- La actualidad del mañana -
- La actualidad del mañana -

Horóscopo de la semana – Leo: Se te ven las marcas del bikini por encima del jersey

Aries

Todos tus amigos, familiares y también desconocidos realmente agradeceríamos que le quitaras el sonido al teclado del móvil.

 


Tauro

Sabemos que tocar la barriga a una embarazada da buena suerte, pero quizás una clínica de abortos no es el mejor lugar para hacerlo.

 


Géminis

Tu plan para acabar con el hambre y las altas temperaturas en África mediante la construcción de numerosas salas de cine podría tener fisuras.
 


Cáncer

Fingirás que echas de menos las vacaciones delante de tus compañeros de trabajo porque ellos no tienen por qué saber que las pasaste completamente sola.
 


Leo

Se te ven las marcas del bikini por encima del jersey.
 

 


Virgo

Nadie critica que veas pornografía en tu ordenador portátil, lo único que te dicen es que igual sería mejor que la vieras en casa y no en la terraza de la cafetería.
 


Libra

Darle las gracias al camarero cada vez que te trae algo puede hacer que te odie incluso más que a los clientes que nunca le agradecen nada.
 


Escorpio

No deberías hacer tantos planes a largo plazo. Los astros creemos que tendrías que centrarte exclusivamente en tu plan de visitar al médico el próximo jueves a las diez.
 


Sagitario

Llevas más de 20 años de relación con tu novio del pueblo, quizás ha llegado el momento de confesarle a todo el mundo que no existe.

 


Capricornio

Cortar con una pareja porque no te escucha es menos violento cuando no es sorda.

 


Acuario

Esta semana al fin traspasarás la barrera: además de hablar sola en casa también empezarás a hablar sola por la calle.

 


Nazi

Hitler jamás se tatuó la cara de Hitler en el pecho. Lo sentimos pero no eres tan nazi como piensas.

 


Piscis

Crees que eres intolerante al gluten y a la lactosa, pero en realidad el gluten y la lactosa son intolerantes a ti.