Aries
Respetamos que seas asturiana, pero debes dejar que tu hijo mame directamente del pezón en lugar de escanciarle la leche, estás dejando todo el suelo perdido.
Tauro
Cuando el CEO te pregunte en una entrevista de trabajo dónde te ves en diez años, evita responder que te ves trabajando en su puesto y viviendo en su casa con su mujer y sus hijos.
Géminis
Lo sentimos, volverás a soñar que caes al vacío pero seguirás sin estamparte contra el suelo.
Cáncer
Nos da igual que haga frío, enrollarse una serpiente en el cuello da una imagen muy poco profesional ante los visitantes del zoo.
Leo
Esta semana empezarás a matar y lo entendemos perfectamente.
Virgo
Sabemos que eres auxiliar administrativa en la empresa de jabones de tu padre, pero como Buenafuente siga sin recuperarse, el jueves te tocará presentar a ti «Late Motiv».
Libra
No sabemos muy bien qué hemos tocado, pero esta semana serás tú la que caiga encima de un piano.
Escorpio
Ya que tienes tantas voces en la cabeza, por un módico precio te podemos instalar también risas enlatadas.
Sagitario
Estamos bastante seguros de que, cuando se va al cementerio a ver a un difunto, no es costumbre desenterrarlo para poder hablar con él cara a cara.
Capricornio
Sabemos que no te gusta el helado, pero si no te tomas las cuatro tarrinas semanales que te hemos recetado jamás dejarás de llorar.
Acuario
El osito de peluche al que duermes abrazada desde que naciste tiene cámaras en los ojos y un micrófono en la nariz. La CIA lo sabe todo. ¡Corre!
Nazi
Tu miedo a las mujeres en silla de ruedas hará que te escondas en un edificio con una entrada sin rampa. Por suerte no tienes vergüenza ni la conoces.
Piscis
No es que los funcionarios estadounidenses sean muy educados, te han dicho que te sientes en la única silla de la habitación porque básicamente te van a ejecutar.
