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Archivos anuales: 2018

La cesta de Navidad de Correos vuelve a ser la misma que la cesta de Navidad de El Corte Inglés

En una increíble casualidad, la cesta de Navidad de Correos ha vuelto a ser la misma que la cesta de Navidad de El Corte Inglés por vigesimoquinta vez consecutiva. Los empleados de Correos la han recibido esta misma mañana y se espera que se la lleven a sus domicilios esta tarde mientras los empleados de El Corte Inglés siguen esperando la suya con impaciencia.

“Tenemos quesos del Hipercor, embutidos del Hipercor, vinos del Hipercor… es una cesta muy completa”, celebra Cristina Rubiales, empleada de Correos desde hace diez años. “Este año han vuelto a optar por una cesta con un diseño verde en lugar de usar el amarillo, que es el color de nuestra empresa”, comenta extrañada. En efecto, la cesta vuelve a lucir un extraño logotipo verde triangular con tachones y la palabra «Correos» escrita en rotulador por encima.

Cada año, los empleados de Correos reciben más de diez cestas de Navidad diferentes, siendo con diferencia los trabajadores mejor tratados en estas fechas. “Trabajas duro durante todo el año pero luego recibimos estas recompensas y vemos que merece la pena”, asegura Claudio Bermejo, de la oficina del barrio de Sant Antoni, en Barcelona. “De momento ya he recibido siete cestas, dos de ellas me las he entregado yo mismo”, dice.

La alegría de los trabajadores de Correos contrasta con la indignación de los trabajadores de El Corte Inglés, Mercadona, Mediamarkt o Ikea, que han vuelto a quejarse de que un año más, pese a trabajar en multinacionales de prestigio, no les han regalado nada.

La tala de falsos árboles de Navidad pone en peligro las reservas de plástico del planeta

Como cada año, los ecologistas han denunciado la tala masiva de árboles de plástico que tiene lugar justo antes de Navidad, cuando millones de personas de todo el planeta adquieren abetos de plástico que han sido arrancados de su hábitat.

«La tala indiscriminada de abetos artificiales podría acabar en quince años con los ecosistemas de plástico del planeta”, lamenta el grupo Ecologistas en Acción, que denuncia que “se está destruyendo el hogar de cientos de renos de plástico”.

“El planeta difícilmente puede aguantar este ritmo: el plástico tarda millones de años en generarse y nosotros estamos comprando árboles cada Navidad”, alertan los ecologistas, que animan a comprar árboles orgánicos “dado que esos crecen solos y no tienen tanto valor”.

Los expertos consultados desaconsejan reutilizar los árboles de plástico y piden que sean arrojados al mar para que, al ser ingeridos por los peces, sus semillas sean esparcidas por todo el océano y se inicie de nuevo “el gran ciclo sagrado del plástico” que permitirá, a la larga, que esos árboles vuelvan a formarse.

Torra dice que no dialogará con Sánchez hasta que no se hayan bebido juntos tres botellas de ratafia

Diciendo que los catalanes lo considerarían «una falta de respeto», Quim Torra ha exigido hoy que Pedro Sánchez y él bebieran juntos tres botellas de ratafia antes de iniciar su reunión, que ha empezado hace unos minutos en el Palau de Pedralbes entre fuertes medidas de seguridad y gran expectación. «Aquí se hace así, primero se bebe ratafía y luego ya se verá», ha explicado Torra entre risas.

«¡Vamos, vamos! Je, je, je», ha dicho el president llenando el vaso de Sánchez al inicio de un encuentro que busca afianzar la distensión entre el Gobierno español y el Govern de la Generalitat.

«Primero se bebe y se dice força al canut y luego se eructa y se rompe uno el vaso en la frente», ha explicado Torra amablemente. «Vamos, vamos, que quedan aún dos botellas… ¡No te duermas!», ha insistido.

Desde el Partido Popular y Ciudadanos consideran que la ratafía es un truco más «del separatismo» para ablandar a un Pedro Sánchez que consieran «ya muy blando ante el órdago independentista» y con «poca pinta de aguantar el ritmo de Torra, que está más acostumbrado al licor de hierbas catalán y esperará a que Sánchez esté neutralizado para hacerle creer que son amigos».

Te explicamos la auténtica forma de cortar jamón

Comer jamón se ha convertido en algo muy popular entre los españoles, pero desgraciadamente no todo el mundo sabe enfrentarse a una pata de jamón y salir airoso. Así es como se corta el jamón, en 15 sencillísimos pasos:

PASO 1
Quítale los zapatos al jamón. Y los calcetines, si llevara.


PASO 2
Descálzate tú también. Es cuestión de respeto al jamón.


PASO 3
No uses cualquier cuchillo, sino que debes usar uno que haya estado clavado en la piedra del destino y tú hayas podido arrancar con tus manos.


PASO 4
Con el cuchillo en alto di “soy el heredero de Isildur, el que cortará el jamón, arrodillaos ante mí”.


PASO 5
Mientras cortas el jamón, da patadas a cualquiera que se acerque al plato tratando de robarte alguna loncha.


PASO 6
Rápido, intenta comer todo el jamón que puedas cuando nadie mire.


PASO 7
Corta el jamón lo más fino que puedas haciendo movimientos sencillos arriba, abajo, derecha, arriba, arriba, salto, pasito para adelante, barriguita, barriguita, giro, giro, manitas de jazz, tajo final, visita a Urgencias, paso, paso, pinza, coreografía y… al plato.


PASO 8
No insultes a tu cuñado, dialoga con él y explícale por qué crees que pese a sus críticas sí que estás cortando bien el jamón y recuérdale que, si él cree que puede cortar el jamón mejor, lo puede intentar él mismo en su puta casa, pero que tú estás en la tuya y no solo eso, sino que tienes un cuchillo muy largo en las manos.


PASO 9
¿Qué es eso que se ve? ¡El hueso del jamón! Dios mío, se ve el hueso… ¡Da mucha impresión! Esa insoportable sensación de que ya queda poco jamón, que se va a terminar. Intenta no desmayarte y sigue cortando sin mirar.


PASO 10
Aún queda un poco de jamón ahí. Ahí, ahí, ¿lo ves? En esa esquina. Usa un cuchillo más pequeño para llegar a todos los rincones.


PASO 11
Vamos, vamos, tengo hambre, corta más jamón.


PASO 12
¡Ostras, el pan! ¿Alguien ha traído pan? Ostras, no hay pan. Pues nos lo comemos sin pan, no pasa nada. Vamos, vamos, que hay hambre.


PASO 13
Tu familia no va a esperar mucho más. ¡Rápido, corta más jamón! Tírales un hueso para tranquilizar su hambre.


PASO 14
Recuerda que, una vez termines de cortar jamón, todas esas deliciosas lonchas que están en el plato deberán ser compartidas… ¿Y si huyes con el jamón?


PASO 15
Sal del país. Adopta una nueva identidad bajo el nombre de Leslie Incógnitez. Disfruta del jamón solo tú y olvida para siempre a tu familia. Ellos te buscarán durante años, pero no lo hacen por ti, lo hacen por el jamón.


NOTA ADICIONAL
Recuerda que en la cara B del jamón están los trozos menos comerciales, pero más sabrosos al paladar de los expertos. La cara B es la que está al otro lado de la que estás cortando en este momento, así que hay gente que pasa directamente esa parte. Por supuesto, eso convierte a la cara B en cara A inmediatamente.

El tema del encuentro entre Sánchez y Torra será decidir cómo llamar al encuentro entre Sánchez y Torra

Después de cruzar varias declaraciones sobre cómo habría que llamar al esperado encuentro entre el presidente del Gobierno, Pedro Sánchez, y el de la Generalitat de Cataluña, Quim Torra, ambos dirigentes han decidido encontrarse en Barcelona para discutir el asunto cara a cara. «Hay que decidir si lo que estamos organizando es una cumbre, una reunión bilateral o qué, y es momento de dialogar para llegar a un acuerdo al respecto», ha dicho Sánchez.

«Yo nunca me he negado a sentarme con el señor Torra para tratar de encontrar un nombre que nos parezca bien a todos. A mí cumbre, personalmente, me parece un término exagerado y que da a entender que somos representantes de países distintos. Pero hay formas de modificar la palabra reunión para que transmita la importancia del evento: asamblea, consejo… nos tenemos que ver y estudiarlo», declaraba el presidente español esta mañana.

Quim Torra, por su parte, ha insistido en que «el Govern no aceptará reunión ni encuentro, son soluciones tibias para salir del paso que no representan lo que el pueblo catalán demanda y merece». Las apuestas del ejecutivo catalán, sin embargo, no son aceptables, según Sánchez, desde el orden constitucional: «No podemos hablar de recepción ni de encuentro bilateral ni mucho menos de cumbre internacional, estos son los límites que este gobierno marca para la negociación», zanjaba el presidente.

«No va a haber más declaraciones sobre este asunto, nos vamos a encontrar y, cuando hayamos terminado de hablar, informaremos oficialmente sobre la forma en la que hemos acordado llamar a la charla que habremos mantenido», ha sentenciado Pedro Sánchez, confiado en que «desde la política seremos capaces de encontrar una solución a este problema».

«Llevé a mi perro al veterinario y lo atendió un Golden Retriever»

Esquina Valencia con Girona

«Muy limpia»

★★

(Traducción automática) Durante el paseo de la mañana me llevaron por esta esquina y no pude resistirme a mear en ella por su limpieza y buena accesibilidad. Solté un chorrito al lado de un árbol, que ahora me pertenece, y después también meé en un edificio, que ahora es mío. La esquina está en una zona muy buena, así que he empezado a alquilar los pisos a mil euros mensuales cada uno.

SULTÁN


Pipican Pg. Sant Joan con Córcega

«Muchas peleas para mi gusto»

★★

(Traducción automática) Llevo mucho tiempo yendo a cagar y a recoger pelotas y palos a este pipican. Por desgracia, en los últimos años, con la llegada de algunas razas de perro que antes no se veían en esta ciudad, ya no me siento tan segura como antes. Las peleas son cada vez más comunes y no es raro encontrarte con parejas manteniendo relaciones sexuales allí mismo, algo que a mí personalmente me violenta muchísimo. No creo que vuelva.

DAMA


La puerta de casa

«Una de cal y otra de arena»

★★★

(Traducción automática) Cuando se abre es una maravilla, es la entrada a un mundo mágico lleno de olores, comida y sitios en los que cagar, pero su funcionamiento todavía es un misterio. Hay días que se abre ladrando, otros que se abre después de patearla un poco, alguna vez se ha abierto sola, pero en ocasiones me he quedado horas delante de ella sin que dejara de estar cerrada ni un segundo, viéndome obligado a mear en las plantas del salón.

BLANQUITO


Los genitales de Eros, el pastor alemán del parque del Guinardó

«Los puedo oler desde casa»

★★★★★

(Traducción automática) Barcelona es una de las ciudades con los mejores genitales del mundo, pero los de Eros, el pastor alemán que suele pasear con una pareja de humanos en el parque del Guinardó, están en otra liga. Su olor es afrutado y muy fuerte en boca, quizás por el tipo de pienso que consume. Además Eros es muy servicial, y permite que le huelas sin inmutarse, llegando incluso a dejar que le pases la lengua. Cinco estrellas sin discusión.

TOBBY


Veterinario Ramón

«Mucho profesional para no ser humano»

★★★

(Traducción automática) Yo teniendo que llevar a mi perrito “Contrabandos” a esto veterinario porque él se encuentra enfermo de su cuerpo. Yo descubra que veterinario ser un Golden Retriever. Él atiende a mi mascota con mucho profesionalidad. Precio muy asequible, solamente teniendo que darle una mano de cookies. Veterinario muy amable, se despide de mí dándome la patita y moviendo mucho el rabo.

BRENDA WALSH

El Mundo Today publica cada viernes en la revista OnBarcelona de El Periódico una selección de las reseñas que la capital catalana recibe en internet.

Los agentes de la Guardia Urbana de Barcelona tendrán que salir a la calle atados y con bozal

En el día de ayer, un agente de la Guardia Urbana de raza blanca atacó y mató a un perro en la zona de Sants-Montjuïc de Barcelona. El suceso ha reabierto el debate sobre cómo han de salir a pasear este tipo de personas y, de momento, el ayuntamiento de la ciudad condal ya ha decidido que lo mejor es que, cuando los agentes vayan por la calle, estén atados y lleven bozal.

“Tranquilos, no hace nada”, aseguraba Ada Colau apenas unos minutos antes del ataque que acabó con la vida de Sota, una perra que se cruzó con la Guardia Urbana. El entorno más cercano al agente que perpetró el ataque se ha mostrado muy sorprendido.

“Normalmente se deja acariciar y es muy juguetón, no sabemos cómo ha podido hacer eso”, manifiestan. Según dicen desde el Ayuntamiento, los agentes “es verdad que cuando huelen el miedo se ponen más agresivos, pero si tú les respetas ellos respetan”.

A partir de ahora, los agentes tendrán que llevar también un número de placa para estar vigilados, y en todas las comisarías de la ciudad ya se han instalado carteles de “Cuidado con el policía”. Con estas medidas, se pretende que los perros de la ciudad vuelvan a pasear tranquilos. “El agente agresivo ya ha sido sacrificado y sus compañeros estarán más vigilados que nunca”, ha prometido la alcaldesa Ada Colau.

Miles de perros de la ciudad condal se han mostrado reacios a salir a pasear esta mañana por miedo, muchos de ellos incluso han aprendido a sentarse en el inodoro para poder hacer sus necesidades dentro de casa.

Cada vez más adolescentes usan bufandas en los tobillos para que no se les congelen

La tendencia de llevar los jeans muy cortos enseñando los tobillos ha arrasado este último año, especialmente entre los más jóvenes. Pero ahora que empiezan a bajar las temperaturas, cada vez más adolescentes se ven obligados a usar bufanditas alrededor de los tobillos para no congelarse.

“Solo las abuelas y los abuelos usan pantalones largos que les protegen completamente del frío”, explica Dennis Krupski, de dieciocho años. “Pero también es verdad que he tenido sabañones dos veces este año y mi médico me advirtió de que acabaría perdiendo los tobillos, así que tengo que usar estas bufanditas”, dice.

Estas nuevas bufandas para los tobillos, generalmente tejidas a mano, se venden online. Los fabricantes recuerdan a los jóvenes que pueden volver a lucir sus tobillos al aire en cuanto estén en interiores cálidos y sea seguro quitarse las bufandas tobilleras.

Los fabricantes advierten, sin embargo, de que se debe evitar un error típico de principiantes: ¡Se desaconseja usar una única bufanda para ambas piernas! “Parece una buena idea al principio, pero no lo es, hay que comprar dos”, explica otro joven señalando una cicatriz en la frente.

Artículo original del diario alemán Der Postillon.

Los animalistas exigen que Papá Noel sea transportado por seis brócolis

Asquerosi, Vomitín, Verdecito, Cagalera, Pepito y Rodolfo. Así se llamarían los seis brócolis que podrían arrastrar el trineo de Papá Noel si éste atiende las súplicas de los animalistas, que le piden que deje de usar renos. “Somos conscientes de que el icono de los renos está muy arraigado en la cultura popular, pero es hora de abrazar nuevos valores y no entendemos por qué los niños no iban a disfrutar de sus nuevos ídolos: unos apetitosos y saludables trozos de brócoli”, explica Dolores Parmalat, directora de PETA en España, que defiende que a los niños “les encanta el brócoli, tanto o más que los renos”.

Según los animalistas, el brócoli tiene “mucha personalidad” pero sugieren también otros sustitutos de los animales como las coles de bruselas, el apio o la yuca. “Hay que buscar nuevas costumbres. Por ejemplo, ya no será necesario que los niños dejen paja y un cubo de agua para los renos sino que pueden dejar simplemente un plato con una pizca de sal para las verduras…”, explica Parmalat.

Algunas asociaciones también han pedido a Papá Noel que los regalos de este año no estén fabricados por ninguna corporación sino por artesanos de comercio justo, y que sean trozos de tela estampada, botijos y esculturas talladas en huesos de cabra. Todo ello fabricado en aldeas y talleres de proyectos de cooperación.

“A los niños les encanta el cartón reciclado y no veo por qué no iban a disfrutar de estos regalos en vez de aparatos electrónicos que fomentan la desigualdad”, dicen desde una asociación de ayuda al desarrollo.

A última hora, la prensa ha podido saber que los seis renos de Papá Noel han sido devorados por lobos después de que éste hiciera caso a los animalistas y los liberara.

Como cada año por estas fechas, miles de españoles se encierran en la biblioteca para estudiar cómo funcionan las Campanadas

Se acerca la Nochevieja y, como cada año, miles de españoles empiezan a estudiar la teórica de las Campanadas para que no se les eche el tiempo encima. «Esto son los cuartos… no, espera, no me lo digas que me lo sé», suplicaba esta mañana Mónica L., una de las muchas personas que, desde hoy, pasará las tardes en la biblioteca municipal repasando «para no dejarlo para el último momento y que me den las uvas, literalmente».

«El año pasado empecé tarde y me quedaron dos», comenta Juan L., de Valladolid, dispuesto a engullir esta vez las doce uvas a su debido tiempo para empezar el año con el expediente impecable. «Los que se fíen de las explicaciones de última hora de los presentadores van apañados, si crees que puedes salir del paso sin saber qué es un carillón ni ser capaz de detectar los cuatro cuartos, allá tú», comenta.

Cada vez son más las academias de repaso que ofrecen intensivos de tres semanas, incluyendo prácticas en la misma Puerta del Sol. «Llevo tres años haciendo el curso y en esta ocasión me voy a atrever con uvas con semillas, a ver si soy capaz», declara Marta F., que simula las Campanadas cada noche desde el pasado mes de noviembre con una «L» colgando en la espalda.

Otros, más atareados con las compras navideñas y con las obligaciones familiares, tendrán que conformarse estudiando el mismo día, pidiendo apuntes o copiando al de al lado. «Yo este año celebraré 2008 porque no me presenté a las últimas convocatorias», reconoce Julia S. con resignación. «Repetir el año ayuda a que no empieces de cero. La crisis económica no me pilló de sorpresa, así que tiene sus partes buenas», dice, aunque admite que «lo ideal es llevar el año al día».