Inicio 2021

Archivos anuales: 2021

Los hijos de un homófobo no entienden por qué de repente su padre les ha regalado la Play Station 5

Llevaban meses pidiéndola y su padre homófobo se negaba a comprarles la Play Station 5 aduciendo que los videojuegos eran «mariconadas» y que «lo que tenéis que hacer es estudiar o acabaréis conmigo en el taller». Sin embargo, esta semana Jorge y Rubén, de 6 y 11 años respectivamente, han recibido la consola como regalo improvisado y su padre parece haber cambiado radicalmente de opinión.

«Les entrena para la vida, les enseña a defenderse. Es como un simulador de vuelo, pero para la calle, para que sepan qué hacer si se encuentran con… bueno, con una situación anormal», explica el homófobo, que aunque admite que es un poco pronto espera que los niños «se echen pronto una novia follonera» con la que jugar.

Los hijos no entienden qué ha motivado la decisión del padre pero prefieren no preguntar por si se arrepiente. «Cuando vuelva papá del taller le vamos a enseñar a jugar al Barbie In The 12 Dancing Princesses, es súper divertido», comenta Rubén.

Idealista ya permite buscar vivienda fuera del planeta Tierra por si eres un multimillonario que va al espacio cada fin de semana

Ante el auge del turismo espacial, y atendiendo a una nueva demanda de mercado, Idealista permite desde esta semana buscar vivienda fuera del planeta Tierra por si eres un multimillonario que va al espacio cada fin de semana. Las casas con gravedad y aire respirable son sin duda las más cotizadas por los compradores, pero no son las únicas.

Muchos multimillonarios se ven obligados a viajar al espacio exterior cada semana para reunirse allí con otros multimillonarios que viajan al espacio, por lo que la demanda de viviendas espaciales es muy alta ahora mismo. “Los multimillonarios no van a quedarse en una nave, eso sería como ir a Nueva York y quedarte a dormir en el avión”, apuntan desde Idealista.

Por su parte, muchos estudiantes multimillonarios se están viendo obligados a compartir piso con extraterrestres porque su poder adquisitivo no es tan alto como el de sus padres multimillonarios. “El problema de los extraterrestres es que tienen otra cultura y la convivencia no es sencilla”, asegura un joven que comparte piso con dos marcianos y un habitante de la Galaxia NGC 4248. Idealista también ha añadido la opción de buscar habitaciones en el espacio en el buscador de su web.

En el año 1492, aprovechando la llegada de los europeos a América, Idealista comenzó a alquilar casas y pisos, fomentando que más europeos decidieran irse a vivir al Nuevo Mundo.

Test: ¿Qué envase de vidrio eres según tu personalidad?

Vas algo perdido y no sabes qué tipo de envase de vidrio eres. ¡Haz este test y resuelve todas tus dudas!

[quiz-cat id=»74415″]

Amancio Ortega pregunta a sus trabajadores si ya está listo el cohete de Zara para hacer turismo espacial

Viendo que varios millonarios, como Jeff Bezos, Elon Musk o Richard Branson, han empezado a viajar el espacio, a Amancio Ortega le han entrado todas las prisas y ha irrumpido en una de sus fábricas preguntando a sus trabajadores si ya está listo el cohete de Zara para hacer turismo espacial. “¿Qué es toda esta ropa? ¿Dónde están los cohetes?”, ha gritado a sus confusos empleados.

Para no enfadar más al empresario, los trabajadores han empezado a confeccionar un cohete de tela a toda prisa. “Hemos elegido un estampado de flores para dar un poco de color al espacio”, asegura el jefe del proyecto. En cuanto la nave esté lista, la introducirán en uno de los probadores de Zara para comprobar si funciona correctamente. “La seguridad es lo más importante», explica Amancio Ortega sobre su nave espacial hecha de tela.

El cohete tendrá la longitud de media etiqueta de Zara y en él podrán viajar hasta 50 turistas espaciales. “Mientras sean de tallas por debajo de la 40 no habrá problema de espacio”, apuntan desde la compañía. El cohete de Zara tendrá que volver a los 15 días si alguno de los clientes no está satisfecho con la experiencia. “No devolveremos el dinero pero podrán comprar ropa en la tienda por el valor de los dos millones de euros que vale el pasaje”, informan.

Al cierre de la edición, se ha sabido que esta misma mañana el primer turista espacial inglés se ha tirado desde la estratosfera y ha caído directamente en la piscina de un hotel de Menorca.

Un creativo de publicidad que trabaja de camarero pide a unos clientes que le den una vuelta a su pedido

«Lo de algo para picar y luego un plato cada uno es demasiado obvio, muy trillado». Con estas palabras «tumbó» ayer Javi Pizarro el pedido de unos clientes del bar de Lugo en el que trabaja de camarero pese a que él, de formación, es creativo de publicidad. «Lo que pides dice mucho de ti, cada gesto ayuda a configurar tu marca personal», aclaró a los comensales, que insistían en picar algo pese a que, pacientemente, Pizarro les recomendaba «darle una vuelta» y «no quedarse con la primera idea».

«Los de la mesa de al lado eran como vosotros, les convencí para que empezaran con los chupitos, que normalmente van al final, y ahora están de risas viviendo una experiencia distinta», argumentaba Pizarro.

Aunque los clientes se negaban a reconsiderar su decisión y a modificar el orden de los platos, Pizarro no se rendía. «El cliente suele tener una idea preconcebida y cuesta hacer que se desprenda de ella. Hay que picar piedra», comentaba.

Como la situación no avanzaba y la terraza del local se iba llenando de gente, el jefe de Pizarro «me apartó del proyecto y me asignó otra cuenta», admite resignado.

Pizarro reconoce que tuvo que cambiar de gremio después de que en la agencia en la que trabajaba lo despidieran por servir los cafés fríos.

El Constitucional exige al Gobierno que mate a los miles de personas que debieron haber fallecido durante el estado de alarma

La sentencia anunciada este miércoles por el Tribunal Constitucional, que tumba parte del decreto de estado de alarma que confinó en 2020 a millones de españoles en sus casas, abre un escenario inesperado para el Gobierno, que debe ahora revertir todas las medidas implantadas: el confinamiento, las multas por desplazamientos o incumplimientos del toque de queda y matar a miles de españoles. Las ejecuciones tendrán lugar en las próximas horas y se ruega a los españoles que tengan la certeza de que sin el confinamiento hubieran fallecido que se acerquen a comisarías, centros de salud y otros organismos de la Administración para que un funcionario los sacrifique.

La decisión del Tribunal Constitucional no cuestiona las medidas adoptadas, como el confinamiento domiciliario, pero entiende que no se tomaron con la herramienta legal adecuada y que, por lo tanto, que haya más españoles de los que debería «no se ajusta a derecho».

«En España el confinamiento salvó 450.000 vidas y es una pena que ahora haya que asesinar a toda esa gente, con el enorme sacrificio que hicimos para mantenerlos a salvo», ha dicho Pilar Llop, ministra de Justicia, indicando que el Gobierno «respeta pero no comparte» el fallo. Fuentes de La Moncloa han mostrado también su estupefacción y su “sorpresa” por el “carácter inédito” de la decisión, lamentando que «salvar vidas» sea inconstitucional.

La nulidad del estado de alarma no solo obliga a acabar con la vida de todos los que debieron haber fallecido «si las decisiones del Gobierno se hubieran ajustado a la Carta Magna» sino que también fuerza a todos los españoles a permanecer tres meses fuera de casa, en la calle, para compensar los tres meses de confinamiento ilegal.

Un hombre decide morir para no tener que renovarse

Después de recibir innumerables ultimátums de la sociedad, Federico García Camuñas, un hombre de 47 años natural de Valladolid, ha decidido morir para no tener que renovarse. “A mí me habría gustado seguir viviendo como hasta ahora, pero al no ser posible pues he decidido la muerte y ya está”, declaró antes de fallecer, según su esposa.

Según ha podido saber la prensa, Federico llevaba años recibiendo amenazas que lo invitaban a renovarse o morir. “La presión a la que estaba sometido era muy grande, pero al final pudo soportarla bien y no se renovó”, explican sus seres queridos. “Él fue fiel a sí mismo hasta el final y nosotros estamos muy orgullosos”, reconoce su hijo mayor, que sí ha cedido a renovarse para no morir.

“¿Renovarse o morir? Pues lo tengo claro, me muero y ya está, que yo soy muy mío”, insistió en sus últimas palabras.

“Al menos murió haciendo lo que más le gustaba: llevar la razón y ser él mismo”, han dicho sus allegados.

Cada año, millones de españoles se ven obligados a renovarse para no tener que morir. “El problema es que, dos meses después de renovarte, tienes que volver a renovarte”, lamenta una mujer renovada. “Al final la muerte siempre nos sobrevuela y acaba siendo mejor no renovarse y alcanzar el descanso eterno”, comenta.

El Gobierno alerta de que ya no quedan manos para sujetar cubatas en España

Viendo que cada día se dice una barbaridad mayor y que no se atisba el fin de esta tendencia, el Gobierno ha tenido que salir al paso y dar hoy una rueda de prensa alertando de que ya no quedan manos para sujetar cubatas en España. “Los españoles tienen que dejar de pedir a los demás que les sujeten el cubata porque en estos momentos todos tienen las manos ocupadas”, han advertido desde el Ejecutivo.

La población española tiene un 100% de ocupación de cubatas en la mano ahora mismo y aún así los ciudadanos, envalentonados, siguen pidiendo que les sujeten el cubata. “Las salidas de tono se siguen produciendo a diario y no parece que haya disposición a parar”, reconocen desde Moncloa. Las marcas de ron no dan abasto dada la enorme demanda de su producto. “Estamos desbordados, la gente ya solo se hace cubatas para poder pedirle a alguien que le sujete el cubata y soltar una barbaridad mayor que la anterior”, explican desde Bacardí.

“¿Cómo? ¿Qué el Gobierno ha pedido que dejemos de sujetar cubatas? Pues sujétame el cubata”, dicen los españoles, que no piensan tolerar que nadie coarte su libertad de expresión. Dada la situación extrema, desde el Ejecutivo empiezan a valorar la idea de entregar una bandeja a cada español para que pueda sujetar más cubatas. “Hay ciudadanos que tienen tres cubatas en cada mano y están a punto de caérseles”, avisan.

Los cubatas no son el único problema al que se enfrenta el Gobierno. Los productores de hilo también están desbordados por el elevado número de hilos que se abren en Twitter y por la gran cantidad de puntadas con hilo que se están produciendo en el país.

Casillas confirma que es tonto pero aclara que no tanto como para dejar que lo graben

Después de que El Confidencial difundiera ayer unas grabaciones de 2008 en las que Florentino Pérez tildaba a Iker Casillas de «tío muy corto» y «monigote», el jugador se ha pronunciado admitiendo que «igual soy un poco tonto, pero no tanto como para dejar que me graben poniendo a parir a la gente de esta manera».

«La verdad es que lo que a uno le sale es reírse del ridículo que está haciendo ahora, con todo el mundo escuchando sus ‘rajadas’ y poniéndole en evidencia, pero creo que merece un respeto, todo el mundo lo merece sean cuales sean sus capacidades», argumenta Casillas. «No está bien reírse de los tontos, y lo digo por mí y lo digo por él también», añade.

Según el jugador, «al final es verdad eso de que los niños siempre dicen la verdad», por lo que considera que la conversación que se ha filtrado «refleja lo que piensa Florentino Pérez, que dice las cosas tal cual, sin pensarlas, y de ahí esos insultos poco decorosos». Reconoce que «puede que yo sea un poco infantil como dice él, pero fíjate que yo no estoy diciendo que él sea un mafioso hijo de la gran puta, que es lo que podría decir una persona que no piensa antes de hablar».

Casillas no descarta «hacer una peli con Florentino» que, según él, «se podría llamar Dos tontos muy tontos», aunque aclara que «igual es una idea tonta y pueril, porque yo soy cortito».

Carlos Boyero reconoce al fin que el cine es «una mierda sin gracia»

Tras años criticando las películas individualmente, Carlos Boyero se ha decidido al fin a dar el paso y valorar el cine en su conjunto como una «lamentable retahíla de imágenes grotescas y sonidos estridentes», según ha dicho en su última crítica aparecida en el diario El País y titulada «El cine: ¿Imagen-movimiento? Más bien imagen mierdimento».

«Estoy en Cannes y, una vez más, el cine decepciona, como lleva haciendo desde 1896», ha escrito el crítico cultural de El País. Y añade: «No digo que la trayectoria del cine no sea prometedora… pero aún le quedan unos añitos para aprender a emocionar de verdad».

Boyero afirma que «todas las películas que hay en IMDB» son «pura diarrea mental hecha por mequetrefes ricos sin gracia» y que busca «castigar» al espectador con imágenes «planas que ni siquiera tienen volumen o son físicas» y con música de acompañamiento «que generalmente ni siquiera están tocando en directo sino que es playback».

«Que haya gente hablando o que haya música, pero el cine se empeña en ponerlo todo a la vez para abrumar al espectador y desconcertarle», dice Boyero sobre todas las películas que ha visto a lo largo de su vida y que insiste en tildar ahora de «diarrea mental hecha por mequetrefes ricos sin gracia».

«Todas las películas que hay en IMDB son las peores películas que he visto en mi vida, las haya visto o no», llega a decir en su crítica de todo el cine en su totalidad.

«En definitiva, no lo recomiendo, no puedo recomendar el cine», dice para cerrar su artículo, aconsejando a los espectadores optar por la literatura «que en general es también una mierda pero de vez en cuando tiene una buena idea».

Las novias de los asesinos de Samuel entran en la cárcel acusadas de ser malas influencias

Asumiendo que todos estaban “cegados” por ellas y que eran “muy buenos chavales” hasta que estas chicas entraron en sus vidas, esta mañana el juez ha enviado a las novias de los asesinos de Samuel a la cárcel acusadas de ser malas influencias. Según el auto del magistrado, los asesinos del joven coruñés eran unos chavales estupendos hasta que unas mujeres los pervirtieron.

Las jóvenes cumplirán diez años de condena y no podrán acercarse a ningún hombre a más de 750 metros. “No podemos arriesgarnos a que estas mujeres lleven por el mal camino a más chicos inocentes provocando asesinatos homófobos como el que se produjo hace dos semanas en A Coruña”, justifica el juez. Con estas malas influencias encerradas, se confía en que los asesinos dejen de meterse en líos y puedan seguir con su vida.

Todos los delitos que cometen los hombres son impulsados por las mujeres, siendo estas un claro cáncer para la sociedad, zanja la sentencia. “Es triste ver cómo unos chavales que no se metían con nadie de pronto se juntan con mujeres y acaban dando palizas mortales a personas indefensas”, lamenta el magistrado. “A estas chicas les caerá todo el peso de la ley por lo que les han hecho a estos chicos”, afirma.

Ahora la Policía también investiga a la comunidad LGTBIQ+, ya que la considera culpable de fomentar la homosexualidad provocando asesinatos de este tipo. “Mira, si todos fuésemos hombres blancos heterosexuales no habría ningún tipo de discriminación y estos problemas no existirían”, ha sentenciado el juez.

ÚLTIMA HORA: Vuelve a no haber agua fría en la nevera porque si no te preocupas tú de llenar la botella nadie se preocupa

Confirmando tus peores sospechas, un informe publicado esta misma mañana ha concluido que no hay agua fría en casa porque nadie se ha preocupado de rellenar las botellas y meterlas en la nevera y que, de hecho, alguien (y tú sabes perfectamente quién) se ha bebido la botella de agua fresquita que guardaste para ti y la ha dejado vacía en el refrigerador, en un gesto «inútil y hasta ofensivo».

«No hay duda de que tú eres la única persona que se preocupa de estas cosas y que los demás son unas ratas que probablemente crean que el agua fría de la nevera aparece como por arte de magia cuando en realidad no cuesta nada rellenar las botellas y volverlas a meter dentro», dice el informe, sugiriendo que las personas con las que compartes piso se están aprovechando de ti.

El informe concluye que, a partir de este mismo momento, todo el mundo tendrá asignada una botella de agua de la que tendrá que responsabilizarse y que no estará permitido hacer uso de las botellas de agua ajenas. Esta estrategia ya se llevó a cabo el año pasado, con nulo éxito «porque nadie respeta tu botella de agua fría, que parece que sea pública o algo así».

A última hora, y según ha podido saber la prensa, has tenido que (me cago en Dios y en su puta madre) beber agua calentita.

Horóscopo de la semana: Leo, has perdido el gusto pero tampoco es que tuvieras mucho porque te contagiaste en un concierto de Izal

Este artículo es exclusivo para suscriptores. Para leerlo, inicia sesión o suscríbete.
SUSCRÍBETE
¿Ya eres miembro? Accede aquí

“No hay que escandalizarse, este es el mismo calor que ha hecho toda la vida”, dice una mosca del vinagre que nació hace 12 horas

Rechazando el alarmismo adoptado por los ecologistas, una mosca del vinagre llamada Zorg ha expresado hace unos minutos su sorpresa por el tono apocalíptico...

Feijóo niega conocer a Pedro Sánchez tras filtrarse una foto suya con él

Esta mañana, Alberto Núñez Feijóo ha negado conocer a Pedro Sánchez tras la filtración de una fotografía en la que se les ve a...