Aries
Si sigues tendiendo tanta ropa nunca dejará de llover.
Tauro
Por supuesto que tu perro nunca te ha fallado, pero eso se debe simplemente a que no tiene la inteligencia suficiente para hacerlo.
Géminis
Dar de comer a los gatos de la calle es un bonito gesto que no mejora la sociedad en absoluto porque lo que haces es fomentar que haya más gatos en la calle que nadie va a cuidar jamás.
Cáncer
No puedes seguir cargando con tanta responsabilidad sobre tus hombros. No porque te vayas a estresar, sino porque eres demasiado incompetente para asumir tantas responsabilidades.
Leo
Necesitas un buen baño con espuma, aunque una simple ducha también valdría.
Virgo
Conocerás a la chica de tus sueños. Por desgracia, no te harás lesbiana hasta la próxima semana.
Libra
Recuerda: tu novio es un ser humano, no una báscula de precisión.
Escorpio
Esta semana descubrirás que tu pareja lleva una doble vida desde hace años. Lo peor es que la parte que desconocías es mucho más interesante.
Sagitario
Tienes que dejar que tu hijo haga las cosas por sí mismo. Sabemos que 52 velas son muchas, pero es él quien debería intentar apagarlas.
Capricornio
Lo sentimos mucho pero, a partir de la semana que viene, tu pronóstico lo escribirá Alejandro Sanz.
Acuario
Nadie critica que exijas el máximo a tus alumnos, pero suspenderles en Educación Sexual por no ser capaces de provocarte un orgasmo nos parece excesivo.
Nazi
Tu mayor mérito de esta semana será hacer tuyo el éxito de Rafa Nadal como si también llevases toda tu vida entrenando sin hacer otra cosa en lugar de beber cerveza mientras ves la tele.
Piscis
El camarero dibuja un corazón en el café a todos los clientes, ya puedes dejar de intentar dibujar corazones con las monedas cada vez que le pagas.
