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Archivos anuales: 2018

Los supermercados dejarán de vender fruta envasada porque la gente se come el plástico y tira la fruta

Las principales cadenas de supermercados del mundo han decidido dejar de vender fruta envasada porque la gente se come el plástico y tira la fruta. “A partir de ahora venderemos solo plástico”, confirmaba esta semana Juan Roig, presidente ejecutivo de Mercadona.

Los dueños de las grandes superficies estaban hartos de ver cómo sus clientes tiraban la fruta al suelo después de comprarla. “Para ellos, la fruta en los envases de plástico es el equivalente a las pepitas en la fruta”, reconoce Patrick Coignard, presidente de Alcampo. “El gasto de meter fruta dentro de los envases de plástico era enorme”, lamenta.

Los supermercados también dejarán de ofrecer guantes de plástico gratis porque los clientes se los comían todos y luego se quedaban sin hambre y no compraban. A partir de ahora, tras hacer un meticuloso estudio de mercado, los principales supermercados venderán bolsas de plástico con forma de fruta envueltas en plástico. “Lo más complicado ha sido ponerles una fina piel de plástico alrededor”, explican desde Eroski.

El 80% del plástico que hay en el mar viene de los inodoros de la gente, que al consumir grandes cantidades de plástico, defecan grandes cantidades de plástico. Según Greenpeace, la gente que compra fruta ya es la principal causa del calentamiento global.

“Así que este es el famoso Jorge”, dice la madre de la novia de Jorge tras dos meses investigando a Jorge en las redes sociales

«Bueno, cuéntanos algo de ti, que mi hija no suelta prenda», comentaba ayer la madre de la novia de Jorge Antón, de Valladolid, obviando el hecho de que lleva más de dos meses investigándole y sabe, incluso, que en noviembre perdió tres puntos de carné por una infracción al volante, según le confirmó su compañera de carrera que ahora trabaja en la Dirección General de Tráfico.

«¿A qué te dedicas?», preguntó la mujer, que está al tanto de todo el historial de Jorge de la Seguridad Social, con todas las altas y bajas, y sabe que empezó a trabajar en una empresa de logística hace quince días pero que se encuentra aún en el periodo de prueba y no tiene claro que sea lo que le gusta.

«Tanto Jorge por aquí, Jorge por allá, al final nos preguntábamos si existías o si eras un invento de mi hija para que dejáramos de decirle que se buscara un novio», bromeaba ayer la madre de la novia de Jorge durante la comida, por supuesto sin mencionar que extrajo una muestra de saliva del joven hace unas semanas después de sustraerle el cigarrillo electrónico en un bar y está esperando un informe completo de sus antecedentes genéticos que ha encargado a una empresa de Estados Unidos.

«Si mi hija está contenta, nosotros también», concluyó la señora, sirviéndole a Jorge un plato de langostinos «para ver si saca lo de su alergia o se los come para no hacerme el feo».

«Verás enseguida que somos una familia muy normal», aseguró la madre de la novia de Jorge, que esta semana creará el perfil falso de una joven atractiva para intentar seducir a Jorge mediante mensajes privados en Facebook y comprobar si el muchacho «es de fiar».

Las frases más destacadas del discurso de Nochebuena de Felipe VI

 Felipe VI pronunció un discurso centrado en la convivencia, la Constitución, la permanencia de la monarquía y el metro. Estas son las frases más importantes del texto:

“Tengo bastante hambre así que voy a ir rápido: en general todo bien”.

“Oye, ¿me oís? ¿Dónde…? Esto no va. Ah, vale. ¡Holaaaa! No os veo, ¿me veis a mí? Yo ni os veo ni os oigo”.

“¿Cuál es mi cámara?” (en 13 ocasiones).

“Si me vais moviendo la puta cámara… A ver, así no se puede”.

“No veo qué pone ahí, así que voy a callarme un rato mientras me ajustan el tamaño de letra del teleprompter”.

“Me regalaron uno de esos de la EGB de los ochenta, vaya mierda, macho. Pero está bien, hace país. Es importante recordar los años ochenta, que fueron de puta madre”.

“Si aguanto la respiración, me pongo morado. Y si me corto, ¿acaso no sangro? No lo sé, nunca me ha pasado. Quizá no. Pero soy humano como vosotros. Soy humano, soy humano”.

“La monarquía es como todo”.

“Este año apenas he ido al cine, la verdad, pero la película esa de las ciudades con ruedas pinta muy bien y a lo mejor voy a verla. Si me gusta, voy a ponerle ruedas a Madrid. O a Oviedo. Empezaré por algo pequeño”.

“Este año cogí el metro. ¿¡Lo visteis!? Pasé un poco de miedo porque iba muy rápido, pero en general estuvo bien. Quizá repito de aquí a unos años”.

“El metro es el futuro” (en 8 ocasiones).

“El metro es como todo”.

“Si viene uno de esos CDR avisadme”.

“Esto se graba en agosto, así que me estoy muriendo de calor, no creas”.

“Este es mi quinto discurso. Cuando haya grabado diez, empezaremos a reponerlos desde el principio y ya no grabaré nunca ninguno nuevo”.

“El año que viene que esto lo grabe otro porque yo ya no sé ni qué decir” (en 2 ocasiones).

“Los jóvenes tienen muchos problemas pero se solucionarán cuando sean mayores y dejen de ser jóvenes. Es ley de vida”.

“Un día de estos una persona joven me pegará un puñetazo y ocupará mi lugar. Cada día, cuando me levanto, eso es lo primero que pienso. ¿Será hoy? ¿Será mañana? Estoy preparado” (Mira a cámara durante un minuto y medio y luego escupe al suelo).

“Malamente. Malamente. Trá trá”.

“La Constitución es el fundamento, la base de nuestra libertad y de nuestro progreso en los últimos 40 años. Pero no me la he leído, eso también hay que reconocerlo”.

“No he tocado la Constitución en mi vida, hulio”.

Usó las expresiones “mapaches locos” y “plaga insufrible” en 13 ocasiones.

“El invierno está siendo duro y este año necesitaré 15 fanegas de trigo más”.

“Cataluña es como todo”.

“A veces me hago así en el dedo… y cruje… Y otras veces no. Es raro. Supongo que es una cosa que ocurre a los reyes”.

«Cuando yo me levanto, se para España” (Se levanta y se sienta 15 veces y luego mira a cámara como diciendo “¿Ves?”).

“¿Os he hablado de las hipotecas a tipo fijo?”.

“Bueno, y vosotros qué tal, joder, que siempre hablo yo”.

Felipe VI beberá durante todo el día para reunir valor y abdicar esta noche

Un año más, Felipe VI aprovechará el tradicional discurso de Nochebuena para anunciar su renuncia al trono y la constitución en España de una república auténticamente democrática, según él mismo ha informado a sus colaboradores.

“Este año sí, lo juro por Dios”, habría dicho Felipe VI esta mañana, aunque horas después ha empezado a titubear y, en estos momentos, ya no se ve tan capaz de hacer lo que tiene que hacer, por lo que su plan es beber durante todo el día y comparecer a las nueve de la noche completamente borracho y con el arrojo suficiente como para poder mirar a los españoles a la cara y abandonarlos de una vez.

“Putos españoles… No… Sí, voy a decirles eso. Voy a decirles que ya está bien… Exactamente. Claro, claro. Ni un solo día más con esta mierda”, se ha oído balbucear a Felipe VI, que no dejará de beber durante toda la jornada, según ha dicho. “Si voy sereno me faltarán huevos, pero si voy borracho seré capaz de hacer lo que realmente deseo: dejar a los españoles para siempre, renunciar al trono y recuperar mi dignidad como ser humano y como hombre libre”, ha repetido el todavía monarca.

“Vamos Felipe, coño. Tú puedes… Buf, buf. ¡Vamos! ¡Vamos! ¿Es que eres un mierda como tu padre? No sirves para nada”, se la he oído farfullar, según fuentes del Palacio de la Zarzuela. “Que me dejen en paz… Les voy a decir que me dejen en paz y que se busquen a otro rey pero yo ya no aguanto más, lo siento mucho. Lo siento de veras”, insiste.

“El año pasado empecé cada frase con la intención de decir ‘Lo dejo, abdico. Es mejor para todos, especialmente para la democracia’ pero luego me vine abajo porque soy un cobarde y un miserable. Un miserable. Pero este año voy a estar muy borracho y voy a hacer lo que cualquier hombre con un mínimo de dignidad y amor propio haría”, ha dicho gritando por los pasillos y con una botella de whisky escocés.

“¡Viva la República! ¡Viva! Ay, ay, que me caigo, coño”, ha dicho el rey también.

“Vas a salir ahí. Vas a mirar a cámara y vas a decirle a los españoles que lo sientes mucho pero que tú ya no eres rey de España y que les den por culo a todos”, ha explicado el monarca a un árbol de Navidad que no le ha contestado.

“Es que no aguanto ni un minuto más, ¿me oyes? Ni un minuto más. Fuera caretas”, ha sentenciado.

No obstante, algunas fuentes señalan que el año pasado Felipe VI procedió exactamente igual y luego, en el último momento, no se atrevió a abandonar a los españoles en plena Navidad sino que les dijo que les quería muchísimo. “¿Cómo les voy a dejar en Navidad? ¿Qué soy, un monstruo? Lo haré después de Fiestas”, prometió.

Un musculoso Papá Noel se cuela por el conducto de ventilación de un edificio para dejar los regalos

Diciendo que ya está “muy viejo para esta mierda”, un musculoso Papá Noel se ha colado por el conducto de ventilación de un edificio de oficinas para dejar regalos sin ser visto. “Entramos, hacemos el trabajito y salimos. Nadie se entera. Nice and easy”, ha explicado Papá Noel a uno de sus duendecillos, según fuentes cercanas.

El héroe de todos los niños repetirá la operación cientos de veces durante todo el día y la noche de hoy. “Siempre digo que es la última vez, pero al final hago lo que sea con tal de salvar la Navidad”, ha dicho Papá Noel a sus colegas de profesión. “Sector 1 limpio. Cámaras limpias. Radar limpio. Tienes 27 segundos. Go, go, go!«, ha informado a Papá Noel uno de los duendes que desempeñan labores de vigilancia, ocultos en una furgoneta negra a dos calles del edificio objetivo.

«Yipee-kay-yai”, ha exclamado Papá Noel al dejar el primer regalo de la jornada.

A última hora, las fuentes han informado de que, lamentablemente, Papá Noel ha tenido que “neutralizar” a un testigo que le ha visto entrar.

Dos de cada tres españoles utilizan el teléfono exclusivamente para discutir con la compañía telefónica

Aunque cerca del 95% de los españoles tiene al menos un teléfono móvil, dos de cada tres de ellos solo lo utilizan para discutir con la compañía telefónica, según ha confirmado esta mañana el Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS). “La llamada restante suele emplearse para confirmar que la persona con la que el usuario ha quedado puede ver cómo el abonado agita su brazo desde el otro lado de la calle”, explican los responsables del estudio.

En los últimos años, muchas operadoras han sacado tarifas especiales para que sus clientes puedan discutir con su servicio de atención al cliente al mejor precio. “Con la función multillamada ya es posible discutir a la vez con operadores de distintos departamentos”, explican desde Movistar.

Según el CIS, en España nadie recibe una llamada que no sea de un teleoperador desde el año 2008. «Los únicos mensajes SMS que reciben los españoles son también de su propia operadora ofreciendo SMS gratis», añade el informe.

Llamar al servicio técnico de las diferentes compañías de telefonía ha desbancado a Spotify y se ha convertido en la plataforma más utilizada por los españoles para escuchar música. “Sus canciones tienen muchas menos interrupciones”, afirma un usuario que lleva horas pegado al teléfono escuchando el hilo musical de Vodafone.

La baja natalidad en España obliga este año a celebrar el sorteo de la Lotería con un solo niño de San Ildefonso

Hace unas semanas, se supo que España había registrado la cifra más baja de nacimientos desde 1941. Nada ilustra más crudamente esta realidad que los premios de la Lotería de Navidad de este año, cantados por primera vez en la historia por El Niño de San Ildefonso.

Adolfo Martín, natural de Torrelodones, es ya el único alumno del colegio madrileño de San Ildefonso y, por lo tanto, sobre él recae la tarea de cantar los premios este año y transmitir la ilusión que antes transmitían más de treinta alumnos. «Tendrá que cambiar un poco la voz cuando cante el número y cuando cante el premio, pero lo hará bien, llevamos todo el año ensayando», comentan desde la dirección del centro escolar.

Aunque inicialmente se propuso que, ya que solo había un niño, se celebrase el sorteo con una sola bola y un único bombo, finalmente el procedimiento será el habitual porque, si no, el evento no duraría más de un minuto y medio.

El Gobierno se ha comprometido a estudiar la posibilidad de fecundar niños de San Ildefonso en vientres de alquiler contratados en el extranjero, pero el procedimiento «entraña complicaciones legales, éticas y logísticas que obligan a posponerlo al menos hasta el año que viene».

Cómo decorar la casa de tus padres para que no se note que has vuelto a vivir con ellos

Nuestros expertos de Idealista te traen una serie de trucos de decoración para que no parezca que vives en casa de tus padres teniendo más de treinta años.

Sustituye las fotos de la familia por cajas vacías de pizza. Si llevas a un ligue a casa y en lugar de cajas de pizza tiradas por el salón ve fotos familiares perfectamente alineadas, enseguida se dará cuenta de que vives con tus padres y se marchará corriendo.

Coloca polvo en los muebles y tira ropa por toda la casa. Tus amigos no se creerán que vives solo si, cuando vayan a jugar a la consola a tu casa, ven que lo tienes todo limpio y ordenado. Ve al piso en el que vivías, recoge todo el polvo acumulado y mételo en casa de tus padres. Nadie se dará cuenta de que vives con ellos.

Trata de mear por fuera de la taza para que queden gotas en el suelo del baño. Nada echa más para atrás que un baño limpio, ese es el principal indicador de que te has divorciado, has perdido tu trabajo y te has mudado con tus padres. Intenta dejar caer algunas gotas en el suelo cada vez que hagas pis, tus visitas te verán como una persona independiente que definitivamente no vive con sus padres.

Tira toda la comida de la nevera y deja solo yogures caducados y un limón. Si, durante una reunión en tu casa, alguien va a la nevera y la ve llena, lo más normal es que quedes como un perdedor. Vacíala y deja solo yogures caducados y un limón, nada dará más sensación de éxito que eso. «Es que no tengo tiempo de llenarla, todo el día fuera currando», podrás argumentar.

Instala grasa pegajosa por toda la cocina. Si, cada vez que vienen a verte, a tus amigos se les pegan las suelas de los zapatos en las baldosas de la cocina, pensarán que vives solo y que por tanto tienes trabajo y que no eres un perdedor que no puede pagarse el alquiler.

Dale la vuelta a todos los crucifijos. Un crucifijo al derecho dice que eres un matrimonio de sesenta años de clase media, pero un crucifijo dado la vuelta lo que dice es que eres un canallita que vive solo y que lo está petando en la vida.

Coloca fotos de bebés desconocidos encima de tus fotos de cuando eras un bebé. Tus visitas pensarán que eres un amante del arte y de la decoración porque las fotos de bebés desconocidos están de moda.

Duerme con tus padres para crear la sensación de que la habitación principal es tuya. De nada sirve cumplir con los pasos anteriores si después tus invitados ven que no duermes en la habitación principal de la casa. Métete cada noche en la cama de tus padres como hacías hasta los 15 años. Si dejas allí el pijama tus visitas pensarán que es tu habitación. Un condón usado en el suelo también podría ayudar.

Cubre a tus padres con una manta cada vez que tengas visita. No nos engañemos, tus padres salen poco de casa, así que por mucho que cambies la decoración, si tus amigos los ven, todo esto no habrá servido de nada. Lo mejor es que los tapes con una manta cada vez que tengas visita. También puedes atarlos de pies y manos y amordazarlos.

Retira los nombres de tus padres del buzón. Los pequeños detalles son muy importantes. Da igual que las cartas del banco nunca lleguen a tus padres y que por culpa de no recibir una notificación a tiempo os acaben echando de casa, piensa que siempre os podéis ir a vivir los tres a casa de los abuelos.

Audiencias: Ana Rosa Quintana salta de un edificio en llamas y se agarra a un helicóptero al ser perseguida por los CDR

1Cuatro – First Dates

En el capítulo de ayer, Quim y Pedro tuvieron una primera cita bajo mucha tensión y expectación. Después de conversar durante un rato, los dos se fueron soltando e incluso intercambiaron flores. Cuando Carlos Sobera les preguntó si tendrían una segunda cita, Albert Rivera irrumpió en el restaurante dándole una patada a la puerta y provocó la cancelación del programa.

2Telecinco – El Programa de AR

A pesar del caos que se vive en Cataluña, Ana Rosa Quintana quiso visitar la zona de guerra para informar a sus espectadores. Al poco de llegar, las turbas formadas por los DCR la detectaron y comenzó una persecución como las que hacía tiempo que no se veían en un programa matutino. Tras abatir a varios CDR, pero incapaz de deshacerse de todos, Ana Rosa comenzó a escalar uno de los edificios de Caixabank, pero entonces los independentistas le prendieron fuego. Con el edificio en llamas, la presentadora saltó al vacío, pero cuando parecía que se iba a estampar contra el suelo, alargó la mano y se agarró a la base de un helicóptero, que la llevó al plató de Telecinco justo a tiempo para debatir sobre la final de Gran Hermano Vip.

3La 1 – Operación Triunfo

Famous, el participante negro de esta edición, se llevó el premio desatando la ira del Partido Popular, Ciudadanos y Vox. “Los inmigrantes nos roban”, protestaron al ver que Roberto Leal le entregaba un cheque pagado con dinero público.

4Antena 3 – El Estercolero

Antena 3 estrenó este nuevo “talk show” en el que dos trozos de mierda realizan simpáticos chascarrillos mientras un presentador entrevista a famosos. La gracia del programa está en que hay mucha caca por todas partes, lo que parece que ha sido muy del agrado de la audiencia.

5La Sexta – Al Rojo Vivo

Antonio García Ferreras se vistió con su pantalón de camuflaje y con su chaqueta militar para informar del conflicto armado que se vive en Cataluña entre periodistas y CDR.

6La 2 – Ovejas

Pues sí, La 2 emitió ovejas. Durante mucho rato, además. Pero bueno, aquí estamos para informar de la programación y no para juzgarla.

7TV3

Los CDR cortaron un capítulo de Plats Bruts provocando que Emma se quedase aislada en la azotea sin que ni López ni David pudieran hacer nada.

El Gobierno pasa a llamar «ofendiditos» a cualquier colectivo que se manifieste

«Los ofendiditos del procés, la plataforma de ofendiditos por las hipotecas, los ofendiditos del cambio climático…». El uso de este tipo de expresiones es cada vez más común en las reuniones del Ejecutivo español e incluso en las ruedas de prensa de la portavoz del Gobierno, Isabel Celaá, que ya considera «ofendidito» a cualquier ciudadano que exprese su malestar por alguna cuestión en concreto, sea cual sea.

Sanidad reconocía esta mañana que en algunos centros públicos de salud la ventanilla de quejas luce un cartel con la frase «Ofendiditos hagan cola aquí», por lo que este concepto está cerca de convertirse en oficial y comúnmente aceptado por la Administración. «Me implantaron una prótesis defectuosa que me provoca dolores crónicos y se refieren a mí como ‘ofendidito’. Y, claro, al final me ofende y tengo que reconocer que llevan razón», comenta un ciudadano de Madrid con una mezcla de frustración y resignación.

«Yo no me quejo por un chiste. Me quejo porque me intoxiqué en un restaurante y me han salido ronchas por todo el cuerpo. Y su respuesta es que no se puede tener la piel tan fina», denuncia otra «ofendidita», tal y como la describe la Oficina de Defensa del Consumidor, cuyos empleados ponen los ojos en blanco y resoplan cada vez que tienen que atender la problemática de «otro ofendidito».

La semana pasada, el propio Pedro Sánchez comentaba públicamente en el Congreso de los Diputados que los votos a favor de «los ofendiditos» iban a permitir al Gobierno aprobar el nuevo techo de gasto.

Algunos españoles temen que el uso abusivo de la expresión «ofendidito» pervierta la intención inicial del término y acabe ridiculizando cualquier ejercicio legítimo de la libertad de expresión. De hecho, en algunos libros de historia el 15-M ya figura como un «movimiento de ofendiditos».

«Al final, por culpa de los ‘ofendiditos’, no vamos a poder hacer ni decir nada», protestaba esta semana ante el juez un ciudadano de Toledo condenado a diez años de cárcel por homicidio en grado de tentativa.

Felipe VI no dará el Mensaje de Navidad de este año porque no quiere «encasillarse»

Tras cuatro años en el trono, Su Majestad el Rey Felipe VI ha decidido que este año no dará el discurso de Navidad porque empieza a sentirse “muy encasillado”. En una entrevista ofrecida a este medio, Felipe VI confesaba que “el primer año te hace ilusión por la novedad, pero ahora ya no tanto”.

Más de ocho millones de espectadores asistieron al Mensaje de Navidad del último año, alcanzando el 65,6% de cuota de pantalla y otorgándole así la máxima audiencia desde 2014; unos datos que Felipe VI agradece “enormemente”, aunque también comenta que eso “no te da la felicidad”. Su Majestad afirma que al final solo le conocen como el que da el mensaje de Navidad y que, a la larga, “te limita mucho”. Su padre, el Rey Juan Carlos I, ha estado casi cuarenta años al frente de este espacio, pero su sucesor ya ha tenido suficiente y está pensando en tomarse un año sabático para estudiar diseño o interpretación en el extranjero.

El rey de España ha comentado también que es muy duro ser conocido como “hijo de” toda la vida y sufrir comparaciones constantes; por eso ahora quiere hacer cosas por sí mismo. “Mi madre dice que tengo buena voz, pero el mundo de la música es muy difícil”, admite

La reina Letizia, que apoya incondicionalmente a su marido en esta decisión, ya se ha ofrecido para sustituirle en el discurso de Navidad y, aunque asegura tener “muchas tablas”, también confiesa que no sabe cómo se lo van a tomar los españoles porque este país todavía es “muy machista”.

Felipe VI no ha querido revelar más detalles sobre sus planes de futuro, no obstante, declara que le gustaría dar el salto a la gran pantalla, “pero aún no lo sé”.