Aries
Esta semana te ascenderán en el trabajo. No pongas esa cara. Nos da igual que seas un Aries de dos años o de 90, si te decimos que te ascenderán en el trabajo es que te ascenderán en el trabajo.
Tauro
Estás tan desesperada que saldrás corriendo detrás del tren aunque no haya nadie que conozcas dentro.
Géminis
Tienes que creer más en ti, no puede ser que creas en el horóscopo y no creas en ti.
Cáncer
Eres una persona muy impulsiva pero quizás deberías haber preguntado a Coca-Cola si estaba dispuesta a pagarte por tatuarte su logo en la frente.
Leo
¿Quién necesita pareja cuando le puedes quitar el sillín a la bici?
Virgo
Estás embarazada. Te lo decimos nosotros para que no te gastes 16 euros en un Predictor.
Libra
Entregar el informe a tu jefe es el motivo por el que te pagan. Estar al día con todas las publicaciones de Instagram de las 657 personas que sigues es el motivo por el que te levantas de la cama. Es una pena que no siempre sean cosas compatibles.
Escorpio
Los astros entendemos que estés deprimida y no quieras salir de casa, lo único que te decimos es que podrías comprarte otro pijama.
Sagitario
Esta semana tu ansiedad te causará serios problemas cuando decidas saltar del puente antes de que te aten la cuerda.
Capricornio
No sabemos si el chico que acabas de conocer es de fiar, normalmente los viajes románticos no incluyen tragarse bolas de hachís.
Acuario
Enhorabuena, gracias al calentamiento global pronto podrás lucir bronceado también en invierno.
Nazi
Cuidado, estás muy cerca de empezar a considerar a Franco de izquierdas.
Piscis
Como eres el último, ya no nos quedan buenos pronósticos, lo mejor es que utilices el pronóstico de la semana pasada de otro signo, a ver si te vale.
