Archivos anuales: 2021
“Al final se salen con la suya y los demás con cara de tontos”, lamenta desde Abu Dabi el Rey emérito tras anunciar Sánchez los indultos
Nada más confirmar Pedro Sánchez esta mañana los indultos a los presos del 1-O “para restituir la convivencia”, don Juan Carlos I ha expresado su “más absoluto rechazo” a la medida de gracia del Gobierno desde el hotel Emirates Palace de Abu Dabi. “Al final se salen con la suya y los demás nos quedamos con cara de tontos”, ha sentenciado.
El emérito ha asegurado en un comunicado que “queda patente que hay españoles de primera y otros de segunda, ciudadanos que creen que su sangre es superior a la del resto y que ven confirmado su elitismo desde las más altas instancias del poder político, el cual refuerza por tanto esa idea de que sus actos son impunes y no están sujetos al imperio de la ley”. Alude también a Carles Puigdemont al señalar que “incluso los que cobardemente huyeron hacia un dorado exilio se ven ahora respaldados y envalentonados”.
Se pregunta Juan Carlos I si “el dinero que se defraudó para organizar la votación ilegal lo van a devolver o lo tenemos que sufragar los demás”. Considera, asimismo, que “han vivido a cuerpo de rey, con permisos y con todo, el poco tiempo que han pisado la cárcel”.
Declara el padre de Felipe VI que “estos privilegios no perjudican únicamente a todos los ciudadanos de hoy sino también a las generaciones venideras, pues se perpetúa la desigualdad ante la ley en España y los que vengan después de estos delincuentes gozarán también del amparo gubernamental salvo que exista la presión social suficiente para forzar los cambios que la Constitución requiere. Una Carta Magna que ampara estas prácticas por haberse redactado en tiempos muy diferentes a los actuales, con necesidades y urgencias distintas”.
El texto del emérito concluye con un ruego breve pero contundente: “Que paguen lo que deben y que rindan cuentas como el resto de los españoles”.
Cada vez más españoles se muestran incapaces de expresar sus sentimientos si no es a través de una taza
El auge de las tazas con mensajes está sustituyendo a las expresiones faciales y a las palabras en la comunicación entre personas, según un estudio del CIS. Estos textos escritos en tazas con dibujitos han evolucionado tanto que ya rivalizan con el lenguaje humano actual. Tanto es así que, a día de hoy, cada vez más españoles se muestran incapaces de expresar sus sentimientos si no pueden hacerlo por medio de una inanimada taza de cerámica.
Muchos españoles se ven obligados a buscar durante horas en diferentes tiendas la taza que consiga plasmar exactamente su estado emocional para poder compartirlo con sus más allegados. “Cuantas más tazas tienes, más sentimientos tienes, esta es la realidad que vivimos en España”, refleja Fernando Puntón, licenciado en psicología. “Se conocen casos de personas que no toman café y por tanto han perdido la capacidad de relacionarse con los demás”, subraya.
“Papá ha elegido la taza de ‘Hoy será un gran día’, así que debe de estar de buen humor”, aventura una familia de Segovia frente al rostro impasible del hombre. La prensa ha podido saber que el integrante de una pareja del centro de Madrid está desayunando últimamente con una taza en la que se puede leer que “La sonrisa es la mejor medicina para el alma”, expresando que está pasando por un muy mal momento, se siente solo y necesita un abrazo urgentemente.
Lo más preocupante de esta nueva realidad tiene lugar a la hora de discutir, pues el intercambio de tazas provoca muchos malentendidos. “Yo empecé enseñándole mi taza de ‘Hoy no estoy para nadie’, él respondió con la taza ‘No dejes que nada te desanime porque hasta una patada en el culo te empuja hacia adelante’, así que yo le saqué la de ‘Eres gilipollas’, pero en realidad quería usar la de ‘No siempre soy borde’”, se sincera una mujer de Tarragona, soltera desde hace dos días. “Quise explicarle mi error pero no encontré la taza apropiada para ello”, concluye.
Los españoles piden un «gran pacto de Estado» para no volver a los dos besos como saludo
Recordando que estamos «ante una oportunidad histórica para dejar atrás malas costumbres», un gran número de ciudadanos ha pedido al Gobierno «un gran pacto de Estado» para eliminar el saludo mediante dos besos de forma permanente una vez superada la pandemia. «A ver… los dos besos, ¿sí o no? Decidamos todos a la vez porque estamos ante una oportunidad única para dar un paso adelante», han dicho los ciudadanos.
«Tengamos este debate», proponen cientos de españoles.
«Si hay una sola persona que sigue dando dos besos, los demás quedaremos como unos rancios, por lo que necesitaríamos un gran consenso social, institucional y de partidos para que esto salga adelante», argumentan los españoles. Según los expertos, la erradicación de los dos besos a modo de saludo conlleva un cambio de paradigma radical que requerirá «un gran compromiso social». Será necesario hacer mucha pedagogía porque hay sectores de la sociedad «muy besucones» que opondrán mucha resistencia.
Los ciudadanos piden evitar «momentos incómodos» y establecer de antemano si «va a haber dos besos en la cara al saludarse o no y, si es que sí, a partir de exactamente qué día» a fin de que todo el mundo sepa cómo actuar.
La eliminación de los dos besos deberá ser un «acuerdo tácito», sin un documento escrito pero suficientemente claro como para no dejar a nadie en ridículo. «Tenemos que estar todos a bordo de este nuevo proyecto para una nueva España en la que nos saludamos dándonos la mano como personas adultas normales y serias», proponen los ciudadanos más despegados.
La españoles también piden un «gran pacto» para que, cuando vuelvan los apretones de manos, nadie ofrezca la «mano moco».
“¿Entonces los indultos os parecen bien o preferís seguir llevando mascarilla?”, pregunta Pedro Sánchez
El Gobierno ha preparado ya el camino para la concesión de los indultos a los nueve presos independentistas y también para el fin de la obligatoriedad de la mascarilla en exteriores, que finalizará el día 26 de junio, el sábado que viene. «Entonces, ¿os parece bien el tema de los indultos o preferimos volver a llevar mascarilla?», ha preguntado Pedro Sánchez a la población en una comparecencia organizada esta mañana.
«Yo pregunto. Por saberlo y eso», ha reiterado Pedro Sánchez.
A continuación, y tras no obtener respuesta, ha añadido: «Eso pensaba yo, que todo el mundo estaba contento con este paso adelante».
«Qué bien que al conjunto de los españoles les parezca bien el indulto a los presos independentistas porque es un avance que favorecerá el diálogo, la comunicación y también la sensación del aire fresco en la cara al pasear por la calle, especialmente ahora que llega el verano», ha detallado Sánchez.
El presidente ha dicho que «si en algún momento la ciudadanía considera que la concesión del indulto es un error» sería posible «dar marcha atrás» y «volver al confinamiento sin problema, mañana mismo» sin aclarar a qué «confinamiento» se refiere, si al de los presos o al de toda la población.
Sánchez ha celebrado que en breve será posible volver a «la normalidad», sin aclarar si se refiere a pasear por la calle con la cara al descubierto o a que no haya presos políticos en España.
Barilla anuncia una forma de pasta de geometría no euclidiana, de 5 dimensiones y no comprensible por el intelecto humano
Tras romper las leyes de la física y las matemáticas, la marca italiana de pastas Barilla ha anunciado sus nuevos Irrazionale Rigate, una forma de pasta de geometría no euclidiana que no debería poder existir pero que cualquier persona podrá cocinar en su casa. «Hay pliegues imposibles y diría que es más grande por dentro que por fuera porque tiene cinco dimensiones», explica el físico teórico que ha ayudado a Barilla a dar forma a los Irrazionale Rigate.
Esta pasta resulta incomprensible e indescriptible para la mente humana, aunque no para la mente italiana, que sí está preparada para entender la forma conceptualmente imposible de los irrazionale rigate. «Es una pasta bulbosa y está en perpetuo movimiento, pues su existencia se retuerce de forma palpitante, especialmente cuando está hirviendo», informan desde Barilla.
Esta forma es incomprensible para el intelecto humano y esto da como resultado que a veces quieras hacer pasta para una persona y acabes hirviendo pasta para veinte, pero eso ya ocurre con la pasta normal, así que a los consumidores no les supondrá un problema
Pese a que los recovecos de esta forma de pasta son infinitos y fractales, estos no terminan de absorber la salsa, como cualquier otra pasta normal.
Buitoni ha anunciado una pizza calzone que se repliega sobre sí misma infinitas veces y que contiene, y a la vez no contiene, todo el Universo.
Una familia contrata a una empresa de mudanzas para ir a la playa
Viendo que el parte meteorológico apunta a un día caluroso en la ciudad de Vigo, la familia Castiñeiro Ponteceso ha decidido ir a pasar la tarde a la playa de Samil. Para ello han contratado los servicios de una empresa de mudanzas, que transportará todos los tápers, las dos neveras portátiles, la sombrilla grande y la pequeña, las mochilas de los niños y de los mayores, las toallas, los cubos y las palas, el “frisbee”, las sillas plegables, las colchonetas hinchables, el equipo de música y el resto de cosas imprescindibles para un día de playa.
A las 12:45 del día de hoy, el camión de la empresa de mudanzas Mudanzasa ha aparcado enfrente del domicilio de esta familia y todos sus miembros han ido bajando las cajas que tienen que llevar a la playa, lugar en el que pasarán las próximas cinco o seis horas. “Yo he metido todos mis bañadores en una caja por si acaso me baño más de seis veces”, se sincera la hija adolescente. “Yo sin mi sillón de leer no puedo ir a la playa”, reconoce el abuelo.
La familia ha invitado a todos sus amigos a pasar el día en la playa para que les ayuden a llevar cajas desde el parking a la arena. “Es un engorro tener que hacer esto cada vez que quieren ir a la playa, pero para eso estamos los amigos”, declara Julián, amigo de la familia desde los años noventa. “Ellos me ayudaron mucho con la mudanza cuando fui a un merendero el verano pasado, así que no me podía negar”, añade.
Las empresas de mudanzas hacen su agosto en verano porque las familias llevan todas sus posesiones a la playa para estar cómodas. “Las pelotas de Nivea son lo más difícil de transportar porque vuelan con el viento, pero entendemos que sin esas pelotas no vale la pena ir al agua”, declaran desde Mudanzasa.
Un señor lamenta que el Gobierno haya tardado un año y medio en darle la razón sobre las mascarillas
El presidente del Gobierno, Pedro Sánchez, ha anunciado este viernes en Barcelona que el Ejecutivo eliminará la obligatoriedad del uso de la mascarilla en exteriores a partir del 26 de junio. Inmediatamente después, José Chancho Marrucas, de Valladolid, ha recordado que él ya dijo al inicio de la pandemia que el uso de la mascarilla era “una tontería”.
“Más vale tarde que nunca, pero manda cojones que su orgullo haya pesado más que lo que yo decía en Facebook todo este tiempo”, comenta Chancho, que no es epidemiólogo ni nada pero considera que “no hay que ser ingeniero virólogo para saber que en el aire libre las posibilidades de contagiarse son de cero coma”.
Este vallisoletano clamó también contra el uso de guantes y gel hidroalcohólico, medidas que al final, según dice, “han quedado en nada” porque él tenía razón aunque nadie le escuchara.
“Me voy a tirar a la piscina y voy a decir que, antes de que acabe el mes, el señor Sánchez va a decir que sí, que al final resulta que el virus es como una gripe, cosa que yo vengo diciendo hace año y medio también. Tiempo al tiempo”, comenta, recordando que “el Constitucional o el Supremo o uno de estos acaba de decir que el confinamiento fue ilegal y que no se tendría que haber hecho, cosa que, señores, yo llevo meses diciendo”.
Muy crecido al comprobar que los hechos le dan la razón, aunque sea con demasiado retraso, Chancho emplaza a los españoles a “revisar mi muro de Facebook” para saber cuál será la evolución de la pandemia en los próximos meses. “Y aunque no es del mismo tema, que consulten de paso mis opiniones sobre lo de Sergio Ramos, se van a llevar una sorpresa”, ha agregado.
El hombre ha perdido a dos familiares y seis conocidos a causa del virus, y ahora lamenta que “pasaran sus últimos días con la mascarilla puesta, como gilipollas, aunque nunca sirvió para nada como acaba de reconocer el propio presidente del Gobierno”.
Telecinco emite por error el desenlace de la Eurocopa 2020
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¿Son los pasillos de tu casa lo suficientemente largos para negociar con Biden?
Aparte de la cocina o el inodoro, uno de los elementos fundamentales de cualquier vivienda es el pasillo y, más concretamente, su longitud. Inquilinos y propietarios consideran esencial que el pasillo de su inmueble tenga una extensión que permita negociar con el presidente de Estados Unidos. ¿Son los pasillos de tu casa lo suficientemente largos para negociar con Joe Biden? Nuestros expertos de Idealista detallan las características mínimas que debe tener tu pasillo para que tu casa sea habitable.
El ser humano medio camina a cinco kilómetros por hora y Joe Biden camina a dos kilómetros por hora, eso significa que el 46º presidente de Estados Unidos puede recorrer un kilómetro en media hora; por tanto, puede caminar 500 metros en 15 minutos, lo que significa que puede completar 250 metros en siete minutos y medio o, lo que es lo mismo, 125 metros en tres minutos con 75, pero esos 75 no son segundos, son decimales, así que el cálculo se complica mucho ahora.
Sin meternos en problemas matemáticos y haciendo caso a nuestros expertos de Idealista, si quieres negociar con Biden durante un minuto en tu casa, tu pasillo tiene que tener 50 metros de largo aproximadamente. Nuestros expertos de Idealista son expertos en vivienda, no en matemáticas, pero más o menos es eso. ¿Nos vas a decir que tu pasillo mide 50 metros? Sabemos que no.
Realmente, cotejando datos, creemos que, para que el tiempo fuera de un minuto, el pasillo debería medir algo menos de 40 metros, pero sigue siendo mucho más de lo que mide el pasillo de tu casa, así que por favor déjalo estar.
Vamos a ver, el cálculo matemático es lo de menos, aquí de lo que se está hablando es de que los pasillos de tu casa no son lo suficientemente largos para negociar con Biden. A no ser que te fueras a vivir a La Moncloa, pero en ese caso Biden se negaría a ir a tu casa, porque solo se reuniría contigo en los pasillos de la OTAN.
Así que, respondiendo a la pregunta del titular, te diremos que no, que los pasillos de tu casa no son lo suficientemente largos para negociar con Biden. Nuestra recomendación es que te busques un piso más espacioso, o que encuentres a Biden, le patees la pierna y hagas que camine todavía más despacio.
Se muere el día de su cumpleaños pese a que dijo que no haría nada especial
“‘De verdad que no quiero sorpresas ni nada especial, para mí el cumpleaños es un día más’. Y va y se muere”. Con estas palabras expresaba su disgusto Jorge A. Garrido después de saber que su amigo Chicho había fallecido el día de su cumpleaños pese a que él mismo había asegurado que ese día no haría nada distinto a lo que solía hacer en un día normal.
Aunque ayer cumplía 50 años y era, por tanto, una ocasión perfecta para reunirse con sus amigos y familiares y soplar las velas, Chicho quiso mantenerse fiel a su aversión a las celebraciones y no dejó de advertir los días previos de que no quería “ningún tipo de sorpresa, ya sabéis que no me gusta”. Garrido explica que el fallecido “siempre hacía como que la cosa no iba con él” pero, al final, “siempre acabábamos llamándole o tomando algo en el bar y, aunque repetía que él había dicho que no quería nada, tampoco le veías a disgusto siendo el centro de atención”. El “colmo”, sin embargo, ha sido lo de este año, que “se ha muerto”, siendo esto “lo más especial que haya hecho en sus cincuenta años de vida”.
“Si morirse no es algo especial y fuera de lo común, ya me dirás tú qué es”, confirma el entorno de Chicho, que se siente víctima de una estafa y de una tomadura de pelo. “Fíjate que, como siempre, se ha acabado hablando de él aunque no dejó de repetir que no le daba importancia al tema”, constata su amigo.
“No sé por qué hace esto. A veces pienso que es por vergüenza pero a veces me parece soberbia, porque diciendo que es un día más nos hace sentir a los demás infantiles y como que estamos por debajo, cuando es lo normal querer celebrar las cosas”, argumenta Garrido.
Los amigos y familiares de Chicho han decidido no celebrar ningún funeral “porque es lo que él habría dicho que hubiera querido”.
Algunos datos sobre doña Dolores de Cospedal, antigua secretaria general del PP en el siglo XVII
Los aficionados a las anécdotas históricas han sabido esta semana que una dirigente del Partido Popular de hace cuatro siglos, una tal doña Dolores de Cospedal, ha sido imputada por un juez de la Audiencia Nacional por supuestos delitos de cohecho, malversación y tráfico de influencias. En fin, cotilleos de un pasado remoto que nada tiene que ver con un partido que, aunque sigue existiendo, lógicamente no guarda ya parecido alguno con el del siglo XVII. De hecho, difícilmente sepan en el propio PP actual quién fue esa persona, de la que ni les sonará el nombre. Pero nunca está de más echar un vistazo a la historia, aunque sea para ver cuánto hemos cambiado.
De Cospedal nació en Madrid en 1648. Se casó con un noble al que apodaban «El polla de hierro» y junto a él tuvo que lidiar con una situación convulsa en una España en plena crisis demográfica, agravada además por la pérdida del 3% de la población tras la expulsión de los moriscos en virtud de la llamada Ley de Extranjería.
De sus trabajos en el partido se conservan pocos documentos, porque fueron casi todos triturados, pero algunos legajos que han sobrevivido revelan su retórica alambicada, con frases como «indemnización en diferido en forma de simulación en partes de lo que antes era una retribución». Un lenguaje florido que tuvo una gran influencia en el Siglo de Oro.
Fue célebre su encendida enemistad con «La pequeñita», una rival del partido a la que intentó envenenar varias veces sin éxito. Algo bastante común por aquel entonces.
Se dice, sin embargo, que su auténtico enemigo fue el hidalgo Luis Bárcenas, el tesorero del Partido Popular, apodado «el señor del que usted me habla». No se sabe si era un personaje inventado por los trovadores de la época, que buscaban siempre excusas para entretener al vulgo, o si existió de verdad. Las malas lenguas dicen que De Cospedal lo espiaba para evitar que revelara secretos, y que él la amenazaba, pero se trata de intrigas con visos de ser parte del anecdotario popular, meras fantasías.
De Cospedal tuvo que dar la cara en momentos de ajetreo social, cuando los españoles habían vivido por encima de sus posibilidades. El empobrecimiento del campesinado y el debilitamiento de la burguesía llevaban a la turba a buscar en los altos estamentos las causas de todos sus males. Éstos, sin embargo, se debían a su propia arrogancia, que les empujaba a vivir como señores, endeudándose y obligando a la banca a acudir luego a su rescate.
El crecimiento numérico de los grupos sociales improductivos, especialmente de los marginados -autónomos, influencers, pícaros, vagos y mendigos-, acabó por tumbar al gobierno de los populares, que sucumbió al comunismo y derivó en el desastre posterior que todos conocemos. De Cospedal sufrió de lleno este golpe a España, que ella encajó con entereza y capacidad de sacrificio, como debía esperarse de una mujer de férreas convicciones religiosas.
Felipe VI, obligado a firmar el finiquito de Sergio Ramos
Aunque seguramente Felipe VI no está de acuerdo con la marcha de Sergio Ramos del Real Madrid, esta mañana se ha visto obligado a firmar su finiquito tal y como contempla la ley. El Rey de España no tiene objeción de conciencia y por tanto no ha podido hacer otra cosa que facilitar la salida del capitán del Real Madrid.
Después de 16 temporadas vistiendo de blanco, el jugador sevillano abandona el Real Madrid con la complicidad del monarca, que al estampar su firma en el finiquito deja que Ramos negocie con cualquier club del mundo. Esta situación ha generado mucho malestar en numerosos sectores de la sociedad y ya se prepara una manifestación en la plaza de Colón de Madrid para denunciar este fin de contrato, que se considera anticonstitucional.
La más activa en la protesta ha sido la presidenta de la Comunidad de Madrid e hincha del equipo blanco, Isabel Díaz Ayuso, que ha lamentado que se haga al Rey cómplice de algo así. “¿En serio ha firmado esa rescisión del contrato?”, ha preguntado visiblemente molesta. “Este finiquito viola los estatutos del club, Sergio Ramos no puede salir por la puerta del Bernabéu como si no hubiera hecho nada”, ha insistido.
Después del mal trago de tener que firmar el finiquito de Sergio Ramos, Felipe VI ha confesado que algún día le gustaría redimirse y poder firmar un graduado escolar a nombre del futbolista. “Sé que no es fácil pero para mí sería un orgullo muy grande”, ha reconocido a su círculo más cercano.
Yolanda Díaz asume de golpe la finitud de la condición humana y que no podrá eliminar los contratos temporales “porque toda la existencia humana es temporal”
La vicepresidenta tercera y ministra de Trabajo, Yolanda Díaz, aseguró hace unas semanas que el Gobierno llevaría a cabo una reforma «de fondo, de calado» para reducir el uso excesivo de los contratos temporales. Esta semana, sin embargo, ha asumido de golpe que la existencia humana es finita y temporal, por lo que la reforma no podrá ser tan ambiciosa como pretendía.
«Lo siento pero… todos los contratos, por largos que sean, son temporales», ha reconocido.
«Aunque hagamos vitalicios todos los contratos, también serán temporales, pues la condición humana es mortal y… lo siento, no puedo hacer nada respecto a esto, qué ilusa fui», ha declarado Yolanda Díaz esta mañana en una rueda de prensa convocada para transmitir a la ciudadanía la certeza de que «la vida es una batalla perdida contra el tiempo».
«¿Tiene sentido luchar para alargar la duración de un contrato unas semanas si, a la postre, lo que estamos en este mundo no es más que un instante?», ha dicho Díaz. Según la ministra de Trabajo, aunque los contratos laborales pudieran alargarse indefinidamente, «como mucho podrían alargarse siete mil millones de años, pues luego el sol consumirá todo el hidrógeno de su núcleo y explotará, arrasando con todos los puestos de trabajo que pudiera haber en la Tierra en ese momento».
«¿Cuánto podríamos alargar los contratos? ¿Seis meses? ¿Un año? ¿Qué representa eso ante el vasto océano de muerte y podredumbre que es la existencia?», ha afirmado.
«¡Asumidlo, oh mortales! ¡Nada podemos hacer ante la postrera! No podemos ser tan vanidosos de pensar que estaremos cobrando un sueldo toda la eternidad porque, cuando nos llegue la muerte, nos daremos cuenta del error», ha añadido a continuación. Según dice, asumió la naturaleza de su error al ver unas flores marchitarse en un jarrón.
Tras su anuncio de que «todo es temporal y nada permanece», Díaz ha recibido críticas del Partido Popular, lo que ha provocado un rifirrafe en el Congreso entre la ministra y Teodoro García Egea. «Señor García Egea, repase sus datos: la existencia es fútil», le ha espetado Díaz al político popular.


















