Horóscopo de la semana: Leo, empezarás a matar y lo entendemos perfectamente

Aries

Respetamos que seas asturiana, pero debes dejar que tu hijo mame directamente del pezón en lugar de escanciarle la leche, estás dejando todo el suelo perdido.
 


Tauro

Cuando el CEO te pregunte en una entrevista de trabajo dónde te ves en diez años, evita responder que te ves trabajando en su puesto y viviendo en su casa con su mujer y sus hijos.
 


Géminis

Lo sentimos, volverás a soñar que caes al vacío pero seguirás sin estamparte contra el suelo.

 


Cáncer

Nos da igual que haga frío, enrollarse una serpiente en el cuello da una imagen muy poco profesional ante los visitantes del zoo.

 


Leo

Esta semana empezarás a matar y lo entendemos perfectamente.

 
 


Virgo

Sabemos que eres auxiliar administrativa en la empresa de jabones de tu padre, pero como Buenafuente siga sin recuperarse, el jueves te tocará presentar a ti «Late Motiv».
 


Libra

No sabemos muy bien qué hemos tocado, pero esta semana serás tú la que caiga encima de un piano.

 


Escorpio

Ya que tienes tantas voces en la cabeza, por un módico precio te podemos instalar también risas enlatadas.

 


Sagitario

Estamos bastante seguros de que, cuando se va al cementerio a ver a un difunto, no es costumbre desenterrarlo para poder hablar con él cara a cara.
 


Capricornio

Sabemos que no te gusta el helado, pero si no te tomas las cuatro tarrinas semanales que te hemos recetado jamás dejarás de llorar.

 


Acuario

El osito de peluche al que duermes abrazada desde que naciste tiene cámaras en los ojos y un micrófono en la nariz. La CIA lo sabe todo. ¡Corre!
 


Nazi

Tu miedo a las mujeres en silla de ruedas hará que te escondas en un edificio con una entrada sin rampa. Por suerte no tienes vergüenza ni la conoces.
 


Piscis

No es que los funcionarios estadounidenses sean muy educados, te han dicho que te sientes en la única silla de la habitación porque básicamente te van a ejecutar.