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Archivos anuales: 2021

Mark Zuckerberg llega a un acuerdo con Fripozo para que en el “metaverso” se puedan comer Nuggets y patatas

Por
Redacción
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Mark Zuckerberg, máximo responsable de Facebook, presentó hace pocos días el llamado “metaverso”, es decir, la próxima evolución de la tecnología social basada en realidad virtual. La principal duda que suscitó este entorno futurista entre la población fue si en este metaverso “se come bien o no”.

“Muy bonito todo pero qué dan de comer”, insistía la gente en las redes sociales. Zuckerberg puso a todo su equipo a trabajar para poder dar una respuesta convincente a esta pregunta. “Tenders, crunchys, tiras de lomo, solomillos Kentucky… nuestro acuerdo con Fripozo garantiza que en el metaverso se comerá no solo bien sino mejor que en la realidad”, ha anunciado finalmente el ejecutivo.

En estos momentos, los expertos de Fripozo están digitalizando su oferta gastronómica para que, al pasar al metaverso, no pierda ni sabor ni consistencia. “No estamos hablando de tiras de lomo, estamos hablando de la esencia misma de la tira de lomo, la idea platónica de tira de lomo… el ser humano no ha probado nada igual”, señalan con entusiasmo desde la marca.

El propio Zuckerberg, metido en el metaverso y con la boca llena, se ha negado a abandonar la realidad virtual. “Me acabo esto y salgo. Es que está buenísimo”, insistía. “Mira, mejor os espero aquí y os vais metiendo vosotros”, concluía finalmente, pidiendo “más rapidez digitalizando, que se me han acabado los cheddar bites”.

Apple presenta el nuevo Mac Aitana

Por
Xavi Puig
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Después de haber presentado hace semanas los últimos MacBook Pro, Apple ha convocado esta mañana a los medios en un nuevo «Apple Event» para anunciar el Mac Aitana, un ordenador de sobremesa fruto de la colaboración entre el gigante de Cupertino y la artista de Sant Climent de Llobregat.

La ex concursante de Operación Triunfo 2017 ha inspirado esta versión del Mac con seis altavoces integrados y que responde al comando de voz «Oye, Aitana». Además, el teclado incluye la tecla «+», en una clara alusión a la canción que Aitana ha lanzado recientemente con Cali y el Dandee. La pantalla tampoco se queda atrás: la tecnología retina suma tus ojos café pero le resta sufrimiento.

«¿Cómo nos damos besos por un iPhone?», ha preguntado al auditorio el director ejecutivo de Apple, Tim Cook. Tras un breve silencio, ha mostrado cómo el iPhone de Aitana se sincronizaba con la aplicación FaceTime del Mac Aitana. Cook desde California y la cantante desde Sant Climent de Llobregat han cantado juntos «No, sé que no servirá de nada y lo siento yo / Si te vas a ir, vete, por favor / Que tanta espera está peor». En la demostración han hecho gala de una perfecta sincronía, solo manchada por el acento inglés de Cook, que se sabía, eso sí, la letra de memoria.

Al cierre de la edición, ha trascendido la confesión de la cantante, que ha reconocido que ella no podría usar el Mac Aitana «porque hay programas que utilizo mucho y que solo funcionan con Windows».

El ministro Escrivá vuelve a equivocarse con el atril y pone a asar un pollo en uno de sus huecos

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Kike García
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El ministro de Inclusión, Seguridad Social y Migraciones, José Luis Escrivá, protagonizó hace unos días una divertida situación que se hizo viral cuando, en una comparecencia ante los medios de comunicación, confundió unas molduras de su atril y, pensando que estaban hechas para cocinar un pollo, lo asó allí mismo y en plena conferencia de prensa. “Ah, que esto no es… bueno, parecía lo de pinchar el pollo y darle vueltas….”, dijo riéndose.

“Ahora tengo problemas, no sé cómo… a ver… ¿Agua? No la veo”, dijo sin saber cómo apagar la pequeña hoguera que había encendido él mismo para asar el pollo. “Agua, agua”, pidió el ministro, incapaz de encontrar el vaso de agua apoyado sobre el metacrilato transparente. 

“¡Necesitamos un atril lleno de agua!”, gritó. A continuación, los periodistas de la sala hicieron una cadena humana para usar un segundo atril como recipiente con el que recoger agua del baño y poder apagar el fuego. “¡Se está quemando el pollo!”, dijo el ministro entre risas.

A última hora, diversos periodistas han informado de que el ministro Escrivá acaba de protagonizar un nuevo incidente con un atril de metacrilato: lleva media hora hablando con él al confundir su propio reflejo con otra persona.

Tras veinte años trabajando en un restaurante, una camarera se arma de valor y pregunta por el sueldo

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Xavi Puig
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Corriendo el riesgo de arruinar su futuro profesional pero muerta de curiosidad al mismo tiempo, una camarera del restaurante «Los Pajaritos» de Tarragona se ha atrevido esta mañana a preguntar por su sueldo. «No sé si hago esto por vocación, si es un trabajo remunerado o un voluntariado ni si soy rica o soy pobre, aunque de esto último tengo algunas sospechas. Necesito respuestas y, si me quedo en la calle, al menos sabré la verdad», argumentaba Leona de Marl justo antes de pasar al despacho de su jefe.

«Lleva veinte años aquí, sin una salida de tono, sin ninguna queja, es apreciada por compañeros y clientes habituales… por eso no me explico que me haya preguntado cuánto cobra», lamenta Juan Ordoño, dueño del establecimiento. «Estará en esos días… aunque a su edad… si no trabajara en hostelería le quedaría ya poco para jubilarse. ¿Quién tira por la borda todo lo que tiene para preguntar cuánto cobra?», se pregunta confuso.

El jefe le ha pedido a la camarera que se tome unos días de descanso. Por supuesto, sin sueldo. «Fíjate en lo que dejas de ingresar estos días y tendrás una pista», le ha sugerido. Insiste el dueño en que «otros no serían tan comprensivos con ella, lo que ha hecho es grave».

Animado por la valentía de Leona, otro camarero con cuatro años de experiencia ha abordado al jefe para preguntarle por el horario. A los pocos segundos, ha abandonado el despacho y se ha ido del restaurante con los ojos llorosos para no regresar jamás.

Los mejores sitios de tu casa en los que esconder tus criptomonedas

Por
Redacción
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Los robos de criptomonedas ya son una realidad. Este nuevo tipo de dinero es muy codiciado por los ladrones, así que ya son muchos los que se cuelan en las casas para hacerse con él. Por suerte, nuestros expertos de Idealista te explican en qué lugares de tu vivienda debes esconder las criptomonedas para que nadie te las robe.

En el sofá junto a las monedas normales. Si dejas que tus criptomonedas se confundan con las monedas normales, los ladrones no las encontrarán nunca y evitarás perder millones de euros.

Debajo del colchón, como se ha hecho siempre. Da igual lo tecnológicas y avanzadas que sean las criptomonedas, el lugar más seguro para guardarlas sigue siendo debajo del colchón en el que duermes porque nadie jamás miraría ahí.

Una caja fuerte escondida tras un libro electrónico. Es cierto que los tiempos han cambiado y que ahora en tu librería solo hay un libro. Eso puede facilitar que los ladrones descubran la caja fuerte que hay detrás, pero sigue siendo un buen escondite.

Escóndelas en la cisterna del váter aunque se mojen. Si las metes en la cisterna del váter será muy difícil que los ladrones las encuentren. Y no te preocupes por si acaban oliendo a mierda, ya que te tienes que habituar: eso es lo que te comerás cada vez que intentes ganar dinero con ellas.

Lleva tus criptomonedas siempre dentro de la boca. Con las criptomonedas es mejor no arriesgar, así que lo ideal es tenerlas siempre agarradas con los dientes, estés dentro o fuera de tu casa.

Asaltan la casa del fundador de Tinder y lo torturan para que les consiga una novia

Por
Javi Ramos
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La Policía está investigando el asalto a la casa del fundador de Tinder, Sean Rad, donde unos delincuentes lo torturaron para que les consiguiera una novia. De momento no han trascendido muchos detalles de los hechos pero los agentes apuntan que al menos uno de los intrusos sí ha encontrado el amor.

Sean Rad estaba durmiendo cuando los asaltantes forzaron la puerta de su casa y le obligaron a conseguirles pareja. “Eran muchos, bastante feos y estaban muy desesperados, así que lo que me pedían era casi imposible”, lamenta el fundador de Tinder.

Rad soportó horas de tortura pero al final encontró la manera de contactar con chicas que pudieran estar interesadas en los perfiles de asaltantes de viviendas. Viendo que abandonar la casa con novia era demasiado ambicioso, los asaltantes se conformaron con tener al menos un ‘match’ cada uno. “En cuanto les conseguí un ‘match’ se pusieron a chatear con las chicas y se fueron”, relata Rad.

No es la primera vez que el fundador de una aplicación vive una experiencia de este tipo. En 2009, dos asaltantes se colaron en casa de Mark Zuckerberg para robarle sus amigos pero no encontraron ninguno.

Yolanda Díaz admite que habrá que conformarse con derogar solo la reforma laboral y no el trabajo y la propiedad privada en su totalidad

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Kike García
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Renunciando a su ideología y a sus metas políticas, la vicepresidenta segunda y ministra de Trabajo y Economía Social, Yolanda Díaz, ha reconocido este miércoles que “técnicamente” no se puede derogar la reforma laboral ni tampoco aplicarse la dictadura del proletariado, acabando para siempre con la lucha de clases e implantando una utopía socialista. “¿Técnicamente se puede abolir la propiedad privada? No, toca seguir negociando”, ha aclarado la vicepresidenta en una entrevista.

“No nos rendimos pero por ahora no puede ser”, ha explicado pese a que, días atrás, había reiterado su compromiso “con la derogación del trabajo, las clases sociales y el fin de cualquier injusticia social”.

Díaz, aunque no ha querido nombrar a Nadia Calviño, sí ha señalado que “el socio de Gobierno (el PSOE) tan tan socialista no es”, dado que “al menos por ahora” se muestra contrario a nacionalizar los medios de producción, que seguirán perteneciendo a los burgueses. “El hundimiento de la clase burguesa y la victoria del proletariado es inevitable, pero no será en esta legislatura”, ha reconocido Díaz.

“La reforma del PP fue extremadamente agresiva y este Gobierno va a actuar en lo más urgente y necesario… pero hay que hacer cesiones a los empresarios y por ahora no podremos cortarles la cabeza, al menos no a todos”, ha zanjado.

Pedro Sánchez vuelve a España con 23 monedas mojadas asegurando que ha conseguido más fondos europeos

Por
Kike García
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Sin aclarar su origen, Pedro Sánchez ha vuelto esta mañana a España con 23 monedas mojadas que asegura que forman parte de los Fondos Europeos. «Al final nos han asignado un poco más de los 140.000 millones iniciales, todo cuenta», ha dicho enseñando las monedas.

«Soy un presidente que se moja por su país», ha declarado Sánchez, estornudando y sin querer confirmar que las monedas sean las que lanzaron los líderes del G20 a la Fontana di Trevi a principios de esta semana deseando el fin del cambio climático. Según él, lo importante es que «España consiga toda la ayuda que pueda».

«Yo solo diré que hay líderes de otros países que tiran el dinero y yo, como presidente, no puedo actuar así, sino que tengo que aprovechar todas las oportunidades que se nos brinden, aunque eso suponga arremangarse los pantalones e incluso mojarse el trasero, con perdón», ha declarado el mandatario mientras contaba las monedas.

«Diría incluso que a este presidente no se le caen los anillos manchándose las manos de barro, pero sería falso porque he perdido mi anillo de compromiso en el agua. De hecho, a nivel de riqueza global, hemos salido perdiendo, pero el dinero en mano es dinero en mano», ha explicado.

Sánchez tampoco ha confirmado si, de tratarse efectivamente de las monedas lanzadas a la fuente, los deseos de acabar con el cambio climático quedarían anulados. «Yo solo puedo decir que cada país tiene que velar por su economía», ha sentenciado.

Las monedas, que están mojadas y llenas de barro, suman un valor total de 3,25 euros, dado que entre ellas había algunas divisas fuera de circulación y otras están demasiado oxidadas.

Correos contratará a culturistas capaces de aplastar paquetes grandes para que quepan en el buzón

Por
Xavi Puig
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El presidente de Correos, Juan Manuel Serrano, ha anunciado hoy que el servicio postal español contratará a culturistas para que repartan paquetes grandes y los aplasten con fuerza cuando no quepan en los buzones. «Esta estrategia contribuirá a reducir el número de entregas fallidas y evitará que los destinatarios tengan que personarse en una oficina para recoger los envíos», ha explicado.

Aplastar grandes bultos, algunos de ellos conteniendo objetos muy duros, para pasarlos por la ranura del buzón era una tarea que hasta ahora quedaba fuera del alcance de los repartidores. «Los tiraban al suelo y saltaban sobre ellos pero ni así. A veces incluso se lesionaban al pisar trozos de cristal o fragmentos punzantes desparramados en el interior», señala Serrano.

Se espera asimismo que la incorporación de culturistas erradique la mala costumbre de algunos carteros de incinerar los paquetes para luego depositar las cenizas a través de la ranura del buzón, considerando así efectuada la entrega.

Al cierre de la edición, la portavoz en España de la asociación protectora de animales PETA, Dolores Parmalat, ha expresado su preocupación por la posibilidad de «duros encontronazos» entre carteros culturistas y perros, señalando que, hasta ahora, la pelea estaba por lo general bastante igualada.

Así son los Presupuestos Generales del Estado 2022

Por
Kike García
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Esta semana se debaten en el Congreso los Presupuestos Generales del Estado de 2022. Las cuentas para dejar atrás la pandemia traerán un aumento prácticamente generalizado en las partidas a gestionar por parte de los ministerios porque, según Pedro Sánchez, «hay muchísimo dinero y hay que gastarlo porque en las manos me puto quema».

Sanidad
Baja un 10% el presupuesto para Sanidad en 2022, dado que la gente ya no sale a aplaudir a los balcones y por tanto ha quedado claro que el tema «ya no interesa». Hay una pequeña partida de 20.000 euros destinada a la adquisición de una catapulta que permitirá aplicar la Ley de la eutanasia «de forma mucho más rápida y efectiva que hasta ahora».

Vivienda
Se destina una partida un 46% mayor que en el ejercicio anterior para persianas, una particularidad «muy española, que nos distingue de los asalvajados europeos».

Medio Ambiente
Esta partida ha aumentado significativamente y ahora cada español tendrá derecho, si lo solicita con tres meses de antelación, a atropellar un lince.

Nuevas tecnologías
1.000 millones de euros estarán asignados a un enorme centro tecnológico que acogerá la mayor computadora del mundo y que está destinada únicamente a recoger datos contra Teodoro García Egea.

Sistema educativo
La partida destinada a Educación ha superado por primera vez en la historia los 5.000 millones de euros, lo que permitirá a muchos colegios disponer por primera vez de bolígrafos de color rojo. Muchos profesores estaban corrigiendo los exámenes con bolígrafos de color azul o negro (más baratos), por lo que muchos suspensos no tenían validez oficial.

Consumo
Mala racha para Alberto Garzón: la partida presupuestaria de este ministerio se ha visto reducida. Su única oportunidad para poder multiplicarla es apostar los 750 euros asignados en una combinada de este fin de semana (si Sporting de Gijón, FC Cartagena y Las Palmas ganan, puede multiplicar por 12 cada euro apostado). Sin embargo, si pierde todo lo que tiene, Garzón no tendrá manera de devolver el dinero a los chicos de Moretti… y ya le rompieron una pierna la semana pasada. Lo mejor será abandonar la ciudad para siempre.

I+D+i
El mayor presupuesto de la historia en ciencia, que irá destinado a investigaciones esenciales como encontrar un botón de «marcar como spam» que funcione.

Infraestructuras
Se habían asignado 200 millones para adquirir trenes para Extremadura, pero Fomento ha olvidado que no hay vías, por lo que tocará guardar los trenes, tirarlos al mar o enviarlos a Catalunya.

Industria agroalimentaria
Dos millones de euros para chuletones al punto y pizzas cojonudas.

Políticas de empleo y pymes
Aunque se ha asignado una importante partida presupuestaria para mejorar la competitividad de las pymes, la ministra de Trabajo, Yolanda Díaz, no ha dado mayor importancia a los presupuestos en lo que a ayudas a empresas y a políticas de empleo se refiere porque confía en que, para noviembre, ya se hayan abolido el trabajo y la propiedad privada.

Ingreso Mínimo Vital
«Uf… a ver, este tema… Veamos, el año pasado hubo mucho dinero aquí metido, pero al final se quedó en nada porque era complicado pedirlo y finalmente el Gobierno preferiría no volver a hablar de esto porque… La cosa está en el DNI electrónico, si tienes el DNI electrónico entonces sí que tiene sentido plantearse pedirlo, pero claro, la gente que… Bueno, a ver, hay un ingreso. Un ingreso que es mínimo y que es vital, ¿vale? Pero bueno, eso está ahí. El problema es… a ver, no tiene tanta importancia esto en los presupuestos», ha dicho la ministra.

Cultura
Cultura es una de las carteras que más suben dentro de los Presupuestos Generales del Estado, pero está todo destinado a organizar más ‘open mics’ de comedia porque el ministerio de Miquel Iceta considera que hay pocos cómicos en España y que debería haber más. Mención especial merece el bono cultural de 400 euros para jóvenes, que ha coincidido sospechosamente con una subida de 400 euros de la cuota de Netflix.

Si el clítoris no existe, ¿qué hemos estado chupando todo este tiempo?

Por
Javi Ramos
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«EL CLÍTORIS NO EXISTE, es un mito de empresas para vender juguetes sexuales». Gracias a esta revelación expresada esta semana en un tuit por Omar Domínguez R., a mucha gente se le ha quedado cara de idiota.

Son muchas las personas que se han pasado horas allí abajo estimulando algo que en realidad no existe, lamiendo una invención que solo buscaba enriquecer a la poderosa industria de los juguetes sexuales.

Pero la pregunta que la gente se hace ahora es la siguiente: si el clítoris no existe, ¿qué hemos estado chupando todo este tiempo?

Sin duda, la respuesta más común es que muchas personas se han dedicado a chupar una proyección de ellas mismas en los genitales de otra persona. Cada lametazo a ese clítoris ficticio era en realidad una palmada en la espalda de ese profesor estricto, aquel abrazo de papá que nunca se recibió, la caricia de esa abuela que siempre nos gritaba y que jamás nos dijo nada bonito.

Vale, pero entonces, si el clítoris no existe, ¿qué pasa con todos los orgasmos que han tenido las mujeres al estimular esa zona? Bueno, lo primero que hay que saber es que el orgasmo femenino no existe, que es un invento como la Navidad, Halloween o Liechtenstein, así que no hay de qué preocuparse.

Pero, ¿significa eso entonces que las mujeres son todas unas mentirosas? ¡No! Para nada, las mujeres no son unas mentirosas por la sencilla razón de que las mujeres no existen. En realidad, el sexo femenino es una invención de las marcas de ropa para vender sus productos y la Cosmopolitan.

Un momento. Entonces, si las mujeres no existen, ¿yo existo? Pues sentimos ser nosotros los que te demos esta noticia, pero la verdad es que no, tú no existes, en realidad solo eres una proyección del universo holográfico. Todo lo que sientes, todas tus memorias, todo lo que crees haber vivido y estar viviendo no es real. Solo eres información.

Obviamente, a estas alturas ya te habrás dado cuenta de que el Universo tampoco existe. «¿Pero entonces qué es la realidad?», te estarás preguntando. Pues la realidad es un clítoris gigante, porque tampoco existe.

Se enamora de la pasajera sentada al lado de su novia mientras corre por el andén agitando un pañuelo

Por
Javi Ramos
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Han sido solos dos minutos de carrera pero Cristóbal Caspillas, de 27 años, se ha enamorado perdidamente de la pasajera sentada al lado de su novia en el tren. Caspillas corría por el andén agitando un pañuelo para despedir al amor de su vida, pero entonces, inesperadamente, ha encontrado al verdadero amor de su vida.

“Vi cómo se giraba hacia la ventana, cómo me miraba con esos ojos verdes y enseguida sentí que era ella”, se sincera Caspillas. El joven dejó de echar de menos a su novia para empezar a echar de menos los momentos nunca vividos con la pasajera que estaba sentada a su lado. “Su sonrisa, el libro que estaba leyendo, todo me hizo entender que estaba ante la mujer de mis sueños”, insiste.

Caspillas no ha querido desaprovechar la oportunidad. “Te esperaré, te esperaré siempre, y tú dame tu teléfono”, les ha dicho a las dos. Desafortunadamente para él, ni su novia ni la pasajera que se sentaba a su lado han reaccionado a sus proclamas. De hecho, fuentes cercanas a Renfe apuntan que las dos jóvenes han empezado a hablar durante el trayecto y se han empezado a gustar.

Al cierre de la edición, la prensa ha podido saber que Caspillas se ha chocado con otro joven que corría por el andén agitando un pañuelo despidiéndose de su novia, y aunque los testigos presenciales llegaron a fantasear con el hecho de que se produjera un flechazo entre ellos, ambos se han levantado y se han ido solos a sus casas.

Desde que dejó el baloncesto, Pau Gasol se encoge veinte centímetros a la semana

Por
Xavi Puig
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Desde que anunció que se retiraba a principios de octubre, el ex jugador de baloncesto Pau Gasol ha estado experimentando cambios físicos que van más allá de los que acostumbran a producirse cuando se abandona el deporte de élite. «Pierde unos veinte centímetros semanales de estatura, digamos que al adoptar una rutina de persona normal su cuerpo se está volviendo normal», comenta el traumatólogo David Jubete, encargado de seguir la evolución de Gasol.

«Yo supongo que pararé de decrecer cuando llegue a la estatura que hubiera tenido si no me hubiera dedicado al baloncesto», declaraba ayer Gasol. «Mi cama es enorme ahora y al ducharme no me tengo que agachar, en este sentido la cosa ha ido a mejor», agregaba.

El doctor Jubete no se atreve a pronunciarse sobre la evolución que seguirá el paciente. «Si encoge mucho, siempre puede probar suerte con el minigolf», apunta.

Marc y Adrià Gasol, hermanos del afectado, confiesan que están muy pendientes de lo que le está ocurriendo a Pau. «Yo no dejo el baloncesto ni de coña», asegura Marc, preocupado porque su hermano «también está echando barriga y de repente se pone a hablar de criptomonedas y de los políticos, como si fuera un españolito común».

Pedro Sánchez vuelve a desautorizar a Alberto Garzón y declara que «donde se ponga un buen dónut relleno de Nocilla, cubierto de leche condensada y con ‘topping’ de terrones de azúcar blanco, eso es imbatible»

Por
Kike García
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El presidente del Gobierno, Pedro Sánchez, se ha referido esta mañana a la polémica surgida a raíz del anuncio del ministro de Consumo, Alberto Garzón, de prohibir la publicidad de dulces y bebidas azucaradas dirigida a niños, a lo que se ha limitado a contestar con una sola frase: “Sobre esta polémica, lo diré en términos muy personales: A mí, donde me pongan un buen dónut relleno de Nocilla, cubierto de leche condensada y con ‘topping’ de terrones de azúcar blanco, eso es imbatible».

Es la tercera vez que el presidente del Gobierno desautoriza al portavoz de Consumo, después de decir que, para él, «un chuletón al punto, eso es imbatible» (en referencia a la polémica sobre reducir el consumo de carne) y habiendo afirmado además que «a mí, donde esté una buena apuesta combinada al punto… eso es imbatible» (en referencia a la normativa para poner fin a la proliferación de casas de apuestas).

Desde La Moncloa ven con preocupación esta deriva del presidente, que parece matizar con la misma muletilla todas las decisiones de su ministro. Así, tras la retirada de la Filosofía del Bachillerato, dijo también en la SER: «A mí, donde esté una buena reflexión cartesiana que, aún partiendo del escepticismo radical, permita afirmar la propia existencia en un intento de sistematizar el pensamiento moderno, aunque eso derive en un solipsismo de carácter idealista; al punto, eso es imbatible».

En referencia a las quejas de algunos de sus ministros, Pedro Sánchez ha afirmado a la prensa: «Mire, lo diré en términos muy personales: a mí, donde esté una buena dimisión, al punto, eso es imbatible».

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La Generalitat valenciana manda una alerta avisando de que ya se puede quitar el nórdico

La consejería de Emergencias e Interior, a través del Centro de Coordinación de Emergencias de la Generalitat Valenciana (CCE), ha enviado un mensaje Es-Alert...