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Archivos anuales: 2021

El PSOE se resiste a intervenir demasiado los precios del alquiler porque va en contra de lo que querría la fundadora del partido, Margaret Thatcher

Recordando que “la dama de hierro del socialismo” era partidaria del libre mercado con una mínima intervención estatal, el PSOE se muestra reacio a intervenir demasiado el precio de la vivienda. “Nuestra fundadora, Margaret Thatcher, se llevaría un disgusto enorme si supiera que vamos a regular un sector económico”, se justificaba hoy el ministro José Luis Ábalos.

Ábalos también ha repetido el popular mantra thatcherista, “la vivienda es un derecho pero también es un valor de mercado”, y ha recordado que algunas decisiones acertadas del PSOE ya fueron poco populares en otros tiempos, como cuando Thatcher decidió cerrar algunas minas estatales dejando a más de 20.000 mineros británicos en la calle, lo que provocó infinidad de huelgas, protestas y disturbios.

Según Ábalos, “cualquier persona que haya visto la temporada 4 de The Crown sabrá de qué pie cojeaba la política británica y, por tanto, nuestro partido, que con tanto esfuerzo fundó ella misma en 1979”.

“En definitiva, España no declaró la guerra a Argentina y ganó la Guerra de las Malvinas para esto”, ha concluido Ábalos pidiendo respeto para el legado de “mamá Thatcher”.

Tras diversos estudios de mercado favorables, las grandes corporaciones volverán a apoyar el Orgullo

Después de comprobar que el Orgullo permite poner en marcha campañas de publicidad e incrementar las ventas un 5%, el capitalismo en su conjunto ha decidido volver a apoyar los derechos del colectivo este año, según han anunciado diversas corporaciones esta semana. «Un año más, volveremos a estar a favor de los derechos LGTB porque parece que daño no hace e incluso vendemos más, así que queremos estar ahí y, mientras sea rentable, creeremos firmemente en eso», han declarado varios directivos y portavoces de grandes marcas.

«Estamos con vosotros (los homosexuales y otros colectivos oprimidos que engloban el Orgullo) y también con cualquier otra postura moral, sea la que sea, que nuestros clientes apoyen porque creemos firmemente en todos esos temas, sean los que sean», han afirmado las corporaciones.

Pese a los resultados de los estudios de mercado, los departamentos de marketing aconsejan a las marcas apoyar el Orgullo de forma «contundente» pero sin que eso pueda suponer excluir a potenciales clientes homófobos o tránsfobos, de modo que recomiendan optar por eslóganes como Orgullosos de ti, hagas lo que hagas. Siguiendo esta línea, la marca de cuchillas Gillette lanzará una campaña con el lema Be pride… of being yourself, a Match3 guy.

Todos los valores vinculados al Orgullo -como la lucha contra la homofobia, la transfobia, la marginación y, en definitiva, la reivindicación de la dignidad intrínseca que todo ser humano posee y que no debe verse afectada por su conducta o por su orientación sexual- serán reducidos por el equipo de marketing a frases como Stay connected o a vender unos doritos de sabor indeterminado pero teñidos con los colores del arcoiris.

Las corporaciones confían en que, en unos años, el significado original del Orgullo y los valores vinculados a las diversas identidades se vayan diluyendo en favor de valores algo más comerciales y que las políticas de identidad no se refieran ya tanto a la idea de pertenecer a colectivos sociales como a pertenecer a determinados segmentos de mercado.

Las corporaciones creen que todavía es pronto para apoyar los derechos laborales o para denunciar el fascismo porque los estudios de mercado no han sido concluyentes en estos dos casos.

Duras críticas a Biden en Estados Unidos por no haber sido capaz de reunirse más de 30 segundos con Sánchez

El fiasco de la entrevista entre el presidente estadounidense, Joe Biden, y el jefe de Gobierno en España, Pedro Sánchez, que finalmente se limitó a una breve charla mientras caminaban por los pasillos de la sede de la OTAN en Bruselas, ha provocado importantes críticas al 46º presidente de los Estados Unidos.

Ahora, gran parte de Estados Unidos se mofa de Biden por no haber conseguido reunirse con Pedro Sánchez durante más de 30 segundos. “Sabemos que no es fácil llegar a Sánchez, pero lo que no puede ser es que nos vendan que se van a reunir y después resulte que se trata de una conversación de pasillo”, protestaba Tucker Carlson, periodista de la Fox. “Somos el hazmerreír de Europa”, lamentan otros muchos periodistas estadounidenses.

La Administración Biden llevaba días presumiendo de su encuentro con el líder español, aun cuando Sánchez no había confirmado nada debido a su apretada agenda. “El presidente de España tiene muchas cosas que hacer en Bruselas, muchos líderes quieren hablar con él. ¿Por qué iba a ser Biden especial?”, cuestionan desde los canales de televisión más conservadores de Estados Unidos.

En Estados Unidos ya se emocionaron enormemente cuando, en el pasado, artistas como Selena Gómez o Miley Cyrus consiguieron interactuar con el presidente español. “OMG ¡Miley ha conseguido hablar con Pedro Sánchez! ¡Ya me puedo morir tranquila!”, bramó entonces una fan de Miley Cyrus.

Primeras declaraciones de Felipe VI sobre los indultos: «¿Me pide me perdona? Que me pida él a mí»

El Rey Felipe VI ha roto al fin su silencio respecto a los indultos de los presos independentistas que el Gobierno está decidido a aprobar y que, por tanto, el propio monarca tendrá que firmar por imperativo constitucional. No solo se ha posicionado claramente en contra de la medida de gracia sino que ha exigido el arrepentimiento de los condenados: «¿Me pide me perdona? Que me pida él a mí», ha declarado refiriéndose a Oriol Junqueras.

«Esto no se va a quedar así. Tendrás contrapartida», ha amenazado Felipe VI en un comunicado dirigido a Pedro Sánchez. «Esto no se queda así», ha reiterado.

«Me están haciendo pasar por gilipollas ya. A juicio y se acabó», afirma incluso el monarca, dando a entender que valora la posibilidad de negarse a firmar y exponerse así a las consecuencias legales que se deriven de esta negativa.

«Se puso de chulería», ha querido recordar el Rey de España respecto a los motivos que llevaron a Junqueras a presidio. «No le perdono», ha sentenciado para concluir.

Coca-Cola confirma en un comunicado que “la Coca-Cola es de uso único y exclusivo para el ron”

Tras enterarse de que hay numerosas personas consumiendo Coca-Cola sin acompañarla de ron, el fabricante del mítico refresco ha emitido un comunicado de urgencia esta mañana en el que recuerda que «la Coca-Cola es de uso único y exclusivo para el ron».

«Lo vamos a decir desde ya: nuestra gama de bebidas con sabor a cola -Coca-Cola Classic, Coca-Cola Light, Coca-Cola Zero e incluso Coca-Cola Sin Cafeína- se concibió única y exclusivamente para el ron. Se diseñó con ese propósito y se comercializa con ese propósito», dice la compañía en un comunicado. En el mismo, deja claro incluso que «el secreto de la Coca-Cola es el ron y siempre lo ha sido».

Aunque es consciente de que el consumo de Coca-Cola sin ron es «minoritario y puntual», la marca quiere enfatizar que consumir su bebida sin ron traiciona todos los valores sobre los que se fundó la empresa hace 130 años. «La ‘chispa de la vida’ es el ron, se entiende perfectamente», reza el comunicado.

«El que quiera Coca-Cola y diga ‘Un poquito de Coca-Cola’: ¡NO! ¿Quieres Coca Cola? Ron, punto», zanja la compañía.

La marca iniciará en los próximos días una nueva campaña publicitaria para alertar de «posibles malos usos de la bebida, que bajo ningún concepto debe consumirse a solas y sin alcohol». The Coca-Cola Company ha aprovechado la ocasión para dejar claro también que hay que ser «un puto loco» para consumir tónica a palo seco y sin rebajarla con ginebra.

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Los demonios confían en que el calor te haga sacar una pierna de debajo de las sábanas

La subida de las temperaturas ha levantado una ola de optimismo entre los demonios que residen bajo tu cama, que consideran que, con el calor que está haciendo, es «imposible» que puedas dormir y que, tarde o temprano, vas a sentir la necesidad de sacar un pie «o incluso la pierna entera» de debajo de las sábanas. Un momento que llevan meses esperando, según informaban hace unos días fuentes cercanas a tu habitación. «Hace un calor de mil demonios, nunca mejor dicho», han declarado los demonios a El Mundo Today.

«Si no es esta misma noche será mañana, no hay prisa… uy cuando saques la pierna de esas malditas sábanas… uy…», han dicho hambrientos pero sin especificar lo que piensan hacer con tu pierna o con el resto de tu cuerpo (en el caso de que usen la pierna no como objetivo principal, sino como asidero para tirar del resto y conseguir la pieza entera). Creen que con el calor las sábanas se van a convertir en un pegajoso estorbo para conciliar el sueño y la tentación de asomar un pie por fuera será demasiado grande, aún sabiendo el riesgo que eso supone.

«Bieeen, veranitoooo, jejeje», han dicho los demonios entre risas.

Al cierre de la edición, los demonios han afirmado estar absolutamente frustrados pero también impresionados por el hecho de que hayas preferido ahogarte en tu propio sudor y dormir realmente mal antes que arriesgarte a sacar partes de tu cuerpo del parapeto inquebrantable que ofrece la sábana.

Los jugadores de la Selección Española fueron incapaces de ganar porque se les pegaban tenedores y cucharas en los brazos

Aunque la vacunación de los futbolistas de la Selección española se llevó a cabo con la intención de evitar contagios y facilitar el rendimiento del equipo en la Eurocopa, de momento está teniendo el efecto contrario. En el día de ayer, los jugadores del combinado nacional fueron incapaces de ganar a Suecia porque se les pegaban tenedores y cucharas en los brazos.

Los deportistas españoles tuvieron que jugar con un peso extra que les dificultaba seriamente la movilidad. Koke, del Atlético de Madrid, fue de los que más acusó este problema, ya que tenía toda la vajilla de su abuela acoplada a su antebrazo imantado. “Es muy difícil jugar con todo este metal pegado a la piel”, lamentó Dani Olmo en zona mixta todavía con tres tenedores y cuatro cucharas adheridos a su epidermis.

Los efectos secundarios de la vacuna han complicado seriamente el pase de La Roja a los octavos de final, y muchos sectores conservadores ya piden la dimisión del Gobierno. “Confiamos en que, con el tiempo, el grafeno de la vacuna vaya desapareciendo y nuestros futbolistas puedan moverse con normalidad”, ha expresado Luis Enrique.

Los tenedores y las cucharas pegados a la piel de los jugadores no son el único inconveniente que ha traído la vacuna: Como ahora todos los seleccionados son una fuente de irradiación de 5G, los rivales se mueven más rápido y competir contra ellos es mucho más difícil.

Un equipo de científicos de Vox logra cruzar con éxito españoles y toros bravos para crear una poderosísima raza de minotauros fachas

Tras la aparición pública de uno de sus ejemplares, Vox ha admitido esta mañana que un equipo de científicos financiado por el partido está experimentando un cruce entre ejemplares de españoles y ejemplares de toros bravos que darán como resultado a «poderosísimos minotauros diseñados específicamente para proteger a España de separatismos, inmigrantes y homosexuales».

«Abasquito, que así se llama, es el primer espécimen de fachitauro desarrollado con éxito y es el que se pudo ver el pasado domingo en la manifestación de la Plaza de Colón de Madrid. Es todavía un poco débil y de inteligencia limitada, pero en breve esperamos tener fachitauros más corpulentos y grandes», explica Javier Noray, el jefe científico del partido fascista.

«El primero de ellos, aunque aún es algo débil, puede manifestarse en Colón y estar cara al sol durante días enteros sin mostrar síntoma alguno de fatiga, pero nuestros avances nos permitirán criar algunos minotauros ultrafuertes, ultrarrápidos y ultraespañoles», explica Noray. Según dice, estos minotauros serán la primera especie animal capaz tanto de correr delante de los toros en los encierros de San Fermín como de perseguir a mozos.

«Con quince de estos [ejemplares como Abasquito] podríamos tomar el Congreso sin problemas», explica el científico de Vox.

Los minotauros de Vox tienen, sin embargo, algunas debilidades. «Los catalanes son su kryptonita y, si está junto a uno de ellos, explota de rabia. No es una explosión metafórica sino que literalmente explota en trozos de carne y cuerno debido a unas cantidades de ira muy poco estables», afirma Noray. El objetivo por ahora es lograr que el minotauro sea capaz de recibir órdenes y los expertos fascistas confían en obtener algunos individuos con cuernos más grandes, «al menos con capacidad para ensartar a dos o tres ‘podemitas’ en cada asta».

Otros experimentos de Vox contemplan la posibilidad de crear españoles que nazcan ya con el cráneo con forma de tricornio y con brazos que terminen en pistolas capaces de disparar al techo.

«Soy Pablo Iglesias», dice Ione Belarra en su primer discurso como secretaria general de Unidas Podemos

En su primer discurso como secretaria general de Unidas Podemos, Ione Belarra ha sorprendido a todos declarando que es Pablo Iglesias. “Soy yo, Pablo Iglesias”, ha dicho Belarra. “Renovado, sí, pero sigo siendo yo”, ha agregado.

Ahora, Unidas Podemos entra en una nueva etapa de regeneración en la que Ione Belarra asegurando que es Pablo Iglesias liderará “un cambio de rumbo en el que yo, Pablo Iglesias, me hago pasar por otra persona para evitar caer en personalismos”, en palabras de la nueva secretaria general. “Ahora que habéis renovado vuestra confianza en mí sin saber que era yo, estoy más motivado que nunca”, ha declarado Belarra.    

“Flipo con que no me hayáis reconocido, pero bueno, empezamos ahora una nueva etapa”, ha insistido Belarra ante las bases del partido. “Ahora somos un partido más plural, más feminista y más progresista”, ha reiterado.

Al cierre de la edición, Nadia Calviño, vicepresidenta segunda del Gobierno, también ha reconocido que es Pablo Iglesias. “Nunca he dejado de ser el vicepandemias”, ha anunciado Calviño.

Así ha sido la reunión del presidente de España, Pedro Sánchez, con el presidente de Estados Unidos, Joe Biden

Joe Biden: «Es por aquí, ¿no? Me han dicho al fondo a la derecha pero el cartel ese dice que… ah, sí, por ahí, estupendo».

Pedro Sánchez: «Sí, bien, gracias».

Los jugadores de la Selección serán los primeros en recibir el dinero del fondo de recuperación europeo

La presidenta de la Comisión Europea, Ursula von der Leyen, se desplazará el próximo miércoles a España para confirmar la aprobación del plan de reformas e inversiones elaborado por el Gobierno para absorber los más de 140.000 millones que tiene asignados con cargo al fondo anticrisis de la UE, de los cuales 69.500 llegarán en forma de transferencias no reembolsables a los jugadores de la Selección española de fútbol.

«Los 24 convocados por Luis Enrique serán los primeros en recibir el dinero, repartido a partes iguales independientemente de su posición de juego o del equipo de procedencia», ha anunciado en una rueda de prensa la portavoz de la Comisión Europea, Dana Spinant.

Spinant no ha querido dar fechas aún para la llegada del dinero a las jugadoras de la Selección femenina o a profesionales que practican otros deportes no esenciales.

La portavoz ha asegurado que, una vez se hayan repartido los fondos a «los sectores prioritarios de la sociedad», dependerá en última instancia del colegio de comisarios decidir quién recibirá el dinero que los jugadores no hayan necesitado para recuperarse de la pandemia.

Desde el Ejecutivo español adelantan que el siguiente sector profesional sería «con toda probabilidad» la hostelería y que el último en recibir alguna ayuda, en el caso de que quedara algo por repartir, serías tú.

Un hombre lamenta no poder ser nacionalista de un país mejor que el suyo

El logroñés Samuel Ricablo ha reconocido esta mañana que, amando su país como el que más y sintiéndose totalmente dispuesto a defenderlo con su vida, lamenta no haber nacido en un sitio mejor. «España es un país bastante cutre en general, y lo digo sintiéndome orgulloso de ser español, ojo», ha confesado.

Ricablo argumenta que «ser nacionalista español tiene mucho más mérito que serlo de cualquier otro país», pues, según dice, «cuesta más amar algo que es una mierda y encima defenderlo como si fuera la hostia, el esfuerzo es mayor».

«Que no se me malinterprete», ha agregado el hombre acto seguido. «El que se meta con España me tendrá siempre enfrente, pero digo esto sabiendo que no es un país referente de nada y que somos unos acomplejados probablemente con razón», precisa Ricablo. «Pero mira, tú, es el país en el que he nacido, así que viva España», concluye.

Pese a su dura constatación, este hombre subraya que «yo no hago como esos que dicen que son ciudadanos del mundo: no me escondo, soy español y, oye, a mucha honra pese a todo, cargo con lo que me ha tocado y ya está, porque lo fácil sería huir».

El 90% de los españoles tiene problemas para distinguir el calor del bochorno cuando lee la prensa

La combinación del calentamiento global y el declive de la democracia occidental hace que sea cada vez más difícil distinguir el calor del bochorno...

Los españoles exigen un techo para sus ventiladores de techo

Tras comprarse ventiladores para combatir las altas temperaturas, millones de españoles se han dado cuenta de que, debido al alto precio de la vivienda,...