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Archivos anuales: 2018

Dos testigos de Jehová logran llegar a la Estación Espacial Internacional para llamar al timbre

Tras muchos años de trabajo y un viaje de 408 kilómetros, dos testigos de Jehová han conseguido acoplarse esta mañana a la Estación Espacial Internacional para llamar al timbre y hablar de la Biblia a los seis astronautas que se encuentran allí realizando tareas de mantenimiento y exploración, según han informado diversas agencias espaciales de todo el mundo.

Nada más sonar el timbre de la Estación Espacial Internacional, todo el trabajo del centro de investigación en la órbita terrestre se ha visto interrumpido para no hacer ruido y que los dos testigos de Jehová piensen que no hay nadie en el interior.

El astronauta ruso, Dimitri Kurichov, ha sido el encargado de acercarse a la mirilla caminando sin hacer ruido aprovechando la falta de gravedad. “Si creen que no estamos, se irán”, ha dicho a los demás astronautas entre susurros.

Según se puede ver a través de los telescopios de la NASA, en estos momentos los dos testigos de Jehová siguen en la puerta de la estación, flotando en el vacío y soportando temperaturas extremas mientras esperan pacientemente a que los astronautas les abran para poder prestarles un ejemplar de la revista La Atalaya. “Houston, tenemos un problema”, han declarado los astronautas al comprobar que los dos antitrinitaristas no tienen intención de marcharse y parecen dispuestos a predicar el evangelio por toda la galaxia.

Al cierre de la edición, se ha vivido el momento más delicado en los 20 años de historia de la Estación Espacial Internacional cuando, con los dos testigos de Jehová en la puerta, un comercial de Orange ha hecho sonar el teléfono del módulo de soporte vital Harmony para hablar de la nueva tarifa “fibra+móvil”.

Detectan un fallo de seguridad en los procesadores Intel que permite instalar Windows

Según una investigación de The Register (una web especializada en ciberseguridad), los procesadores de Intel de la última década tienen un grave fallo de seguridad que permite instalar cualquier sistema operativo de Microsoft en los ordenadores.

Los detalles precisos de cómo se explota esta vulnerabilidad no han sido publicados pero multitud de desarrolladores están trabajando en un parche desde esta misma semana. Los ordenadores afectados pueden mostrar errores esporádicos, los conocidos «pantallazos azules» y ver alterada su interfaz mostrando una estética anticuada que recuerda a la de los años noventa. Esto afectaría directamente al rendimiento del usuario en su trabajo o en su ocio.

«Los síntomas de que algo va mal son fácilmente detectables por la aparición del conocido logotipo de Microsoft al arrancar el sistema, acompañado de un sonido característico. Si aparece la marca ‘Windows Vista’, la situación probablemente sea irreversible y sea preferible tirar el ordenador a la basura», señalan los expertos.

Otra señal que delata que nuestro ordenador ha sido infectado es la súbita aparición de un icono con forma de clip de oficina que nos pregunta si estamos escribiendo una carta y se ofrece a ayudar. «Conviene ignorarlo y llamar inmediatamente al servicio técnico, intentar dialogar con él es un error, es justo lo que el sistema pretende», reiteran desde la web The Register.

Dada la cuota de mercado y la popularidad de los procesadores Intel, este problema afectaría a un amplio número de ordenadores del mercado actual. Del mismo modo, los procesadores utilizados en servidores también entrarían en el grupo de afectados, lo que puede perjudicar gravemente a entornos de virtualización tan populares como los de Amazon o Google.

Puigdemont logra materializarse durante dos segundos en el Parlament como un haz de pura energía de cara a su investidura

Convertido en un cúmulo de pura energía y conceptos abstractos, y a fin de planear su investidura “fuera del tiempo y el espacio físico y humano”, Carles Puigdemont, que se encontraba huido en Bruselas, ha logrado trascender las leyes físicas y estar y no estar en el Parlament durante 2,4 segundos, según fuentes de la Generalitat.

Desde Junts per Catalunya han confirmado esta mañana de que su candidato está entrenándose desde Bruselas para manipular la energía de la materia y utilizarla para desintegrar y reconstruir su cuerpo y poder “estar y no estar en Cataluña” y así ser investido y hacer viable toda la legislatura.

“Estoy y no estoy… Yo… ¡Ah, duele, duele!”, ha logrado balbucear el cúmulo de luz al aparecer en el hemiciclo del Parlament, dando a entender que planea regresar y no regresar durante su investidura, y así burlar al Estado español pese a que diversos profesores de Derecho Constitucional consultados por este diario rechazan que la propuesta sea viable legalmente, aunque el partido catalán cree que existe un margen legal.

“Lo importante ya no es Puigdemont sino la idea de Puigdemont porque él ya no existe en el plano físico, sino que es sólo un manojo de ideas, recuerdos y energía”, explican desde Junts per Catalunya, insistiendo en que ha sido la aplicación del artículo 155 lo que ha obligado a Puigdemont a manipular a nivel subatómico la energía de la materia y a desintegrarse a voluntad. “Por ahora no es sencillo, pero confiamos en que para la constitución del Parlament y la investidura pueda permanecer en la cámara el tiempo suficiente como para hacer la legislatura viable”, dicen.

Pese al optimismo de Junts per Catalunya, desde las filas independentistas desconfían de la estrategia de Puigdemont, que ya no se hace llamar ‘Carles’ sino ‘Doctor Barcelona’, y aseguran que su existencia en el plano no corporal está haciéndole sentir un desinterés progesivo hacia las cuestiones humanas y catalanas.

Al cierre de la edición, Carles Puigdemont habría logrado personarse nuevamente en el Parlament, esta vez durante 4,5 segundos. “En realidad ya he sido investido una y mil veces en un mismo instante… en una república catalana que es y no es al mismo tiempo siempre y cuando no la observes, sólo soy dolor”, habría dicho político, ya completamente despegado del plano natural.

Cómo rellenar la carta a los Reyes Magos

Por fin se acerca el día más especial del año: el Día de Reyes. Los niños más previsores ya habrán enviado la carta con sus peticiones hace meses, pero la mayoría seguro que todavía lo tiene pendiente. Si ese es tu caso, no te preocupes: aunque a priori parezca un trámite muy complicado, siguiendo estos sencillos pasos todavía podrás enviar la carta y recibir tus juguetes favoritos.

1. Para facilitar las cosas a los más pequeños de la casa, este año, CIMPSA, la empresa que administra el envío de las cartas a los Reyes Magos, ha permitido efectuar los trámites a través de Internet, así que lo primero que tienes que hacer es encender tu ordenador. (Si no tienes ordenador ve directamente al paso 12).

2. Entra en la página oficial de los Reyes Magos y dirígete a menú. Una vez allí, entra en «Trámites». Al hacer doble click, se desplegará una serie de opciones. Debes buscar el apartado llamado «Ejercicio 2017», pues a pesar de estar en 2018 el comportamiento del año que se computa es el del anterior.

3. Dale a «Borrador» y descárgate el programa PADRES. Introduce los datos fiscales de todas las personas físicas mayores de edad que están empadronadas en tu domicilio. Eso creará un presupuesto de gasto aproximado para que los pajes administrativos que trabajan para los Reyes Magos puedan gestionar los pedidos.

4. Importante: para que la carta a los Reyes Magos pueda ser aprobada, todos los trámites han de realizarse en el mismo ordenador. Necesitas que la IP del ordenador sea la misma en todo momento para poder realizar el seguimiento de tu pedido.

5. Pon tus datos personales y adjunta tu última nómina. En caso de seguir en el colegio, adjunta en formato PDF las notas trimestrales del último año -deben estar selladas por el centro escolar-.

6. Realiza la firma digital entrando en el link de la tercera página del programa, regístrate en la web de pago seguro y abona las tasas. Una vez firmado el borrador, podrás enviarlo y ya sólo te quedará esperar 15 días hábiles para recibir en casa el formulario de inscripción a la Carta Oficial de los Reyes Magos.

7. ¿Ves? Te dijimos que esto era muy fácil. En cuanto te llegue el formulario, has de rellenarlo a mano. Tienes que marcar la casilla “Me he portado bien” y adjuntar un certificado paterno conforme te has portado bien. No te sirve el del año pasado, tiene que estar compulsado este año.

8. Una vez hayas reenviado el formulario de inscripción debidamente rellenado, sólo te quedará esperar otros 15 días hábiles para recibir la Carta Oficial de los Reyes Magos. Y abonar las tasas de gestión.

9. Cuando la recibas, al redactar tu carta recuerda no escribir el nombre del producto con acentos porque no te lo va a reconocer el sistema y no te van a traer los regalos. Coloca en orden de preferencia ascendente tus peticiones para que los pajes que gestionan los regalos de los Reyes Magos sepan qué comprar primero, en caso de contar con la aprobación de la Junta.

10. Una vez hayas completado la carta, es el momento de sacarte tres fotos tipo carnet y meterlas firmadas en un sobre cerrado con el resto de la documentación. La foto debe ser lo más reciente posible, con fondo blanco y de hombros para arriba. Si no, la solicitud de regalos será cancelada.

11. En caso de vivir en un domicilio con alarma electrónica, se debe cumplimentar el apartado «b17» de la solicitud adjuntando la contraseña que desactive la alarma para que los pajes de los Reyes Magos puedan acceder sin problemas al domicilio. Cinco días antes de la entrega, tendrás que solicitar la información nutricional de los repartidores asignados a tu zona para saber si pueden tomar turrón con gluten o si hay que dejarles comida especial. De no ser requerida la información, se cancelará la solicitud.

12. Una vez con el sobre cerrado, debes acudir a la oficina de Correos que te toque por empadronamiento, y allí darte de alta en el sistema. La tasa es de 12,95 euros y tarda sólo 15 días hábiles en activarse. El funcionario del mostrador se encargará de entregarte todos los papeles que te falten en caso de error al rellenar o de que no dispongas de ordenador, pero el coste adicional es de 21,50 euros. (Nota: Aconsejamos pedir un ordenador a los Reyes Magos para agilizar las solicitudes de los próximos años).

13. Una vez te llegue la notificación vía postal de que tu alta ha sido correctamente validada, tendrás un plazo de 48 horas para volver a la oficina de Correos y mandar la carta certificada a las oficinas centrales de los Reyes Magos. El precio del envío es de 16,50 euros más tasas adicionales.

14. Si no vas tú mismo a dar la carta tienes que firmar una autorización y abonar 12,50 euros. La persona que acuda en tu lugar tendrá que rellenar un formulario de alta de suplencia que se podrá descargar en la web oficial y que le llegará vía postal a los 15 días hábiles. En caso de no recibirla, deberá solicitar una copia nueva en el teléfono de la administración de los Reyes Magos y abonar las tasas.

15. Para poder realizar el envío, necesitas tener el DNI electrónico o estar dado de alta en el sistema de firma con clave de acceso, denominado Cl@ve PIN, pues los Reyes Magos necesitan hacer un seguimiento del pedido por si hubiera alguna modificación de última hora. También por motivos de seguridad se tendrá que abonar un depósito que será devuelto tras solicitarlo a los tres meses de la llegada de los regalos.

16. En caso de no haber seguido bien los pasos, tendrás que repetirlo todo, pero ten en cuenta que las sesiones caducan para proteger al sistema de ataques de virus y «malwares», y que es probable que no se te permita volver a realizar las gestiones hasta el año que viene por seguridad. Así que lo normal es que te quedes sin regalos. Aunque para estos casos se enviará una pequeña caja con el carbón de consolación, siempre y cuando tus datos personales se registraran correctamente en el sistema.

17. Como medida de emergencia, llamando al 902554445 te puedes poner en contacto con Papá Noel y pedirle como regalo del año que viene que te ayude a realizar los trámites de la carta de los Reyes Magos del ejercicio 2019. Su respuesta es ajena al servicio de los Reyes Magos, pero es una posibilidad.

18. Si tienes DNI electrónico o estás dado de alta en el sistema de firma y has rellenado todo correctamente, lo único que te queda es adquirir el sobre especial de los Reyes Magos que se encuentra en todas las oficinas de Correos. Tiene un coste de 9,90 euros. Después, abona las tasas y envía el sobre a la dirección que aparece en la web oficial.

19. Ya casi estás. Ahora lo único que queda es esperar que los regalos que has pedido a los Reyes Magos lleguen a tu casa el día 6 de enero.

20. Eso sí, al recibirlos, antes de abrir los regalos y de abonar las tasas, comprueba que el contenido de las cajas es el correcto, porque en caso de estar abiertos no se podrá llevar a cabo la devolución. ¡Y eso es todo! ¡Ya has conseguido enviar la carta a los Reyes! Fácil, sencillo y rápido.

Horóscopo de la semana – Leo: En 2018 irás al gimnasio, pero sólo a apuntarte

Aries

Tu fiesta de Nochevieja marcará tu semana, pues te despertarás en la cárcel con una condena firme de 20 años.

 


Tauro

La vuelta al trabajo se te hará especialmente dura, en parte porque el día 31, después de pasarte con el cava en el brindis de la oficina, te despediste mandando a todos a la mierda, lanzándoles grapas y tirándoles las pantallas del ordenador al suelo.

 


Géminis

Seguirás atrapado en la sobremesa de la cena de Nochevieja; nunca debiste trasladar la lucha feminista a esa casa.

 


Cáncer

Eres una persona impulsiva y con ganas de pasarlo bien, pero es el momento de soltarte de la conga de fin de año y volver a tu hogar. Tus hijos te necesitan.

 


Leo

En 2018 irás al gimnasio, pero sólo a apuntarte.

 

 


Virgo

Quizá debas llevar a tu pareja de viaje tal y como le prometiste, pues decirle que ya viajasteis juntos de 2017 a 2018 no parece haberle convencido.
 


Libra

Enhorabuena, tu crítica al vestido de Cristina Pedroche ha sido retuiteada siete veces, parece que en 2018 tendrás la repercusión que buscabas.

 


Escorpio

Vale, los astros estamos preocupados, no sabemos si estás muerto o si sigues durmiendo. Queremos decirte que ya es día dos del año 2018, lo del efecto 2000 al final nada, es el momento de que te reactives. Está todo bien.

 


Sagitario

Empezar a fumar el 31 de diciembre para poder decir que dejaste de fumar en 2018 no es mala idea, el problema es que te engancharás, acabarás fumando dos paquetes diarios y morirás a los 40 años de cáncer de pulmón.

 


Capricornio

No tienes que demostrar nada a nadie, si escupes las uvas y te vas a casa ahora mismo los anfitriones prometen no decir nada a nadie. Además, aunque consiguieras tragarte esa bola de uvas que tienes en la boca, ya no te daría suerte porque la gracia está en conseguir comerlas en el momento.

 


Acuario

En 2018 encontrarás pareja, pero sólo de pádel. El sexo opuesto seguirá sintiéndose altamente repelido por tu manía de mirar el pañuelo después de sonarte.

 


Nazi

Te espera tu año más complicado, nunca debiste venirte arriba en Nochevieja e invitar a una ronda a todos los presentes en la macrodiscoteca en la que estabas. Tienes una deuda de 120.000 euros.

 


Piscis

Este año sólo puede mejorar para ti después de levantarte ayer con restos de orín de al menos cuatro personas diferentes. Si mañana en la oficina sólo se te mean dos encima, ya estarás empezando a remontar el vuelo.

Estos son los buenos propósitos para el próximo año más comunes entre los españoles

Como cada enero, los españoles han confeccionado un bienintencionado listado de propósitos. Estos son los más comunes: 

Aprender cómo se usa el botón de calcular porcentajes de la calculadora.

Deshacernos del coche de policía que nos está persiguiendo.

Limpiar el arenero del gato.

Encontrar al gato.

Cumplir los propósitos de año nuevo de 2014.

Descubrir qué es eso del «jazz» de lo que todo el mundo habla.

Decidir ir al gimnasio en 2035.

Dejar de fumar (crack).

Tender la lavadora.

Enterrar al abuelo.

Quitar el fondo de escritorio que pone Windows por defecto.

Dejar de morder al cartero.

Aprender a distinguir un autobús de un autocar.

Lograr viajar en el tiempo a una velocidad de una hora por hora.

Asumir que jamás, jamás, lograremos montar el puzzle de 7000 piezas que nos propusimos construir este año, volverlo a guardar en la caja y recuperar el salón para nosotros mismos.

Abandonar, esta vez sí, el racismo.

Conseguir que le pongan nuestro nombre a algún huracán.

Hacer un poco menos de caso a las voces.

Decir menos veces ‘esto es como todo’ y aprender a decir ‘gracias’ en vez de ‘merci’.

Probar la medicina.

Cumplir los propósitos de año nuevo en una semana para luego poder descansar el resto del año sin hacer nada.

Compartir este mensaje en tu muro para que Facebook no sea de pago.

Elon Musk recibe de golpe todas las multas de los coches sin conductor de Tesla

Coincidiendo con el inicio de 2018, y tras más de un año habiendo puesto en circulación sus coches sin conductor por todo el mundo, Elon Musk, cofundador de Tesla, ha recibido de golpe todas las multas de tráfico por infracciones que han cometido sus automóviles eléctricos. Al empresario sudafricano se le ha podido ver en el garaje de la empresa gritando a algunos de los coches que había aparcados esta mañana.

Musk tendrá que abonar cerca de dos millones de dólares por las más de diez mil infracciones que han cometido hasta ahora sus coches sin conductor, aunque podrá beneficiarse de un descuento del 10% si paga en menos de una semana. “Ha habido multas por exceso de velocidad, pero también se han registrado faltas graves”, explican desde la Administración Nacional de Seguridad en el Tráfico por Carretera de Estados Unidos (NHTSA). “Tenemos registrado el momento en el que un coche sin conductor de Tesla recoge a dos prostitutas para utilizar el ‘Car Pool Lane’ y llegar antes a un partido de béisbol”, afirman desde la agencia gubernamental.

El dueño de la compañía ubicada en Silicon Valley tendrá que vender más coches sin conductor para pagar las multas de los que ya ha vendido, entrando así en una dinámica sin freno. Los desarrolladores de Tesla Inc. han lamentado que la inteligencia artificial de sus coches todavía no sea suficiente como para que éstos puedan sentir arrepentimiento, y sospechan que no aprenderán y seguirán llegando más multas, con lo que habrá que vender más coches para sostener la liquidez de la compañía.

Al cierre de la edición, el prolífico empresario sudafricano anunciaba un nuevo invento de su equipo: la transferencia bancaria sin dinero, con la que espera hacer frente a todas las multas y saldar su deuda con la administración pública.

Los mejores trozos de carne cruda de 2017

2017 ha sido un año con muy buena carne cruda en España. Hacer una selección de los mejores trozos es muy complicado, pero es necesario. Así que finalmente hemos seleccionado estos siete trozos al considerar que han destacado sobre los demás.

7

Perteneciente a la vaca asturiana Flora, este trozo de carne cruda estuvo expuesto en la carnicería Hermanos Miguelón hasta que un comprador lo adquirió a razón de nueve euros el kilo.

6

En el sexto lugar del ranking nos encontramos con este trozo de carne británica de 12×8 centímetros y 900 gramos. Tiene unas curvas tan perfectas que todavía nadie se ha atrevido a cocinarla.

5

Los años no pasan en balde, pero el tiempo parece haberse detenido para este imponente bistec todavía sin sazonar. En el ranking de 2016 fue el trozo de carne cruda número dos y este año se mantiene en el top cinco.

4

Si un trozo de carne cruda ha marcado el año 2017 es esta preciosa cabeza de cerdo. Transmite una calma y una serenidad que la erigen directamente a nuestro número cuatro del ranking.

3

Este trozo de carne cruda es tan especial que siempre está acompañada. En el mes de marzo sólo tenía un gusano, a día de hoy tiene decenas y eso sólo se explica porque es un trozo de carne cruda amable, caliente y familiar.

2

En el segundo puesto del ranking tenía que estar la vaca Paca, sólo con verla ya dan ganas de hincarle el diente. ¡Que alguien me traiga un cuchillo, es el momento de ir al matadero! Un trozo de carne cruda que todos los españoles tardaremos en olvidar.

1

Pero si un trozo de carne cruda ha marcado el año 2017, todos estaréis de acuerdo en que ha sido el pequeño Gabriel. 3.500 gramos de la carne cruda más tierna del país. ¿Quién no se lo comería a bocados ahora mismo?

Jazz y Chistes #07: Cosmos

Jazz y Chistes. La noche más vieja del año.

01. Kamasi Washington, Change of the guard
02. Sun Ra, Sleeping Beauty
03. Frank Woeste, Nouakchott
04. Joe Henderson, Fire
05. Christian Scott, Encryption
06. Cameron Graves, Satania Our Solar System

…y los chistes.