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Archivos anuales: 2019

¿Que las paredes griten y sangren es motivo de peso para mudarse?

Por
Redacción
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Sentirse cómodo en el hogar es básico. Debido a los altos precios del alquiler en España, antes de cambiar de vivienda hay que valorar bien los pros y los contras. Muchos propietarios e inquilinos cometen el error de mudarse a la primera de cambio cuando las paredes de su casa empiezan a gritar y a sangrar, y a la larga se arrepienten. A continuación, nuestros expertos de Idealista te explican por qué no debes cambiarte de casa cuando ese terrorífico fenómeno paranormal se manifiesta en tu vivienda.

Los gritos te harán sentir siempre acompañado. En las casas normales la gente se siente sola y camina por los pasillos en silencio sin que nadie le hable. En una casa en la que las paredes gritan y sangran uno jamás tiene tiempo para aburrirse.

El color rojo de la sangre le dará un tono distinguido a tu vivienda. Pintar es una de las actividades más aburridas y monótonas del hogar. Si tus paredes sangran cada día, colocar el suficiente número de periódicos en el suelo será suficiente para mantener tu casa colorida.

Tu casa se revalorizará gracias a la visita de Cuarto Milenio. Por muy incómodo que resulte ser objeto de constantes insultos y amenazas por parte de tus ensangrentadas paredes, recibir la visita del equipo de Cuarto Milenio hará que tu casa multiplique por dos su valor.

Podrás desahogarte insultando tú también a las paredes. En las casas normales, si te pones a gritar e insultar a las paredes darás la impresión de estar loco, pero si tus paredes te gritan e insultan a ti primero simplemente parecerá que les respondes.

No tendrás que preocuparte por echar a las visitas. Jamás tendrás que preocuparte porque las visitas tarden en irse de tu casa: nada más ver tus paredes saldrán corriendo sin mirar atrás.

Ningún ladrón se atreverá a entrar a robar. No hay mejor alarma de seguridad que unas paredes que gritan y sangran 24 horas al día. Ningún ladrón se atreverá a entrar a robar por miedo a que el ente diabólico que convive contigo decida tomar represalias.

Moriste hace años y estás encerrado entre esas cuatro paredes para el resto de la eternidad, por eso gritan y sangran de esa manera. Da igual que te mudes porque los fenómenos paranormales de tu vivienda están provocados por ti y te seguirán donde quiera que vayas porque eres un muerto atrapado en el mundo de los vivos.

PcComponentes venderá este Black Friday la primera tablet con el pactómetro de Ferreras incluido

Por
Redacción
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A fin de que los españoles no solo disfruten de la mejor tecnología a los mejores precios sino que estén también preparados para la eventualidad electoral, este Black Friday, PcComponentes venderá tabletas con el pactómetro de Ferreras ya incluido de serie. “El año pasado vendimos ordenadores con los mejores momentos de los debates ya incorporados. Este año la gente lo que quiere es formar gobierno, así que lo que hemos instalado por defecto en todos nuestros dispositivos es el pactómetro de Ferreras, el mejor pactómetro del mercado”, informan desde PcComponentes. 

El 98% de los españoles usa los ordenadores, los móviles y las tabletas para consultar los resultados electorales, realidad a la que PcComponentes quiere responder con esta oferta en su “espectacular” Black Friday. “Muchos ciudadanos admiten estar desesperados por formar gobierno y, de hecho, es cada vez más común ver la tele mientras se sujeta la tablet en las manos y se hacen cálculos, sumando y restando apoyos entre los distintos partidos”, dicen desde la marca. 

Para llevar a cabo esta acción, los mejores matemáticos del país han creado un algoritmo para la empresa capaz de hacer cálculos de posibles pactos de gobierno, igual que lo harían en el programa de Ferreras. El algoritmo, fabricado con la última tecnología basada en machine learning e Inteligencia Artificial, refleja las diferentes combinaciones de gobierno posibles.

PcComponentes también se compromete a enseñar a los clientes menos avanzados a poner una foto de Ferreras de fondo de pantalla en caso de que echen de menos al presentador. “Se acabó contar de cabeza, con los dedos o mediante la cuenta de la vieja la suma de unos y otros. Cada español podrá calcularlo personalmente con toda la comodidad de un escaño, como si del Congreso se tratara”, dice la publicidad de esta tienda española de electrónica. 

La oferta exclusiva de PcComponentes, que se prolongará hasta el 1 de diciembre, permite conectar cada tableta a una reportera en la Cámara Baja que asesora personalmente a Siri y a Google, además de permitir que la cámara del dispositivo sea Sandra, una habitual de La Sexta Noche. 

Retiran la rampa de acceso a la sede de Vox por miedo a las mujeres en silla de ruedas

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Javi Ramos
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Después de que una exaltada mujer en silla de ruedas hiciera pasar un mal rato a Ortega Smith durante un acto contra la violencia de género en el Ayuntamiento de Madrid, Vox ha decidido retirar la rampa de acceso a su sede por miedo a que más mujeres en silla de ruedas intenten hacer lo mismo. “Son violentas, están organizadas y solo hay una manera de pararlas”, ha dicho Ortega Smith desde lo alto de la escalera sin atreverse a bajar a la calle.

Desde el pasado lunes, los miembros de Vox han empezado a ir con escolta a sus actos oficiales por miedo a que alguno de ellos vuelva a ser atacado por las violentas en silla de ruedas. Desde el partido de extrema derecha consideran que hay que acabar con la dictadura de discapacitados que desde hace años tiene secuestrado al país. “¿Hasta cuándo los españoles vamos a tener que seguir viviendo en áticos sin ascensor y completamente aterrorizados y asediados por este tipo de gente?”, se preguntaba un tembloroso Ortega Smith.

Gracias a la decisión de retirar la rampa de acceso a minusválidos, ahora los miembros de Vox ya no tienen miedo a ir a trabajar a su sede. “Nos preocupa que alguno se tire de la silla e intente llegar a nosotros arrastrándose por el suelo”, se sinceran desde la cúpula del partido. “Pero al menos ahora no tenemos que escondernos”, conceden.

Al cierre de la edición, la prensa ha podido saber que Santiago Abascal le ha dejado la pistola a Ortega Smith para que también pueda sentirse seguro por la calle.

Las máquinas expendedoras del hospital dejarán de vender refrescos y ‘snacks’ para ofrecer cosas saludables como corazones, riñones y suero fisiológico

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Kike García
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Argumentando que no era lógico ofrecer en el propio centro productos que perjudicaran la salud de los pacientes, los hospitales españoles han anunciado su intención de sustituir las palmeras de chocolate, los refrescos azucarados y las patatas fritas de sus máquinas de ‘vending’ por órganos, suero fisiológico y bolsas de sangre. “Se trata de ser coherentes y ofrecer a los pacientes lo que esperarían encontrar en un hospital”, explica una portavoz del Ministerio de Sanidad.

Muchos médicos han aplaudido una medida que llevaban mucho tiempo reclamando. “No puede ser que vendamos en el propio hospital productos que saturan las arterias cuando lo que tenemos que vender son, precisamente, arterias”, dice la cardióloga Matilde Chomón, de Valencia. Los hígados y corazones que se pueden encontrar en las máquinas se seleccionan mediante el panel numérico y caen a la bandeja de recogida, como si fueran una chocolatina.

“A veces se quedan atascados y hay que golpear la máquina o meter monedas para sacar un segundo órgano interno que golpee al primero y al final caigan los dos, pero es muy cómodo”, comenta un paciente del Centro de Salud San Pablo de Valladolid. Los pacientes que se acerquen a la máquina por hambre y no porque necesiten un trasplante podrán optar por la botella de dos litros de suero fisiológico. 

Respecto a las cafeterías y restaurantes de los centros, el Ministerio ha aclarado que los únicos productos que podrán servir son café descafeinado, sopa sin sal, supositorios y prótesis de cadera.

Un bar cuelga a un hombre y a una mujer vivos en la puerta de sus baños para que se sepa cuál es el de hombres y cuál el de mujeres

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Kike García
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Buscando la originalidad pero también dejando las cosas lo más claras posibles, un bar de diseño de Barcelona ha decidido clavar en la puerta de los servicios a un hombre y a una mujer vivos que, sangrando y entre dolores, podrán informar a los clientes de qué género es cada baño. “Sí, este es el de hombres, ah… ah… duele. Ayuda”, dice el hombre agonizante cuyo cometido no es otro que dejar en evidencia su sexo.

“Si al ver literalmente a un hombre y a una mujer no te queda claro qué baño usar, ellos te lo dicen con sus últimas palabras”, explica el dueño de Morricone’s Gin & Brunch, el bar en cuestión. El empresario hostelero ha decidido tomar esta medida después de que los anteriores indicativos del sexo de cada baño (un huevo frito y una berenjena) dejaran a los clientes con dudas respecto a qué aseo usar. 

“Ahora todo está más claro, más literal imposible. En los de hombre hay un hombre y en los de mujer hay una mujer. Y los que se consideren fluidos de género pueden usar un cubo que tengo en el patio”, dice el empresario. 

A última hora, fuentes del Morricone’s Gin & Brunch han informado de que un hombre ha entrado accidentalmente en el baño de mujeres al considerar que la mujer colgada en la puerta estaba allí desde la ironía y para dejar claro que ese era el baño de hombres. A partir de mañana, el hombre colgado de la puerta tendrá el pene fuera a fin de transmitir su mensaje de una forma aún más clara.

A la venta en Milanuncios la nevera en la que se rodó Frozen

Por
Redacción
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Como ya es costumbre en Disney, esta misma semana se ha puesto a la venta en Milanuncios la nevera en la que se rodaron “Frozen” y “Frozen 2”. La compañía ha explicado que, para la tercera entrega, se fabricará una nevera de estilo americano con dos puertas y dispensador de hielo, pues habrá “más personajes y más escenas de acción, siendo por tanto necesarios más cajones y un congelador más espacioso”.

Para financiar, pues, la nueva nevera, se ha puesto a la venta la actual, que además se puede adquirir un 10% más barata si se compra en un pack con la alfombra voladora de “Aladdín”, que en la segunda entrega se sustituirá por otra de “gore-tex” mucho más preparada para las inclemencias del desierto.

Los fans de Frozen ya se están peleando por este merchandising, igual que en su día lo hicieron por el tenedor de plástico de “Toy Story 4”, que Disney compró en un bazar chino por 30 centavos y vendió luego por más de 60.000 dólares.

“Las ventas en Milanuncios representan ya el 80% de las fuentes de financiación del cine actual”, reconocía un portavoz de la distribuidora norteamericana.

Ikea lanza un servicio de vídeo en «streaming» y enviará a sus suscriptores los guiones, los actores y los decorados para que se monten las series en casa

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Kike García
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Diciendo que su oferta audiovisual es “mucho más cómoda y personalizable” que la de plataformas como Netflix o HBO, Ikea ha anunciado un nuevo servicio de vídeo en «streaming» que obliga a sus suscriptores a montarse las series y películas en casa. Los clientes del nuevo Ikea Video recibirán en sus domicilios actores, figurantes y decorados y solo tendrán que seguir las indicaciones del guión para producir los capítulos de cada serie.

“Creo que he montado el capítulo al revés porque acaba fatal, pero es que el guión no estaba muy claro, tiene demasiadas páginas y hay pocas acotaciones”, se queja Montse López, de Valladolid, una de las primeras españolas en suscribirse al servicio. También se queja de que hace falta mucho espacio libre para poder rodar cada escena. Ella decidió ir a Ikea a buscar las piezas de la serie ’Billy’s Choice’ para ahorrarse el envío a domicilio y luego tuvo problemas para subir a los 15 actores por las escaleras, pero admite que “la relación calidad-precio es muy buena”. 

Algunas asociaciones de consumidores ya han denunciado que Ikea Video promociona un consumo poco responsable y que hace que los contenedores de las ciudades se llenen de operarios de cámara y actores que los ciudadanos tiran a la basura cuando ya han visto una serie o película.

Ikea no es la única empresa revolucionando la industria del entretenimiento. Hace dos meses, LG anunció sus nuevos televisores ultrarrealistas y con una calidad de imagen nunca antes vista porque son cajas de cartón con marionetas y el guión de la obra «María Pelusa y los tres ratones».

Endesa regala bolsitas de pura electricidad a posibles clientes a modo de muestra para que se pueda comprobar la calidad y pureza de su energía

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Javi Ramos
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Esta semana miles de comerciales de Endesa han empezado a ir casa por casa regalando bolsitas de pura electricidad a posibles clientes a modo de muestra. El objetivo de esta nueva estrategia empresarial es demostrar la calidad y pureza de su energía. “Mire cómo brilla, mire qué calor desprende, tóquela, tóquela, no tenga miedo, úsela en un ventilador y ya verá qué fresquito”, asegura un comercial de Tarragona a una señora que le ha abierto la puerta. Según los comerciales, su electricidad es mucho más “azul, bonita y brillante” que la de Iberdrola y recurrir al regalo de muestras gratuitas es la manera de desmostrárselo a los clientes.

“En cuanto la prueben, querrán más”, dicen los vendedores.

La compañía ha anunciado que sus potenciales clientes podrán utilizar toda la electricidad de la bolsa sin compromiso. “Pueden usarla para encender lo que quieran”, afirma el Director General de Endesa. La prensa ha podido saber que gran parte de las personas que han recibido las bolsas de pura energía han optado por colocarlas encima de la tele a modo de decoración. “Tiene un brillo azul muy bonito, a mí me da mucha paz”, se sincera un señor mientras mira su porción de electricidad con orgullo.

Endesa no quiere que sus comerciales olviden que el objetivo principal es conseguir que las personas que los reciban en sus casas acaben queriendo comprar más electricidad, por lo que les han exigido que hagan mucho hincapié en su pureza. “Nuestros trillones de electrones disfrutan de una vida relajada dando vueltas alrededor del núcleo del átomo en libertad hasta que llegan a la edad adulta y ya sirven para entrar en la corriente eléctrica”, explican los comerciales mientras muestran folletos de electrones girando en libertad.  

De momento esta iniciativa de Endesa ha tenido mucho mejor acogida que la del año pasado cuando, para reforzar su otra fuente de ingresos, optaron por ir casa por casa entregando bolsas llenas de gas natural.

Desde que no está Franco, el prior del Valle de los Caídos ha empezado a ver porno y viste como un hippie

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Xavi Puig
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Desde que Francisco Franco abandonó el mausoleo de Cuelgamuros hace un mes, el clima social y cultural en la Abadía Benedictina del Valle de los Caídos está experimentando un proceso de transformación y apertura notable, encarnado especialmente en la actitud y el aspecto del prior benedictino Santiago Cantera, que encabezó la negativa al traslado del dictador. «Ir a recoger setas en tanga, fumar petas y ver pelis guarras en el cine al aire libre… este tipo de movidas estaban totalmente prohibidas antes», declara Cantera, que ahora viste una túnica de estilo hippie, cuando no opta directamente por el nudismo.

El prior reconoce que la presencia de Franco «obligaba a defender los valores del régimen para evitar represalias, y a mí me tocó el papel de poli malo aunque siempre he sido un tío majo, partidario del buen rollo». Esta nueva etapa de transición a la democracia plena le permite confesar ahora que «aquí leíamos El Jueves a escondidas y veíamos algo de porno también en cintas VHS, pero siempre sin que se enterara nadie».

Tanto Cantera como el resto de compañeros benedictinos que viven en la abadía ya no hablan del Valle de los Caídos porque prefieren referirse al Valle de los Colegas, que es como se ven a sí mismos. «Nuestro objetivo es quitar esa cruz horrible y poner el símbolo de la paz, y si nos dejan quitaremos además la tumba de José Antonio porque entre otras cosas no respeta el feng shui», explica el prior. También muestra su interés en «montar conciertos de Lluís Llach, Sabina, Ana Belén y todos esos chavales que tanto luchan por la libertad. Una fogata en el campo, unas guitarritas y que fluya el amor».

Pese a todo, el prior deja claro, mientras enciende unas barritas de incienso, que «los fachas de siempre siguen siendo bienvenidos porque el Valle de los Colegas apuesta por la concordia. Libertad sin ira, ese es nuestro lema ahora».

Horóscopo de la semana: Leo, empezarás a matar y lo entendemos perfectamente

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Javi Ramos
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Aries

Respetamos que seas asturiana, pero debes dejar que tu hijo mame directamente del pezón en lugar de escanciarle la leche, estás dejando todo el suelo perdido.  

Tauro

Cuando el CEO te pregunte en una entrevista de trabajo dónde te ves en diez años, evita responder que te ves trabajando en su puesto y viviendo en su casa con su mujer y sus hijos.  

Géminis

Lo sentimos, volverás a soñar que caes al vacío pero seguirás sin estamparte contra el suelo.  

Cáncer

Nos da igual que haga frío, enrollarse una serpiente en el cuello da una imagen muy poco profesional ante los visitantes del zoo.  

Leo

Esta semana empezarás a matar y lo entendemos perfectamente.    

Virgo

Sabemos que eres auxiliar administrativa en la empresa de jabones de tu padre, pero como Buenafuente siga sin recuperarse, el jueves te tocará presentar a ti «Late Motiv».  

Libra

No sabemos muy bien qué hemos tocado, pero esta semana serás tú la que caiga encima de un piano.  

Escorpio

Ya que tienes tantas voces en la cabeza, por un módico precio te podemos instalar también risas enlatadas.  

Sagitario

Estamos bastante seguros de que, cuando se va al cementerio a ver a un difunto, no es costumbre desenterrarlo para poder hablar con él cara a cara.  

Capricornio

Sabemos que no te gusta el helado, pero si no te tomas las cuatro tarrinas semanales que te hemos recetado jamás dejarás de llorar.  

Acuario

El osito de peluche al que duermes abrazada desde que naciste tiene cámaras en los ojos y un micrófono en la nariz. La CIA lo sabe todo. ¡Corre!  

Nazi

Tu miedo a las mujeres en silla de ruedas hará que te escondas en un edificio con una entrada sin rampa. Por suerte no tienes vergüenza ni la conoces.  

Piscis

No es que los funcionarios estadounidenses sean muy educados, te han dicho que te sientes en la única silla de la habitación porque básicamente te van a ejecutar.  

Quince observadores internacionales de la ONU acuden a Burgos para ayudar a aparcar a una mujer

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Xavi Puig
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Un equipo de 15 observadores internacionales de Naciones Unidas aterrizó ayer por la tarde en España y se dirigió a la localidad de Burgos para asistir a las maniobras de estacionamiento de Clara Ribas, una conductora de 24 años que llevaba más de dos minutos intentando meter el coche en un hueco bastante estrecho de la calle Tetuán. Pasados los treinta segundos de maniobras, la comunidad internacional considera que una mujer al volante requiere la asistencia inmediata de uno o varios hombres, por lo que se pusieron en marcha los mecanismos internacionales de supervisión.

«Vas bien, vas bien. Ahora ve enderezando… no, al revés, derecha, derecha», gritaba desde la acera uno de los observadores, procedente de Israel y con más de doce años de experiencia ayudando a aparcar a mujeres de todo el mundo. «Atrás, atrás, para, para», matizaba otro compañero búlgaro que tomaba notas en un cuaderno.

Ribas intentó ignorar la presencia de los 15 hombres que le daban instrucciones no solicitadas, pero sus gritos le impedían concentrarse, lo cual dificultaba el estacionamiento y envalentonaba aún más a los observadores. A ellos se sumaron también varios espontáneos, que discutían entre ellos y gritaban órdenes contradictorias.

Pasados diez minutos desde la llegada de los observadores, la conductora decidió rendirse y se fue en busca de otro hueco más ancho.

«Suele pasar, a veces no se dejan ayudar, ya sea por orgullo o por la falta de costumbre. Pero hay que insistir. Lo que intentamos evitar es aparcarles nosotros el coche, que es lo que nos pide el cuerpo, pero es mejor que les enseñemos y que lo hagan ellas mismas», reflexionaba uno de los expertos, ya de camino a la sede central de la ONU.

«El coche cabía perfectamente, es una pena», lamentaba otro de los especialistas.

La persona que está delante de ti en el microondas del trabajo advierte de que necesitará dos horas para cocinar toda su caldereta de cordero

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Kike García
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“Ahora va Laura, luego Isabel y luego yo, que solo tengo que cocinar una caldereta durante dos horas con los cinco kilos de cordero que he traído en la fiambrera”, te ha informado Rubén, de contabilidad, que va justo delante de ti en el turno del microondas y que ha vuelto a traer todos los ingredientes crudos al trabajo porque, según dice, es “un momento” prepararlo todo en la oficina.

“Al final hay que improvisar para comer algo, qué estrés”, ha dicho pidiendo que te esperes hasta las cinco de la tarde para calentar tus lentejas.

“Nada, es un momento”, ha insistido Rubén descuartizando el cordero y picando la cebolla en juliana mientras ocupaba todo el espacio de trabajo disponible en la cocina de la oficina. Tu compañero de trabajo lamenta que no te pueda dejar pasar delante de él porque tiene mucha prisa para una reunión.

“Me voy a comer la caldereta delante del ordenador en dos mordiscos, en cuanto esté cocinada de aquí a dos horas… uf, voy de culo. Lo siento, colega”, te ha dicho. También dice que es una pena no poder poner el microondas a máxima potencia para darse más prisa porque entonces la carne queda “un poco correosa”. 

A última hora, Marisa, de contabilidad, ha precisado que después de Rubén y justo antes de ti va ella, que ha pedido el turno esta mañana a primera hora por mail. “Será un momento, solo voy a cocinar una paella de pescado y eso son 40 minutos para el sofrito, 17 para el arroz y tres para el socarrat”, te ha explicado, insistiendo en que no te puede dejar pasar porque tiene mucho trabajo y probablemente acabe comiéndose la paella también frente al ordenador.

Greta Thunberg hunde cinco petroleros y secuestra dos buques mercantes cargados de plástico durante su travesía por el Atlántico

Por
Kike García
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Actuando con una crueldad y un ánimo de venganza muy inspiradores pese a su corta edad, Greta Thunberg ha hundido ya cinco petroleros y ha secuestrado varios buques mercantes con las bodegas cargadas de plástico durante su travesía por el Atlántico. La joven activista, que se dirige a Madrid para asistir a la Cumbre del Clima que se celebrará entre el 2 y el 13 de diciembre, ha dado orden de perseguir, hundir, abordar y asaltar todos los barcos que considera enemigos y una amenaza para la naturaleza. 

El Plymouth, la nave de Thunberg, es un velero muy ligero, lo que le da una ventaja estratégica clave para enfrentarse a los grandes buques que cruzan el océano, que apenas pueden repeler los ataques, según explican algunos expertos en navegación marítima consultados por este diario. 

Poco se sabe de los barcos que ha hundido, secuestrado o saqueado. El capitán de un mercante asaltado por Thunberg tuvo tiempo de enviar un escueto mensaje de socorro que no da detalles sobre el destino de la tripulación ni de su carga: “El Plymouth salió de la nada. No llevaba bandera. Dos días de persecución. Salió de entre la bruma, nos sorprendió. Naufragamos. Naufragamos. No hay nada que hacer. La oigo reír. Ya está a bordo. Dios nos asista”.

A última hora, fuentes del Plymouth han informado de que, al acercarse a la costas gallegas y ver brillar las luces de Vigo con más intensidad de la necesaria, Thunberg ha dado orden de bombardear y arrasar la ciudad “sin cuartel”. 

Juan Antonio Bayona prepara una pel·lícula sobre el Tsunami Democràtic: «L’impossible 2»

Por
Redacción
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“¿Y toda esa mierda protestante qué cojones es?”, pregunta el Papa al comprobar durante su visita la proliferación de iglesias evangelistas en España 

“¿Estas mierdas que me habéis puesto aquí qué es lo que son?”. Con esta pregunta ha interpelado el Papa Francisco a toda la sociedad...

Una nueva regulación europea establece que, si estás a cinco metros del portal, ya no tienes que saludar a tus vecinos

Consciente de que había mucha confusión respecto a este tema, la Comisión Europea ha impulsado este mes una nueva regulación comunitaria que establece que,...