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Horóscopo de la semana: Leo, deberías haberte disfrazado de ti misma por Halloween porque eso sí que da miedo

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Las editoriales no publicarán obras de mujeres que no sean en realidad un mínimo de cuatro hombres

Con la intención de conectar con el mayor número de lectores posible, esta semana las editoriales se han plantado y han asegurado que no publicarán obras de mujeres que no sean en realidad un mínimo de cuatro hombres. “No podemos seguir asumiendo riesgos comerciales”, se sincera Julia Echevarría, editora de Alpha Decay.

El sector literario se ha cansado de dar oportunidades a mujeres que en realidad son tres hombres. “Al final lo que escriben es para un público muy concreto de mujeres que en realidad son tres hombres”, explica Fabio de la Flor, de Editorial Delirio. “O hay al menos un hombre más detrás de las autoras o es muy difícil que se alcance un mínimo de calidad”, añade.

El público considera que los libros escritos por tres hombres bajo el pseudónimo de una mujer son demasiado femeninos. “Yo solo pido leer sobre temas universales que competan a personas de cualquier género, pero con estas escritoras que en realidad son tres hombres resulta imposible”, reconoce Mariano Castrelos, un lector de 57 años natural de Valladolid.

El sector editorial también ha anunciado que no publicará ninguna obra de un hombre que en realidad sean varias mujeres. “Si cada mujer es en realidad un mínimo de cuatro hombres y cada hombre son varias mujeres, para repartir el dinero entre todos los autores haría falta una operación matemática muy complicada y nosotras somos gente de letras”, concluye Echevarría.

Una merluza sale del horno con «jet lag» porque cambiaron la hora del reloj en plena cocción

Desorientada y con mucho cansancio. Así ha salido del horno este mediodía una merluza que, pese a descansar sobre un lecho de patata, ha sufrido los efectos del cambio horario. El dueño del electrodoméstico, Julio Gutiérrez, quiso aprovechar la espera durante la cocción para ajustar el reloj digital del aparato, retrasándolo una hora.

«Me hierve la sangre», confesaba la merluza, que no comprende que Gutiérrez provocara el desfase horario pudiendo haber esperado o incluso haberse adelantado al momento en el que a ella le tocaba introducirse en el horno. «Ahora no sé si estoy suficientemente hecha o no, porque al atrasar una hora es posible que haya salido antes», se lamenta el pescado, que considera que el horno ha actuado como una «máquina del tiempo que ha alterado mi sabor y mi consistencia».

Con ojos de haber dormido poco, la merluza ha requerido la ayuda de los comensales, que la han pinchado con sus tenedores para que no se apelmazara. «No sé si voy o si vengo», se quejaba la merluza, aún tendida sobre la bandeja refractaria. «El vino blanco tampoco ha ayudado», agregaba.

Gutiérrez ha adelantado a la prensa que los trozos de merluza que sobren se congelarán, con lo cual el pescado vivirá fuera del tiempo hasta que sea finalmente descongelado, momento en el que se encontrará de repente en un punto indeterminado del futuro, en un lugar desconocido y apartado del hábitat natural en el que comenzó su largo viaje.

El disfraz de partido del Barça, gran triunfador de este Halloween

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Un meteorito cae sobre la Tierra y mata al dinosaurio que hizo el discurso en la ONU

El dinosaurio convocado por la ONU para alertar a los humanos de que, si no ponen solución a la emergencia climática, pueden acabar extintos, ha muerto en pleno discurso después de que un meteorito de gran tamaño haya caído sobre la Tierra y le haya dado en la cabeza. “Hablo por mí y por todos mis cóngeneres… Ustedes tienen una oportunidad única para asegurar su supervivencia: no elijan extinci…”, decía el inteligente dinosaurio en su discurso ante la Asamblea General justo cuando el meteorito le ha golpeado, matándolo de inmediato. 

“¡Oh, no! ¡Qué mala suerte! ¡El meteorito ha matado al dinosaurio que nos iba a dar un consejo esencial para garantizar nuestra supervivencia pero ahora ya no sabemos qué es! ¿No elijan extin… qué? ¿Extintores? Es una incógnita qué quería decirnos y siempre lo será”, ha dicho un dirigente de la ONU un instante después de que el reptil quedara espachurrado.

“Imposible adivinar lo que este simpático dinosaurio extinto iba a aconsejarnos, creo que era algo sobre que el petróleo es bueno porque todos sus amigos ahora son petróleo… o algo sobre extinguirse…”, ha dicho otro mandatario cubierto de sangre. 

Los parlamentarios están seguros de que el dinosaurio Frankie (pues ese era su nombre) tenía algo muy importante que decir pero que será un misterio para siempre. Han recogido sus restos con una bolsa de basura y han procedido a firmar un decreto que obliga a los países miembros a quemar dos toneladas de neumáticos al día. 

“Quitadnos el chocolate si queréis pero no la Filosofía”, suplican al Gobierno los niños españoles

Duro mazazo para la infancia en España. Esta semana, el Ministerio de Consumo ha anunciado que prohibirá la publicidad de chocolatinas, dulces y helados dirigida a menores con el objetivo de reducir notablemente su ingesta. Pero, además, se ha sabido que la asignatura de Filosofía desaparecerá de la oferta de optativas de la ESO con la aplicación de la Lomloe (Ley Orgánica para la Mejora de la Calidad Educativa). Esta segunda amenaza ha puesto a los niños en pie de guerra.

«Podemos prescindir del chocolate, pero no vemos cómo apañárnoslas sin la capacidad de emitir juicios sintéticos a priori. Necesitamos también herramientas argumentativas para combatir el relativismo imperante, defender la existencia de ‘lo real’ ante postulados idealistas extremos o al menos ser capaces de distinguir el ‘ser-en-sí’ del ‘ser-para-sí'», comenta Pedro Soriano, de nueve años de edad. «Mis hermanos me vacilan diciéndome que un genio maligno me engaña y que mi realidad no es real y yo no sé qué contestar», protesta.

Los niños, pues, consideran que el Gobierno los ha dejado en la estacada. «Sin pensamiento crítico nos abandonaríamos a una vida irreflexiva, frívola y dedicada a los placeres mundanos, pero cómo se supone que se hace esto sin chocolate ni dulces», se pregunta Soriano.

Los menores se muestran preocupados también por la intención de abolir la prostitución, pues consideran que el sexo es el sustituto natural del chocolate. «Alguna alternativa nos tienen que dar», insisten.

«Dentro de nada estamos en Navidad», anuncia el próximo Nobel de Astrofísica

Después de meses de investigación, Arturo Campanelo, de 62 años, ha revolucionado el mundo de la ciencia al descubrir que “dentro de nada estamos en Navidad”. Este anuncio lo sitúa en una posición muy aventajada para hacerse con el próximo Nobel de Astrofísica. El genio español comunicó ayer su hallazgo a su mujer y a sus hijos mientras estaba sentado tranquilamente en el salón de su casa.

Primero Campanelo estableció el día exacto en el que caerá Navidad y, tras señalar el día que es hoy, realizó un complejo cálculo mental con el que consiguió llegar a la conclusión de que la celebración católica está realmente cerca en el tiempo. “Parecía que quedaba mucho, pero Arturo ha demostrado que el tiempo es relativo y que en nada estaremos comiendo junto a nuestros seres queridos”, señala la comunidad científica.

En las pasadas Navidades, Campanelo ya revolucionó el sector culinario al asegurar “Pues ya hemos cenado” apenas unos segundos después de acabar de cenar. Ya son famosas sus postulaciones sobre termodinámica, especialmente cuando afirma, en un día todavía otoñal, que “parece que refresca”.

Muchos científicos aún recuerdan cuando este hombre, esta eminencia, sentenció “ya estamos todos”, reformulando las bases de la estadística para siempre y aportando un enfoque clave para los expertos en demografía. O su célebre “Esto es como todo”, con el que cambió drásticamente la percepción mundial de la lógica.

Cinco claves para distinguir a los niños que vienen a pedir caramelos a tu casa por Halloween de unos ladrones

Halloween ya está aquí y, como es una celebración relativamente nueva en España, es normal que los propietarios e inquilinos de viviendas todavía tengan dudas a la hora de entender sus códigos. Por eso nuestros expertos de Idealista te dan cinco claves para distinguir a los niños que vienen a tu casa a pedir caramelos de unos ladrones.

Los niños van disfrazados de ladrones. Si los niños van disfrazados de ladrones, con armas, pasamontañas y midiendo casi dos metros, es probable que no sean niños y realmente se trate de ladrones.

Vives en España y no en Estados Unidos, así que ningún niño va a las casas en Halloween. Si vives en Albacete, Ourense o Barcelona, lo normal es que las personas que llamen a tu timbre sean ladrones porque no vives en Estados Unidos, no eres estadounidense y nunca lo serás.

Cuando les preguntas si son ladrones se sonrojan y se ponen nerviosos. Si algo caracteriza a los ladrones es su honestidad. Si les preguntas si son ladrones y se ponen nerviosos y se sonrojan, claramente son ladrones y no niños.

En lugar de caramelos te piden joyas y dinero. Si en lugar de “truco o trato” te dicen “arriba las manos, esto es un atraco”, lo más probable es que estés ante una banda de ladrones y no ante unos niños hambrientos de dulce.

Los niños te han atado y amordazado en el desván. Si estás atado junto a tu familia en el desván, seguramente esos niños son unos ladrones profesionales y no están celebrando Halloween.

¿Qué tipo de compañero de piso eres según tu personalidad?

Compartir piso es toda una experiencia. Conocer gente, aprender a convivir, tomar decisiones en equipo… sin embargo, no todas las personas son iguales, por lo que también existen distintos tipos de compañero de piso. Descubre a cuál perteneces tú con este sencillo test.

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Filtrado un audio de Florentino Pérez lleno de elogios a Koeman

«Es la persona que más feliz me ha hecho en la vida». Así de entusiasmado se muestra el presidente del Real Madrid, Florentino Pérez, hablando sobre Ronald Koeman en una conversación privada que se ha filtrado a los medios esta tarde. «Ha hecho más por el club que ningún otro entrenador», se le oye aseverar.

Los audios han trascendido poco después de que el Barça haya despedido a su entrenador. Koeman no ha querido pronunciarse sobre las declaraciones de Pérez pero ha negado con la cabeza cuando se le ha preguntado si cree que tiene posibilidades de incorporarse al club blanco. «No va por ahí», se ha limitado a decir.

El directivo del Real Madrid se ha mostrado muy disgustado hoy y no está claro si el motivo del enfado es la filtración de la conversación privada o la destitución de Koeman. «Todo lo bueno se acaba», ha comentado al respecto.

Al cierre de la edición, ha trascendido otro audio de Florentino Pérez en el que confiesa que echa mucho de menos «a Nobita».

Abandonar a la pareja y a los hijos y adoptar una nueva identidad a 2000 kilómetros de distancia es la manera más sencilla de hacer una mudanza, según los expertos

¿Tienes que hacer una mudanza? Déjalo todo atrás y cambia de vida. Esta es la conclusión a la que han llegado docenas de expertos en logística, que coinciden en que empezar una nueva vida de cero es, a la larga, «más fácil, práctico y barato» que organizar una mudanza. «Cambiar de pareja es duro, pero hay que asumir que la mayoría de mudanzas generan tanta tensión en las relaciones que estas acaban rompiendo igualmente», explica Jaime Moreno, que lleva 30 años al frente de Mudanzas Moreno.

«Mover dos toneladas de ajuar que luego no encajará en la nueva residencia y que finalmente habrá que tirar a la basura para adquirir nuevo mobiliario, con sus correspondientes y difíciles viajes a Ikea, es muchísimo más caro que salir a la calle y, simplemente, dejarlo todo atrás», explica Moreno, que recuerda que lo mejor es dejar atrás todas las posesiones personales «y caminar, caminar lejos, lejos, lejos, todo lo lejos que se pueda, donde nadie sepa nuestro nombre».

Así, el abandono del hogar se confirma como la forma más eficiente de gestionar un cambio de hogar.

Javier Segura, un español que hace tres años tuvo que enfrentarse a un cambio de piso, lo hizo saliendo de casa con lo puesto y no volviendo la visa atrás, y se muestra tajante: «No sé de quién me habláis, no he oído hablar jamás de Javier Segura, yo me llamo Juan González», ha declarado.

Una familia madrileña, aterrada ante la posibilidad de que la lava del volcán de La Palma llegue a su chalé de Las Rozas

Viendo que la lava del volcán de La Palma sigue expandiéndose y está cada vez más cerca, la familia madrileña Sesma-Agaj vive aterrada ante la posibilidad de que acabe sepultando su chalé de Las Rozas. Tanto el matrimonio como sus once hijos exigen a las autoridades que hagan algo. “No podemos seguir viviendo así”, denuncian. “Necesitamos la certeza de que el volcán no va a destruir nuestra casa porque la reformamos el año pasado”, añaden.

A esta familia le parece tercermundista tener que estar pendiente de si un volcán destruye sus pertenencias. “Me parece increíble que en pleno 2021 sigan pasando estas cosas en España”, se sincera Cayetana Sesma Agaj, de 16 años. “Cómo le explico yo a mis hijos pequeños que hay un volcán acercándose a su habitación”, pregunta la madre. “Espero que la Comunidad de Madrid o el Ayuntamiento hagan algo porque, si tenemos que esperar al Gobierno, lo tenemos crudo”, expresa el padre.

Por si acaso, la familia ya ha pedido a su servicio que vaya empaquetando los artículos más valiosos. “Tenemos objetos de muchísimo valor que no se pueden dañar, nosotros tenemos mucho más que perder que los canarios”, explican desde su chalé de Las Rozas. “Es muy duro vivir con este miedo”, reconocen.

Esta familia ya vivió un auténtico calvario cuando se produjo el tsunami de Tailandia en el año 2004. “Tuvimos que cubrir nuestra piscina porque sentíamos que en cualquier momento ocurriría una auténtica desgracia”, declaran.

Desalojan el océano Atlántico porque un niño orinó en el agua

Salvamento Marítimo ha vivido hoy una de las jornadas más ajetreadas que se recuerdan. Rafael Candau, un niño vigués, ha orinado en la playa de Samil y ha obligado a desalojar todo el océano Atlántico. Bañistas de todo el mundo, barcos y hasta los trabajadores de las plataformas petrolíferas han tenido que abandonar el agua a la carrera.

El orín del niño se extendió esta mañana a gran ritmo por el mar y acabó sembrando el pánico generalizado. “Me estaba bañando tranquilamente y noté una corriente caliente a la altura de mi cadera”, relata un bañista de la costa argentina. Salvamento Marítimo lleva horas desalojando el océano esperando a que la orina se acabe disolviendo. “Son solo unas gotitas, no hay de qué preocuparse”, ha intentado tranquilizar el presidente de la Junta de Galicia, Alberto Núñez Feijóo, en la línea de Mariano Rajoy.

Además de la insalubridad que provoca el orín en el agua, su presencia ha elevado la temperatura del océano un grado y ahora se teme que el niño haya provocado cambios climáticos irreversibles. “Ha sido la gota que ha colmado el vaso, ese niño se ha cargado todo el equilibrio climático”, lamentan desde Greenpeace.

No es la primera vez que el pequeño Candau, conocido como El Pispa, provoca daños irreparables en el planeta Tierra. El año pasado ya rompió la pantalla del televisor de sus padres de un balonazo, provocando el desalojo inmediato de todos los trabajadores de RTVE.

Un grupo de amigos sigue riéndose del que invirtió todos sus ahorros en criptomonedas pese a que ahora es multimillonario y vive en Nueva York

Sin dejar de considerarlo un pesado y un «auténtico flipado», un grupo de amigos sigue riéndose del compañero que invirtió todos sus ahorros en criptomonedas pese a que ahora es multimillonario y vive en Nueva York. “Menudo ingenuo, este va a perder todo su dinero”, se ríen ignorando el hecho de que su amigo Manel ha quintuplicado su patrimonio en los dos últimos años y ahora tiene un piso de propiedad en Manhattan.

“Claro que sí, Manel, claro que sí, ahora mismo invertimos en Ripple”, bromean los amigos desde su Lleida natal mientras Manel duerme en su ático de la Gran Manzana. “El pobre se ha comido esto de las criptos como quien se come una estafa piramidal”, se sinceran los amigos. “Siempre ha sido muy ingenuo, hasta un poco tonto si me lo permites”, añaden.

Manel, de 37 años, ya no sabe cómo decirle a sus amigos que, con un poco de investigación e inversión, es fácil generar beneficios en el volátil mercado de las criptomonedas. “Sí, sí, ya si eso cuando tengas un Ferrari nos lo explicas de nuevo, campeón”, le vacilan sus amigos, pasando por alto el hecho de que Manel adquirió un Ferrari 812 Competizione hace cuatro meses. “Mira, mira el pringao de Manel, que sale en la lista Forbes, qué vergüenza”, comentan entre risas sujetando la portada de la revista.

Al grupo de amigos de Manel en el fondo le preocupa que en cualquier momento le dé con otra cosa y siga haciendo el ridículo. “Hoy son las criptos pero igual mañana se lanza con el turismo espacial y vuelve a provocarnos vergüenza ajena”, declaran sin saber que Manel ha invertido ya en una nave espacial que prevé aterrizar en Marte en el año 2035.

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