Archivos anuales: 2019
Ronaldo acepta pagar otros 19 millones a cambio de no volver a jugar contra el Atlético de Madrid
Reconociendo que su visita de ayer al Wanda Metropolitano fue mucho más traumática que su visita de hace un mes al Juzgado de Instrucción número uno, el futbolista de la Juventus Cristiano Ronaldo ha aceptado pagar otros 19 millones al fisco a cambio de no volver a jugar nunca más contra el Atlético de Madrid.
A sus 34 años, el jugador asegura que ya no tiene edad para aguantar según qué cosas. “Al menos, cuando fui a la Audiencia Provincial de Madrid, la gente me aplaudía”, declaró en relación a los abucheos que recibió en el estadio rojiblanco. El futbolista portugués no esperaba que los jugadores del Atlético se emplearan con mayor intensidad que la Justicia española. “Algunas patadas me dolieron más que la condena a 23 meses de prisión”, reconoce.
Tras abonar otros 19 millones de euros, Cristiano Ronaldo se asegura no tener que volver a enfrentarse contra el equipo de Simeone y ya solo vendrá a España para comparecer en los juzgados. “Cuando me fui a Italia nunca pensé que Godín y Giménez me marcarían un gol cada uno”, se sinceró ante la prensa visiblemente indignado.
Debido a este nuevo acuerdo con el fisco, Cristiano Ronaldo será baja en el partido de vuelta que se disputa en Turín dentro de tres semanas, obligando a su entrenador a buscar un sustituto.
Una mujer, aliviada al descubrir que no hay obligación de menstruar en los días rojos del calendario
Tras veinte años pasando muy mal todos los domingos, Rosa Márquez, de 34 años, ha descubierto ahora que el color rojo de los días del calendario no señala la obligación a menstruar, según ha informado ella misma esta mañana a la prensa. “Yo asumí ciertas cosas sin preguntar y nadie me había corregido hasta ahora”, ha explicado Márquez, lamentando que el tema de la menstruación y el tema de los calendarios “parezca un tabú”.
“Te pones a hablar de calendarios en público y la gente se pone tensa, así que al final no se habla de estos temas y claro, hay mucha desinformación y muchos mitos”, ha dicho Márquez, animando al resto de mujeres a explicar en público sus experiencias con las agendas, los días de la semana y los números impresos en colores distintos al resto.
“Yo pensé que el color rojo… Bueno, ahora menstruaré cuando quiera, ya me extrañaba”, ha dicho para concluir.
La mujer también ha sabido hoy que los días rojos tampoco hace falta que vaya a trabajar, como había hecho hasta ahora.
Comparativa: El sexo vs. Los chipirones
A lo largo de la historia, las mentes más brillantes de la humanidad han alzado la vista hacia las estrellas y se han preguntado si el sexo es mejor que los chipirones. Aunque hay argumentos a favor y en contra de ambas cosas, la gente nunca se ha puesto de acuerdo. Para acabar con el debate de una vez por todas hemos enviado a uno de nuestros reporteros a tener sexo y a comer chipirones durante una semana entera.
Esfuerzo
Tener sexo es muy complicado porque tienes que convencer a otra persona para que se una, lo que a menudo resulta muy laborioso. Por el contrario, los chipirones te los puedes comer totalmente solo. Además, a los chipirones no los tienes que convencer de nada, solo hay que metérselos en la boca.
Comodidad
Las posturas que se adoptan durante la práctica del sexo son muy incómodas, y el riesgo de sufrir distensiones o torceduras es muy alto. Los chipirones te los comes tranquilamente sentado en una silla.
Autosatisfacción
El sexo ayuda a subir la autoestima y a reforzar lazos sociales, exactamente igual que los chipirones.
Olor
Es cierto que el sexo puede oler a chipirón crudo, pero el chipirón puede oler a chipirón crudo y también a chipirón frito.
Tiempo
El coito estándar tiene una duración de siete u ocho minutos más once o trece de preliminares. En ese tiempo te puedes comer diez platos de chipirones, sin mencionar que los chipirones a menudo forman parte de los preliminares.
Precio
Por lo general, el sexo es completamente gratis, mientras que los chipirones siempre tienen un precio. Nadie regala chipirones, pregúntate por qué.
Placer
Siendo muy placentero llegar al orgasmo, no se puede comparar con el momento en el que llega una bandeja llena de chipirones a la mesa.
Conclusión
Desgraciadamente, por mucho que se intente, debido a nuestro tamaño y morfología, mezclar los dos conceptos resulta completamente imposible, así que hay que decantarse por uno. Después de varios días tratando de llegar a una conclusión, lo único que puedo decir es que ahora, por mucho que me masturbe, sigo teniendo ganas de chipirones.
Instagram se queda sin píxeles para tapar pezones
La red social Instagram se ha visto desbordada por el ritmo al que sus usuarias publican imágenes con el torso desnudo, mostrando sus pezones. Hasta ahora, los pezones se tapaban automáticamente con píxeles, pero estos se han agotado y el fabricante tardará como mínimo un mes en reponer existencias.
De momento, los responsables de Instagram están tapando los pezones femeninos con pezones masculinos, que no suponen un problema para la aplicación, pero tampoco hay suficientes. «Tendremos que borrar las imágenes directamente, pero eso afectará al tráfico porque los pezones censurados son uno de los principales atractivos de Instagram», admitían fuentes de la compañía esta mañana.
Otra solución que plantean los expertos es utilizar pies para ponerlos encima de los pechos, aunque este sistema genera «imágenes un tanto grotescas que no son para nada sexis». La medida, sin embargo, serviría para resolver también el excedente de pies en la playa que sufre la red social.
En Estados Unidos, centenares de jóvenes han acabado viendo pezones sin píxel en Instagram y han tenido que ser atendidos por los servicios de emergencia con erecciones y cuadros de ansiedad.
Los acusados del ‘procés’ no reconocen la independencia del tribunal
Diciendo que “si se ha declarado en algún momento ha sido únicamente a nivel simbólico”, los acusados del juicio del procés han dicho esta mañana durante el juicio que no reconocen la supuesta independencia del Tribunal Supremo. “Ustedes no reconocen la independencia de Cataluña y nosotros no reconocemos la independencia de este tribunal, estamos igual”, han dicho a los jueces.
Según los acusados, el tribunal “es como la república catalana” y su independencia no es real ni efectiva “y si se mira lo que dice la prensa extranjera, tampoco está reconocida por ningún país europeo”. Los líderes independentistas han recordado al Supremo que la autonomía de éste es “más sentimental que otra cosa”.
“La independencia judicial no existe, idiota”, ha recordado Jordi Sánchez a los jueces esta mañana.
“¿A que jode? Nosotros sabemos lo que es eso”, han sentenciado todos los acusados en sus diversas declaraciones. A continuación se han ofrecido voluntarios para ayudar a los jueces a iniciar su propio proceso de autodeterminación, “si es que realmente están interesados en lograrla”.
El líder de la oposición, Pablo Casado, ha declarado que cualquier proclamación de independencia del Poder Judicial provocaría la aplicación de un 155 indefinido en el Tribunal Supremo.
Atraca un banco amenazando con votar a Vox
Un hombre ha atracado este miércoles una sucursal bancaria de Segovia amenazando con votar a Vox. Las cámaras de seguridad de la entidad registraron el momento en el que el agresor entra en el banco con una papeleta de Vox en la mano y obliga a todos los presentes a ponerse de rodillas.
“No es el primer atraco a punta de papeleta que se vive en esta región”, han declarado fuentes policiales. El asalto no ha dejado heridos pero varios trabajadores de la entidad han tenido que ser hospitalizados con cuadros de ansiedad. A esta hora, la Policía Nacional todavía no se atreve a determinar si la papeleta era simulada o real. “Yo solo vi que ponía Vox y que ese hombre no iba de farol”, declara uno de los presentes, todavía tembloroso.
“Estoy muy loco y no tengo nada que perder”. Esas fueron las palabras del atracador según los testigos. “Lo decía mientras agitaba la papeleta de un lado a otro, era aterrador”, explica el director de la sucursal. “Si no hubiera visto en sus ojos que realmente podía cumplir su amenaza y utilizar la papeleta para votar a Vox, habría pulsado la alarma silenciosa”, se justifica.
Tras obligar a una dependienta a entregarle todo el dinero en efectivo de la caja fuerte, el atracador se marchó con la papeleta, por lo que no se descarta que vuelva a sembrar el pánico en una sucursal bancaria de otra ciudad.
Cada español tendrá que hacerse cargo del cadáver de Franco durante una semana
El Gobierno ha anunciado hoy que, hasta que no se le encuentre un sitio definitivo, cada español tendrá que hacerse cargo del cadáver de Francisco Franco durante una semana. “No descartamos que la medida pase a ser permanente y las futuras generaciones de españoles sigan pasándose el cadáver del dictador para siempre”, han reconocido desde La Moncloa.
La comunidad benedictina que custodia la Basílica en la que el dictador está enterrado ha pedido que, si finalmente la medida se lleva a cabo, no se le acueste más tarde de las once y que les dejen ir a visitarlo de vez en cuando.
Muchos españoles han protestado por tener que hacerse cargo del dictador, ya que la mayoría asegura no tener sitio en casa. Otros, por el contrario, se han mostrado encantados con la iniciativa. “A mí, a mí, traédmelo a mí”, ha suplicado Santiago Abascal, que ya estaba trabajando para acoger los restos antes de que el PSOE decidiera cambiarlos de sitio.
Para atajar la polémica, Pablo Iglesias, secretario general de Podemos, se ha ofrecido a acoger los restos de Franco en su chalet. “Aquí hay sitio de sobra, lo puedo enterrar al lado de la piscina, que no molesta a nadie”, ha declarado.
Los bares madrileños cobran de golpe todas las tapas que han estado regalando desde los años sesenta
La Asociación Madrileña de Empresarios de la Restauración ha emitido esta mañana un comunicado anunciando que los bares madrileños cumplirán finalmente la amenaza de cobrar todas las tapas que han estado regalando a sus clientes desde tiempos inmemoriales. Una medida, además, que tendrá carácter retroactivo, pues facturarán las tapas servidas desde 1960.
«La gente ya no agradece el detalle, lo dan por hecho cuando en realidad es un acto de generosidad. Se acabó, no están los tiempos para derroches, menos aún si no se aprecian», sentencia la entidad.
«Son incapaces de recordar si has pedido cerveza con o sin alcohol pero se acuerdan de todas las tapas que te han estado sirviendo desde hace más de cuarenta años, a esto lo llamo yo memoria selectiva», se quejaba esta mañana uno de los afectados, que lleva consumiendo en el mismo bar de Móstoles desde que le llevaba su padre, ya fallecido, cuando él era pequeño. A este respecto, los restauradores señalan que las deudas de los clientes que hayan muerto «pasarán naturalmente a sus herederos».
«Esta tapa de bravas que me acaban de servir no sé si es también de los sesenta, porque está incomible, y si hay que pagarla la pagaré en pesetas», protestaba otro afectado, escondiendo el palillo para los dientes «porque lo he cogido de la barra y son capaces de cobrármelo también».
La asociación calcula que cada madrileño debe a los bares una media de 15.000 euros, una cantidad que podría aumentar si se decide también cobrar las veces que los clientes han ido al baño.
Pablo Casado planea nombrar ministro de Cultura a Màxim Huerta para que vuelva a dimitir a los pocos días
Con las elecciones a la presidencia cada vez más cerca, los partidos políticos ya van ultimando todos los detalles de su programa electoral. Esta semana se ha sabido que Pablo Casado, líder del Partido Popular, planea nombrar ministro de Cultura a Màxim Huerta para que vuelva a dimitir a los pocos días.
“En el Partido Popular siempre nos hemos mostrado fieles a las tradiciones”, ha declarado el líder de la formación. “Aunque esta costumbre la haya iniciado Pedro Sánchez, nuestra intención es respetarla”, ha añadido en referencia al nombramiento de Màxim Huerta, que de momento no sospecha nada y cree que en esta ocasión podrá desempeñar el trabajo de ministro durante la legislatura entera.
La militancia del PP se ha mostrado reacia a que una persona de ideología progresista forme parte de su Gobierno, pero Pablo Casado se ha apresurado a calmarla. “Nada, será un momento, solo por las risas”, ha prometido el candidato. “Después se irá y no volverá a aparecer hasta la gala de Los Goya”, ha continuado.
Esta no es la única medida de Pablo Casado que ha salido a la luz. Este mismo mediodía se ha sabido que el candidato popular también planea iniciar una trama corrupta de blanqueo de dinero que en diez años haga caer a toda la cúpula de su partido. “Voy a luchar para que se mantengan todas las tradiciones españolas”, ha insistido.
Todas las personas que se han atrevido a abrir y leer el libro de Pedro Sánchez han perdido la cordura y se han afiliado al PSOE
Diciendo que es “el libro más peligroso de la humanidad”, diversas personas cercanas a Pedro Sánchez han alertado sobre el hecho de que todos aquellos que han leído su nuevo libro, “Manual de Resistencia”, han acabado perdiendo la cordura y afiliándose al PSOE. “Aunque solo hayan leído algunas frases empiezan a reír maníacamente y se afilian al PSOE en cuestión de horas”, explica un trabajador de la editorial que ha editado el libro, que ya ha empezado a ser retirado de las tiendas.
“Sus palabras son… son peligrosas”, dicen las personas que han visto cómo amigos y familiares leían el libro y perdían al instante el raciocinio.
“No hay nada que hacer, ha empezado”, han dicho algunos contrincantes políticos de Sánchez.
El libro invoca la Internacional, además de insinuar un conocimiento particular de la relación de Sánchez con “fuerzas innombrables” que le habrían ayudado a “resistir”.
Fuentes de La Moncloa confirman que se podía oír a Pedro Sánchez reír maléficamente mientras preparaba su libro en el Falcon, donde lo ha escrito íntegramente.
Según ha podido saber la prensa, el líder del PSOE ya ha vendido los derechos de su libro para que Hollywood lo adapte a una película protagonizada por Richard Gere y que, una vez estrenada, podría suponer la afiliación al PSOE de millones de personas de todo el planeta y el fin de la humanidad no socialista.
Retira la bandera de España del balcón para lavarla y toda su familia empieza a hablar catalán
Escenas de confusión, histeria y drama se han vivido esta mañana en el domicilio de una familia de Chamberí, en Madrid, cuando José Carlos Núñez ha decidido retirar la bandera de España que colgaba del balcón de su casa con el propósito de lavarla. «Dos minuts després la meva dona s’ha posat a parlar en català. Inicialment he pensat que era una broma però després jo mateix m’he adonat que responia també en català, i no hi ha res que ens faci més ràbia, és un malson. Els meus fills retallant llaços grocs… totalment adoctrinats», declara el afectado.
La familia ha tardado en saber qué estaba ocurriendo y sus gritos en catalán han alertado a los vecinos. «Era una familia muy normal y muy española, ha sido humillante verles así, ahora me cuesta hasta mirarlos a la cara después de presenciar esta orgía de separatismo», reconoce Julio Bermejo, que ha sido quien ha avisado a las autoridades «aunque me he inventado que habían sufrido un ictus porque no sabía qué otra cosa denunciar, la verdad».
«He tornat a penjar la bandera al balcó i ara parece que poco a poc comencem a recuperar el castellano pero los médicos dicen que pot tardar encara una miqueta perquè hem estat mucho tiempo exposats sense rojigualda», comenta, ya más tranquila, la esposa de José Carlos. «Si no se’ns passa, et juro que abro la llave del gas y nos matamos todos, així no es pot viure», añade.
Protección Civil recuerda que «España se mantiene unida por la presencia ya indispensable de estas banderas, pues sin ellas la presión del separatismo va agrietando los elementos que conforman nuestra identidad nacional». Por lo tanto, sugiere «tener siempre una bandera de repuesto para cuando haya que lavar la otra, y no dejar el balcón sin bandera más de cinco minutos». En caso de contaminación, los expertos piden «no hablar a los niños».
La semana pasada, los fuertes vientos arrancaron una bandera independentista en la población catalana de Olot y dos ancianos se pusieron a leer en voz alta y en castellano «Carta a mi mujer» de Francisco Umbral, algo que la vecindad aún no les ha perdonado.
Horóscopo de la semana – Leo: ¿Quién necesita pareja cuando le puedes quitar el sillín a la bici?
Aries
Esta semana te ascenderán en el trabajo. No pongas esa cara. Nos da igual que seas un Aries de dos años o de 90, si te decimos que te ascenderán en el trabajo es que te ascenderán en el trabajo.
Tauro
Estás tan desesperada que saldrás corriendo detrás del tren aunque no haya nadie que conozcas dentro.
Géminis
Tienes que creer más en ti, no puede ser que creas en el horóscopo y no creas en ti.
Cáncer
Eres una persona muy impulsiva pero quizás deberías haber preguntado a Coca-Cola si estaba dispuesta a pagarte por tatuarte su logo en la frente.
Leo
¿Quién necesita pareja cuando le puedes quitar el sillín a la bici?
Virgo
Estás embarazada. Te lo decimos nosotros para que no te gastes 16 euros en un Predictor.
Libra
Entregar el informe a tu jefe es el motivo por el que te pagan. Estar al día con todas las publicaciones de Instagram de las 657 personas que sigues es el motivo por el que te levantas de la cama. Es una pena que no siempre sean cosas compatibles.
Escorpio
Los astros entendemos que estés deprimida y no quieras salir de casa, lo único que te decimos es que podrías comprarte otro pijama.
Sagitario
Esta semana tu ansiedad te causará serios problemas cuando decidas saltar del puente antes de que te aten la cuerda.
Capricornio
No sabemos si el chico que acabas de conocer es de fiar, normalmente los viajes románticos no incluyen tragarse bolas de hachís.
Acuario
Enhorabuena, gracias al calentamiento global pronto podrás lucir bronceado también en invierno.
Nazi
Cuidado, estás muy cerca de empezar a considerar a Franco de izquierdas.
Piscis
Como eres el último, ya no nos quedan buenos pronósticos, lo mejor es que utilices el pronóstico de la semana pasada de otro signo, a ver si te vale.
Llama a atención al cliente de Somos Conexión para solventar un problema técnico y acaba quejándose de su jefe y del capitalismo junto a la operadora
