Aries
Entendemos que te guste ver los astros por la noche, pero lo que tienes que entender tú es que a nosotros no nos gusta nada tener que verte la cara por la noche.
Tauro
Si lo piensas fríamente, aunque tus vacaciones todavía no han empezado, ya están a punto de terminar.
Géminis
Antes de seguir diciendo que los animales son mejores que las personas recuerda que tu perro tuvo sexo con varios de sus hijos, dejó embarazadas a dos perras que ni conocía y mató a un cachorro a los dos días de nacer.
Cáncer
Llevas tres semanas sin ver a tu amiga. ¿Por qué esa necesidad de despediros antes de irte una semana de viaje?
Leo
No leerás esto porque estás de vacaciones.
Virgo
Por lo visto, si te pasas a Vodafone podrás ver series mientras haces esquí acuático y demostrar a todo el mundo que estás peligrosamente enganchada a la tele.
Libra
Nosotros meteríamos otro libro más en la maleta, no vaya a ser que en verano de 2040 te acabes el que empezaste a leer en 2005 y te quedes sin lectura.
Escorpio
La idea del robot aspirador es vaciarlo cuando se llena, no volver a tirarlo todo para que salga corriendo a buscarlo como un perrito.
Sagitario
Ojalá el universo conspire para que vuelvas con tu ex de la misma manera que lo está haciendo para juntar al PSOE con Ciudadanos.
Capricornio
Con el dinero que te gastarás yendo a cada boda que te han invitado podrías irte de viaje y contribuir a la gentrificación en otra ciudad provocando que parejas de allí se casen para poder reunir dinero con el que pagar el alquiler y atraer más turismo a tu ciudad.
Acuario
Tienes que desconectar de Instagram. Taparte los pezones para ducharte es muy poco higiénico y te aseguramos que nadie te dirá nada si los dejas al aire en privado.
Nazi
¡Enhorabuena! Seguirás dirigiendo Movistar la próxima temporada.
Piscis
Entendemos que seas tenista profesional, pero exigir que el niño te aguante la toalla mientras practicas sexo con tu pareja nos parece un poco abusivo.
