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Archivos anuales: 2019

Los aficionados del Barça, obligados a tratar bien a los africanos hasta que aprendan a distinguir a Ansu Fati

Por
Javi Ramos
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Mallorca 0-0 Athletic

Los vascos cedieron un empate en Mallorca como parte de su plan para fingir que son humanos.

Real Madrid 3-2 Levante

Partido extraño en el Bernabéu debido a la masiva presencia de gacelas, cebras y leones en la hierba, pero es que Sergio Ramos está grabando la segunda parte de su documental.

Leganés 0-3 Villarreal

El Villarreal de Fernando Roig puso toda la carne mechada en el asador para conquistar tres puntos muy importantes.

Real Sociedad 2-0 Atlético de Madrid

Bonita muestra de humildad por parte del equipo del pueblo, que una vez más volvió a perder cuando iba primero para ceder su sitio a otro.

Barcelona 5-2 Valencia

El jovencísimo Ansu Fati es la nueva sensación del Fútbol Club Barcelona. Ahora, los aficionados del equipo tendrán que tratar bien a todos los inmigrantes africanos hasta que aprendan a distinguir la cara de su nueva estrella.

Eibar 1-2 Espanyol

El Espanyol consiguió tres puntos muy valiosos. Se trata de tres puntos muy peculiares por su inusual capa externa de rodio de 0,05 a 0,5 μm de espesor. Gran hallazgo de los españolistas.

Alavés 0-1 Sevilla

Lopetegui ha conseguido poner de primero al Sevilla y ya suena para sustituir otra vez a Zidane en el banquillo del Real Madrid.

Celta 0-2 Granada

La semana pasada aposté 10 euros a que el Celta ganaría la Liga y ayer a los 29 minutos ya habían expulsado a dos de sus jugadores. Aprovecho para pedir disculpas a todos los vigueses y también para recordar que el juego es peligroso y que jamás se debería apostar a favor del Celta.

Valladolid 1-1 Osasuna

Partido marcado por el hecho de que no lo pude ver y entonces no tengo nada que comentar sobre él. Aunque en IMDb le han dado un 6,2.

Betis 1-1 Getafe

Este es el típico partido que el año pasado se jugaba el lunes y que yo no tenía ni que mencionar en este resumen.

Miles de tuiteros se asustan al ver que Charmander es «trending topic» y pensar que ha fallecido

Por
Kike García
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Pensando que podría haberle ocurrido algo grave, miles de tuiteros han llorado desconsolados esta mañana durante unos minutos al ver que Charmander, uno de los personajes más queridos del videojuego de la saga Pokémon, era «trending topic», algo habitual cuando muere un personaje. “Noooo, Charmander nooooo”, han dicho miles de tuiteros segundos antes de publicar el mensaje “DEP Charmander. Un grande. Hasta siempre madiba tipo fuego”.

“Ahora que ha muerto, todo el mundo dice ser fan de Charmander cuando ya lo teníais medio olvidado, hipócritas”, lamentaba ya un usuario de la red social al ver las muestras de duelo de otros tuiteros, muchos de los cuales lamentaban el fallecimiento de un pokémon “que siempre fue muy especial”.

A última hora, Nintendo ha tranquilizado a los seguidores asegurando que Charmander se encuentra perfectamente y que el motivo de que esté de actualidad es ajeno tanto a la salud del pokémon como a la compañía. La empresa sí ha querido aclarar que, efectivamente, los pokémon que han fallecido son Meloetta, Zygarde, Genesect, Pikachu y Jigglypuff.

“¡Ahí había un precipicio! ¿No lo has visto? ¡El precipicio! ¡Justo ahí! Casi me mato”. Así ha abroncado la reina Letizia a un guardaespaldas tras caer por un acantilado de 600 metros

Por
Kike García
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La reina ha sido la protagonista de un vídeo que se ha hecho viral en las últimas horas. Durante una visita extraoficial a los picos de Europa, y nada más salir del vehículo oficial, doña Letizia ha dado dos pasos hacia delante y, sin fijarse, ha tropezado debido a la presencia de un despeñadero abrupto del que no había sido advertida. A continuación se ha precipitado durante cinco minutos por un desfiladero de más 600 metros. Ha sido entonces cuando se ha producido el momento de tensión y bronca entre la esposa de Felipe VI y uno de los escoltas que la acompañaban y que el móvil de un curioso captó.

“Ay, que me caigo” se oye decir primero a Letizia. Después acude a su miembro de seguridad escalando el acantilado durante dos horas con sus manos desnudas y, al llegar de nuevo a la cima, le recrimina: “No me has avisado del precipicio. Casi me mato. ¿No has visto el precipicio? ¡Está justo ahí! ¡Ahí! ¿Es eso posible? ¿Es posible que no lo hayas visto? Casi me mato”.

Los pocos ciudadanos presentes casualmente en el momento de la exagerada bronca no dejaron de deshacerse en elogios hacia ella: “Eres fantástica, eres genial, eres única”, le gritó en ese mismo momento una mujer.

Obviamente, el tropezón y la posterior bronca real no han pasado desapercibidos. Los tuiteros han reaccionado divididos entre la coña y la indignación, señalando que la reina podría ser un poco «tiquismiquis».

“Que se lleve la bronca el escolta por no avisar de que hay un pequeño desnivel de 600 metros, manda huevos. ¿Es que la reina necesita que vayan mirando al suelo por ella?”, decía una usuaria de Twitter.

“Qué desagradable es la señoritinga. ¿Tú crees que hay que echarle semejante broncón a un escolta solo por conducirla a un desfiladero y no avisarle de un pequeño peldaño de 600 metros de pura roca? Los españoles de a pie nos matamos en silencio y listos”, se quejaba otro usuario.

Sin embargo, pese al desmesurado broncón, no llegó a ocurrir ningún fatal desenlace. Como tampoco sucedió en un acto en el Palacio de la Zarzuela donde también protagonizó un desliz al encontrarse una serpiente en su neceser, ni tampoco hace dos meses cuando cayó a un pozo de lava ni tampoco este agosto cuando se perdió en medio del desierto de Almería después de que un escolta la hiciera bajar del coche y el chófer arrancara sin ella.

La abuela ha vuelto a decir otra cosa súper racista pero le quedan solo 10 o 15 años de vida así que da igual

Por
Kike García
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Considerando que no merece la pena corregir sus sentencias porque se morirá pronto, una familia ha decidido limitarse a reír nerviosamente e ignorar el comentario exageradamente racista que acaba de hacer la abuela, según han informado fuentes cercanas al lugar de los hechos, el restaurante chino Hai Chang de Toledo.

“La abuela ha sido bastante racista pero no pasa nada porque se morirá en algún momento y todo el mundo se hace cargo de que intentar debatir con ella es una batalla que no merece la pena”, ha explicado a los periodistas su hijo Mateo, de 53 años.

Según Mateo, el silencio familiar es la manera de pedir un poco de paciencia a las comunidades que se puedan sentir un poco ofendidas o incómodas. “Lo mejor es esperar y esto se solucionará solo porque mi madre tiene 87 años, es cuestión de tiempo”, reitera.

«Hace cincuenta años, eso que ha dicho y que atenta contra la dignidad de la vida humana no era racista porque se decía todo el tiempo y estaba completamente OK. Y si le quedaran cuarenta años por delante aún lo corregiríamos pero, siendo realistas, para lo poco que le queda…”, añade el hijo de la mujer, comprometiéndose a mantener a su madre viva “pero también callada” en la medida de lo posible.

Al cierre de la edición, la abuela ha preguntado a la camarera si en el restaurante hay un lavabo de chinos y otro de españoles o si está todo mezclado.

Afeitar las paredes y otros consejos para que tu vivienda parezca más grande

Por
Redacción
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Hacer que una casa pequeña parezca más grande es un reto apto no solo para decoradores y diseñadores de interiores, sino para cualquier propietario que busque crear una mayor sensación de amplitud visual sin tener que acometer grandes cambios estructurales. Alcanzar este objetivo resulta más sencillo de lo que imaginas, lo único que tienes que hacer es seguir los consejos de nuestros expertos de Idealista.

Comparte piso con personas con enanismo. Si alquilas las habitaciones vacías a personas con enanismo, al medir como máximo 140 centímetros en el caso de los hombres y 130 centímetros en el caso de las mujeres, tendrás la sensación de que tu casa es más espaciosa que nunca.

Tira todas tus cosas y coloca espejos en el suelo, el techo y las paredes. Si te deshaces de todas tus pertenencias, libros, muebles, electrodomésticos, ducha, etcétera, y después colocas espejos en el suelo, el techo y las paredes, tendrás la sensación de que tu casa es infinita. En lugar de ser del tamaño de una cabina de teléfono será tan grande como el Universo.

Llena las habitaciones de bonsáis. Aumentar el tamaño de tu vivienda no es incompatible con el cultivo de plantas ornamentales. Compra miles de bonsáis y colócalos de manera estratégica por tu casa. Cada vez que camines al lado de ellos te sentirás como un gigante, un gigante con una casa gigante.

Afeita las paredes. Es importante no descuidar estos pequeños detalles. Cada vez que empiece a brotar vello en tus paredes, tómate el tiempo de afeitarlo, de esta manera darás a tu casa una apariencia aseada y también espaciosa. No olvides utilizar espuma y loción o las paredes de tu casa se pondrán rojas e irritadas.

Decora la vivienda con los muebles de la casita de la Barbie. No solo encajarán perfectamente con los bonsáis, también les vendrán muy bien a tus compañeros enanos. Otra importante ventaja la notarás a la hora de hacer limpieza, pues estos muebles los puedes coger con la mano para quitarles el polvo.

Date largos baños en agua caliente para encoger. Si ninguno de los consejos anteriores acaba de convencerte, lo que te recomendamos es que cada día pases entre cuatro y cinco horas sumergido en agua caliente dentro de la bañera. Tu piel se arrugará y comenzarás a menguar de manera que tu perspectiva sobre el piso aumentará unos metros cuadrados.

Córtate las piernas a la altura de la rodilla. Otra cosa que puedes hacer, aprovechando que tu cuerpo está blandito a causa del agua caliente, es cortarte las piernas a la altura de la rodilla. De esta manera reducirás tu tamaño en aproximadamente 40 centímetros, justo lo que estará ganando tu piso en espacio.

Starbucks avisa a sus clientes de que el vaso quema pero además ahora también te puede pegar una hostia en cualquier momento

Por
Xavi Puig
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El líquido ardiendo ha dejado de ser el principal peligro al que se enfrentan los clientes de la cadena de cafeterías Starbucks. Ahora, por un cambio en el material de los vasos, éstos pueden propinarle un guantazo a su portador en cualquier momento, incluso estando ya vacíos. «Es verdad que lo pone en la tapa, pero vas con prisas y no lo lees. Me ha saltado un diente», protestaba esta mañana en Dublín uno de los primeros afectados.

Desde Starbucks se disculpan por el inconveniente pero argumentan que «son las nuevas regulaciones, el material homologado es así; la tapa, por el calor, se dilata y te puede pegar una hostia en toda la cara, por eso avisamos». Ni siquiera se libran los consumidores de bebidas frías: «El plástico, al enfriarse, también hace que la tapa salte con fuerza, aunque en este caso al menos puedes usar luego el hielo para calmar el dolor», reconoce la compañía.

«Si quieres café pues es lo que hay, nuestro mundo es así ahora», admitían en las redes sociales numerosos clientes de Starbucks. «Si el café no te espabila por la mañana, puedes quedarte mirando el vaso hasta que te dé la hostia, a mí me viene bien, me despierta», declaraba esta mañana uno de ellos. «Si te sientas y te pones el vaso entre las piernas, te da una patada en los huevos que flipas», agregaba otro, entusiasmado tras el descubrimiento.

Los pequeños negocios locales no han tardado en reaccionar, intentando estar a la altura de la multinacional. Es el caso del bar Hermanos Robledo, de Badajoz, donde su dueño, don Gamundio, te puede partir la cara sin avisar en cualquier momento, dependiendo de su estado de ánimo.

Audiencias: Mochilo y Gazpacho, nuevos fichajes de Masterchef Celebrity

Por
Javi Ramos
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La 1 – Masterchef Celebrity

La edición de este año cuenta con famosos de la talla de Mochilo y Gazpacho, grandes estrellas de Los Fruitis. De momento, el primer concursante cocinado ha sido el pirata Alcachofo, que se ha ido dejando un sabroso revuelto de verduras.

Antena 3 – Boom

El equipo de Los Corderos sigue arrasando programa a programa generando muchas reticencias entre el público y también entre los propios directores del concurso. Las sospechas de que detrás de las barbas postizas, las pelucas y las gafas de sol de estos concursantes se encuentran Los Lobos son cada vez más grandes.

Cuatro – Mundial de Baloncesto

El pasado miércoles 11 de septiembre, los jugadores de la Selección de Estados Unidos perdieron de manera humillante ante Francia quedando eliminados de la competición. En la rueda de prensa posterior al partido el entrenador americano le quitó hierro al asunto alegando que “torres más grandes han caído”.

Telecinco – Gran Hermano VIP

Diez famosos y también 20 agentes de la policía serán los encargados de dar espectáculo y también de evitar que se produzcan nuevas violaciones en la casa.

La Sexta – Al Rojo Vivo

Esta semana, en el programa de Antonio García Ferreras, mataron a uno de sus reporteros para que pueda informar de la actualidad del Más Allá. De momento, el reportero muerto todavía no ha llegado a su destino y en el canal ya se plantean matar a otro.

La 2 – Documentos TV

Esta semana no ha habido programa porque alguien se olvidó de guardar los cambios en el documento. La dirección del canal ya está buscando al responsable.

Los españoles informan a Pedro Sánchez de que aún están negociando si votan al PSOE pero parece que no será posible

Por
Xavi Puig
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Tras meses esperando que se concretara la formación de un gobierno estable gracias a la capacidad de negociación que se les supone a los principales representantes políticos, los ciudadanos españoles han asumido que tendrán que volver a votar y han informado hoy al presidente en funciones, Pedro Sánchez, de que están «en plenas negociaciones» para votar al PSOE pero advierten de que «no hay avances» y, por tanto, todo parece indicar que no será posible hacerlo esta vez.

«Hemos mantenido varios encuentros a puerta cerrada y, aunque por nuestra parte hay voluntad de acuerdo, nadie parece dispuesto a dar el paso», declara la ciudadanía. «Todos coincidimos en la necesidad de que haya una mayoría estable, pero está siendo muy difícil acercar posiciones», agrega.

Sánchez no ha tardado en pedir al electorado «un último esfuerzo por el bien de todos», insistiendo en que «no es tan difícil si se pactan unos mínimos», pero los españoles mantienen su escepticismo y prometen que están haciendo «todo lo que está en muestra mano», pese a que «el acuerdo parece más lejos que nunca».

Ni siquiera la propuesta por parte del PSOE de apartar a Pedro Sánchez del Ejecutivo, un sacrificio «notable», en palabras de la dirección del partido, ha servido para que los ciudadanos consideren votar a los socialistas.

Sobre la posibilidad de que los españoles voten a Podemos, Pablo Iglesias ni siquiera se ha atrevido a preguntar.

Glovo asegura que reanudará su servicio en cuanto termine la Vuelta a España y se incorporen de nuevo los repartidores

Por
Javi Ramos
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Los miles de españoles que no saben cómo desplazarse físicamente a sus restaurantes favoritos están viviendo sus semanas más duras. Todos los pedidos que efectúan a Glovo se están acumulando en una lista de espera que no avanza, provocándoles serios problemas de inanición. La empresa ya ha salido al paso de las protestas asegurando que reanudará su servicio en cuanto termine la Vuelta a España y se reincorporen de nuevo los repartidores.

Los «riders» de Glovo vivirán la última etapa de la carrera este fin de semana en una de las ediciones de La Vuelta más duras que se recuerdan. Cargados con menús XXL de diferentes hamburgueserías, con todo tipo de platos de comida china y con calientes pizzas a la espalda, los ciclistas han subido los puertos de montaña más exigentes de la geografía española. “Beber Coca-Cola en lugar de agua es lo que peor he llevado”, reconoce Higuita, vencedor de la etapa 18.

Mientras no termina la competición, la compañía pide paciencia a los usuarios y les aconseja seguir la ruta de las etapas por si hubiera algún restaurante por el camino. Este año, los ciclistas están rindiendo menos por competir sin haberse quitado antes las mochilas, pero cuando lleguen a casa de sus clientes podrán entregarles gran cantidad de comida y apaciguar sus ánimos.

La primera edición de La Vuelta a España se produjo por primera vez en el año 1935, cuando un hombre muy obeso que vivía en una zona montañosa hizo un pedido tan grande a Glovo que se lo tuvieron que llevar entre varias decenas de repartidores.

Las fechas clave para evitar unas nuevas elecciones

Por
Kike García
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Quedan solo 11 días para evitar que se disuelvan las Cortes y que los españoles vuelvan a las urnas para votar en las cuartas Elecciones Generales en cuatro años. Estas son las fechas clave para un posible acuerdo de investidura.

14 de septiembre: Albert Rivera exige la aplicación del 155.

15 de septiembre: Pablo Iglesias se corta la coleta y la arroja a los pies de Pedro Sánchez en un intento a la desesperada de dar a entender que ha sido derrotado, que ya no queda nada del Pablo Iglesias que conocíamos, que es un nuevo hombre y que, por lo tanto, no hay motivos para no confiar en él. Previsiblemente lo hará bajo la lluvia, con Pedro Sánchez dándole la espalda y amagando el llanto. Luego Iglesias se marchará dejando el manojo de pelos en el suelo, mojándose.

16 y 17 de septiembre: Ronda de consultas del Rey con los representantes de los partidos políticos. El próximo martes, si hay un candidato con posibilidades reales, el Rey le propondrá una reunión en forma de almuerzo, pero antes hay que decidir si se pide una ensalada para poner en medio y algo de picar o si cada uno pide un entrante por separado. La tradición marca que los primeros se comparten, los segundos son individuales y se pide un único postre con varias cucharillas. El candidato podrá sujetar una cucharilla con la mano pero en ningún momento podrá probar el postre, que es del Rey.

18 de septiembre: Último día para comprar zapatos de cara a una posible sesión de investidura.

19 de septiembre: Fecha más probable para un pleno de investidura, si es que la hay. En ese caso, nadie podrá ver a Pedro Sánchez antes de la ceremonia, pues da mala suerte. Sánchez intervendría sin límite de tiempo y debría leer un poema dedicado a todos y cada uno de sus “pretendientes” (los partidos de los que necesita apoyo). Luego se pasearía por los escaños repartiendo puros y fruta confitada. Los pretendientes que acepten las ofrendas del candidato con las palabras “sí, mi señor, soy tuyo eternamente” darán a entender que le apoyarán.

20 de septiembre: Baile con DJ, dos copas gratis y primera votación para escoger presidente. Pedro Sánchez necesita 176 síes.

21 de septiembre: Albert Rivera exige la aplicación del 155.

22 de septiembre: Última oportunidad para salvar la legislatura. En esta ocasión, Sánchez solo necesitaría una mayoría simple. Él espera obtener un sí (el suyo) y 349 abstenciones.

23 de septiembre: Si no hubiera candidato para la investidura, las Cortes se disolverían este día. Entrega de notas por parte de la presidenta del Congreso. Elaboración del álbum de la investidura. Fiesta de la espuma final y a casa.

24 de septiembre: La disolución de las Cortes se publica en el Boletín Oficial del Estado, que se convierte en un superventas automáticamente. Presentación en La Casa del Libro, firmas y copa de cava para los asistentes.

25 de septiembre: Albert Rivera exige la aplicación del 155.

1 al 8 de noviembre: Inicio de la campaña electoral, en la que Albert Rivera prometerá la aplicación del 155.

10 de noviembre: Elecciones.

4 de abril: Elecciones.

12 de junio: Elecciones.

2 de diciembre: Mariano Rajoy es elegido presidente con el apoyo del PSOE y de Vox.

17 de marzo de 2024: Albert Rivera exige la aplicación del 155.

Así es el «morriñing», un nuevo y peligroso reto viral de los jóvenes gallegos que puede acabar en depresión

Por
Javi Ramos
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Un peligroso reto viral se transformó en tendencia en Galicia después de que millones de jóvenes vieran el vídeo de un adolescente echando de menos a su Vilagarcía de Arousa natal desde su domicilio en Toronto. El vídeo enseguida se popularizó en redes sociales y los jóvenes gallegos no dudaron en emularlo.

Pese a que varios la criticaron, esta práctica fue copiada por algunos «youtubers» instalados en Andorra y acabó extendiéndose a decenas de miles de gallegos. El reto viral conocido como “morriñing” consiste en echar de menos Galicia e idealizarla hasta el extremo, de manera que muchos acaban sufriendo daños psicológicos.

A causa del “morriñing”, muchos de los que lo practican han perdido pelo, han empalidecido y se han llenado de arrugas, cayendo en graves depresiones. “Empecé a hacerlo porque me parecía divertido y todos mis amigos lo hacían, pero al cabo de un tiempo una enorme y dolorosa angustia se fue apropiando de mi ser, dejé de salir de casa, dejé de ver a la gente, solo quería estar en mi cama pensando en las maravillas de Galicia, fue muy duro”, se sincera Rosalía Camariñas, una adolescente que ni siquiera se encontraba fuera de Galicia cuando comenzó a practicar el “morriñing”.

Cada vez más padres se ven desbordados por el “morriñing” y acaban recurriendo al nuevo reto viral del “citalopraming”, que consiste en medicar a sus hijos a escondidas hasta que se les pase la tontería.

Los osos polares son los verdaderos culpables del deshielo del Ártico

Por
Redacción
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El PSOE cree que unas nuevas elecciones con exactamente el mismo resultado ayudarían a formar un gobierno más estable

Por
Kike García
-

Asegurando que todos los partidos seguirán teniendo la misma fuerza electoral porque los españoles votarán lo mismo que votaron hace unos meses, el PSOE ha insistido esta mañana en que la mejor forma de ponerse de acuerdo con Unidas Podemos para formar gobierno es repetir los comicios con un resultado idéntico al actual y ponerse a trabajar a partir de ahí repitiendo todos los pasos que ya se han dado.

Para Pedro Sánchez, la única forma de garantizar un gobierno estable es repetir elecciones, obtener los mismos resultados, reunirse con Unidas Podemos para negociar una coalición, luego plantear un gobierno en solitario del PSOE y luego pedir la abstención del bloque de la derecha (que también obtendrá el mismo resultado, según las encuestas). “Si ahora mismo tenemos 123 escaños y Unidas Podemos 42 y repetimos elecciones y tenemos 123 escaños y Unidas Podemos 42, entonces formar gobierno será inmediato porque repetiremos la misma situación de bloqueo que ahora pero será de aquí a unos meses, lo que facilita las cosas”, ha explicado el presidente en funciones.

“Una vez esté claro que los españoles quieren lo mismo que ya hay, será más fácil replicar la ronda de contactos y hablar con todos los partidos a fin de sumar fuerzas y poder llevar a cabo una investidura que a día de hoy parece imposible”, ha dicho Pedro Sánchez esta mañana en el Congreso de los Diputados durante una sesión de control. Según el líder socialista, tras repetir los resultados formar gobierno será igual de difícil que ahora “pero también más fácil porque ya estaremos entrenados”.

«La gente va a votar exactamente lo mismo y ustedes seguirán sin tener fuerza para entrar en el Gobierno y nosotros no la tendremos para gobernar en solitario”, ha reiterado Sánchez.

“Yo no quiero elecciones”, ha admitido el líder socialista en una de sus réplicas. “Después de ganar cuatro elecciones en un mes —generales, municipales, autonómicas y europeas— nosotros somos los últimos interesados en repetir las elecciones. Y por eso nuestro lema en las elecciones será ‘Yo no quiero elecciones’”, ha explicado Pedro Sánchez pidiendo ya el voto para el 10-N y mostrando carteles electorales.

Sánchez ha admitido también que lo que facilitaría mucho la gobernabilidad sería una mayoría del Partido Popular, Ciudadanos y Vox.

Características del iPhone 11

Por
Redacción
-

El gigante tecnológico Apple ha presentado sus nuevos teléfonos. Estas son las principales características y novedades del iPhone 11:

  • Permitirá consultar Twitter cada cinco minutos y mantenerse informado sobre todos los rumores sobre el iPhone 12.
  • La aplicación Mapas se ha actualizado y ya no incluye Yugoslavia ni el Congo Belga.
  • Millones de personas abandonan su sueño de tener algún día un iPhone X para empezar a soñar con un iPhone 11.
  • El reconocimiento facial permitirá distinguir a Andy y Lucas.
  • Se desbloqueará insertando monedas cada 10 minutos en una ranura lateral.
  • Estará disponible en España con una hipoteca a treinta años a un 1,50% TAE.
  • Incluye una tapa de camarones o queso manchego (excepto en la Apple Store de Paseo de Gracia, en Barcelona).
  • Dispone de 4 cámaras, un director de fotografía, un maquillador, un director de vestuario y catering.
  • Nuevo «modo retrato para pollas” con un zoom potente, mayor contraste para las venas y menos brillos en la “frente”.
  • Cámara de uso exclusivo de la CIA que no interfiere con las demás.
  • Siri no solo se muestra poco favorable al feminismo sino que también niega el cambio climático, propone un mayor control migratorio y considera que los estados deberían ejercer una menor presión impositiva sobre la iniciativa privada. Y cree en Dios.
  • Motor de queroseno.
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