Aries
Perderás decenas de horas de tus vacaciones viendo una serie que odias porque el chico que te gusta te la ha recomendado y quieres tener algo de que hablar con él.
Tauro
¿Por qué llevar un libro a la playa habiendo tantos tatuajes para leer?
Géminis
Enhorabuena, ahora que estás de vacaciones podrás exhibir tus valores morales en las redes sociales a tiempo completo.
Cáncer
Si quieres que tu película triunfe este verano, cuélate en los cines y dale todavía más potencia al aire acondicionado.
Leo
Que no te engañen: Si beber el agua del mar fuera tan malo como dicen no habría peces.
Virgo
Si en lugar de pagar por vuelos y hoteles te compras un croma, podrás fingir exactamente igual que tienes una vida plena pero ahorrándote mucho dinero.
Libra
No te recomendamos que vayas al Área 51 porque los extraterrestres no le han dado ni dos estrellas en Tripadvisor.
Escorpio
Aunque tu novio critique y condene firmemente los excesos que se producen cada verano en Magaluf, secretamente está deseando ir.
Sagitario
Fingir que te ahogas para que el guapo socorrista te haga el boca a boca es más efectivo si estás dentro del mar en lugar de en la arena y justo debajo de su silla.
Capricornio
Lo que para ti era un karaoke, para 19.999 personas era un concierto de su grupo favorito que llevaban años esperando y del que apenas pudieron disfrutar.
Acuario
Por favor, no te olvides de informar a todos los gallegos que han nacido a cinco minutos de la playa en la que estás de vacaciones de que el agua está fría.
Nazi
Por supuesto que Rafa Nadal es el mejor tenista de la historia, los otros dos simplemente tienen más suerte en los momentos puntuales, y tienen menos lesiones, y los árbitros no van en su contra.
Piscis
Estamos bastante seguros de que, cuando tu madre te dijo que le gustaría que esparcieras sus cenizas en el mar, se refería a que lo hicieras después de su muerte.
