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Archivos anuales: 2021

Los dentistas, tras décadas recomendando Colgate, hartos de que Colgate nunca les haya recomendado a ellos

Considerando que se trata de «una absoluta falta de respeto, deferencia y educación», 9 de cada 10 dentistas que llevaban décadas y décadas recomendando el dentífrico Colgate están hartos de que, en todos estos años, Colgate nunca haya tenido el gesto de recomendarles a ellos, según ha informado la Asociación Española de Dentistas. «Hasta aquí hemos llegado: vamos a dejar de recomendar Colgate», amenazan los dentistas en un comunicado.

«Ni una sola vez hemos visto un anuncio de Colgate diciendo ‘id a tal o cual dentista’ o ‘¿pues sabéis qué os iría bien también, además de lavaros los dientes? El dentista’. Nunca, jamás han tenido un detalle amable», explica, muy indignado, el dentista Jaime Wolfstein, de Barcelona.

«Colgate va a la suya. Pues muy bien, pues a tomar por culo», se queja Wolfstein.

Siguiendo el ejemplo de estos profesionales, los fabricantes de lavadoras también han decidido dejar de recomendar Calgón Antical porque la marca nunca ha tenido la deferencia de devolverles la recomendación.

Ahora que ha ganado un título con Argentina, Messi confía en poder abandonar el paro

Una vez acabadas las celebraciones e iniciado un periodo de descanso, Lionel Messi se ha mostrado esperanzado en que, ahora que ha ganado un título con Argentina, podrá abandonar el paro y ser contratado por algún equipo de fútbol. El jugador argentino considera que al fin ha demostrado que tiene nivel suficiente para formar parte de un equipo profesional.

Messi se quedó sin trabajo hace ya casi dos semanas y desde entonces vive la incertidumbre de no saber si algún equipo aceptará sus solicitudes laborales. “Leo ha estado entregando currículums como un loco, pero ahora mismo el fútbol no pasa por el mejor momento y no es fácil que salga algo”, reconocen desde su círculo más cercano. Aunque muchos equipos reconocen que tiene talento, el hecho de que no ganara nada con su selección les echaba para atrás.

Ahora que esta situación ha cambiado gracias a la consecución de la Copa América, algunos clubes de primer nivel se han empezado a fijar en él. Equipos como el Real Valladolid, que ahora milita ni más ni menos que en la Segunda División española, el Heracles Almelo, de la exigente Liga Holandesa o el Brentford, recién ascendido a la Premier League. Todos ellos ya han respondido a sus emails. 

El jugador argentino incluso sueña con que la victoria en Maracaná le permita negociar un sueldo de más de 1500 euros al mes. “Sé que la situación es complicada, pero sinceramente creo que merezco un sueldo así porque al fin he demostrado que sirvo para el fútbol”, ha declarado todavía eufórico por el título.

Los españoles aclaran a José Luis Ábalos que un ministerio es un órgano democrático pero también un bien de mercado

Poco después de saber que José Luis Ábalos ha dejado de ser ministro de Transportes y que, por tanto, se ha visto forzado a dejar su despacho esta misma semana, los españoles han querido recordarle que un ministerio es un órgano democrático y fundamental en cualquier administración pública pero también un bien de mercado.

«Es verdad que cualquiera tiene derecho a ser ministro y que eso es fundamental en democracia, pero hay que tener en cuenta que para ser ministro hay que seguir unas reglas y que, si no cumples con los requisitos exigidos y no te lo puedes permitir, pues igual te echan a la calle», han explicado pacientemente los ciudadanos a Ábalos.

Insisten los españoles en que «en la política concurren distintos intereses» y que «una cartera ministerial no es ajena a la volatilidad de los intereses del sector público».

«Al fin y al cabo era ministro de movilidad, así que ahora toca moverse, que es lo suyo», señalan los ciudadanos.

España también ha recordado a Ábalos que la secretaría de Organización del PSOE «no es ajena a los fondos buitre» y le recomiendan que vaya buscando «algún partido más alejado del centro que sea compatible con su estilo de vida».

Desmantelan el transbordador acoplado a Moncloa en el que trabajaba Pedro Duque

La remodelación del Gobierno acometida por Pedro Sánchez se está plasmando estos días no solo en las promesas de los cargos de los nuevos ministros sino también en el propio palacio de La Moncloa, que está siendo igualmente remodelado. La marcha del que hasta ahora era titular de Ciencia, Pedro Duque, ha obligado a desmantelar el transbordador que hacía las veces de despacho del ya exministro, pues su sustituta, Diana Morant, no está dispuesta a usar estas instalaciones «poco prácticas».

«Pedro estaba acostumbrado a orinar en bolsas y a moverse en espacios muy reducidos y sin gravedad, pero mi perfil es distinto», ha comentado esta mañana Morant. Fuentes del Gobierno han adelantado que el transbordador será despiezado y llevado a un desguace porque el proyecto de Duque de mandarlo al espacio era «económicamente inviable» y, según llegó a argumentar el propio Sánchez, «los españoles no lo iban a entender».

Lo que sí ha podido llevarse el ingeniero aeronáutico ha sido el traje espacial, que su sucesora ya ha dicho que no va a necesitar y que además tampoco es de su talla. «Es una pena que todo el trabajo de simulación de la atmósfera marciana y los experimentos con plantas y minerales que he llevado a cabo en lo que llevamos de legislatura vayan a perderse», ha lamentado Pedro Duque.

Duque admite que llevaba meses «sin establecer contacto con la base de operaciones del Ejecutivo» y que vagaba sin rumbo por la Administración «esperando alguna señal». Finalmente la señal llegó pero con la orden inesperada de abortar la misión.

Morant ya ha adelantado que su trabajo al frente del Ministerio de Ciencia e Innovación se centrará más en «asuntos de aquí abajo, de la Tierra».

Un empresario catalán despistado sigue pagándole a Jordi Pujol el 3%

El empresario Pablo Fernández Bravo, dueño de una constructora de Barcelona, ha sabido hoy que ya no es necesario pagar a Jordi Pujol el 3% del presupuesto de las obras que le encargan a su compañía. Aunque sabía que Pujol ya no es presidente de la Generalitat, este directivo daba por hecho que «el sistema no había cambiado» y aún sigue sin atreverse a dejar de pagar por temor a posibles represalias.

«Ahora me dicen que esto se paga en otro sitio, no sé qué del Consell de la República, pero no me aseguran que pagándoles a ellos me evite problemas. Me cuentan milongas de la represión y la libertad. No es como lo de Pujol y por lo tanto no me fío, no parece oficial», explica Fernández.

El entorno de la familia Pujol niega saber nada sobre estos pagos que la compañía Construccions i Obres Públiques Fernández i Soler supuestamente efectuaba y sigue efectuando «a la cuenta de siempre, la de Andorra». Como nunca le dieron recibos para que las operaciones no constaran en ningún sitio, Fernández admite que no tiene modo de demostrar que los Pujol siguen ingresando el dinero.

«Yo no quiero problemas. Lo que necesito es que ellos mismos me digan a quién tengo que pagar ahora y ya está. El señor Pujol tiene muchos hijos y no me aclaro, la verdad», solicita el constructor, que lamenta que «las extorsiones cada vez son más complicadas y, aunque intentes hacerlo todo bien, al final resulta que pagas a quien no debes».

Tras cancelar Ahora Caigo, Antena 3 al fin podrá sacar los 78.835 cadáveres que se acumulaban en el sótano

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El presidente de RBA informa a los votantes de Vox de que estará fuera de la oficina del diez al veinte de julio por vacaciones

«Estaré fuera de la oficina del 10 al 20 de julio. Para cualquier consulta urgente, mi equipo está como siempre a vuestra disposición». Con este mensaje predefinido ha informado hoy el editor de El Jueves y presidente de RBA, Ricardo Rodrigo, de que se irá unos días de vacaciones. El mensaje se ha hecho llegar a toda la militancia de Vox, así como a los principales líderes de la ultraderecha española. «Nos vemos a mi vuelta», concluye el aviso, que se entiende como una reacción al tuit que publicó Vox animando a visitar al ejecutivo en sus oficinas de Barcelona.

Aunque desde Vox no se han querido pronunciar al respecto, parece claro que Rodrigo, con este gesto, demuestra que el señalamiento de los fascistas no le amedrenta. «Atendemos a todo el mundo que tenga algo que consultarnos, excepto si no podemos hacerlo por una ausencia puntual, como es el caso», se limitan a comentar desde las oficinas de la editorial.

Vox ha utilizado de nuevo sus redes sociales para dirigirse a Rodrigo y preguntarle «adónde se va de vacaciones, por curiosidad». Como respuesta, la formación ha vuelto a recibir el mensaje con el texto «Estaré fuera de la oficina del 10 al 20 de julio. Para cualquier consulta urgente, mi equipo está como siempre a vuestra disposición».

Trucos para encontrar una nueva vivienda porque hay una araña enorme en el baño de la actual

En ocasiones, por muy bien que estés en tu casa o en tu piso, sucederán imprevistos que te obligarán a mudarte lo antes posible, como por ejemplo que haya una araña enorme en el suelo del baño. Para ayudarte a encontrar una vivienda lo antes posible, nuestros expertos de Idealista te enseñan trucos infalibles.

Asegúrate de que compras una casa de obra nueva porque así no habrá telas de araña. Cuanto más vieja es una casa, más arañas tiene. Lo ideal es comprar una vivienda cada dos o tres meses para no darle tiempo a envejecer y así evitar la presencia de estos arácnidos.

Adquiere una vivienda sin baño. Las arañas enormes suelen aparecer en los baños, así que si te aseguras de vivir en una casa sin baño no tendrás sustos.

Busca una casa en otro continente para que la araña gigante no pueda seguirte. Las arañas son incapaces de nadar, así que si interpones un océano entre tu nueva casa y la araña que está en tu baño no tendrás ningún problema.

Comparte piso con El Duende Verde. Con tu ayuda, este villano podrá acabar con las arañas y así vivirás tranquilo para siempre.

Vete a vivir a una colonia de arañas enormes para vengarte. Igual que a ti te molesta ver a una araña gigante en tu baño, a las arañas les molestará ver a un homo sapiens enorme en su baño. A veces la venganza es el único camino en el mundo inmobiliario.  

175 políticos españoles han fallecido en las últimas 24 horas por un exceso de consumo de carne y grasa animal

Bien atragantados por devorar carne a grandes mordiscos, bien sufriendo un inesperado infarto de miocardio, 175 políticos españoles han fallecido en las últimas horas tras darse un atracón de carne al intentar responder al ministro Alberto Garzón, que sugería reducir su consumo. La petición del ministro de Consumo ha provocado una auténtica ola de chuletones, rebozados y barbacoas que se ha cobrado muchas vidas. En algunos medios hablan incluso de «epidemia cárnica» o «parrillocausto».

“Aquí estoy… voy a… agh… voy a comer muchísima… agh, me ahogo… A mí nadie me dice si puedo comer carne o no puedo comer… no puedo… no puedo respirar… Garzón, si muero… agh… será tu… agh agh, me ahogo… será tu culpa…», decía Teodoro García Egea, del Partido Popular, en el vídeo que grabó justo antes de morir y en el que se le veía comiendo cinco kilos de carne a grandes bocados.

De los 175 políticos fallecidos, 78 de ellos lo han hecho consiguiendo teclear en su móvil el hashtag #YoComoCarne.

El último en fallecer ha sido Juan Ignacio Zoido, diputado popular del Parlamento Europeo, que al grito de «¡Viva la dieta mediterránea!» ha pasado las últimas 16 horas encerrado en un McDonald’s engullendo hamburguesas, algo que su cuerpo no ha podido resistir.

Los minicamiones de Ecovidrio pasarán cada martes por la tarde por las casas de las personas que tengan miniglús de reciclaje

Ecovidrio lleva años ofreciendo a los españoles miniglús de uso doméstico donde depositar el vidrio que luego bajarán a reciclar. Esta semana, sus responsables han presentado los nuevos minicamiones de reciclaje, únicos en el mundo, que irán “casa por casa” vaciando estos pequeños contenedores para agilizar aún más el proceso.

“Es una iniciativa pionera en el mundo, nuestro miniequipo técnico lleva meses desarrollando estos minicamiones que detectan automáticamente los miniglús y los vacían sin que su propietario tenga que hacer nada”, explican desde Ecovidrio.

El principal obstáculo en la puesta en marcha de este nuevo sistema fueron las mascotas y los niños. “Varios minicamiones sufrieron mordidas y otros tantos fueron forzados a incorporarse al parque de juguetes de algunas criaturas, pero no pasa nada, lo hemos solucionado con inteligencia artificial y con motores potentes que permiten al minicamión esquivar cualquier contratiempo”, comentan los responsables del proceso.

Para la puesta en marcha del sistema de minireciclaje, Ecovidrio ha repartido minioficinas por toda la geografía española en lo que ya se describe como “un pequeño paso para los minicamiones y un gran salto para el reciclaje de vidrio de la humanidad”.

Pedro Sánchez apuesta 50.000 euros en Codere a que a Alberto Garzón también le gustan los chuletones

Saliendo en defensa del sector ganadero y desautorizando al ministro de Consumo -que recomendó rebajar la ingesta de carne por salud y para ayudar a la conservación del planeta-, el presidente del Gobierno, Pedro Sánchez, ha anunciado este mediodía que ha apostado 50.000 euros en Codere a que al propio ministro Alberto Garzón «le gusta un buen chuletón al punto como al que más».

«Mira que apuesto constantemente en Codere, Betway, Bwin y lo que se me ponga por delante, pero creo que esta vez tengo más posibilidades que nunca de ganar», ha declarado el mandatario. «Ahora 50.000 euros me parecen pocos, les puedo asegurar que el señor Garzón se zampará un chuletón así de grande frente a las cámaras en el Palacio de la Moncloa bien pronto», ha sentenciado.

Sánchez ha animado a «todos los veganos y vegetarianos y los motivados del clima» a que «hagan sus apuestas si tan claro lo tienen». Dice que «es tan fácil ganar que no tiene gracia».

El presidente ha pedido a su equipo «que compre un buen chuletón de esos de vaca vieja» para tentar a Garzón. «Encargadlo en Glovo y que lo traiga un chaval de esos de la moto, que no tardan nada», ha solicitado.

Pedro Sánchez responde a Garzón: «A mí, donde me pongan un chuletón al punto y un buen monólogo de Florentino Fernández… eso es imbatible»

El presidente del Gobierno, Pedro Sánchez, ha entrado de lleno este jueves en la polémica surgida después de que el ministro Alberto Garzón pidiera reducir el consumo de carne. «A mí, donde me pongan mi buen chuletón al punto, mi buena película de Leo Harlem, mi monólogo de Florentino Fernández y luego, si se tercia, un polvo con la señora… eso es imbatible», ha dicho Sánchez al ser preguntado por las palabras del titular de Consumo.

Y, dirigiéndose a Garzón, ha añadido: «¿Quién eres tú para decirme a mí cuántos chuletones al punto me puedo comer? Los chuletones que yo tengo o no tengo que comer déjame que me los coma tranquilo».

«¿El chuletón? Bueno no, lo siguiente», ha insistido.

«No, claro. Voy a comer césped porque tú lo digas…», ha dicho farfullando. Y luego ha invitado a Alberto Garzón a ir un día a La Moncloa a probar los chuletones que prepara su «parienta» (en referencia a su esposa, Begoña Gómez). «Mi plan de sábado: chuletón, vinito, copa, paja, siesta, pachanga con los amigos, tarde en los toros, monólogo en La Chocita… en fin, planazo imbatible de putos cracks», ha reiterado.

«Si es que a mí me pones de presidente del Gobierno y acabo con tanta tontería de golpe», ha dicho el presidente del Gobierno.

Una periodista presente en la rueda de prensa le ha preguntado si reducir el consumo de carne podría ayudar a combatir el cambio climático. «Calentamiento global el que tú me provocas, reina», le ha respondido Sánchez.

Puigdemont y Junqueras se toman tres cervezas, se vienen arriba y vuelven a declarar unilateralmente la independencia de Catalunya

Tras cuatro años sin verse, Carles Puigdemont y Oriol Junqueras se han reencontrado este miércoles en la primera cita entre ambos desde que el primero se marchara de España. Debido a la emotividad del momento, los políticos se han tomado tres cervezas, se han venido arriba y han vuelto a declarar unilateralmente la independencia de Catalunya.

La improvisada declaración de independencia ha durado casi un minuto, mucho más que la anterior, aunque ha sido menos formal. “La hemos liado como en los viejos tiempos”, reconocían Puigdemont y Junqueras a la salida de la residencia del eurodiputado en Waterloo.

Ante las críticas del Gobierno de España, los dos políticos catalanes se han justificado insistiendo en que llevaban mucho tiempo sin verse. “Te pones a recordar viejos tiempos, el alcohol va fluyendo y al final pasa lo que pasa”, se sinceraba Puigdemont con su acreditación de eurodiputado amarrada a la frente. “Si pasarlo bien con un viejo amigo es un delito pues que me metan en la cárcel”, añadía un eufórico Junqueras.

La Justicia española ya está movilizada porque en estos momentos los dos políticos catalanes siguen bebiendo y recordando viejos tiempos, por lo que no se descarta que se vengan incluso más arriba y planeen la conquista de España.  

Un hombre llama «crisis climática» a las luchas familiares por controlar el termostato

Considerando que son «el mayor reto» al que se ha enfrentado nunca su hogar, Rubén Asensi, de Valladolid, se empeña en llamar «crisis climática» a las luchas familiares por hacerse con el control del termostato y «cumbre del clima» a las discusiones sobre a qué temperatura hay que poner el aire acondicionado. Según han informado fuentes cercanas a la familia, Asensi también llama a sus hijos «pequeños activistas climáticos radicalizados» y los responsabiliza directamente de la situación.

«Si dejo a mis hijos solos en casa y vuelvo de la compra, al entrar por la puerta noto un frío tremendo y ya sé que estamos en ‘emergencia climática’ [que alguien ha puesto el aire acondicionado a tope]», explica a la prensa señalando el termostato. Dice que la «crisis climática» da como resultado «períodos estacionales marcados por un frío intensísimo en verano y un calor abrasador en invierno» debido a que sus hijos controlan el aparato.

«El deshielo de los polos [llegar a acuerdos] va a ser largo y difícil y probablemente solo tenga lugar cuando mis hijos se vayan de casa», lamenta Asensi, que acusa a su mujer de «negacionismo climático» por no posicionarse en las discusiones familiares en torno al termostato y que suelen derivar en gritos, reproches y el avance de la «desertización» [estar todo el mundo sin hablarse durante dos horas].

A última hora, fuentes de la familia Asensi han afirmado que la crisis climática ha dado pie a una «gravísima crisis energética» [la factura de la luz] que les condena a apagar el «aire acondicionado» definitivamente y ha acelerado un proceso de calentamiento global que durará, al menos, hasta octubre.

“No hay que escandalizarse, este es el mismo calor que ha hecho toda la vida”, dice una mosca del vinagre que nació hace 12 horas

Rechazando el alarmismo adoptado por los ecologistas, una mosca del vinagre llamada Zorg ha expresado hace unos minutos su sorpresa por el tono apocalíptico...

Feijóo niega conocer a Pedro Sánchez tras filtrarse una foto suya con él

Esta mañana, Alberto Núñez Feijóo ha negado conocer a Pedro Sánchez tras la filtración de una fotografía en la que se les ve a...