Compra un televisor de segunda mano para poder ver series que ya no echan en la tele

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Roberto Muñoz, natural de Jerez, ha decidido adquirir esta mañana un televisor antiguo de segunda mano que ha visto en Milanuncios convencido de que, al sintonizarlo, podrá disfrutar de la programación “de aquella época” y revisitar series como “Verano azul”, “Dallas” o “Bonanza”.

“Es de tubo y no tiene mando a distancia ni nada, pero la televisión que se hacía entonces era mucho mejor”, explica con nostalgia el comprador. “Como los videojuegos: me compré la Súper Nintendo también de segunda mano y me he vuelto a viciar al Mario Bros, igual que cuando era niño”, añade contento.

El anuncio que llamó la atención de Roberto.

Muñoz lleva toda la mañana peleándose con el aparato para sintonizar los canales tal y como eran en el pasado. “No sé qué pasa, sale nieve todo el rato, puede que al televisor le esté costando recordar, lo dejaré rememorando unas horas”, declara.

Si no consigue configurar el televisor, Roberto Muñoz tiene pensado recuperar el número de teléfono fijo que tenía la casa de su familia en 1984 para poder hablar con su padre de entonces “y que me ayude, porque al estar él en aquella época seguro que recuerda cómo se hace porque siempre me ayudaba entonces”.

Horóscopo de la semana – Leo: Necesitas un buen baño con espuma, aunque una simple ducha también valdría

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Javi Ramos

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Aries

Si sigues tendiendo tanta ropa nunca dejará de llover.

Tauro

Por supuesto que tu perro nunca te ha fallado, pero eso se debe simplemente a que no tiene la inteligencia suficiente para hacerlo.

Géminis

Dar de comer a los gatos de la calle es un bonito gesto que no mejora la sociedad en absoluto porque lo que haces es fomentar que haya más gatos en la calle que nadie va a cuidar jamás.

Cáncer

No puedes seguir cargando con tanta responsabilidad sobre tus hombros. No porque te vayas a estresar, sino porque eres demasiado incompetente para asumir tantas responsabilidades.

Leo

Necesitas un buen baño con espuma, aunque una simple ducha también valdría.

Virgo

Conocerás a la chica de tus sueños. Por desgracia, no te harás lesbiana hasta la próxima semana.

Libra

Recuerda: tu novio es un ser humano, no una báscula de precisión.

Escorpio

Esta semana descubrirás que tu pareja lleva una doble vida desde hace años. Lo peor es que la parte que desconocías es mucho más interesante.

Sagitario

Tienes que dejar que tu hijo haga las cosas por sí mismo. Sabemos que 52 velas son muchas, pero es él quien debería intentar apagarlas.

Capricornio

Lo sentimos mucho pero, a partir de la semana que viene, tu pronóstico lo escribirá Alejandro Sanz.

Acuario

Nadie critica que exijas el máximo a tus alumnos, pero suspenderles en Educación Sexual por no ser capaces de provocarte un orgasmo nos parece excesivo.

Nazi

Tu mayor mérito de esta semana será hacer tuyo el éxito de Rafa Nadal como si también llevases toda tu vida entrenando sin hacer otra cosa en lugar de beber cerveza mientras ves la tele.

Piscis

El camarero dibuja un corazón en el café a todos los clientes, ya puedes dejar de intentar dibujar corazones con las monedas cada vez que le pagas.

Una joven con una ouija llama más a su abuela ahora que está muerta que cuando vivía

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Xavi Puig

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Higinia Robledo falleció hace un mes a los 86 años y, desde entonces, su nieta Carla contacta con su espíritu unas dos o tres veces por semana, cuando queda con sus amigos para disfrutar de una sesión de ouija. La anciana asegura desde el Más Allá que habla mucho más con ella ahora que cuando vivía, y su comunicación, aunque esté basada principalmente en monosílabos, es mucho más fluida. «Si lo sé me muero antes», admite Higinia.

«Abuela, ¿quieres que te cuente cómo fue al final lo de la chica esa del Tinder?», pregunta Carla en su habitación a oscuras, más concentrada que cuando hacía ver que escuchaba a su abuela en las comidas navideñas. «Ha dicho que sí», confirma después de que el espíritu haya desplazado el vaso por la tabla. La sesión de espiritismo se alarga más de dos horas, durante las cuales la joven comparte confidencias y visiones de la vida. «Es verdad que hablo más con ella ahora, pero también porque me interrumpe menos», argumenta.

Higinia se ha ofrecido a poseer el cuerpo de su nieta para tejerle un jersey, a lo que Carla, por el momento, se niega. «Son palabras mayores, yo no domino el tema de las posesiones», razona. Confiesa poco después que «el rollo jersey de lana a mí no me va». Lo que sí suelen hacer juntas es ver el programa «Cuarto Milenio», que según Carla «no debe de andar desencaminado» porque su abuela no deja de repetir «Sí, sí, sí» cada vez que habla Iker Jiménez. «En esto no ha cambiado nada, es imposible ver la tele sin que esté todo el rato comentando», explica la nieta.

Con quien Carla sigue sin apenas hablar es con su abuelo, el marido de Higinia, aún vivo. «Está sordo como una tapia, estoy deseando que se muera para no tener que repetirle las cosas diez veces», declara la joven.

Los alumnos descubren horrorizados que sus profesores no recuerdan casi nada de lo que aprendieron el año pasado sobre Fortnite

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Kike García

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Completamente frustrados, los alumnos han retomado el nuevo curso comprobando que los profesores apenas recuerdan nada de los temas tratados durante el curso pasado, según han declarado. “Estuvimos horas y horas explicando lo que era Fortnite y repasando algunos de los bailes y cuando le hemos preguntado al profe si había desbloqueado emotes este verano no sabía de qué le estábamos hablando”, lamenta un estudiante de ocho años.

“Llegan las vacaciones y se olvidan de todo, es desolador. Te hace plantearte si merece la pena seguir en esto, acudir al colegio y dar lo mejor de ti mismo”, añade el alumno tras comprobar que sus profesores no tienen “ni la capacidad de aprender nada ni, sobre todo, la actitud”.

Los alumnos se quejan sobre todo de que a muchos profesores se les ha olvidado hasta pronunciar ‘Fortnite’ correctamente y que van a tener que trabajar todos los temas desde el principio, ignorando todo lo que ya dieron el curso pasado. “Necesito meds o me da algo”, dice otro alumno.

“Ah, sí, sí, el jueguito, ¿eso sigue en el temario de este año?”, se limitan a decir los maestros al ser preguntados. El 90% de los docentes admite no haber abierto la videoconsola en todo el verano, por lo que no han podido terminar las partidas que tenían que jugar este verano.

“Estuvimos hablando un montón del tema y ahora vuelven a ser putos noobs”, se queja un niño.

Los alumnos ya han confirmado su intención de dedicar todas las horas lectivas del primer trimestre a recuperar los temas tratados el curso anterior e incluso a hacer horas fuera del horario lectivo si es necesario.

Tim Cook se da cuenta en plena «keynote» de que ha olvidado ponerle 5G al nuevo iPhone

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Xavi Puig

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Todo iba bien hasta que la cara del máximo responsable de Apple, Tim Cook, ha cambiado por completo en plena presentación del nuevo iPhone esta tarde en California. A los veinte minutos de haber empezado, Cook se ha quedado mirando la gran pantalla donde lucía el flamante modelo 11 Pro, ha interrumpido su discurso y ha susurrado «No puede ser…». En ese mismo instante, se percataba de que la compañía había olvidado adaptar su teléfono a la nueva tecnología 5G. «No me lo puedo creer, es que no me lo puedo creer», se decía a sí mismo, avergonzado.

Para poner fin a los murmullos y tranquilizar a los presentes -algunos empezaban a creer que Cook estaba sufriendo un infarto-, el presidente de Apple ha reconocido, con la cabeza gacha, que «con tantas nuevas prestaciones y tanto esfuerzo por crear el mejor iPhone hasta la fecha… se nos ha olvidado lo obvio: ponerle una antena compatible con la tecnología 5G». Justo después, el Steve Jobs Theatre se venía abajo.

La perplejidad de Tim Cook se ha tornado en rabia: «Tengo que estar en todo, ¿tíos? Quiero decir… ¿Nadie podía encargarse de esto? Es que me cago en mi vida, de verdad…», ha exclamado. Y minutos después, cuando parecía que nada podía empeorar, la cosa ha ido a peor: «¿Y la clavija para cargarlo? No está… es que tampoco está. Tíos, que hay gente que no usa la carga inalámbrica. Qué cojones se supone que van a hacer… no me creo esta mierda, tiene que ser una broma», lamentaba el directivo mientras sus compañeros observaban el nuevo iPhone igualmente incrédulos, negando con la cabeza. Algunos no han podido soportar la humillación y han abandonado discretamente el recinto.

«Tampoco tiene… ¿el micro es esto de aquí? Vale, o sea, micro tampoco le hemos puesto. Claro, para qué. ¡Para qué! ¡Hostia!», ha gritado Cook fuera de sí después de pedir que le trajeran «el puto móvil» para mirarlo de cerca. «¡Claro que era ligero! ¡Le faltan cosas!», certificaba. Su rostro estaba tan desencajado que ni siquiera el sistema de reconocimiento facial le ha permitido desbloquear el dispositivo. «Hay más cámaras en esta puta mierda que cerebros en toda la compañía», zanjaba Cook justo antes de hacerse una «Slow-Mo Selfie» sin querer y ver su propio rostro empapado en lágrimas.

Justo al finalizar la «keynote», Samsung ha reconocido que su imitación del iPhone está tan avanzada que tampoco habrá tiempo para incorporarle el 5G. Ambas compañías se han desplomado en la Bolsa.

Rafa Nadal gana su decimonoveno Grand Slam y tú no

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Xavi Puig

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El tenista Rafael Nadal conquistó su cuarto Abierto de Estados Unidos y decimonoveno título del Grand Slam tras imponerse por 7-5, 6-3, 5-7, 4-6 y 6-4, en cuatro horas y 49 minutos, a Daniil Medvedev. En el otro extremo estás tú, que en vez de canalizar todo tu potencial hacia objetivos de altura decidiste echar a perder otra tarde de domingo, quejándote encima de la vuelta al trabajo como si la vida no fuera una sucesión de obstáculos cuya superación nos mejora como personas.

«Parece mentira que dos ciudadanos nacidos en el mismo país, en un entorno democrático, que han recibido una educación y que tienen niveles de inteligencia en torno a la media muestren actitudes tan dispares. Nadal ha sido capaz de asumir el esfuerzo personal como algo positivo, es alguien que no tiene tiempo de aburrirse porque contempla su vida como un estimulante reto. Resulta insultante que, pudiendo enfocar así la propia existencia, otros decidan trabajar de ocho a tres entre semana y luego dedicarse a vegetar sólo porque es domingo», declaraba tu madre esta mañana en una entrevista telefónica.

Dotado de energía juvenil, sin haber perdido sobre la cancha el vigor con el que asombró en el momento de su irrupción, aunque se mueva con mayor agresividad y economía de medios, nadie diría que Nadal es el segundo campeón más viejo del Abierto de Estados Unidos en la era profesional. «Lo más triste es que muchos españoles ni siquiera se plantean la posibilidad de ponerse a prueba en este tipo de competiciones. Dan por supuesto que hay cosas que están al alcance de pocos, como si para triunfar en el tenis necesitaras ser bendecido por la mano de Dios. En el fondo, todo son excusas y autoengaños para no esforzarse, y así nos va» argumenta el sociólogo Enrique Lasseras.

Al menos deja de quejarte y alégrate por él.

Ante la victoria de Rafael Nadal, lo mínimo que se espera de ti es que muestres un poco de empatía y seas capaz de contagiarte de la épica de la autosuperación. No hace falta que te dediques al tenis -quizá ya es demasiado tarde, haberlo pensado antes-, pero podrías sacar algo positivo del jugador manacorí y desterrar de una vez esta abulia que te impregna y te bloquea. Vives instalado en la queja continua y disfrazas tus miedos con un existencialismo impostado, diciendo que nada vale la pena. Bien te gustaría a ti haber ganado el decimonoveno Grand Slam de tu carrera para que ahora todos aplaudieran tu lucha. Aprende de los demás y recupera de una vez tu dignidad porque tu vida es patética.

Un adolescente denuncia a su mano derecha por masturbarle sin su consentimiento

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Javi Ramos

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Esta semana un joven adolescente ha denunciado a su mano derecha, una de las partes de su cuerpo que más utiliza, por acoso sexual. El testimonio del joven ha sido publicado en la pasada madrugada por la agencia Associated Press, donde relata como su mano derecha le masturbó en más de una ocasión sin su consentimiento.

“Yo estaba a mis cosas en casa, viendo la tele tranquilamente, y cuando me quise dar cuenta mi mano derecha ya se había metido por debajo del pantalón y del calzoncillo”, explica. “Fue muy violento”, añade. Aunque el adolescente asegura que no tenía ninguna intención de mantener relaciones sexuales en ese momento, la mano continuó masturbándole sin que él pudiera hacer nada para detenerla. “Me quedé totalmente paralizado, no me esperaba que hiciera algo así”, refleja.

Ahora, al joven le preocupa que su mano derecha haya masturbado a más personas sin su consentimiento. “Si he decidido hablar es porque sé que puede haber otros chavales sufriendo lo mismo”, declaró a la agencia Associated Press. También ha reconocido que, aunque su mano izquierda nunca se ha comportado de manera inapropiada, no puede evitar mirarla con recelo. “Se parece demasiado como para no sospechar de ella”, lamenta.

Hasta que no se resuelva el caso, el adolescente tendrá que seguir viviendo con su mano derecha, lo que ha provocado numerosas protestas por parte de otros adolescentes que se han solidarizado con él.

Siri llamará a Bertín Osborne cuando le pregunten por el feminismo

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Xavi Puig

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Apple ha decidido reprogramar su asistente virtual Siri para que delegue en Bertín Osborne las respuestas a cuestiones que tengan que ver con el feminismo y el movimiento #MeToo. Lo confirman varios documentos internos de la compañía filtrados hoy a The Guardian en los que se muestra cómo el asistente de la compañía inicia automáticamente una videollamada a Osborne a través de FaceTime cada vez que se le pregunta por temas de género.

La compañía hizo algo parecido hace más de un año cuando programó su asistente para que contactara con el chef Jamie Oliver para resolver dudas sobre la elaboración de la paella. «La inteligencia artificial se define también como la capacidad de detectar a los mayores expertos de cada tema para ofrecer siempre la mejor de las respuestas», argumenta la empresa californiana.

Pese a las acusaciones de «Osbornexplaining», el presentador español se muestra «encantado de explicar a los despistados de qué va la chuminada esa del feminismo y cómo debemos reaccionar los hombres frente a estas tonterías». Un servicio que lamenta que solo sea para clientes de Apple porque, según Bertín Osborne, «los pobres que usan Android también están expuestos al feminismo».

Varios clientes se han quejado de que las consultas sobre feminismo con Bertín Osborne siempre concluyen aconsejando que se vote a Vox.

Rafa Nadal llega a la oficina medio dormido porque se quedó jugando hasta las tantas

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Javi Ramos

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Esta mañana Rafael Nadal ha llegado cinco minutos tarde a la oficina de Bankia en la que trabaja. El manacorí ha pasado toda la mañana medio dormido porque la noche anterior se quedó jugando hasta las tantas. “Es un chico muy responsable, pero de vez en cuando, especialmente los lunes, se presenta en la oficina con grandes ojeras y signos de agotamiento”, explica Raúl Gutiérrez, director de la sucursal y jefe de Rafa.

Según sus compañeros de trabajo, Nadal se ha pasado toda la jornada sentado detrás del ordenador sin apenas hablar con nadie. “Solo se ha levantado para ir al baño a secarse con una toalla y para leer un periódico deportivo en la máquina de café”, reconoce el compañero que se sienta justo en la mesa de enfrente. En la compañía entienden que cada empleado pueda tener sus hobbys, pero ya le han dado un toque a Nadal por acostarse tan tarde. “Es un chico muy válido, pero pensamos que debería centrarse un poco más y ser más profesional”, expresa Gutiérrez con cierto tono paternal.

Rafa Nadal conquistó ayer su cuarto título de US Open y su decimonoveno título de Grand Slam, convirtiéndose en el segundo mejor tenista de todos los tiempos, pero su gesta se vio empañada por esos cinco minutos de retraso a la hora de fichar en la oficina. “Qué pasa, Nadal, otra noche con la pelotita, ¿no?”, le recriminó el jefe nada más verlo entrar. “Perdone, señor Gutiérrez, mi idea era acabar a las doce, pero el ruso con el que estaba jugando me empezó a liar y cuando me quise dar cuenta ya pasaban de las tres de la madrugada”, trató de explicarse el de Manacor. «Ay, los rusos, Rafita, los rusos… busca amistades normales y te irá mejor», replicó su superior.

A estas horas de la tarde, Rafa Nadal se encuentra haciendo horas extras para ponerse al día con el trabajo que le queda pendiente. El tenista ya ha mandado un correo a Recursos Humanos preguntando si habría algún problema en pedirse un lunes libre a finales del próximo mes de enero, ya que le gustaría viajar a Australia para conseguir igualar a Roger Federer en número de grandes.

Carmen Calvo aparece con un tatuaje de Pablo Iglesias en el brazo que pretende facilitar las negociaciones con Podemos

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Kike García

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En lo que parece ser un gesto de acercamiento a Podemos a pocas horas de una reunión definitiva, la vicepresidenta Carmen Calvo ha comparecido hace escasas horas con un brazo recién tatuado en el que aparece el rostro de Pablo Iglesias y el nombre “Pablo” justo debajo. “Nos reuniremos mañana de nuevo y creo que Podemos podrá ver que hemos cedido en algunas cosas, pero no podemos adelantar detalles concretos”, ha dicho Carmen Calvo sin querer detallar el contenido de la reunión que mantendrá con la formación morada y cuyo objetivo es llegar a pactos que posibiliten una formación de Gobierno.

«La negociación no está estancada, se están haciendo cosas. Cosas que a veces duelen incluso un poquito. Gestos políticos que hay que proteger con film transparente y pomada”, ha insistido Carmen Calvo sin hacer referencia en ningún momento al tatuaje de su brazo derecho. Según dice, el PSOE va a ceder en todo aquello que no implique la entrada de Podemos en el Ejecutivo.

“La coalición es imposible pero nos estamos dejando la piel probando otras vías”, ha insistido Calvo lamentando que las negociaciones se estén enquistando pese a los gestos “diríamos que importantes y permanentes casi de por vida” del PSOE.

A última hora, Carmen Calvo ha comparecido en una entrevista televisiva con un tatuaje en otro brazo en el que puede leerse la frase “Este Noviembre de 2019 vota a Pedro Sánchez”.

Netflix reconoce que paga pocos impuestos en España pero recuerda que tú ves sus series con la cuenta de tu ex

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Javi Ramos

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Esta semana Netflix no se ha andado con rodeos y ha reconocido de manera tajante que paga pocos impuestos en España. Eso sí: acto seguido, la plataforma ha recordado que tú ves sus series con la cuenta de tu ex y ha asegurado que no tolerará ni una sola lección de moral por tu parte.

La compañía estadounidense asume sin problemas que sus dos filiales españolas solo pagaron 3.146 euros en concepto de impuesto de sociedades en su primer ejercicio fiscal en España, pero reitera que tú has visto todo su catálogo sin abonar ni una sola mensualidad y además lo has hecho con tu nuevo ligue. Tu ex, por tanto, está financiando tus noches de sofá y manta con tu nueva pareja. “Por no hablar de que le estás robando el WiFi al vecino desde hace años”, han añadido desde la plataforma.

En Netflix no han sentado nada bien las críticas que les has dedicado en las redes sociales. “No te pongas digno que tú también eres un poco hijoputa”, replicaba su «community manager» en Twitter. “Cuando estabas con tu ex os hicisteis dos cuentas para disfrutar del mes gratis dos veces”, ha especificado. “Aparte de que todos los capítulos de la serie favorita de tu ex los viste a escondidas mientras ella estaba trabajando”, ha concluido finalmente.

Aunque Netflix no ha dudado en dedicarte estas duras palabras, con Hacienda no está hablando tanto, lo que ha obligado a la administración pública a preguntarle a la empresa si “todavía sigue ahí”.

Estos son los pasos que debes seguir para instalar fibra en tu vivienda

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Redacción

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Adaptar tu vivienda a los nuevos tiempos es muy importante para mejorar la calidad de vida. Si estás harto de navegar lento y quieres que tu vivienda dé un salto de calidad, a continuación te explicamos qué pasos debes seguir para instalar fibra en tu casa de forma rápida, cómoda y sencilla.

Lo primero que tienes que hacer es simplemente llamar a tu compañía telefónica y contratar el servicio de fibra. Ellos enseguida se pondrán en contacto contigo para enviar a un técnico, y el técnico aparecerá en cuestión de uno o dos días en tu casa para llevar a cabo la instalación. Así de fácil y rápido.

Cuando el técnico llegue a tu casa, te dirá que necesita subir el cable por la fachada hasta la azotea del edificio y luego bajarlo hasta tu piso. Acto seguido te preguntará si tienes la llave de la azotea, a lo que tú responderás que no. Después de eso te preguntará si tienes el número de teléfono del presidente de la comunidad para pedirle la llave de la azotea, a lo que tú también responderás que no. A continuación el técnico se marchará y te dirá que, hasta que no tengas la llave de la azotea, no querrá saber nada de ti. Al marcharse enfadado le caerá un papel al suelo. Recógelo porque es el “Mapa del edificio”.

Es importante mantener la calma en este punto. Si quieres volver a ver al Técnico de la Fibra necesitas hacerte con el siguiente ítem: “Llave Azotea Edificio”. Aunque parezca que el técnico no te ha querido ayudar, lo cierto es que te ha dejado una pista muy importante al preguntarte si tienes el teléfono del presidente de la comunidad. Tu siguiente misión es ir a timbrar a tu vecino de al lado y preguntarle si tiene el número del presidente de la comunidad.

Como nunca has hablado antes con tu vecino, y de hecho has evitado saludarle durante los últimos cinco años, es imprescindible que intentes ganarte su favor o no te abrirá la puerta. Coge en tu cocina una pizca de sal y vuelve a timbrar en su piso, esa es la única manera de conseguir que te abra la puerta. En cuanto le entregues la sal, tu vecino hablará de manera cordial contigo y te entregará el ítem “Número Presidente de la Comunidad”. “No lo llames a partir de las ocho porque tiene muy mal humor”, te dirá una y otra vez. Da igual lo mucho que lo intentes, tu vecino solo repetirá ese mismo texto porque no está programado para darte más conversación.

Al caminar de vuelta hacia tu casa te encontrarás con un cartero comercial en el rellano, que te atacará lanzando folletos publicitarios (algunos, precisamente, anunciando conexiones de fibra). Utiliza los botones de dirección y pulsa “equis” y “cuadrado” para defenderte de sus golpes. No debería ser complicado imponerte. En cuanto lo venzas subirás de nivel y te notarás más rápido y más fuerte, lo que sin duda te vendrá bien a la hora de subir y bajar las escaleras del edificio.

En este punto tienes que coger tu teléfono y llamar al presidente de la comunidad. Desgraciadamente, lo que te dirá es que está fuera de vacaciones y que no puede ayudarte, pero que la vecina del tercero izquierda tiene una copia de la llave de la azotea.

Este es el momento de ir hacia las escaleras utilizando los botones de dirección y empezar a subir hasta el tercero. Nada más pisar las escaleras te encontrarás con dos testigos de Jehová que te intentarán convencer para que te unas a ellos. En la pantalla aparecerá un recuadro ofreciéndote dos opciones: Aceptar y Rechazar. Si aceptas perderás la partida porque los testigos de Jehová se quedarán con todo tu dinero y no podrás pagar la fibra. Si rechazas su oferta te atacarán lanzándote proclamas religiosas y golpeándote con la Biblia. Pulsa repetidamente el “círculo” y el «triángulo» para agarrarlos y lanzarlos por las escaleras. Cuando los derrotes subirás al nivel 3 y podrás subir las escaleras corriendo.

Como agradecimiento por liberar las escaleras de los testigos de Jehová, tu vecina del tercero te entregará el ítem “Llave Azotea Edificio” enseguida, lo que te permitirá desbloquear la parte superior del edificio en el mapa y subir hasta él. Después de tomarte una café con galletas con tu vecina, coge el teléfono y llama al técnico de la fibra.

Una vez en la azotea, el técnico te mostrará por dónde tiene que subir el cable, y te dirá que tienes que hablar con los vecinos del cuarto, del ático y del sobreático para que os dejen entrar en sus casas y así poder pasar el cable por la fachada. Acto seguido se irá diciéndote que ni se te ocurra volver a ponerte en contacto con él hasta que no tengas el permiso de tus vecinos.

Si en la parte anterior del juego tenías que hacer uso de la fuerza y la inventiva, ahora todo se centra en emplear dotes diplomáticas. Tendrás que ir piso por piso hablando con tus vecinos, pero siempre con cuidado de no pisar el suelo recién fregado por el hombre de la limpieza, pues no dudará en atacarte con violencia si se lo pisas. El técnico del ascensor también te bloqueará el paso con su caja de herramientas en algunos momentos. (Nota para expertos: si ganas las suficientes batallas a los carteros comerciales y testigos de Jehová subirás mucho de nivel y podrás derrotar al técnico del ascensor y desbloquear el uso del ascensor, agilizando mucho el trámite de hablar con tus vecinos)

Cuando consigas los números telefónicos de tus vecinos tendrás que cuadrar sus agendas para que todos se encuentren en casa en el momento en el que vuelva el técnico de la fibra. No será una tarea fácil porque hay que tener en cuenta que habrá vecinos que no se despertarán hasta las doce y otros que trabajarán fuera todo el día, por lo que necesitarás hacer muchos números y probar gran cantidad de combinaciones.

Finalmente, cuando ya dispongas de acceso a la azotea y a las casas de tus vecinos en la misma franja horaria, el técnico de la fibra comenzará a instalar el cable, pero antes de acabar te pedirá que bajes a enchufarlo al cuarto de contadores. Al bajar de la azotea al cuarto de contadores te encontrarás con todo tipo de enemigos a los que tendrás que vencer, pero lo que tienes que hacer es buscar al señor de la limpieza y luchar con él. Cuando lo derrotes te harás con el ítem “Fregona”, que tendrás que usar en el sótano para vencer al Monstruo de los Contadores y así poder enchufar el cable a la fibra.

Una vez enchufado el cable, el técnico de la fibra completará la instalación y podrás navegar a gran velocidad y sin cortes desde tu casa. Rápido, cómodo y sencillo.

Comparativa: Kramer vs. Kramer

Por

Javi Ramos

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Todos nos hemos sorprendido en alguna ocasión metiéndonos en la piel del pequeño Billy para valorar cuál de los dos Kramer es mejor. Es cierto que, gracias al amor paternal que desarrolla el personaje interpretado por Dustin Hoffman en la película, el pequeño Billy nunca es forzado a tomar esa decisión tan complicada, pero esto no es la ficción, esta es la realidad y nosotros sí queremos mojarnos. Por eso hemos enviado a uno de nuestros reporteros a pasar una semana con Ted Kramer y otra semana con Joanna Kramer. ¿Con cuál se habrá quedado?

Esfuerzo

Es cierto que, durante el transcurso del film, Ted Kramer se esfuerza mucho por ser un buen padre e incluso da prioridad a su hijo sobre su trabajo, pero también es cierto que Joanna Kramer quiere mucho a su hijo y vuelve después de quince meses fuera, lo que sin duda no debió de resultar nada fácil.

Comodidad

Dustin Hoffman parece blandito y suave, achuchable, mientras que Meryl Streep se ve más fría, menos confortable.

Bienestar

Quitando los de los primeros días, los desayunos con Ted Kramer son una absoluta delicia, aunque hay que reconocer que los de Joanna Kramer no están nada mal.

Tiempo

La película dura una hora y 45 minutos. Este apartado no está abierto a debate.

Emoción

Cada día con Ted Kramer es una aventura porque, siendo sinceros, él siempre ha estado más pendiente de su trabajo que de su familia, así que al quedarse solo contigo, por mucho que lo intente, acaba cometiendo errores que provocan situaciones inesperadas. Por su parte, cuando estás con Joanna Kramer todo está más controlado y tranquilo, de manera que no queda sitio para la emoción.

Consecuencias

Si te vas con Joanna Kramer, como parece que vas a hacer, la consecuencia más directa será que Ted Kramer se quedará hecho mierda porque lleva más de un año siendo un buen padre y es un personaje que evoluciona muchísimo. Por otro lado, si te vas con Ted Kramer, pues tampoco pasa nada porque al final es Joanna Kramer la que decide que ya no se quiere hacer cargo de ti, por mucho que se esfuerce por adornar su decisión.

Conclusión

Después de una semana con Ted Kramer y otra semana con Joanna Kramer, mi conclusión es que debería haber visto la película porque, leyendo cosas sobre ella en Wikipedia para preparar esta comparativa, me he dado cuenta de que realmente tiene que ser una obra maestra. Dicho esto, entre Kramer y Kramer yo me quedo con Cosmo Kramer: el vecino de Seinfeld me sigue pareciendo insuperable.

Audiencias: Llaman a «Hermano Mayor» porque su Roomba no deja de golpear puertas y muebles

Por

Javi Ramos

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La 1 – El Ministerio del Tiempo

En el capítulo de esta semana los protagonistas de la serie viajaban al año 1993 para tratar de emparejar a Ramón García con Ana Obregón y hacer felices a millones de españoles.

Antena 3 – Espejo Público

El thriller estrella de Antena 3 regresó con fuerza esta temporada, en la que sus protagonistas tratarán de resolver la misteriosa muerte de una deportista de élite.

Cuatro – Hermano Mayor

En el programa de esta semana, unos desesperados padres recurrían a Jerónimo García para que tratara de reconducir el comportamiento de un robot aspirador Roomba que no dejaba de golpear muebles y puertas. Después de una semana con el ‘coach’, el robot no solo comenzó a portarse bien sino que también empezó a encargarse de las tareas del hogar. Sin duda un nuevo triunfo del formato de Cuatro.

Telecinco – Pretty Woman

Telecinco sigue aprovechando para emitir una y otra vez esta película sabiendo que no tardará en ser prohibida por hacer apología de la explotación sexual.

La Sexta – Zapeando

En esta nueva temporada, Dani Mateo será el presentador. El cómico ya presenta dos de cada tres programas de televisión y radio que se emiten en España.

La 2 – Saber y Ganar

Diez años después de rodar «El Curioso Caso de Benjamin Button», David Fincher volverá a sumergirse en esta temática siendo el director de la nueva temporada de «Saber y Ganar».

DAZN – Mundial de Baloncesto

El torneo está resultando bastante descafeinado porque, al celebrarse en China, las canastas están mucho más bajas y anotar no supone ningún reto para los jugadores.

Archivos anuales: 2019

Aries

Tauro

Géminis

Cáncer

Leo

Virgo

Libra

Escorpio

Sagitario

Capricornio

Acuario

Nazi

Piscis

Al menos deja de quejarte y alégrate por él.

Esfuerzo

Comodidad

Bienestar

Tiempo

Emoción

Consecuencias

Conclusión

La 1 – El Ministerio del Tiempo

Antena 3 – Espejo Público

Cuatro – Hermano Mayor

Telecinco – Pretty Woman

La Sexta – Zapeando

La 2 – Saber y Ganar

DAZN – Mundial de Baloncesto