Aries
Si te pregunta cuál es tu signo del zodiaco en la primera cita, huye. Seguramente no está bien de la cabeza.
Tauro
Tómate la semana con calma, intenta no preocuparte, fracasar vas a fracasar te preocupes o no.
Géminis
El Rey te intentará convencer para que llegues a un acuerdo para formar gobierno con Virgo.
Cáncer
Tienes que pensar más en ti y dejar de inventarte rocambolescas historias que contarle a tu psiquiatra para que después él triunfe en sus cenas con amigos hablando de ti.
Leo
Tú no habrás ganado un Mundial pero al menos puedes estirar las piernas en el avión.
Virgo
El documental de Sergio Ramos hará que te replantees tu forma de entender la vida gracias a sus profundas palabras filósoficas sobre la familia y el deporte.
Libra
La luna llena del 13 demandará tu atención en el hogar. La corona de planetas se moverá a tu sector de la amistad y eventos sociales, permitiéndote desconectar hacia finales de mes. A ver. No me mires como si estuviera loco, que yo todo esto me lo acabo de inventar. Eres tú la que viene aquí a leer su futuro.
Escorpio
Esta semana estará repleta de oportunidades que no sabrás aprovechar. Pero tranquila, la semana pasada sabrás perfectamente cómo las habrías podido aprovechar.
Sagitario
Como nosotros podemos ver el futuro, en las tartas de cumpleaños vamos colocando velas de más a menos porque nos parece más emocionante. No queremos pronosticar mucho más allá de esta semana, pero nuestra previsión es que este año con tres velas tendrás suficiente.
Capricornio
No dejes que la luz de tus ojos ilumine el camino de los otros. (No nos mires así, ya te avisamos la semana pasada de que tu pronóstico lo escribiría Alejandro Sanz).
Acuario
Conocerás al leísta de tus sueños en un foro de laístas. Ya, nosotros tampoco entendemos qué demonios hace ahí.
Nazi
Llevas un tiempo demasiado tranquila, sin hacer ruido, y eso nos da un miedo atroz.
Piscis
Enhorabuena, esta semana te convertirás en la primera narcotraficante en utilizar datáfono.
