Archivos anuales: 2018
Ir al gimnasio a darse de baja ya es el principal propósito de los españoles para el año nuevo
Con cada mes de diciembre llegan las listas de buenos propósitos para el año que entra. En esta ocasión, por primera vez en la historia, el principal propósito de los españoles es el de ir al gimnasio a darse de baja. “Después de los excesos de Navidad siempre es bueno pasarse por el gimnasio a desapuntarse y ahorrarse un dinerito”, afirma Cristina Castaño, de 32 años. “Pero claro, la teoría es muy fácil, luego llega enero y te da una pereza enorme”, se sincera.
Millones de españoles que en años anteriores incumplieron el propósito de ir al gimnasio a hacer ejercicio ahora se enfrentan al reto de ir al gimnasio a darse de baja. “Te vas diciendo que mañana vas, que mañana vas, y cuando te das cuenta ya estamos en diciembre otra vez”, reconoce Gustavo Cortijo, de Madrid. “El problema es que, calentito en cama, se está mucho mejor que en una cola esperando a hablar con el administrativo del centro”, comenta.
“Este año sí. Llevo años queriendo hacerlo pero me da pereza”, dicen miles de españoles con la esperanza de cumplir su propósito. Pero para rellenar la solicitud de baja hay que estampar hasta tres firmas diferentes, algo que echa para atrás a muchos. “Una firma sí la haces y hasta te sienta bien, pero las repeticiones de tres son muy duras”, lamentan. “Al final acabas con la muñeca llena de agujetas”, añaden. “Además, casi nunca quedan iguales”, concluyen.
Al cierre de la edición, la prensa también ha podido saber que miles de españoles ya han empezado a fumar en estos últimos días del año para poder cumplir el propósito de dejar de fumar cuando empiece el siguiente.
Amancio Ortega, destrozado de nuevo porque se están vendiendo tazas de El Mundo Today y no es en ninguna de sus tiendas
Absolutamente indignado y llorando amargamente por segunda vez en un mes, Amancio Ortega ha vuelto a preguntar a sus ejecutivos cómo es “puto posible, me cago en todos vuestros muertos” que se estén vendiendo tazas de El Mundo Today y no sea en un Zara Home. “Hemos fracasado otra vez, debimos adelantarnos a ellos en este tema, especialmente después de que los muy cabrones empezaran a vender camisetas y no fuera en un Zara de los de ropa”, ha dicho el magnate entre lágrimas, que considera que ya no tiene sentido seguir en el negocio del menaje de hogar después de que “estos muertos de hambre, que no tienen donde caerse muertos” hayan sacado a la venta “las mejores tazas del mundo”, según sus palabras.
“En las putas tazas de mierda pone ‘El teclado de tu ordenador informa de que no va a querer más café’, lo que es hilarante y no se nos ha ocurrido a nosotros”, ha dicho el empresario durante su berrinche, el segundo de este mes.
“Quiero que a partir de hoy mismo todo lo que produzca Inditex tenga titulares de El Mundo Today: los trajes de noche, los zapatos de hombre, las corbatas, las cestas de fruta, las toallas y hasta los calzoncillos de niño. Absolutamente todo. Estos mequetrefes miserables que no tienen ni idea de dónde se están metiendo, no van a adelantarme en esto”, ha pedido Ortega a su equipo.
“Vosotros creéis que son unos inútiles porque han sacado su nuevo producto a la venta justo cuando termina la campaña de Navidad… pero yo os digo que esos tíos algo traman. Son más listos de lo que pensamos, seguro que tienen algo pensado”, asegura el magnate, que ahora cree haber minusvalorado a Xavi Puig y Kike García, directores de este medio. “En unos años nos van a quitar del negocio, abrirán tiendas en todas partes… todos los productos de consumo serán de su marca… Hay que evitar eso”.
A última hora, Amancio Ortega ha dicho a sus ejecutivos que hagan una oferta de compra al diario satírico y que, si sus respectivos dueños tienen la desfachatez de rechazarla, deben ser “eliminados”.
Dónde comprar el regalo estrella de estas Navidades: Los calcetines
¿Has oído hablar de los calcetines? Todo el mundo va como loco con este producto que se ha convertido, en pocos meses, en el regalo estrella para estas fiestas. Es el objeto de moda y su auge parece imparable, más allá de una tendencia pasajera. ¡Han llegado para quedarse!
Los calcetines están conquistando los hogares españoles, las calles, las escuelas, los centros de trabajo y, sobre todo, los escaparates de los comercios. ¿Has comprado ya calcetines para tu familia? Haznos caso: si quieres triunfar estas Navidades, tienes que comprar un par.
¿Tienes hijos? Pues seguro que son uno de esos calcetimaníacos. En estas fechas, muchos niños dejan un calcetín en Navidad con la ilusión de encontrar dentro calcetines al día siguiente.
Seguro que tu pareja o tus hijos o tus amigos creen que no los podrás conseguir porque van muy buscados, pero todo el esfuerzo merecerá la pena. ¡Ya verás qué sorpresa se llevan! ¡Estas Navidades se van a recordar siempre como aquellas en las que, al fin, dejaste a todos boquiabiertos con tus regalos!
Con un poco de suerte también te regalarán unos calcetines a ti.
¿Lo peor? Cuestan entre 600 y 1500 euros cada pieza. Y hay que comprarlos de dos en dos, comprar solo uno no merece la pena, aunque hay gente que lo hace.
¿Dónde comprarlos? Pues, evidentemente, en Amazon. Es un producto demasiado sofisticado como para encontrarlo en tiendas de barrio.
¿No te convencen los calcetines? Pues lo que se lleva mucho son las tazas. Son una especie de vasos con asas hechos de cerámica. Incluso El Mundo Today se ha unido a esta locura que hay por las tazas y vende una muy elegante aquí.
Audiencias: TVE emite un especial de Martes y Trece de dos minutos tras eliminar todos los chistes ofensivos
1La 1 – Especial Martes y Trece
TVE rescató de su archivo los mejores sketches de Martes y Trece y emitió un especial de dos minutos de duración tras eliminar todos los chistes ofensivos. Josema Yuste se ha mostrado orgulloso de que, en tantos años de carrera, jamás se haya sonado los mocos con la bandera de España.
2Antena 3 – Espejo Público
Demostrando una vez más su compromiso con las causas perdidas y su afán de hacer mejor a la sociedad española, Espejo Público quiso homenajear a varias chicas desaparecidas en 2018 haciendo un ranking de las diez más guapas. Gran gesto del equipo de Susanna Griso.
3Cuatro – First Dates
En el programa de esta semana, Carlos Sobera emparejó a un ludópata con un adicto al Energisil.
4Telecinco – Gritos
En Telecinco les da igual que estemos en Navidad, esta semana se han gritado y han discutido tanto como siempre, por momentos era como ver una cena de Nochebuena de una familia cualquiera.
5La Sexta – El Intermedio
En un nuevo arriesgado y polémico chiste, Dani Mateo esnifó las cenizas de Franco en directo, haciendo arder las redes sociales. Después se sonó los mocos en la Constitución y meó en la pierna de Felipe VI sin que se diera cuenta.
6La 2 – Gala Inocente Inocente
Juan y Medio presentó este programa que busca recaudar fondos para buenas causas. La inocentada más memorable se la hicieron a ocho millones y medio de andaluces, a los que les hicieron creer que su región será gobernada por el Partido Popular, Ciudadanos y Vox.
Las frases de los pasos de cebra de Madrid ya son lo más leído de 2018
La Casa del Libro acaba de confirmar que las frases de los pasos de cebra de Madrid han sido lo más leído de 2018. Después de que el formato digital desbancara al formato en papel, ahora el formato en asfalto amenaza seriamente al formato digital. “A la gente le gusta leer sin tener que cargar nada en la mano, y por eso cada vez más lectores se pasan al asfalto”, informan desde la famosa cadena de librerías.
Durante todo este año, los coches han tenido que ir esquivando los marcapáginas que deja la gente en la calle cuando el semáforo se ha puesto en verde y les ha dejado sin tiempo para acabar de leer las frases. Según la Dirección General de Tráfico, el número de atropellos se ha incrementado un 60% porque muchos peatones caminan con los ojos cerrados por miedo a leer algún ‘spoiler’ en el suelo. “Algunas frases son de lo más adictivas”, advierten desde la DGT.
Para adaptarse a las nuevas tendencias de lectura, las librerías han empezado a vender trozos de alquitrán con letras pintadas. La alcaldesa de Madrid, Manuela Carmena, ya ha anunciado una colección de pasos de cebra en edición de bolsillo. También sustituirá las farolas de la calle por lámparas de luz cálida que hagan más agradable la lectura.
El Ayuntamiento de la capital española ha confirmado además que la próxima feria del libro tendrá lugar en un semáforo en rojo y los escritores firmarán sus dedicatorias con un taladro percutor industrial.
Cómo encontrar piso usando las apps de citas
Al precio al que están los alquileres, la mejor manera de encontrar piso a día de hoy es mudarte a casa de una persona que ya tenga uno. Y para eso lo mejor es utilizar apps de citas en las que conocer gente con pisos. Sigue los consejos de nuestros expertos de Idealista y pronto estarás durmiendo bajo un techo, justo al lado de tu nueva pareja.
No hables con personas que solo cuelgan fotos en exteriores. Si en ninguna de las fotos de su perfil aparece su casa, lo más normal es que esa persona esté utilizando la app de ligar para encontrar piso, exactamente igual que tú. Mantente alejado de ese tipo de candidatos si no quieres acabar viviendo debajo de un puente.
Si te preguntan si «en tu casa o en la mía», elige siempre la suya porque tú no tienes. No importa si tu cita te gusta o no, lo importante es que te guste su casa, y para eso tienes que ir a verla. Muéstrate amable y servicial, haz lo que sea para poder llegar a su dormitorio y comprobar si tiene cama grande, armarios empotrados y baño propio.
Si se saca fotos con muy poca ropa seguramente tenga calefacción. Un candidato con un piso con calefacción es algo que no se puede dejar escapar, y menos en esta época del año. Cuando vivas en su piso ya tendrás tiempo para decirle que se vista, pero de momento lo mejor es mostrar todo tu encanto para no volver a pasar frío nunca.
No descartes a candidatos obesos. Es probable que tengan los pisos más grandes. Si buscases pareja puede que no te fijaras especialmente en alguien con sobrepeso, pero no olvides que lo que estás buscando en las apps de ligar es un piso en el que vivir, y la gente obesa ocupa más espacio que la gente delgada, así que es muy probable que tengan pisos más grandes. Una vez vivas en él, ya convencerás a tu compañero para salir a hacer ejercicio
Pide que te envíen los ‘nudes’ desde el baño para ver si tienen plato de ducha o bañera. Un piso con bañera es un lujo que poca gente se puede permitir a día de hoy. Cuando la persona con la que estás hablando empiece a enviarte fotos de sus genitales, no las rechaces, pero haz hincapié en que te las envíe desde el lavabo, así podrás comprobar su tamaño (el del lavabo). Cuando ya sepas cómo es, pide que te envíe las fotos desde la terraza, a ver si cabe la mesa de madera que compraste el verano pasado.
Nada es más sexy que un buen plano de un piso de 120 metros cuadrados. Olvídate de abdominales marcadas o de curvas imposibles, lo más sexy que hay en estos momentos son las líneas rectas de los planos de los pisos de 120 metros cuadrados. Si encuentras a alguien que lo tenga no lo dejes escapar.
Una vez tengas el piso, utiliza la app de Idealista para encontrar pareja. Una vez te hayas casado y formado una familia con la persona que conociste en la app de ligar, llegará el momento de encontrar el amor en la app de Idealista. Aprovecha que ya tienes un buen piso para acudir a las citas sin presión, con tranquilidad, así solo te fijarás en la persona que te enseña el piso y no te distraerás mirando habitaciones y ventanas. La chispa saltará cuando menos te lo esperes. Ahora lo único que te queda es volver a las apps de ligar para buscar una segunda residencia a la que escaparte con tu amante.
Los españoles se propondrán no votar a VOX y dejar de fumar en 2019
Como siempre por estas fechas, la ciudadanía hace balance y se plantea buenos propósitos de cara al año que viene. Aunque dejar de fumar y hacer ejercicio siguen en el puesto más alto de la lista, el último informe del CIS ha detectado que la intención de no votar a VOX ha irrumpido con fuerza.
“Te lo propones y tal, pero tú mismo sabes que no lo vas a cumplir”, confiesa uno de los encuestados, que insiste en que lo intentará “pero no prometo nada porque me conozco, cuando llega el momento me dejo llevar”.
La mayoría de los españoles es consciente de que el tabaquismo, el sedentarismo y la ultraderecha “son malos hábitos” pero luego, dicen, la realidad “se impone”. En general, los ciudadanos piden “más colaboración por parte del Gobierno”, pues sin apoyo institucional “acabas agarrándote a cualquier excusa para caer en la tentación”.
Ramón García dará las Campanadas grabándose a sí mismo con el móvil y usando el reloj del microondas
Tras saberse que Roberto Leal iba a presentar este año las Campanadas en Televisión Española, miles de españoles expresaron su preocupación ante la posibilidad de empezar el año sin la compañía del imprescindible Ramón García. Afortunadamente, los amantes de la tradición podrán disfrutar un año más de los servicios del presentador, que dará las Campanadas por Internet usando su móvil “pero con las garantías de siempre”, según ha anunciado esta mañana.
La intención inicial de García era “hacerlo en mi casa con la cámara de ‘selfies’ del teléfono y el reloj del microondas de la cocina”. Quería “aprovechar para vivir la Nochevieja sin salir de casa por una vez, pero con todos los españoles conectados”. Sin embargo, finalmente las Campanadas se retransmitirán con más medios y en exclusiva a través de los canales sociales de Estrella Galicia (YouTube, Facebook y Twitter).
“Estrella Galicia pone todo lo necesario pero en realidad con mi capa y mi experiencia es más que suficiente. Llevo toda la vida haciéndolo”, reconocía el presentador, que lleva varios días ensayando ante el espejo expresiones como “Hola bebés”, “Qué pasa, campaliebers” o “Si os ha gustado 2018 dadle al ‘like’ y suscribíos a mi canal”.
De hecho, su intención ahora es construir en su casa una réplica de la Puerta del Sol para que los espectadores ni siquiera noten la diferencia.
“¿Qué cómo lo haré? ¿Pero qué pregunta es esa? Qué yo soy de Bilbao, ¡hostias!”, ha aclarado a los periodistas.
International Podcast (2ª época) #13: Los aviones
En el que analizamos los aviones. Con Biel Perelló, Tomàs Fuentes y Kike García.
«Estoy harto de que usen la batseñal para avisarme de que hay que asfaltar un bache en la calzada o reparar un semáforo»
La batseñal
«Estoy harto de que usen la batseñal para avisarme de que hay que asfaltar un bache en la calzada o reparar un semáforo»
★
Como Batman llevo muchas décadas luchando contra el crimen en esta maldita ciudad y creo que las autoridades están empezando a abusar. No hay noche que me dejen patrullar los bajos fondos o contemplar Barcelona desde lo alto de la Sagrada Familia, como a mí me gusta. No, en cuanto son las nueve de la noche veo la silueta del murciélago proyectada entre las nubes. Voy al ayuntamiento: “¿Qué hay que hacer? ¿Qué ocurre? ¿Con qué supervillano tengo que pelearme?”, y lo que me dan es un saco de cemento para que me vaya a reparar baches. Y claro, me siento un poco ridículo con mi disfraz de superhéroe haciendo remiendos. El otro día estuve pintando la fachada de una biblioteca y hace tres noches me pasé seis horas limpiando grafitis. Creo que los vigilantes no estamos para estas cosas pero la culpa es mía por no saber decir que no.
BATMAN
El Castillo
«Kafkiano»
★
Como agrimensor estoy acostumbrado a ir de un sitio para otro, pero jamás me había encontrado con nada tan burocrático y difícil como este pueblo. He luchado todo lo que he podido para acceder a las misteriosas autoridades del castillo que gobierna la región pero he sido incapaz. El proceso ha resultado alienante, frustrante e interminable. Parece un castigo divino. Sinceramente, no le aconsejo a nadie la visita porque es imposible ver nada, hablar con nadie ni conseguir ningún resultado. Sin duda, el peor trabajo que he tenido.
K.
Barco ballenero ‘Pequod’
«El peor crucero en el que he estado: el capitán está obsesionado con una ballena blanca absurda»
★
Llamadme Ismael o como os dé la gana, pero lo que sí os puedo decir es que este barco es odioso. Si eres un marino mercante te aconsejo que busques otros barcos. En este, el capitán (un tipo inquietante llamado Ahab) es absolutamente irresponsable y es capaz de poner en juego la salud de toda la tripulación para cazar una ballena blanca que dice que ha visto. Es imposible tomar el sol en la cubierta o jugar a los bolos. ¿El catering? Horrible. Intentas hablar de cualquier cosa con el capitán y te suelta unas monsergas horrorosas sobre el estúpido cachalote que dice que ha visto. No pienso repetir.
ISMAEL
Barcelona
«En esta ciudad me pasé seis días en el lecho, marrido y triste»
★
El mar parecióme espaciosísimo y largo y las gentes de la ciudad amables pero en esta región se oscurecieron mis hazañas y cayó mi ventura para jamás levantarse. Así pues, no puedo recomendar la visita a este lugar pues es el escenario de mi desdicha. Aquí fui vencido moral y físicamente. Una ciudad de mierda. A tomar por culo, hombre ya. Yo me vuelvo al pueblo.
DON QUIJOTE DE LA MANCHA
Plaza George Orwell
«Han convertido mi novela en una realidad, qué honrado máximo»
★★★★★
(Traducción automática) Hacía años que no visitaba Barcelona y he visto que hay una plaza con mi nombre. ¡Qué honrado! La alegría es máxima. Estoy lleno de joyas al verlo. Pero entonces… ¡Oh, mi Jesús! Veo que hay una videocámara justo al lado de la placa en la que pone mi nombre. ¿Estás jodiendo bromeando? ¿Qué ironía es esta? Escribí una novela para denunciar los gobiernos opresivos y me han dicho que el primer sitio donde pusieron una cámara es en mi plaza. Está justo al lado de la placa. ¿Es esto un chiste? ¿Estás jodido bromeando? Como escritor no podía ni soñar con algo así.
GEORGE ORWELL
El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.
Un conductor de autobús lleva trabajando 50 horas seguidas porque el botón de «parada solicitada» no funciona
Sin importarle los dolores de espalda ni el entumecimiento en sus brazos y piernas, Antonio Cabrales, un conductor de autobús de 42 años, lleva trabajando 50 horas seguidas porque el botón de “parada solicitada” no funciona. “Se debió de fundir la bombilla que ilumina el cartel y ahora todos estamos atrapados aquí”, lamenta una pasajera a través de su teléfono móvil.
El ambiente en el interior del autocar es muy tenso y por momentos ha llegado a cundir el pánico. “No sabemos qué es lo que pasa por la cabeza del conductor, ya que se niega a hablar con nosotros porque está prohibido distraerle”, han informado los pasajeros a la prensa. “Le intentamos explicar que nos queremos bajar desde hace rato y que el botón de ‘parada solicitada’ no funciona, pero él se limita a señalar el cartel de ‘No hablar con el conductor’ y a seguir conduciendo”, relatan asustados.
Los pasajeros han informado a la prensa de que el conductor presenta claros síntomas de agotamiento. “Está lleno de sudor y se mueve como si estuviera aguantándose las ganas de ir al baño”, explican. Muchos de los viajeros se están planteando romper los cristales de emergencia porque no aguantan ni un minuto más la COPE. “Es como la película Speed pero a cámara lenta”, se quejan amargamente.
Al cierre de la edición, la prensa ha sabido que el autobús se ha quedado sin gasolina y se ha parado en el kilómetro 245 de la nacional 113, donde se mantiene quieto con las puertas cerradas sin que nadie salga. “O la policía entra a arreglar la luz del botón de ‘parada solicitada’ o nos quedaremos todos aquí para siempre”, auguran los pasajeros.
Pasadas las Navidades, Vigo tendrá que aguantar seis meses sin electricidad
Después de disfrutar de un alumbrado navideño de excepción, los vigueses tendrán que prepararse ahora para aguantar seis meses iluminándose únicamente con la luz de las velas y calentando el agua de la ducha al fuego con un barreño. Es el precio a pagar por el derroche descomunal de energía de estos días, un sacrificio que el alcalde de la localidad, Abel Caballero, obvió mencionar a sus ciudadanos.
“Mira, mira qué bonito esto”, comentaba el alcalde a la prensa esta mañana mientras mostraba las fotografías del alumbrado de Navidad guardadas en su teléfono móvil. “Aprovechad que tengo la batería al seis por ciento y luego esto se funde y hasta junio nada”, agregaba.
El Ayuntamiento de Vigo insiste en quitar hierro al apagón: “Aquí la gente sigue con la luz del alumbrado grabada en la retina, hemos tenido tanta y tanta luz que esos seis meses de oscuridad nos servirán para reposar y para ir pensando ya en el alumbrado del año que viene”, argumenta Caballero.
“Es de sentido común: hay lo que hay, y si lo gastas de golpe pues no hay más. Pero está la luz del sol, mientras haya dios es gratis todo el día”, concluía el alcalde, contrariado por las protestas. “Han tenido toda la luz que han querido y más, coño. No entiendo a esa gente que después de una comilona ya está pensando en lo que hay para cenar”, se quejaba.
Un ejecutivo de Oscar Mayer se pregunta cuándo tendrá derecho a un coche salchicha de empresa
Diciendo que lleva suficientes años demostrando su lealtad a la empresa, un directivo de Oscar Mayer ha comunicado a sus superiores que considera que ha llegado el momento de recibir el coche salchicha de empresa y el teléfono hamburguesa de empresa. “Para empezar, esos dos incentivos son el motivo por el que empecé a trabajar aquí”, dice el ejecutivo.
“Va siendo hora de demostrar mi estatus dentro de la industria cárnica y circular por ahí con ese coche grotesco”, dice el trabajador, insistiendo en que ha trabajado muy duro para la compañía. Defiende que ni siguiera está pidiendo que le financien un apartamento, algo habitual en las empresas importantes y que, en el caso de Oscar Mayer, estaría “enteramente construido de carne picada”. “Solo pido un coche corporativo para poder ir a ver a los clientes”, reitera.
El directivo considera que, si la compañía no hace el gesto de ofrecerle el coche de empresa, aceptará una oferta de Red Bull, donde todos los trabajadores tienen un coche oficial construido con varios cartones y unas ruedas viejas y que solo funciona cuando va cuesta abajo.
