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Archivos anuales: 2019

Trump niega que el nivel del mar esté subiendo mientras se pone de puntillas para poder respirar

Solo unas horas después de que la cumbre del clima organizada por las Naciones Unidas se haya cerrado, el presidente de Estados Unidos, Donald Trump, ha seguido negando la crisis climática y ha repetido, mientras el agua le empezaba a cubrir, que todos esos datos son “fake news”.

“Es falso que los océanos estén subiendo su nivel, quizá nosotros nos estamos hundiendo”, ha insistido Trump mientras el agua entraba por las puertas de la sede de la entidad.

“¿Dónde está el agua, que yo la vea?”, ha repetido el político tiritando de frío.

“Caballeros, ha sido un honor negar el cambio climático junto a ustedes”, ha dicho el mandatario estadounidense justo antes de hundirse del todo.

“GLUP, GLUP, GLUP, SO SAD!! GLUP, GLUP, HELP. SHAME!!!”, ha tuiteado Donald Trump por última vez.

Según algunos testigos, los músicos de la orquesta de la ONU ha seguido tocando hasta el final en un intento desesperado por hacer que los habitantes del planeta Tierra no perdieran la calma ni la esperanza mientras el nivel del mar seguía subiendo irremediablemente.

Los restos de Franco piden al Gobierno cinco minutitos más

Después de 40 años enterrado, y tras la noticia de que el Tribunal Supremo finalmente ha avalado que los restos abandonen el Valle de los Caídos, el cuerpo del dictador español Francisco Franco ha pedido al Gobierno “cinco minutitos más, porfa”.

“Ya vaaaaa. ¡Que ya voy, coño!”, ha dicho el dictador.

Fuentes cercanas al Gobierno afirman que el segundo levantamiento de Francisco Franco se producirá esta misma semana. “De momento han subido todas las persianas de la basílica y han abierto las ventanas para airear”, declara un visitante que se encontraba en el Valle de los Caídos esta misma mañana. Según la delegación del Gobierno que se ha desplazado a San Lorenzo de El Escorial para realizar la exhumación, pese a la instrucción ‘arriba Franco’ los restos han permanecido inmóviles.

Interior ya estudia la creación de un pantano en la zona en la que se encuentra el Valle de los Caídos. “Nada le gustaba más que un embalse de agua, así que lo haremos salir con eso”, confirman las autoridades.

El comprador de este robot aspirador de segunda mano tiene que ir todos los días a casa de su antiguo dueño a recogerlo

Aunque Fermín Trujillo, vecino de Alcorcón, está encantado con el funcionamiento del robot aspirador de segunda mano que se compró en Milanuncios hace seis meses, tiene que ir todos los días a casa de su antiguo dueño a recogerlo. “Cuando lo voy a buscar se esconde detrás de las puertas y empieza a dar vueltas sobre sí mismo”, relata.

El robot se escapa cautelosamente cada noche sin que Fermín se dé cuenta y se desplaza hasta su anterior hogar. “La primera vez me asusté muchísimo, pensaba que me lo habían robado”, explica. “Por suerte, pude seguir el rastro de limpieza que dejaba en la calle hasta llegar a la casa de la persona que me lo vendió”, añade. “Empiezo a estar cansado de hacer cada mañana el mismo trayecto, pero al menos el camino está limpísimo”, concede.

Los fabricantes de este tipo de electrodomésticos reconocen que estos comportamientos son totalmente normales. “Dice la psicóloga de electrodomésticos que es un proceso gradual de adaptación y que, para reprogramarla y que entienda que la mía es su nueva casa, es importante que aspire objetos del anterior dueño”, comenta el nuevo propietario. “A mí me da pena porque la pobre máquina está limpiando dos casas y gran parte de Alcorcón”, agrega.

De tanto verse, Fermín y Antonio, el hombre que le vendió el robot, se han hecho muy amigos y ya están valorando pactar una custodia compartida. “A mí me vendría genial que viniera a casa a limpiar los fines de semana”, expresa Antonio.

Horóscopo de la semana – Leo: Tranquila, la oficina tampoco está llevando nada bien tu vuelta de vacaciones

Aries

Si has pensado en ampliar la familia, ahora será el momento más positivo para hacerlo, todo marcha bien con tu pareja. Comunícaselo a ella de nuestra parte para que se dé cuenta de una vez por todas de lo loco que estás.


Tauro

Es cierto que tienes todo el derecho a quejarte porque has estado más de dos horas haciendo cola en la sucursal y el señor del mostrador no te ha querido atender, lo único que te decimos es que la próxima vez te asegures de que es tu banco.


Géminis

Estás a tres series de que la ficción sea tu realidad y tu realidad deje de existir para siempre y tus amigas solo puedan verte en el catálogo de Netflix.
 


Cáncer

Los astros quieren decirte que dejes de tomarte la medicación, que no está demostrado que la medicina occidental funcione.

 


Leo

Tranquila, la oficina tampoco está llevando nada bien tu vuelta de vacaciones.

 


Virgo

Hoy es un día muy positivo para aclarar malos entendidos con tu familia y dejarlo todo solucionado. Simplemente deshazte de la pistola y del cuerpo antes de que lleguen a casa.
 


Libra

Conocerás al amante perfecto para ti pero nunca lo sabrás porque es realmente feo.

 


Escorpio

Tu desesperación económica te llevará a pedir directamente un préstamo a los trabajadores del banco.

 


Sagitario

Es precioso ver lo mucho que quieres a tu perro. Ojalá él tuviera una mínima idea de lo que hay detrás de ese ser que le proporciona cobijo y alimentación.
 


Capricornio

Para la próxima vez recuerda que, cuando un agente de policía te pide una fotocopia del DNI, se está refiriendo al tuyo.

 


Acuario

Lo sentimos, por una vez que mezclas el plástico con lo orgánico te encontrarás a Greta Thunberg frente al contenedor.

 


Nazi

Tendrás la sensación de que todos son de tu signo menos tú.
 

 


Piscis

Te nominarán a mejor maquillaje en la gala del horóscopo que se celebrará la semana que viene en el planetario de Madrid.

 

Un niño histérico, llorón y desesperado intenta convencer a la ONU de que el calentamiento global no existe

Miles de personas han compartido en las redes sociales el emocionado discurso de un niño llorón y consentido que ha acudido esta semana a la Asamblea General de la ONU a dar su particular punto de vista sobre “la gran mentira del calentamiento global”, según sus palabras. “Yo no debería estar aquí”, dijo ayer el preadolescente mirando con desprecio al resto de mandatarios que acudieron a la Cumbre de Acción Climática.

“¡Me han robado mis sueños!”, dijo el mocoso insolente en referencia a las posibles decisiones que se tomen para frenar el calentamiento global. Considera que este es “una farsa” concebida por “corporaciones ecologistas oscuras”.

Muchas voces críticas consideran que el crío, con evidentes problemas de desarrollo, debería estar encerrado en una institución que le ayude a superar sus traumas infantiles y dejar de dedicarse a hablar en público para difundir un mensaje incoherente, paranoico y peligroso. Por este motivo, sus críticos no le ven capaz de escribir sus propios discursos o tomar sus propias decisiones y creen que está siendo utilizado de forma vergonzosa por intereses económicos que lo manejan como a una marioneta para que dé la cara por ellos.

El niño engreído terminó su intervención al borde del llanto y diciendo sentirse “triste y enfadado”, admitiendo que no debería estar en la ONU hablando en nombre de un movimiento en contra de las acciones para frenar el cambio climático sino que lo que debería hacer es volver al colegio cuanto antes.

Cultura solo subvencionará películas que no parezcan españolas

El Boletín Oficial del Estado (BOE) ha publicado hoy los nuevos criterios del Instituto de la Cinematografía y de las Artes Audiovisuales (ICAA) para la concesión de ayudas selectivas a la producción de largometrajes en España. Uno de los requisitos, marcado desde el Ministerio de Cultura y Deporte, será que los proyectos presentados correspondan a «películas que no parezcan españolas».

En la página web del ICAA se especifica qué debe tener una película para no parecer española, destacando principalmente «que los actores no susurren y por tanto se les entienda», «que no salga el tema de la Guerra Civil» y, en general, que «sea buena y esté bien hecha, como las americanas, y que haya acción y explosiones que no parezcan caseras y música así de cine de Hollywood que emociona, sin tratar temas sociales que dan bajón, sin Resines, sin Carmen Machi, sin el otro que anuncia yogures, porque ya dan pereza, pero tampoco con gente que acabe de salir de la escuela de teatro y lleve aún el delantal de camarero».

Las nuevas exigencias permitirán, según el Ministerio de Cultura, «poner nuestra cinematografía al nivel de los estándares internacionales, recuperar la inversión de fondos públicos y, en general, dejar de hacer mierdas cutres que luego no ve nadie».

La aplicación de los nuevos criterios de selección de proyectos se hará efectiva a partir del año que viene, por lo que, según advierte el ICAA, «en las ayudas de este año puede que aún se cuele algún truñete».

Te emocionará: este padre ha hecho que su hija sea una auténtica princesa

Cada cierto tiempo, aparecen en las redes sociales momentos tiernos y graciosos que viven algunos padres o madres junto a sus hijos, algunos de ellos volviéndose virales. El último los gana a todos: un padre ha conseguido que su hija cumpla su sueño de ser una AUTÉNTICA PRINCESA.

Vamos a explicarlo bien: no le ha comprado un disfraz cutre de Frozen sino que li-te-ral-men-te la ha convertido en princesa. Es decir, es la heredera de una corona real. Real de la realeza. ¡¡Padres de ahí fuera: TOMAD NOTA!!

Realmente este padre debe de estar absolutamente obsesionado con sus hijas porque ha hecho su sueño realidad. ¡Es adorable! ¡Y es algo que todos tendríamos que hacer! Los vídeos de este súper padre llevan millones y millones de reproducciones en redes sociales e informativos de televisión. Y nos ha reglado un momento de ternura y miles de sonrisas. Cuesta aguantar las lágrimas al ver a la pequeña súper emocionada yendo a inauguraciones y haciendo cosas típicas de princesa.

Vaya padrazo, realmente ha puesto el listón muy alto para los otros padres, que ahora se deben de estar muriendo de vergüenza por ser unos putos perdedores de mierda.

¿Tienes hijas? A qué esperas para convertirte en el heredero de una familia real europea auténtica, devolver a tu país al antiguo régimen y darle a tu hija la alegría de su vida. Francamente, si no estás dispuesto a hacer eso por tus hijas ni siquiera deberías considerarte un padre. ¡Que alguien te quite la custodia, fracasado!

No es de extrañar que el ejemplo de este padre se haya hecho viral porque es increíble. Es imposible no deshacerse de ternura al pensar que todo un país ha puesto de su parte para seguirle la corriente: políticos, periodistas, ciudadanos… FE EN LA HUMANIDAD RESTABLECIDA.

Pero además es una lección que muestra lo importante que es tener esta clase de interacciones con los niños desde el principio, porque esto no ha sido una ocurrencia de última hora: esta familia lleva preparando este momento viral desde hace siglos.

Leonor, esperamos que sepas lo afortunada que eres y que tomes nota para que, en el futuro, hagas lo mismo por tus hijos y ellos también puedan convertirse en príncipes algún día y aspirar al trono y todo eso.

Los equipos que ganen al Barça solo sumarán dos puntos porque es demasiado fácil

Osasuna 0-0 Betis

Como el partido estaba siendo muy aburrido, en el minuto 35 los jugadores dejaron de darle patadas al balón y se pusieron a escuchar los chistes de Joaquín.

Villarreal 2-0 Valladolid

El Valencia de Hacendado demostró que, al igual que con el hummus, se puede ser mejor que el original.

Levante 0-0 Eibar

Ejemplar comportamiento de los jugadores de este partido que, para cumplir con la ordenanza municipal de respeto a la contaminación acústica, decidieron no marcar goles evitando que el público gritara.

Atlético 0-0 Celta

Otro puntito del Celta en un campo complicado. Yo estoy totalmente en contra de las apuestas deportivas, pero el equipo gallego jugó tan bien que me he visto obligado a meter otros diez euros a que salen campeones de Liga. En mayo seré rico.

Granada 2-0 Barcelona

El Granada ganó con tanta facilidad al Barça que, desde la RFEF, ya han anunciado que, a partir de ahora, ganar al equipo catalán supondrá dos puntos y no tres.

Getafe 4-2 Mallorca

Más goles que público en Getafe, pero cantidad no quiere decir calidad, pues el público del Getafe es ejemplar y maravilloso.

Espanyol 1-3 Real Sociedad

Da igual lo bien que lo haga la Real, mientras en su equipo haya menos vascos que en el Athletic jamás podrán hacerles frente.

Valencia 1-1 Leganés

Por fin volvieron los pitos y abucheos a Mestalla. La ciudad de Valencia llevaba tiempo sin uno de sus principales atractivos turísticos.

Athletic 2-0 Alavés

Debido a su buena marcha, cada vez más clubes del mundo están pensando en copiar la política del equipo bilbaíno y fichar solo a jugadores vascos.

Sevilla 0-1 Real Madrid

El Real Madrid no jugará en las próximas semanas porque sus jugadores han pedido descansar después de correr por primera vez en dos años.

La lista de ganadores de los Emmy

Mejor serie dramática

  • Tristeza infinita (AMC)
  • Lágrimas en Bohemia (HBO)
  • Muchos perros, demasiados. Me ponen triste. (Netflix)
  • Llorando todo el rato (HBO)
  • ¡Ahí, va! Joder, qué pena (Showtime)
  • JEFE NO ME SEA… ER CARAHILLO GENEROSO ENN  (Canal Sur)

Mejor serie de comedia

  • Jajaja (HBO)
  • La familia Chifládez (Netflix)
  • Caca y mocos JAJAJA (HBO)
  • La piel de plátano y Míster Seriouss (HBO)
  • ¡PAM!¡CLONK!¡CATACRÁS! (BBC Canadá)
  • ¡Jjja un moco!! ¡En la barbilla! (FX)

Mejor miniserie

  • Se lo dejo al vecino o qué, yo no puedo volver a pasar (Amazon Prime)
  • Estropicio radiactivo (HBO)
  • ¡Nos vamos a Asturias! ¡Vamos, vamos! (Showtime)
  • Los cuatro amigos y las tres croquetas (Netflix)
  • ¿Me está usted sobornando? (NBC)
  • Sí (NBC)

Mejor telefilm

  • El relato del PSOE (HBO)
  • Manual de resistencia (la película) (HBO)
  • Insomnio en Moncloa (Amazon Prime)
  • 10N (Netflix)
  • Pedro y Albert (HBO)
  • Fuga en el Falcon (Netflix)

Mejor actriz de tele

  • Rubia
  • Morena
  • Rubia 2
  • Rubia 3
  • Morena 2

Mejor actor de tele

  • Rubio, alto, traje negro, voz de pito
  • El barbas
  • Uno con gafas, muy velludo, tímido. Tatuaje en el costado
  • Uno que va siempre sudado y como con prisas, nervioso, siempre con bolsas del súper y que dice ‘todo está fatal, fatal’ sin venir a cuento
  • Muy moreno, que salía en la serie ¡Cuidado, dragones! Ah, no, era otra cosa. Sí, y en la película aquella de marcianos en un pueblo que al final se descubría que no había marcianos y era un poco chasco… sí, que la vimos con la Conchi. No, no te gustó. A mí a medias. Pues ahí salía, lo que pasa es que iba muy maquillado y por eso no te acuerdas.

 

La OMS asume que, si hacer el ridículo no disuade a los vapeadores, el riesgo para la salud tampoco lo hará

La Organización Mundial de la Salud (OMS) ha tirado la toalla en su lucha contra el uso de los cigarrillos electrónicos. En el último informe sobre los sistemas electrónicos de administración de nicotina, la entidad reconoce que «concienciar a los consumidores de que vapear es exponerse a elementos tóxicos no tiene sentido si ni siquiera les importa ir por la calle chupando un plástico como si fuesen tontos».

Los expertos admiten que la gente que consume cigarrillos electrónicos «se ha rendido», y muestra de ello es que ni siquiera conservan el sentido del ridículo. «Han perdido la autoestima y por lo tanto también el instinto de conservación», lamentan. «Nadie que se respete a sí mismo va por la calle con esa especie de bolígrafo ridículo en la boca», concluyen los especialistas.

La OMS no descarta que, en un futuro cercano, los actuales «vapeadores» terminen chupando «cosas aún más absurdas, tales como pelotas de nicotina, dildos con aromas o incluso su propio dedo pulgar impregnado de nicotina».

De momento, según los científicos, «la vacuna contra la vergüenza propia y ajena no existe».

Un niño construye con piezas de Lego una casa más grande que aquella en la que vive

Sin que sus padres fueran conscientes de lo que hacía tantas horas encerrado en su cuarto, Ricardo Pacheco, un niño de siete años vecino de la localidad almeriense de Mojácar, ha construido una casa más grande que aquella en la que vive utilizando exclusivamente piezas de Lego. Su hermana pequeña, de cuatro años, asegura que Ricardo comenzó montando una casa para sus muñecas, pero después fue añadiendo nuevas habitaciones y se le acabó yendo de las manos.

La vivienda de Lego construida por el niño tiene cinco habitaciones, tres baños y 250 metros cuadrados. El pequeño colocó los primeros cimientos en su propia habitación pero, a medida que la casa fue creciendo, tuvo que ir construyendo otros en las demás habitaciones, hasta que la casa de Lego absorbió por completo la casa de sus padres. “Cuando fui a su cuarto a ver qué hacía, me di cuenta de que nuestra casa estaba dentro de una gigante casa de Lego”, declara su madre.

La familia entera se ha mudado al castillo de Lego, que cuenta con torres de vigilancia, pistolas y ruedas varias. Lego ya ha anunciado que empezará a cobrarles alquiler a partir de la semana que viene. “La verdad es que es la casa con la que siempre hemos soñado”, apunta el padre. “Ya he ido a la tienda a comprar más piezas para que Ricardo pueda añadir la terraza que siempre quise tener”, añade.

Al cierre de la edición, cuando toda la familia ya se había acomodado en la nueva casa, el niño la ha destruido porque, según ha declarado a la prensa, “ya me había aburrido y ahora quiero utilizar las piezas para construir una urbanización de adosados en la costa, que ahí es donde está el dinero”.

Los catalanes han escondido las urnas de las próximas Generales

El Ministerio del Interior ha difundido esta mañana una nota en la que informa de «graves incidencias detectadas en el inicio de la organización de las próximas Elecciones Generales del 10 de noviembre». Al parecer, se ha producido una «sustracción o destrucción de material electoral, principalmente urnas pero también cabinas de votación». Los almacenes donde se encontraba todo este material, en las afueras de Madrid, «fueron allanados por un numeroso grupo de personas con barretina y lazos amarillos en la solapa», reza el comunicado. Todos ellos aparecen en las grabaciones de las cámaras de seguridad del recinto asaltado, las cuales están siendo analizadas en estos momentos por las autoridades.

El incidente ha activado el despliegue de los miembros de Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado, centrados ahora en la localización y recuperación de las urnas que, presumiblemente, están ahora mismo en territorio catalán. El Ejecutivo ha preguntado formalmente a la Generalitat de Cataluña si su departamento de Interior tiene constancia de la existencia de un grupo vandálico dispuesto a sabotear los comicios, relacionado quizá con los llamados CDR, a lo que el propio Quim Torra ha respondido que «no sé de qué me están hablando».

«Dónde están. Lo preguntaremos una sola vez», sentenciaba amenazante un portavoz de la Guardia Civil hace unas horas en declaraciones a la cadena COPE, al tiempo que exigía la colaboración de los Mossos d’Esquadra. La sospecha de que «han sido los catalanes» se ha extendido ya incluso entre la ciudadanía, especialmente porque en Cataluña nadie ha hecho esfuerzos por negar las acusaciones. «Trabajamos con la hipótesis de que los catalanes están intentando pagar al Estado con su misma moneda, sería la primera vez que pagan algo voluntariamente», declaraba el titular de Interior, Fernando Grande-Marlaska.

Fuentes del Ministerio de Hacienda sugerían «buscar en Suiza y en Andorra, donde normalmente esconden los catalanes las cosas de valor».

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