El típico compañero de piso obseso del control pone alarmas de ropa en sus Crunchy para que sus compañeros de piso, que son los típicos gorrones, no se los coman.
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Las personas que digan «¡Mátame, camión!» tendrán que esperar seis meses por la falta de transportistas
El desabastecimiento sigue provocando importantes problemas sociales en España. Sin ir más lejos, a partir de esta misma mañana, todas las personas que digan “¡Mátame, camión!” tendrán que esperar seis meses por la falta de transportistas, saturando así las listas de espera para morirse. “Le pedí al camión que me matara en junio y estamos a noviembre y todavía no ha venido”, lamenta una joven de 24 años.
Hasta hace unos años, cada vez que alguien pronunciaba la frase “¡Mátame, camión!”, el camión llegaba en menos de una hora para cumplir su cometido, pero ahora con el desabastecimiento la situación es muy diferente. “Mucha gente, al ver que el camión no viene, vuelve a pedir otro camión, provocando una enorme cantidad de pedidos en cola”, lamentan desde el Ministerio de Transportes, Movilidad y Agenda Urbana.
Ante la imposibilidad de disponer de camiones, muchos conformistas han empezado a decir “¡Mátame, bicicleta!”, pero este vehículo no cumple totalmente con sus pretensiones. “La bicicleta llega antes pero no te mata, a lo sumo te hace unos rasguños, y no es lo mismo”, se sincera Arnaldo Carteras, vecino de 57 años natural de Teruel.
Al Gobierno le preocupa que, cuando se acabe el desabastecimiento, empiecen a llegar todos los camiones de golpe y se produzca una auténtica masacre en España.
Las frases más destacadas de Pablo Casado viendo ayer El Hormiguero
La presidenta de la Comunidad de Madrid, Isabel Díaz Ayuso, visitó ayer el plató de El Hormiguero, donde fue entrevistada por Pablo Motos en plena batalla interna con Pablo Casado. Estas son las frases más destacadas que pronunció el presidente del Partido Popular durante la emisión del programa.
«Un masaje, esto es lo que es, no una entrevista.»
«Pfff…»
«Claro que sí, bonita, anda, no me jodas.»
«Por supuesto, no le saca el tema de las cifras de la tragedia en Madrid porque a El Hormiguero uno va a divertirse.»
«Monólogo propagandístico en Casa Motos, esto es lo que es. ¿Que no?»
«Es que es verdad que parece ida, se queja pero es que mira esos ojos.»
«Menudo bajón ha pegado este programa, eh…»
«La tercera hormiga, eso es lo que es. Pero de las venenosas.»
«Traidora, felona, ilegítima, chantajeada, deslegitimada, mentirosa compulsiva, ridícula, adalid de la ruptura del PP, irresponsable, incapaz, desleal, catástrofe, ególatra, chovinista del poder, rehén, escarnio para España, incompetente, mediocre, okupa de Sarasola…»
«Que ‘Cómo me has visto’ me pregunta, la tía. Pues no te he visto, estaba viendo Succession, no te jode. Eso le voy a decir. Tengo mejores cosas que hacer que ver ese programa de mierda. Lo de que se vea que estás en línea se podía quitar, ¿no?»
Tarda meses en pagar una deuda porque no se le ocurría nada gracioso para poner como concepto en Bizum
Aunque la cita se produjo en marzo de 2021, Antonio Viñuesas, de 27 años, no ha pagado hasta hoy los 25,50 euros que debía a Fernanda Carajillo por una cena en el restaurante Hermanos Gabriel. El motivo es que, por muchas vueltas que le daba al asunto, no se le ocurría nada gracioso para poner como concepto del pago en Bizum.
“Quería ser ocurrente, sacarle una sonrisa, incluso una carcajada, pero no es fácil con tan pocos caracteres y sin poder utilizar signos de interrogación o exclamación”, se justifica Viñuesas. “Cada día me sentaba a pensar en conceptos graciosos, que nadie hubiera utilizado antes, y no había manera”, recuerda. “Fernanda pensaría que era un tacaño, pero en realidad mi único problema era la falta de inspiración”, añade.
Finalmente, tras muchos meses tratando de sacar el concepto que hiciera reír a Fernanda sin éxito, Viñuesas se vio obligado a contratar a un equipo de guionistas. “Entre los seis sacamos un muy buen concepto, el problema es que ahora tengo que pagarles por Bizum y eso son cinco nuevos conceptos graciosos”, lamenta el joven. “Si contrato a cinco guionistas por cada Bizum que tenga que hacer me acabaré arruinando”, insiste.
Al cierre de la edición, Fernanda ha reconocido haber recibido el Bizum de Viñuesas con sorpresa. “No he entendido el juego de palabras”, confiesa. “Además, esa noche juraría que pagamos los dos en efectivo”, concluye.
Test: ¿qué redactor de El Mundo Today eres según tu personalidad?
Llevas años queriendo saber qué redactor de El Mundo Today eres y hoy por fin, gracias a la tecnología de este test, podrás descubrirlo.
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Le pidió a su marido «jugar a los médicos» para animar su vida sexual y ahora tiene que esperar diez meses a ser atendida
A fin de animar su vida sexual, Pilar García, de Santander, le pidió hace una semana a su marido Rogelio Martín «jugar a los médicos», pensando que, de esta manera, recurriendo al llamado «roleplaying», podrían superar un pequeño bache sexual que atraviesan desde hace un tiempo. «Le dije que necesitaba una ‘inspección completa’ esperando que me diría que tenía que desnudarme y lo que me hizo fue un cribado telefónico y me dio hora para el próximo mayo a las once y media de la mañana, que tendré que pedir fiesta en el trabajo y todo para follar», se queja García, de 41 años.
Según ha explicado la mujer a la prensa, su marido Rogelio insistió en que, debido a la pandemia, lo mejor era que no acudiera «al centro» personalmente sino que le llamara por teléfono. «Yo me planté frente a él igualmente y le dije que tenía fiebre en la vagina y que necesitaba que alguien usara su ‘termómetro’ para comprobar la temperatura, refiriéndome, evidentemente, a su pene, pero Rogelio sacó un termómetro electrónico de no sé dónde y lo comprobó todo a distancia», se queja Pilar.
Según dice, su marido no llegó a apartar la vista del ordenador y el primer contacto «no resultó especialmente sexy».
«Mi marido no entiende que lo mío es una urgencia y que no puedo esperar diez meses, necesito ser atendida ahora mismo, cuanto antes», denuncia la mujer, que entiende que está en su derecho de exigir un trato humano, personalizado y «que dure más de dos minutos».
Aunque va en contra de sus principios y siempre ha defendido lo contrario, Pilar está valorando recurrir a la privada.
Un director general se compromete a incorporar mujeres y extintores en cada departamento de la empresa
«Vamos a cumplir la normativa a rajatabla: paridad y extintores, sin excepción», ha prometido esta mañana en una circular interna José Juan Villancio, director regional de la compañía Jenkins&Co. Villancio insiste en que «las normas están para cumplirlas, nos gusten o no», y reconoce que él considera exagerada la presencia obligatoria de mujeres en la empresa y de un extintor en cada una de las plantas del edificio, pero «hay que hacer lo que hay que hacer».
Argumenta este directivo que «cuando prohibieron fumar en interiores yo fui el primero en protestar, pero también en acatar la ley, y ahora lo mismo. Vamos a poner una mujer y un extintor donde nos digan, nos interesa estar a buenas con las autoridades».
Villancio ha encargado a su secretaria -«secretaria mujer, que quede claro», insiste- la redacción de un comunicado en el que la compañía se comprometa a «fomentar la seguridad y la mujer en nuestras instalaciones».
«Si nos hacen una inspección no quiero tener que correr a buscar extintores y señoras, prefiero tener todo esto siempre en la empresa, aunque no se use para nada. Empresa prevenida vale por dos», declara Villancio.
Al cierre de la edición, se ha sabido que el empresario ha tenido la «brillantísima» idea de contratar a mujeres para que sujeten los extintores.
Fripozo crea Crunchys de Pollo con GPS para que su dueño pueda saber dónde están a cada momento
El extravío de Crunchys de Pollo, que no se encuentran en su sitio en la nevera o desaparecen misteriosamente del plato cuando nadie mira, constituye una de las principales fuentes de conflicto en los pisos de estudiantes. Para atajar este problema, Fripozo ha incorporado un sistema de geolocalización comestible en el interior de cada pieza de comida. A través del móvil, consultando la web de la marca, el propietario podrá saber en qué cajón, plato, mesita de noche o estómago se encuentra el Crunchy perdido.
“De repente la barriga de Rubén empezó a pitar. Se puso rojo de vergüenza y se derrumbó. Sin el GPS, me habría tragado cualquiera de sus excusas igual que él se tragó mi crunchy”, explica Sonia R., compañera de piso perfeccionista y controladora que aplaude esta nueva tecnología. “Necesito saber que, cuando me voy a trabajar, mis crunchys se quedan en mi cajón del congelador. Por la tarde, cojo fuerzas pensando en ellos y en la cena que me espera y compruebo con alivio que siguen allí”, confiesa.
Algunos compañeros de piso -especialmente los gorrones- critican que la localización “atenta contra la intimidad de los crunchys de pollo y nos obliga a vivir bajo el control constante del poder, es decir, de Sonia”. Defienden que “la comida sabe mejor cuando la has hurtado a escondidas”.
Algunos compañeros de piso informáticos ya han encontrado modos de burlar el GPS: simplemente, lo extraen del interior del crunchy de pollo con una delicada operación con el tenedor y se lo comen, cerrando luego la pieza de comida para que no se note nada. Por este motivo, Fripozo añadirá un sistema de seguridad que pitará cuando detecte un intento de sabotaje.
Mojar el asfalto con una manguera podría reducir un 40% el calentamiento global
Un equipo de científicos del clima de la ONU ha devuelto la esperanza a la humanidad tras descubrir que mojar el asfalto con una manguera podría reducir un 40% el calentamiento global. “Si cada día se riega el asfalto con agua muy fría, la temperatura del planeta bajará incluso un grado”, han afirmado los expertos con mucho optimismo.
La comunidad internacional temía que la subida de la temperatura del planeta provocada por la acción del hombre fuese inevitable, pero ahora, gracias a este hallazgo, se sabe que no hace falta tomar más medidas porque, con una manguera, nuestra supervivencia ya no está en peligro. “Los coches calientan el asfalto pero el agua enfría el asfalto, así que, al mojarlo, todo queda igual”, tranquilizan los científicos.
Además de este descubrimiento revolucionario, los expertos también han comprobado que abrir la ventana de la habitación reduce la contaminación un 30%. “Si aireamos las casas, todo se queda más limpio y la contaminación se va”, explican. Tener coches de color blanco también ayudará a bajar la temperatura del planeta, pero de momento los científicos todavía no saben en qué porcentaje lo hará exactamente.
Los especialistas no celebraban un descubrimiento tan importante para el planeta desde que se dieron cuenta de que el agujero de la capa de ozono se podía tapar con un trozo de corcho.
Ayuso cancela las ayudas a los toros al comprobar que los toros invierten el dinero en armamento para defenderse
Dos semanas después de anunciar unas importantes ayudas económicas a los toros, Isabel Díaz Ayuso ha decidido retirarlas al comprobar que los toros invierten el dinero en armamento para defenderse. La inteligencia de la Comunidad de Madrid ha descubierto a reses negociando la compra de armas a países como Estados Unidos o Arabia Saudí.
Aunque la intención de la presidenta madrileña era loable, ya que es una declarada amante de los toros, se ha visto obligada a retirar las ayudas al ver las oscuras intenciones de estos animales. “Muchos de ellos se estaban militarizando”, asegura. “Se iban al bosque a entrenar técnicas de defensa que podrían poner en riesgo tanto a nuestros toreros como a nuestros ciudadanos de a pie”, lamenta.
La inteligencia de la Comunidad de Madrid tiene incluso un documento en su poder en el que se habla de la intención que los toros tenían de utilizar las ayudas para intentar dominar y someter a los seres humanos. “Los muy salvajes estaban planeando encerrar a indefensos humanos en plazas y torturarlos hasta la muerte solo como entretenimiento”, explica Ayuso absolutamente escandalizada.
Esta no es la única ayuda que se retira esta semana. El Gobierno de Pedro Sánchez también ha dejado de dar subvenciones al cine tras descubrir que muchas productoras planeaban hacer películas españolas con ellas.
Mark Zuckerberg lee un libro por primera vez y pregunta quién es el ingeniero que lo ha diseñado
Pocos días después de presentar el «metaverso», el entorno virtual que aspira a convertirse en una extensión digital de nuestras vidas, el máximo responsable de Facebook, Mark Zuckerberg, tuvo ayer la oportunidad de experimentar con un dispositivo por el que hasta ahora nunca había mostrado interés: un ejemplar de «Ferdinand The Bull», un cuento ilustrado de Munro Leaf que tenía su hija en su habitación.
«Esto es exactamente lo que pretende el metaverso. No sé qué tecnología utiliza, pero al sincronizar tu mirada con el código y las imágenes del aparato, se genera en el cerebro un entorno virtual de muy alta definición. Es lo más alucinante que he experimentado nunca», reconocía el directivo sin ocultar su admiración.
Zuckerberg ha reunido esta mañana a la cúpula de Meta, su compañía volcada en la realidad virtual, y ha mostrado el libro a sus mejores ingenieros. «Hay que localizar y contratar a la persona que ha creado esto», ha dicho, especificando que no se refería al «guionista» Munro Leaf, muerto en 1976, sino al ingeniero que diseñó «el concepto libro».
Los colaboradores de Mark Zuckerberg han intentado explicarle que esto que tanto le ha impresionado, y que para él es «el nuevo internet», se llama comúnmente «imaginación» y no requiere más tecnología que la palabra escrita y su soporte.
«Ha descubierto la lectura y está flipando. Dice que es el sueño que estaba persiguiendo y por el que creó Meta», explica Chris Cox, jefe de producto de la compañía. Cox cree que el entusiasmo de su compañero es «transitorio» porque Zuckerberg se cansa enseguida de leer. «Cuando le hemos explicado que esto de la lectura es algo muy antiguo ya ha ido matizando su entusiasmo», zanja Cox.
Al cierre de la edición, ha podido saberse que Zuckerberg ha ordenado la compra de todas las acciones de la Biblioteca Pública de San Francisco.
Un cerdo asqueroso acude a una farmacia para comprar preservativos
El personal de la Farmacia Palomares, situada en el barrio del Born de Barcelona, ha vivido un momento muy desagradable esta mañana cuando un cerdo asqueroso, de entre 20 y 30 años, ha entrado con la clara intención de comprar preservativos. “Ha sido el momento más violento que he vivido en toda mi vida”, se sincera Carlos Jimeno, uno de los farmacéuticos que se encontraba en el mostrador en el momento de los hechos.
El sátiro pervertido no tuvo ningún reparo en coger con las manos la caja de preservativos, lo que generó una situación realmente desagradable. “Ya no es solo por nosotros, que también, es por los otros clientes que había en ese momento”, declara Marta Palomares, dueña del establecimiento. “Seguramente los clientes que estaban aquí cuando entró ese degenerado no volverán nunca a mi farmacia”, lamenta. “Y con toda la razón”, añade.
Según testigos presenciales, el cerdo asqueroso se comportó en todo momento como si no estuviera haciendo nada malo. “La gente está fatal, yo había visto muchas cosas después de tantos años en una farmacia, pero lo de hoy se lleva la palma”, explica Palomares. Una clienta ha sugerido incluso que el muy pervertido seguro que quiere los preservativos “para ponérselos ahí” y hacer “aquello”. “No me sorprendería porque, si es capaz de entrar pidiendo eso en una farmacia, seguramente es capaz de cualquier cosa”, relata.
La jornada de hoy ha sido muy movida en la Farmacia Palomares, pues, a primera hora de la tarde, una persona absolutamente ridícula ha entrado pidiendo Hemoal, lo que ha provocado fuertes carcajadas a todos los presentes. “Qué asco, la verdad es que lo que no pase aquí no pasa en ningún sitio”, refleja la dueña del local.
Bosch lanza un aire acondicionado portátil extremadamente ruidoso, que incrementa la factura de luz en 194 euros mensuales y enfría cero grados cualquier habitación
No es que no enfríe, es que gracias al ruido y al aire caliente que expulsa es capaz de generar una sensación térmica peor...
La Generalitat valenciana manda una alerta avisando de que ya se puede quitar el nórdico
La consejería de Emergencias e Interior, a través del Centro de Coordinación de Emergencias de la Generalitat Valenciana (CCE), ha enviado un mensaje Es-Alert...
