás la barrera: además de hablar sola en casa también empezarás a hablar sola por la calle.

 


Nazi

Hitler jamás se tatuó la cara de Hitler en el pecho. Lo sentimos pero no eres tan nazi como piensas.

 


Piscis

Crees que eres intolerante al gluten y a la lactosa, pero en realidad el gluten y la lactosa son intolerantes a ti.

 

Neymar intentará nacionalizarse vasco para poder fichar por el Athletic

Sevilla 1 -1 Celta

El partido se retrasó media hora porque Abel Caballero, el alcalde de Vigo, salió al campo a presentar a los jugadores antes de que el árbitro pudiera pitar el inicio.

Athletic 2-0 Real Sociedad

El comienzo de los bilbaínos está siendo tan bueno que Neymar ya ha mostrado su intención de nacionalizarse vasco para poder ser fichado por ellos. De momento el Athletic solo ve sitio para el brasileño en el mostrador de la bocatería de la segunda gradería del estadio.

Osasuna 2-2 Barcelona

El Barça sigue mostrando a sus aficionados el apocalíptico futuro que les espera en cuanto se retire Messi.

Levante 2-0 Valladolid

Este partido de la tercera jornada me hizo reflexionar profundamente sobre el hecho de que a los futbolistas de máximo nivel se les acabaron las vacaciones tres semanas antes que a mí.

Getafe 1-1 Alavés

Después de la buena temporada del año pasado, el Getafe ya ha vuelto a la normalidad de estar en la zona baja de la tabla.

Betis 2-1 Leganés

El Leganés ha empezado tan mal este año que Open Arms ya se ha ofrecido a sacarlos a flote.

Valencia 2-0 Mallorca

La estrategia de los locales de hacer que te piten dos penaltis a favor funcionó perfectamente y se hicieron con la primera victoria del año.

Espanyol 0-3 Granada

Una vez más los árabes volvieron a vencer a los españoles en su propio terreno.

Atlético 3-2 Eibar

El Atlético consiguió situarse como líder en solitario a pesar de no tener en su plantilla a Vinícius Júnior.

Villareal 2-2 Real Madrid

El Real Madrid sigue notando la ausencia de Hazard en el campo y de un presidente del Partido Popular en el Gobierno.

Le desaparece todo el moreno del verano a las dos horas de volver a la oficina

A primera hora de esta mañana, Marisa Nuño, de 37 años, ha llegado a su puesto de trabajo después de disfrutar de cuatro semanas de vacaciones. Asegurando haber “recargado pilas”, la empleada se ha sentado en su mesa y se ha estado poniendo al día con el trabajo, hasta que a las diez horas de la mañana aproximadamente, al levantarse para orinar, se ha visto en el espejo del baño y ha comprobado que su moreno había desaparecido por completo. Su tez es incluso más blanquecina que antes del verano.

“Tenía un bronceado de 30 días precioso pero, tras dos horas en la oficina, su piel ha vuelto a su color pálido habitual”, explica Antonio, de Calidad. Fuentes cercanas a la compañía aseguran que Marisa ha sufrido una crisis nerviosa al ver que su moreno ya no estaba y lo ha tratado de buscar por la oficina sin éxito. “Ha sido muy desagradable”, reconoce Ana de Administración. “Marisa volvió de vacaciones con unas trenzas africanas muy exóticas pero al responder al cuarto mail de la mañana ya no quedaba ni rastro de ellas”, añade. “Ahora ya luce su habitual moño sujeto con un lápiz”, concluye.

Además del moreno, a Marisa también se le ha borrado totalmente la sonrisa. Los expertos coinciden en establecer en una hora y 45 minutos el tiempo exacto en el que una persona pasa de estar relajada después de las vacaciones a estar estresada, deprimida y atrapada en la rutina. “Al entrar en Facebook para ver las fotos de sus vacaciones, Marisa ha comprobado que su imagen se ha ido difuminando hasta desaparecer en la mayoría de ellas, es como si nunca hubieran existido”, lamenta Fernando de Cuentas, testigo de los hechos.

Marisa también se ha mostrado muy sorprendida al comprobar que todos los problemas que había dejado antes de irse de vacaciones seguían esperándola en el mismo sitio en el que los dejó. “Incluso ahora parecen más grandes”, ha dicho, consciente de que esta tarde tendrá que quedarse a hacer horas extras.

El asistente de Google hablará más lento a los usuarios más tontos

«Antonio, no te he entendido, quítate el palo de la boca». Frases como esta podrán escucharse a partir de ahora en los dispositivos de las personas mentalmente menos aventajadas que insistan en requerir los servicios del asistente de voz de Google. Gracias a esta nueva actualización, la inteligencia artificial bajará un poco el nivel y hablará más lentamente para que el usuario tenga tiempo de asimilar lo que se le está diciendo.

Analizando las conversaciones que la compañía californiana ha estado registrando desde que se puso en funcionamiento su asistente por voz, se ha podido comprobar que un porcentaje nada despreciable de la población mundial -Google habla de un 60%- repite una y otra vez las mismas preguntas y peticiones -«¿Qué has comido?», «Mira qué piedra más grande», «Enséñame las tetas» o «Toy cansao»- y no comprende las respuestas a la primera. «Parece una tontería, pero desarrollar una inteligencia artificial capaz de comunicarse con la estupidez natural está siendo todo un reto», reconocen los desarrolladores de Google.

El sistema operativo Android incorpora en su última versión la detección automática del nivel de inteligencia del usuario, basada ésta en un complejo sistema de algoritmos cuyo funcionamiento no íbamos a entender porque no somos tan listos como ellos pero basado, principalmente, en el historial de navegación. «La inteligencia de los lectores de ciertos diarios digitales y sus publicaciones en los muros de Facebook son indicadores muy fiables de la capacidad intelectual de cada persona», admite la compañía. «El tiempo que tarda un individuo en copiar algo en su muro simplemente porque se lo ha pedido un desconocido es un dato clave», precisan los desarrolladores.

Google espera que, con un asistente adaptado, se reduzca considerablemente el número de móviles siniestrados tras ser golpeados brutalmente por el usuario contra su propia frente mientras grita «No te entiendo, no sé a cuántos metros está la glorieta, me has dicho que girara a la derecha pero me la he pasado y ahora no sé qué tengo que hacer, voy a llorar, por favor, que alguien me ayude, me he hecho caca encima Google llama a mamá al móvil».

Los niños españoles aclararán este viernes si quieren más a mamá o a papá

Tras muchos años evitando dar una respuesta, los niños españoles han decidido aclarar este viernes si quieren más a papá o a mamá. “Tomar una decisión no ha sido fácil porque no queríamos hacer daño a nadie, pero ha sido tanta la insistencia que nos hemos visto obligados a hacerlo”, reconoce el portavoz de los niños españoles, Alvarito Bosch.

Los pequeños ya han convocado una rueda de prensa que será emitida en horario infantil en todos los canales españoles. Hasta entonces, los niños permanecen encerrados en sus habitaciones deliberando, sin que se pueda entrar. Miles de padres y madres aguardan impacientes el resultado y la tensión se percibe en las calles y en las casas. “Yo creo que el favorito que elegirán será el que más les deje la tableta”, se sincera Miguel Moñedo, padre de dos niñas. Aunque las madres parten como favoritas en las casas de apuestas, muchos padres todavía confían en hacerse con la victoria.

Para algunos sectores de la sociedad, hacer pasar por esta situación a los niños es una verdadera vergüenza y consideran que la pregunta perpetúa la discriminación en algunas familias. “¿Qué pasa con los niños con dos padres o con dos madres? ¿A quién quieren más ellos?”, lamenta indignado un matrimonio sin hijos formado por un hombre y una mujer. “¿Qué pasa con los padres y las madres solteras? ¿Acaso a ellos nadie los puede querer más?”, insisten tratando de concienciar a la sociedad.

Se prevé que, después del anuncio de los niños, sean los padres los que aclaren cuál de sus hijos es el preferido tras años dándole al mismo un trato de favor disimulado y diciéndoselo directamente a espaldas de sus hermanos.

Llama a atención al cliente de Somos Conexión para solventar un problema técnico y acaba quejándose de su jefe y del capitalismo junto a la operadora

Una de las señas de identidad de la operadora de telefonía ética Somos Conexión es que sus operadores se toman el tiempo que haga...

La Policía Nacional logra la confesión de un narcotraficante haciéndole creer que estaba siendo entrevistado en el podcast El Sentido de la Birra

Este mediodía, la Policía Nacional ha informado a la prensa de que uno de sus agentes ha logrado la confesión de un narcotraficante haciéndole...