Inicio 2019

Archivos anuales: 2019

Las diez perlas de Pedro Sánchez durante su entrevista con Ferreras

Por
Kike García
-

El periodista Antonio García Ferreras entrevistó a Pedro Sánchez, presidente en funciones, en un encuentro que fue el primero tras la convocatoria electoral y que posiblemente marque el tono de la próxima campaña. Estas son las diez frases clave:

“¿Pablo Iglesias entra en La Moncloa y qué hacemos entonces? ¿Compro otro colchón más grande para los dos? ¿Qué hago con mi mujer? ¿Y con sus bebés? [Iglesias] Tiene tres bebés. No dormiría por las noches”.

“Ahora tampoco duermo por las noches pero es porque me quedo viendo Netflix. Los capítulos se reproducen solos, es un caos. Es una tentación demasiado fuerte. Y otro [capítulo], y otro más… No puedes parar, no puedes parar nunca. Aunque la serie sea basura, te quedas a verla”.

“Pablo Iglesias quería poner de ministro de Hacienda a un yonki amigo suyo. Te lo juro. Un yonki en chándal y todo. ¿Eso es lo que queremos para España? En Unidas Podemos ven a cualquier vagabundo y le dan un ministerio por pena. Son puro corazón, pero son tontos”.

“A la gente le encanta [ir a votar], le encanta. Y yo les he dado lo que quieren, por eso soy el mejor presidente posible, precisamente porque no soy presidente”.

“La sentencia del ‘Procés’ va a ser emocionante. No puedo meterme en esos temas porque son judiciales, pero creo que va a haber actuaciones, música, comida… y muchas sorpresas. Va a estar muy bien”.

“El PSOE va a trabajar para echar a Pablo Iglesias de La Moncloa. No puede seguir allí ni un minuto más”.

“Es todo una mierda. La política es una farsa. Yo mismo ni siquiera soy quien digo ser. Pedro Sánchez no existe, es un ideal. Cualquiera puede ser Pedro Sánchez. Cuando yo ya no esté, otro ocupará mi lugar, porque Pedro Sánchez es eterno”.

“[Respecto al programa electoral] Quemarlo todo”.

“La ciudadanía es muy consciente de que tenemos que cerrar esta fase de inestabilidad política y electoral y permitir gobernar a la derecha, único garante del orden y la autoridad. Yo mismo soy de derechas”.

“Hay que votar con contundencia, no con la manita floja como hasta ahora. Eso quiere decir [votar con contundencia] que hay que votar al PP”.

Audiencias: Pedro Sánchez culpa al «pactómetro» de Ferreras de la falta de acuerdos para formar gobierno

Por
Javi Ramos
-

La 1 – MasterChef Celebrity 4

Debido a la situación de incertidumbre que se vive en el Gobierno, el presupuesto de la televisión pública no está aprobado y los concursantes tuvieron que cocinar un zapato.

Antena 3 – Informativos

Aunque se graban y emiten desde Madrid, Antena 3 tuvo que suspender sus informativos por miedo a que la ola de violencia que se vive en Barcelona afectara a sus trabajadores.

Cuatro – Cuarto Milenio

Iker Jiménez se desplazó al desierto de Nevada para informar de la gran cantidad de locos vestidos igual que trataban de evitar que dos millones de personas se adentraran en el Área 51.

Telecinco – Gran Hermano

Telecinco estrenó otro Gran Hermano. Se calcula que, en la actualidad, dos de cada tres españoles viven en una casa de Gran Hermano sin saberlo.

La Sexta – Entrevista a Pedro Sánchez

Pedro Sánchez se mostró muy crítico con el ‘pactómetro’ de Ferreras llegando a culparlo de la falta de acuerdos para formar gobierno. El presidente en funciones se lo tiró al suelo y le exigió airadamente que le devolviera su dinero.

La 2 – Documental de Sergio Ramos

La 2 apostó por este documental filosófico y lleno de sabiduría para la sobremesa de esta semana. Es la primera vez que un documental de La 2, en lugar de hacer dormir a sus espectadores, les provoca insomnio.

Abre un huevo Kinder y aparece su nutricionista

Por
Javi Ramos
-

Desagradable sorpresa la que se ha llevado esta tarde un vecino de Badia del Vallès al abrir un huevo Kinder y comprobar que en su interior se encontraba su nutricionista. La profesional sanitaria enseguida le ha llamado la atención por consumir tanto azúcar y le ha obligado a deshacerse del poco chocolate que le quedaba. Desde Kinder ya han recomendado a todos sus clientes que se coman todo el huevo antes de abrir la sorpresa para evitar situaciones de este tipo.

En lugar de las clásicas instrucciones para montar el juguete, la nutricionista apareció con una detallada tabla de alimentación que ahora este vecino de Badia tendrá que seguir de manera estricta. “Me ha quitado el chocolate, el pan y los embutidos”, reconoce. “Yo lo único que quería era matar el gusanillo con algo dulce”, se sincera. “Llevaba mucho tiempo sin ver a mi nutricionista y pensaba que se había olvidado de mí, pero en realidad me estaba acechando desde el interior de mi propia casa”, agrega.

La nutricionista llevaba semanas escondida en el interior del huevo Kinder y su estado al salir era muy precario. “Paradójicamente estaba desnutrida y muy debilitada, si su paciente no llega a desoír sus consejos alimentarios comiéndose el huevo de chocolate probablemente habría muerto ahí encerrada”, certifica otro nutricionista.

No es la primera vez que un ser humano sale del interior de un huevo Kinder. En 1997 ya se tuvo que suspender una fiesta infantil porque a uno de los niños le salió una estríper al abrir la sorpresa.

Caja Rural permitirá pagar con sacos de trigo a través del móvil

Por
Javi Ramos
-

Los tiempos modernos arriban a las sucursales de Caja Rural. Esta distinguida cooperativa de ahorro y crédito ha anunciado a través de una publicación en el diario que a partir de ahora permitirá pagar con sacos de trigo a través del móvil. La iniciativa ha provocado el júbilo entre sus clientes, que ya se han azuzado a probar tan novedoso y avanzado servicio.

“Ahora padre podrá recibir el montante de su retribución sin erguirse del lecho”, celebra una joven damisela de la castellana localidad de La Roda. Oriundos de todo el reino se han apresurado a probar este nuevo sistema de pago, lo que ha causado errores en algunas transacciones, en los cuales Caja Rural ya trabaja raudamente. “Desdichadamente, algunos sacos de trigo se han quedado atascados en el servidor, pero nuestro artesano de la informática ya está tratando de enmendar el contratiempo, que menudo es don Serafín, ¡nos ha merengado!”, aseveran desde la caja.

Gracias a este nuevo salto tecnológico, nobles y vasallos podrán intercambiar ganado y especias sin tener que acercarse en burro a la sucursal, agilizando altamente sus cansados trámites. Eso sí, la Caja Rural se reserva un porcentaje de trigo como comisión por cada transacción que se realice.

Caja Rural también ha proclamado que los sacos de trigo pronto dispondrán del servicio “contactless”, de manera que los parroquianos podrán sufragar sus enseres simplemente acercando el saco de trigo al datáfono de la botica.

Quim Torra continua taral·lejant l’himne d’Espanya sense voler des que el va sentir a la Diada

Por
Redacción
-

La joven rusa que quería conocerte se casa con el empresario nigeriano al que no quisiste ayudar

Por
Xavi Puig
-

Natalya -la chica dulce, amable, tierna y siempre encantada de comunicar que buscaba un hombre bueno y te contactó por correo electrónico hace años sin obtener respuesta- ha logrado al fin su objetivo. Hace tres semanas recibió un mensaje de Jamal Saeed Juma Bin Ghalaita, cuyo nombre probablemente también te resultará familiar porque te escribió para que le ayudaras a gestionar el cobro de una herencia a través del Emirates Islamic Bank PJSC. Después de tu negativa, Jamal probó suerte con la joven rusa, ya sin esperanzas, y la buena disposición de Natalya no solo le sorprendió sino que además encendió en él la llama del amor. El flechazo fue mutuo y ambos se casan en dos semanas.

«Estoy completa de felicidad por contraer al fin el matrimonio con un hombre amable, he logrado adelgazar con esta dieta milagrosa de los famosos», explica Natalya con ilusión, mostrando una fotografía del vestido de novia que consiguió «a través de este increíble sorteo del que fui elegida afortunada». Jamal, por su parte, insiste en que ha sido «bendecido por Dios» y podrá al fin compartir «la inmensa fortuna» que Natalya recibirá cuando los fondos «sean transferidos con total seguridad a la cuenta que ha sido por ella designada».

«Deseo ver tu vista. Los ojos de la persona dicen mucho de la persona. ¿Estás de acuerdo conmigo????», exclama nerviosa Natalya en un mensaje dirigido a su amado y futuro esposo. «Estoy tomando sobre mí toda la seguridad y todas las garantías para que la operación sea exitosa», le responde él, más tímido pero sin duda confiando en que todo irá sobre ruedas. Jamal lleva unas semanas sometiéndose a un «milagroso tratamiento de pelo» que resolverá definitivamente sus problemas con la alopecia, por lo que se espera que ambos luzcan radiantes el día de su enlace matrimonial.

Pese a que nadie quiso ayudarles en su momento, la pareja se siente «bendecida por el amor» y por este motivo estamos todos invitados a la ceremonia. La transferencia de fondos para el regalo de boda debe efectuarse a la cuenta del Emirates Islamic Bank PJSC «como máximo tardar esa misma semana» a través de Paypal, facilitando nuestros datos personales a la dirección [email protected].

J. J. Abrams escribirá y dirigirá el relato del PSOE, que se estrenará en salas

Por
Kike García
-

Anunciándola como «la mayor superproducción hecha jamás por ningún partido político español», el PSOE ha informado esta mañana de que ha encargado al director J.J. Abrams («Lost», «Star Wars: el despertar de la fuerza») escribir y dirigir el relato que explica por qué Pedro Sánchez ha decidido no presentarse a la investidura y abocar al país a unas nuevas elecciones.

“El relato es complejo, por lo que es necesario llevarlo a la gran pantalla para explicarlo bien. Y quién mejor que un cineasta solvente experimentado en el mundo de la fantasía y la ciencia ficción”, ha explicado José Luis Ábalos junto a Abrams, también presente en la sede madrileña de Ferraz.

El director ha detallado que el presupuesto será de 140 millones de euros y que el proyecto no será una película sino tres, la primera de ellas titulada «Pedro Sánchez: ser malos» y la última «Pedro Sánchez 3: Infinity».

«Va a ser una saga de varias películas que conformará el Universo Cinemático Sánchez, porque englobará varias elecciones generales, las de noviembre y todas las que están por venir”, ha detallado Abrams.

«Es un relato de fantasía protagonizado por un personaje atractivo, talentoso y al que todo el mundo odia llamado Pedro Sánchez”, ha explicado el director, que ya tiene un guión terminado. “Me han estado hablando de los supervillanos a los que se enfrenta Sánchez y creo que nunca he explicado una historia con tanta maldad y con un protagonista tan, tan bonadoso y con mayor tenacidad”, ha agregado.

El PSOE asegura que las películas serán mejores que el libro, pero que se incluirán muchas cosas de «Manual de Resistencia» para no defraudar a los fans.

El personaje de Pedro Sánchez seguirá siendo interpretado por el actor que le encarna también fuera de las pantallas, el puertorriqueño Armando de Castejón.

Un coche asegura que puede dejar el diésel cuando quiera

Por
Redacción
-

Con la prohibición del diésel en el horizonte, cada vez son más los coches españoles que apuestan por hábitos saludables y no contaminantes. Los automóviles más veteranos también se resisten a desaparecer, como es el caso de un Ford Mondeo de 15 años que jura y promete que puede dejar el diésel cuando quiera.

“Ni siquiera me trago el humo, podéis ver que lo expulso todo por ahí”, argumenta entre toses el motor de este coche que, para adaptarse a los nuevos tiempos, también luce un dispositivo GPS en el salpicadero en el que antes había fotos de los nietos del conductor. “Antes de aquí colgaba una cola de conejo, pero estoy a favor de los animales y por eso lo he cambiado por un ambientador de pino”, dice.

Aunque su dueño quiere deshacerse de él y busca a algún coleccionista amante de las joyas de otros tiempos, el coche ha insistido en redactar su propia ficha en Milanuncios con la descripción “Exdiésel pero ya no me meto nada: totalmente limpio y rehabilitado, olor a pino, asientos de cuero tipo youtuber”.

El Ford explica que ingresó en un garaje de rehabilitación en el que estuvo más de dos años parado, y que ahora está listo para quemar de nuevo el asfalto. “Bueno, lo de quemar es un decir, a veces me acelero y digo cosas que no debo… quiero decir que si tengo que tirar con gasolina estoy dispuesto, o incluso con GLP, aunque me dé gases”, promete.

Felipe VI felicita al PSOE por el mundial de baloncesto e insta a la Selección a formar gobierno cuanto antes

Por
Javi Ramos
-

Felipe VI recibió este lunes por la tarde en el Palacio de la Zarzuela a los jugadores, técnicos y directivos de la selección española de baloncesto y aprovechó para instarles a formar gobierno cuanto antes para dar estabilidad al país. Después el monarca se reunió con Pedro Sánchez y le felicitó, tanto a él como a todo el PSOE, por su espectacular victoria en el mundial de baloncesto disputado en China.

Los integrantes del Partido Socialista se trasladaron ayer a La Zarzuela pasadas las 20:00 horas y fueron ovacionados por los trabajadores del palacio que se encontraban a las puertas del edificio. Ya en el Salón Magnolias, don Felipe y doña Letizia fueron recibiendo uno a uno a los integrantes de la comitiva, y el primero en saludarlos fue el presidente del Gobierno en funciones, Pedro Sánchez. “Sois unos campeones”, le dijo el monarca con orgullo.

La actitud festiva del monarca hacia los integrantes del PSOE contrastó con el semblante más serio y adusto con el que recibió a los jugadores de baloncesto. Aunque el Rey felicitó a los deportistas por su gran victoria en las últimas elecciones, no pudo evitar ser crítico con su actitud de los últimos meses a la hora de formar gobierno. “Tenéis que poneros las pilas porque esto no puede ser”, le comentó al alero Rudy Fernández.

Nada más terminar las visitas, el Rey ordenó aumentar el tamaño de los escaños del Congreso de los Diputados alegando que «cada vez los políticos españoles son más altos».

Felipe VI consigue cerrar el matrimonio de sus dos hijas con Pablo Casado y Albert Rivera

Por
Javi Ramos
-

La ronda de consultas de Felipe VI está resultando muy provechosa. De momento, el monarca ya ha conseguido cerrar el matrimonio de sus dos hijas con Pablo Casado y Albert Rivera. Ahora solo queda ponerse de acuerdo en quién se casa con quién. Fuentes cercanas al PP y a Ciudadanos aseguran que ninguno de los dos líderes está dispuesto a renunciar a la heredera del trono, por lo que las negociaciones todavía se pueden alargar.

En cuanto la infanta Sofía y la princesa Leonor cumplan los 14 años, se casarán y la Corona española se hará con el control de la derecha española, así como con Génova y con numerosas entradas para los conciertos de Malú. Mientras Felipe VI sigue con su ronda de consultas, las dos niñas y los dos políticos han salido a dar un paseo por los jardines de palacio para empezar a conocerse.

La idea es que los dos líderes de la oposición se instalen en palacio y formen parte de la corte. “Creemos que esto es lo mejor para España porque reforzará nuestra democracia y nuestra monarquía”, aseguraba esta mañana Albert Rivera a los periodistas que se encontraban por la zona. “Los cuatro hacemos muy buena pareja y estoy seguro de que nos llevaremos muy bien”, ha agregado un exultante Pablo Casado.

Ahora, el Rey tendrá que decidir si es mejor emparejar a Froilán con Inés Arrimadas o con Cayetana Álvarez de Toledo.

Horóscopo de la semana – Leo: Tú no habrás ganado un mundial pero al menos puedes estirar las piernas en el avión

Por
Javi Ramos
-

Aries

Si te pregunta cuál es tu signo del zodiaco en la primera cita, huye. Seguramente no está bien de la cabeza.

 

Tauro

Tómate la semana con calma, intenta no preocuparte, fracasar vas a fracasar te preocupes o no.

 

Géminis

El Rey te intentará convencer para que llegues a un acuerdo para formar gobierno con Virgo.

 

Cáncer

Tienes que pensar más en ti y dejar de inventarte rocambolescas historias que contarle a tu psiquiatra para que después él triunfe en sus cenas con amigos hablando de ti.
 

Leo

Tú no habrás ganado un Mundial pero al menos puedes estirar las piernas en el avión.

 

Virgo

El documental de Sergio Ramos hará que te replantees tu forma de entender la vida gracias a sus profundas palabras filósoficas sobre la familia y el deporte.
 

Libra

La luna llena del 13 demandará tu atención en el hogar. La corona de planetas se moverá a tu sector de la amistad y eventos sociales, permitiéndote desconectar hacia finales de mes. A ver. No me mires como si estuviera loco, que yo todo esto me lo acabo de inventar. Eres tú la que viene aquí a leer su futuro.

Escorpio

Esta semana estará repleta de oportunidades que no sabrás aprovechar. Pero tranquila, la semana pasada sabrás perfectamente cómo las habrías podido aprovechar.
 

Sagitario

Como nosotros podemos ver el futuro, en las tartas de cumpleaños vamos colocando velas de más a menos porque nos parece más emocionante. No queremos pronosticar mucho más allá de esta semana, pero nuestra previsión es que este año con tres velas tendrás suficiente.

Capricornio

No dejes que la luz de tus ojos ilumine el camino de los otros. (No nos mires así, ya te avisamos la semana pasada de que tu pronóstico lo escribiría Alejandro Sanz).
 

Acuario

Conocerás al leísta de tus sueños en un foro de laístas. Ya, nosotros tampoco entendemos qué demonios hace ahí.

 

Nazi

Llevas un tiempo demasiado tranquila, sin hacer ruido, y eso nos da un miedo atroz.

 

Piscis

Enhorabuena, esta semana te convertirás en la primera narcotraficante en utilizar datáfono.

 

Pablo Iglesias pregunta a Felipe VI si es imprescindible que Froilán le apunte con un rifle mientras hablan

Por
Javi Ramos
-

La ronda de consultas del Rey Felipe VI continúa en esta frenética jornada que se vive en el palacio de La Zarzuela. El último en verse con él ha sido el líder de Podemos, Pablo Iglesias, que se ha mostrado muy incómodo durante toda la reunión, llegando a preguntar al monarca si era completamente imprescindible que Froilán le apuntase todo el rato con un rifle mientras hablaban.

El sobrino del Rey ha encañonado a Pablo Iglesias nada más verlo entrar en el palacio y no ha dejado de seguirlo durante todo el encuentro, entrando incluso en la reunión privada que el líder de Podemos ha mantenido con Felipe VI. Además la presencia de Froilán con el rifle, Iglesias también se ha sentido intimidado por un viejo garrote vil y por una extensa colección de espadas que presidían la habitación.

Advirtiendo que el líder de Podemos sudaba abundantemente y tenía la voz temblorosa, Su Majestad le ha pedido que se comportase como si Froilán no estuviera, aclarando que su presencia en el cuarto se debía meramente a motivos de seguridad y que es “no solo protocolo sino costumbre de la Casa Real” y algo “de lo más normal”. La reunión apenas ha durado 45 minutos y no ha habido avances porque Pablo Iglesias ha estado buscando la manera de marcharse desde que se sentó a la mesa de diez metros en la que le recibió Felipe VI, mostrándose poco abierto a encontrar soluciones, según han informado portavoces de Unidas Podemos y de la propia Corona.

Una vez fuera de la reunión, y cuando ya enfilaba el camino hacia la salida, Pablo Iglesias ha vivido otro momento desagradable al equivocarse de puerta y entrar en una catacumba en la que tres dragones encadenados han estado a punto de prenderle fuego.

Simpatizantes del PSOE acuden a Ferraz para corear la frase “Con Rivera no, excepto si es para pactar una investidura in extremis y haciendo pocas concesiones porque la situación lo requiere”

Por
Kike García
-

Un pequeño grupo de simpatizantes ha acudido en las últimas horas a la sede del PSOE de Madrid para corear una frase de advertencia al líder del partido y posible candidato a la investidura como presidente del Gobierno esta semana. “¡Con Rivera no! ¡¡O quizá sí, ya veremos!!”, han entonado en un primer momento los espontáneos, a los que se han sumado más personas conforme pasaban los minutos.

“¡Con Rivera no, excepto si es para pactar una investidura in extremis y con pocas concesiones aunque importantes pero porque la situación lo requiere y es muy compleja! ¡CON RIVERA NO, EXCEPTO SI ES PARA PACTAR UNA INVESTIDURA IN EXTREMIS Y CON POCAS CONCESIONES AUNQUE IMPORTANTES PERO PORQUE LA SITUACIÓN LO REQUIERE Y ES MUY COMPLEJA!!”, ha agregado también el grupo de simpatizantes, ondeando banderas del PSOE.

“¿Qué es lo que queremos?”, ha preguntado un animador. “¡A Sánchez de presidente!”, ha contestado el grupo, según han captado diversas cámaras de televisión.

“¿Y con quién no queremos que sea presidente? ¡Con Rivera, con Rivera no! ¡Excepto si se han explorado mínimamente las otras opciones a las que nos hemos negado absurdamente, entonces, con Rivera, bueno!”, ha añadido el grupo a continuación.

Ante la pregunta jaleada “¿Y cuándo lo queremos [a Sánchez como presidente]?” la concurrencia ha contestado que “bien ahora, bien de aquí a unos meses tras unas elecciones con un resultado similar a las anteriores, oe, oe, oe, oe”.

“Lo, lo, lo. Cualquier escenario es planteable, cuidado, porque en realidad somos más bien de centro, lo, lo, lo. Estabilidad, la, la la”, han cantado los simpatizantes.

La rotunda respuesta de Pedro Sánchez a los gritos ha sido un “Ha quedado bastante claro, ¿no?”.

España, campeona del mundo pero de baloncesto

Por
Xavi Puig
-

La selección española conquistó ayer el segundo oro mundial de su historia jugando, eso sí, al baloncesto. Los de Scariolo alcanzaron en China la 19ª medalla demostrando que quizá, en un futuro, podrán transformar sus canastas en goles. Los «messis» de las alturas se vistieron de dioses para enseñar a los argentinos, por primera vez en la historia, cómo se hace un mate.

Hay unanimidad total entre la prensa especializada: los deportistas españoles dieron una lección planetaria en Pekín, logrando incluso que sus seguidores olvidaran que estaban viendo un simple partido de baloncesto. Las órdenes de su Robert Moreno fueron para ellos religión, y su disciplina y su habilidad táctica sin duda podrán inspirar a sus hermanos mayores, demostrando que no hay deporte pequeño si la ilusión y el esfuerzo son grandes.

La enhorabuena de los futbolistas, su mayor recompensa

La gesta de esos pequeños gigantes mereció numerosas felicitaciones, algunas procedentes del mundo del fútbol -«Felicidadeees, cracks!!, tuiteaba el exbarcelonista Iván de la Peña-, y regresaron todos a España cansados pero satisfechos, portando alrededor del cuello las medallitas doradas que decorarán la estantería de su habitación entre los cedes de Estopa, el retrato de la novia y la minicadena Sanyo.

«El siguiente reto es vencer un mundial sin tocar el balón con las manos», declaraba hoy el entrenador, demostrando que el sueño no acaba aquí y que la portería se encuentra cada vez más cerca.

1...262728...89Página 27 de 89

Llama a atención al cliente de Somos Conexión para solventar un problema técnico y acaba quejándose de su jefe y del capitalismo junto a la operadora

Una de las señas de identidad de la operadora de telefonía ética Somos Conexión es que sus operadores se toman el tiempo que haga...

La Policía Nacional logra la confesión de un narcotraficante haciéndole creer que estaba siendo entrevistado en el podcast El Sentido de la Birra

Este mediodía, la Policía Nacional ha informado a la prensa de que uno de sus agentes ha logrado la confesión de un narcotraficante haciéndole...