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Archivos anuales: 2019

Nueva victoria feminista: Una mujer se come una tarrina de helado sin haber sufrido ningún desengaño amoroso

Por
Javi Ramos
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Si eres mujer y te gusta el helado, estás de enhorabuena. Esta semana la activista sueca Ingrid Wamback ha logrado una conquista de género sin precedentes que promete revolucionar el feminismo para siempre. Esta mujer se comió una tarrina de helado entera sin haber sufrido ningún desengaño amoroso. ¡Estando perfectamente bien de ánimo! ¿No es de locos?

Gracias a este valiente gesto, ahora sabemos que ya no es necesaria la ayuda de un hombre para ponerse un pijama viejo, una película navideña de sobremesa y sentarse a engullir grandes cantidades de helado. Hasta hace poco las mujeres necesitaban a un hombre para sentirse tristes y querer autodestruirse, pero estamos en 2019 y las mujeres han demostrado que no necesitan a nadie para tocar fondo. Sorry, guys!

El helado, el chocolate o las golosinas siempre estuvieron fuera del alcance de las mujeres. Alguien del género masculino tenía que dejar de responder a tus mensajes y después subir una foto con Noelia en su cuenta de Instagram. ¿Lo recuerdas? Pues ahora ya no necesitas esa foto para sentirte inferior a Noelia. Ni siquiera necesitas que exista Noelia. Tú sola puedes empoderarte y sentirte como una mierda sin la ayuda de los demás.

Empieza a disfrutar realmente del helado. Vacía esa tarrina de vainilla con nueces de macadamia que tienes desde hace meses en el congelador, pero esta vez sin esas molestas lágrimas cayendo por tus ojos, sin pensar en Rubén, ni tampoco en Noelia. Pensando solo en lo rico que está el helado y en los millones de calorías que dejaste de consumir en los últimos años por culpa de los que te hicieron creer que no podías hacer algo que sí podías hacer. You go, girl!

Esto decía Pedro Sánchez sobre Chaves y Griñán hace unos años, defendiendo su inocencia

Por
Kike García
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La sentencia del caso de los ERE de Andalucía ha golpeado hoy duramente al PSOE. Tiramos de hemeroteca para ver lo que el actual líder socialista dijo sobre este tema en el pasado.

«Si alguna vez, hipotéticamente, yo fuera candidato a la presidencia y los condenaran, me raparía al cero. Te lo juro. Así de seguro estoy de su inocencia».
6 junio 2012

“No es lo mismo la Gürtel que los ERE porque la Gürtel ha robado más y es del PP. Y además Chaves es mi hermano y reviento al que diga algo malo de él”.
2 de agosto de 2011

«Si lo de los ERE es verdad, me como una mierda en televisión. Con cuchillo y tenedor, eh».
12 de junio de 2015

“LA POLLA ME CORTO CON UNA MOLADORA Y ME LA COMO CON MIERDA TE LO JURO NEN”.
13 de junio de 2015

“Pevaricación. Se han inventado hasta la palabra para jodernos”.
12 de enero de 2013

«Si hay corrupción en un partido, hay que coger el partido entero y tirarlo a la basura. A la calle todos, por ladrones. Y si están en el Gobierno, pues a Elecciones Generales inmediatamente».
20 de octubre de 2017

“¡Ser malos! (Excepto los del PSOE de Andalucía, que son incapaces y no tienen maldad alguna, son más buenos que la hostia)”.
19 de noviembre de 2010

Los rabinos no saben cómo informar al pueblo judío de que Jesús al final sí que era el Mesías

Por
Kike García
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Admitiendo que “la situación es muy incómoda”, un grupo de rabinos estudiosos de la cábala ha explicado a la prensa que ha descubierto que Jesucristo, el hijo de Dios, al final sí era el mesías prometido en el Antiguo Testamento pero que no saben cómo decírselo al resto de judíos. “Ellos siguen esperando al Mesías y al final ya vino, era Jesús, está muy claro”, explica a los periodistas el rabino americano Yehuda Zukerwar.

Los rabinos, que han llegado a esta conclusión recientemente pero lo sospechaban desde hacía 500 o 600 años, confían en ir lanzando indirectas al judaísmo poco a poco “para evitar el shock”.

“Es una situación muy complicada, pero tiene su gracia”, admiten los estudiosos.

Además, recomocen que hay un obstáculo insalvable: en cuanto le digan a su pueblo que Jesús es el auténtico Salvador Rey de los Judíos, los judíos considerarán que sus rabinos se han convertido al cristianismo, por lo que no tendrán en cuenta sus opiniones.

A última hora, David Lau y Yitzhak Yosef, los rabinos al frente del Gran Rabinato de Israel y por tanto las máximas autoridades de la religión judía, han grabado un vídeo dirigido a todos los judíos del mundo que empieza con las palabras “Jajaja, no os lo vais a creer…”.

Arrimadas ya ha empezado a hormonarse para convertirse en un hombre y poder liderar Ciudadanos

Por
Javi Ramos
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La portavoz de Ciudadanos en el Congreso, Inés Arrimadas, ya ha empezado a hormonarse para convertirse en un hombre y poder presentarse como candidata para liderar la formación naranja. La dirigente ha señalado la necesidad de “eliminar radicalmente” cualquier rastro de feminidad en su persona para poder llevar a cabo un trabajo de regeneración en el partido que “solo un hombre podría desempeñar”.

Arrimadas confía en que, una vez haya pasado por todas las operaciones que la conviertan en hombre, dentro del partido le ofrecerán un apoyo mayoritario.

“No quiero decepcionar a nadie y por eso trabajaré duro para ser el hombre que Ciudadanos necesita en este momento”, ha declarado. De momento la portavoz se ha cortado el pelo y ha empezado a adoptar una actitud barriobajera muy varonil. “Si una mujer se esfuerza puede hasta llegar a ser un hombre”, ha dicho demostrando estar concienciada con el feminismo como ya se vio en las pasadas huelgas del ocho de marzo.

La dirigente ha agradecido que el anterior presidente no llevara barba, lo que sin duda le ahorrará una parte importante de su proceso de cambio.

A última hora de la tarde, la prensa ha podido saber que, aunque desde el partido valoran el esfuerzo de Inés Arrimadas para recuperar la confianza de los votantes, desde la directiva ni se plantean que una persona transgénero pueda liderar la formación. “Que se vaya a Podemos si quiere”, han indicado.

El Rajoy del PSOE se niega a asumir responsabilidades tras la condena del Correa y el Bárcenas del PSOE

Por
Xavi Puig
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Las condenas del Francisco Correa del PSOE a nueve años de inhabilitación por prevaricación y del Luis Bárcenas del PSOE a seis años de cárcel por malversación y prevaricación por el caso Gürtel del PSOE no han bastado para que el Mariano Rajoy del PSOE dé explicaciones y asuma responsabilidades como máximo responsable del PP del PSOE.

El Pedro Sánchez del PP no ha dudado en dirigirse al Mariano Rajoy del PSOE con duras palabras: «Llegó al poder censurando injustamente a un gobierno honesto. Ahora debe ser coherente y asumir responsabilidades», ha exigido.

«No son casos comparables ni remotamente», argumentaba este mediodía la María Dolores de Cospedal del PSOE para tratar de desvincular la Gürtel del PSOE de la Gürtel del PP, insistiendo, como hizo hasta hace poco el Pedro Sánchez del PP, en que el asunto «pertenece a una etapa anterior» y en que «los responsables ya han sido condenados por la justicia».

Los votantes del PP y los votantes del PSOE ignoran en estos momentos qué cosas son del PP y qué cosas son del PSOE, pero asumen que no habrá dimisiones por parte de los actuales responsables del PP del PSOE ni del PSOE del PP ni por la trama Gürtel del PP ni por la trama Gürtel del PSOE.

Horóscopo de la semana: Leo, te tocará a ti apoyar la investidura de Pedro Sánchez

Por
Javi Ramos
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Aries

No entendemos por qué tu carrera musical no despega con lo bien que estás cantando cuando vas sola al karaoke. Sigue perseverando.  

Tauro

No importa que os hayáis quedado sin hielo porque siempre puedes mantener frías las bebidas de tus amigos metiendo tus pies dentro de sus vasos.  

Géminis

No te lo vas a creer, pero los buenos tiempos que llevabas años anhelando se acaban de terminar. Sentimos no haberte avisado antes para que los disfrutaras.  

Cáncer

Irás al zoo a liberar a un león pero será atropellado nada más abandonar el recinto.  

Leo

Te tocará a ti apoyar la investidura de Pedro Sánchez.    

Virgo

Por supuesto que las hamburguesas vegetarianas del Burger King te saben a carne de verdad. No olvides que eres una persona que come la carne en el Burger King.  

Libra

Tendrás un romance de ensueño que malinterpretarás acabando con tres hijos y una vida monótona y aburrida.  

Escorpio

Tienes que dormir más. No lo decimos por tu salud mental, te lo decimos porque los astros estamos aburridos de verte ir de un lado para otro.  

Sagitario

Ponerle flores a tu abuela es un gesto más honorable cuando no las has robado de la tumba de al lado.  

Capricornio

Conocerás a la amiga fea que por fin te dará la oportunidad de ser la amiga guapa. Aunque cuidado: en dos años se cambiará de peinado, se quitará la ortodoncia y las gafas y se te acabará el chollo.  

Acuario

Te darás cuenta de que, si te lo propones, también podrás llorar sola en el metro.  

Nazi

Ha llegado el momento de hacer ese viaje a Bolivia que tanto querías.  

Piscis

Se te caerá el Satisfyer dentro de un vaso de ron pero seguirá funcionando, superando en otro aspecto más a tu ex novio.  

Pablo Iglesias considera insultante que Pedro Sánchez le haya ofrecido un perro y una flauta oficiales

Por
Xavi Puig
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Pablo Iglesias cree que los esfuerzos y las concesiones que debe hacer para frenar el auge de la ultraderecha en España mediante un Gobierno de coalición con el PSOE «tienen un límite, el límite del amor propio». Advertía así ayer el líder de Unidas Podemos a Pedro Sánchez de lo «ofensiva y fuera de lugar» que resulta la oferta de un perro y una flauta oficiales. Un «privilegio» que el socialista propuso ayer concederle si finalmente se convierte en vicepresidente del nuevo Ejecutivo.

«Yo no le ofrezco una chaqueta de pana y un disco de Ana Belén», protestaba Iglesias en Twitter, rompiendo así la discreción con la que se suponía que debían llevarse a cabo las negociaciones. «Ni champú, ni gomas para el pelo ni discos de Kortatu, que por otro lado ya tengo. Todo esto no es serio, aunque la intención sea buena, y muestra lo poco que conoce Sánchez nuestra idea de España», añadía ayer por la tarde.

Tampoco acepta Unidas Podemos que sus posibles ministros y ministras reciban una riñonera ministerial en lugar de la tradicional cartera.

Sánchez ha respondido simplemente que «las ofertas siguen en pie por si finalmente se anima», aunque ha recordado que «no es obligatorio» aceptarlas. Ha dicho también que «creía que su ambición era cambiar la política, por eso asumí que preferirían algo distinto al coche oficial, algo más próximo a la gente de la calle. Pero supongo que al final a todos nos gustan las mismas cosas».

Le corta los dedos de la mano a su novio cansada de que salgan en todas sus fotos

Por
Javi Ramos
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Después de tener que borrar todas las fotografías de su viaje a Roma, algo que ya había hecho previamente con las de sus viajes a París y Nueva York, Elisa Trujillo, una joven natural de Santander, ha dicho basta y le ha cortado los dedos de la mano a su novio, cansada de que se cuelen en todas sus fotos.

“No puedo estar con una persona con tantos dedos”, se justifica. El perfil de Instagram de la mujer parece un páramo en el que apenas hay imágenes, lo que sin duda genera la sensación de que su vida es aburrida y de que nunca sale de casa. “Siempre se meten en medio sus dedos y llevo años sin poder subir fotos a Internet”, lamenta. “Estoy muy enamorada, por eso en lugar de cortar con él he preferido cortar las partes de él que me molestan”, se sincera.  

Elisa solo le ha dejado a su novio los índices y los pulgares. “Con esos cuatro dedos podrá seguir haciendo vida prácticamente normal y además podrá sacarme mejores fotos”, explica. El joven reconoce que las amputaciones fueron menos dolorosas de lo que se esperaba y confía en poder empezar a sacar mejores fotos ahora que no hay tantos obstáculos.

A día de hoy, según un equipo de psicólogos de la Universidad de Salamanca, lo que más valora una mujer en un hombre es su capacidad de sacarle buenas fotos. «Muy pronto, solo los mejores fotógrafos podrán aparearse, lo que provocará la aparición en el futuro de la especie Homo Fotografiensis, que destacará por su enorme habilidad para realizar encuadres y controlar los niveles de luz», informan.

Una vez cicatrizados los seis muñones, el novio todavía se las ha ingeniado, nadie sabe cómo, para que la yema de uno de sus únicos cuatro dedos vuelva a colarse entre el objetivo y su novia. «Lo mejor es cortárselos todos y que aprenda a sacar las fotos con los pies», argumenta Elisa.

Vende un colchón en Milanuncios con su marido encima porque todavía no ha conseguido despertarlo

Por
Redacción
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Aunque lo ha intentado con patadas y hasta con agua fría, Felisa Bruño, una vecina de Tarragona, se ha visto obligada a vender un colchón en Milanuncios con su marido encima porque no ha conseguido despertarlo. “Paco es muy dormilón, pero ocupa muy poco espacio de la cama”, le ha justificado al comprador que había ido a recoger el colchón. “Si ves que ronca mucho le das unos golpecitos con el codo y se calla”, ha indicado mientras le ayudaba a cargarlo.

Felisa ha estado toda la mañana intentando despertar a su marido, pero al hombre siempre le ha costado madrugar y al final ha tenido que entregarlo con el colchón. “Seguro que se sorprende cuando vea que se despierta en otra casa, pero mi marido se adapta muy bien a los cambios y luego es muy fácil convivir con él”, le ha explicado al usuario de Milanuncios. La mujer también ha puesto a la venta el despertador porque su marido lleva retrasándolo cinco minutos desde hace semanas. 

Al comprador le han surgido dudas al ver que un señor de mediana edad estaba durmiendo sobre su nuevo colchón, pero enseguida ha entendido que debe de ser muy cómodo porque cuesta levantarse de él. “Yo estoy divorciado y solo necesito un lado de la cama”, reconoce. Tanto él como la vendedora han enrollado el colchón alrededor del hombre dormido y lo han cargado en la furgoneta sin ningún tipo de problema. 

Finalmente, el comprador también se ha llevado un bonito juego de sábanas porque estaban pegadas al marido de la vendedora. “Por muy poco dinero me he llevado un colchón, un marido y unas sábanas de flores preciosas”, declara absolutamente satisfecho.

La frase «a ti lo que te pasa es que eres tonto» ahorra a los españoles 15.000 euros anuales en terapia

Por
Xavi Puig
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Casi 15.000 euros al año en terapia y psicofármacos. Esto es lo que ahorran los españoles empleando la frase «A ti lo que te pasa es que eres tonto», según datos de la Asociación Española de Salud Mental. Una práctica que sitúa España entre los países pioneros en diagnóstico y tratamiento precoz «de los que están tontos».

Los psicólogos españoles confirman en un estudio presentado esta semana que, en realidad, lo que le pasa a la gente es que tiene «mucha tontería» (60%), «no se entera» (20%) y «que es tonta» (20%). La capacidad de la ciudadanía de detectar estos síntomas y sintetizarlos en un diagnóstico de una sola frase ya está siendo estudiada en universidades de todo el mundo.

Los especialistas recalcan que «sigue habiendo gente que está tarumba de verdad y se lo tiene que hacer mirar», pero el resto simplemente «necesita que alguien le siente y le diga: ‘Mira, tú eres tonto y ya está, esto es lo que te pasa'». Si estas prácticas se generalizaran del todo y no fueran solamente comentarios puntuales que se hacen cuando uno se harta de las tonterías de los demás, la gente «daría aún menos la chapa con sus mierdas» y permitiría dedicar toda la asistencia psicológica «a los que están más p’allá que p’acá».

Los expertos piden «aún más generosidad con aquellos que veamos que son tontos» y valentía para administrarles un tratamiento de choque, ya sea de «verdades a la cara» o, en casos extremos, «cuatro hostias bien dadas».

“Los lazos amarillos me hablan”, dice Torra, exculpándose de las acusaciones de desobediencia

Por
Kike García
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Afirmando que le dicen “cosas anticonstitucionales” y “horribles, horribles”, Quim Torra ha admitido esta mañana, durante la declaración del juicio que puede condenarle a la inhabilitación, que efectivamente desobedeció a la Junta Electoral Central pero que lo hizo siguiendo órdenes de los lazos amarillos. “Si no hago lo que me dicen, es peor”, ha asegurado el presidente de la Generalitat, suplicando ayuda.

“No desobedecí yo, desobedecieron ellos [los lazos]”, ha repetido en todo momento el político. La JEC le había ordenado retirar los lazos y símbolos independentistas de sedes gubernamentales durante la precampaña de las pasadas Elecciones Generales del mes de abril. Ha dicho que, cuando le pidieron retirar los lazos de la fachada de la Generalitat y él mismo alargó la mano para quitarlos, pudo oír un chillido que le obligó a taparse la cara y los oídos y salir corriendo.

“Mi voluntad está atada a ellos, señoría, ni siquiera quiero la independencia, son los lazos los que la quieren”, ha insistido. “Cuando la gente no mira están quietos pero cuando se quedan a solas conmigo se ponen rebeldes y chillan y cantan”, ha agregado.

Al finalizar su declaración, Torra ha preguntado a los jueces, abogados y demás asistentes si ellos también oyen a los lazos reír.

Krissia logra capturar un surimi de casi 40 toneladas

Por
Kike García
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Hace justo dos meses comenzó la temporada del surimi para los pescadores de Krissia y se han estrenado a lo grande, con la captura de un ejemplar de 38 toneladas, el mayor de cuantos se han pescado en los últimos 20 años en aguas españolas. Esta exitosa pesca se realizó el viernes en la zona del Gran Sol, entre el País Vasco y las islas británicas. La captura permitirá a los españoles aguantar todo el invierno, incluidas las navidades, gran época de consumo de este alimento. “Del surimi se aprovecha todo, ahora se procesará y en unos días estará en el supermercado. Ha sido una campaña muy dura pero muy buena”, ha dicho el capitán Juan Krissia a los periodistas que han acudido al puerto de Vizcaya a ver la llegada de La Ensalada, su buque pesquero.

“Es hermosísimo, este surimi debe de tener 20 o 30 años y probablemente estaba intentando aparearse por la zona, porque tenía los genitales llenos de semen. Hemos estado siguiéndole durante tres semanas”, explica el capitán. Según dice, han estado arponeándolo sin parar, cansándolo, hasta que finalmente se ha rendido.

Pese al entusiasmo que la captura ha despertado en el puerto y entre todos los marineros, el capitán ha decidido zarpar de nuevo cuanto antes. Quiere aprovechar la racha para intentar capturar, una vez más, al gran surimi blanco con el que está obsesionado, un ejemplar con el que tuvo un encontronazo hace años y en el que perdió la pierna.

Audiencias: Susanna Griso sale a la calle a buscar a los 47 diputados desaparecidos de Ciudadanos

Por
Javi Ramos
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La 1 – Supercopa de España

El Gobierno de coalición de izquierdas ya ha comenzado a mostrar su sesgo y su intención de adoctrinar al apoyar a las mujeres que son discriminadas en Arabia Saudí negándose a emitir la Supercopa de España que se celebrará en ese país.

Antena 3 – Espejo Público

Esta semana Susanna Griso salió a la calle a buscar a los 47 diputados desaparecidos de Ciudadanos. La presentadora, especialista en encontrar a adolescentes desaparecidas, se enfrentó a su reto más complicado. De momento no ha podido encontrar a ninguno, así que no se descarta que pida ayuda a Ana Rosa Quintana.

Cuatro – Telecinco media hora más tarde

Este canal de Mediaset emitió exactamente lo mismo que Telecinco pero con 30 minutos de retraso.

Telecinco – El Tirón

Telecinco sigue apostando por este concurso clandestino. Esta semana se grabó en el baño de discapacitados de la gasolinera del polígono industrial de San José de Valderas.

La Sexta – Zapeando

Programa de sobremesa que selecciona las mejores risas enlatadas del panorama audiovisual nacional e internacional.

La 2 – El Cazador de Cerebros

Esta semana Pere Estupinyà acechó y asesinó al científico danés Ergan Bloomberg. El presentador catalán acumula ya más de diez cerebros en solo una temporada de programa.

Siete consejos para crear un buen vídeo para vender tu vivienda en Idealista

Por
Redacción
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La competencia para vender pisos es cada vez más alta. Aunque las fotos son muy útiles, lo que ahora marca la diferencia son los vídeos en los que se hace un recorrido virtual por la casa. Algunos vendedores caen en el error de subestimar esta técnica y acaban haciendo grabaciones de muy baja calidad que no llaman la atención de los compradores. Si quieres realizar un vídeo que te ayude a vender el piso y de paso te consiga una nominación en los premios Goya, a continuación nuestros expertos de Idealista te explican cómo hacerlo.

Pinta toda la casa de verde para poder añadir efectos especiales en postproducción. Por muy bien que esté tu casa, si la quieres vender necesitas añadir superhéroes, explosiones y dragones. Nadie en 2019 prestará atención a un vídeo que no contenga esos elementos.

Intenta captar la imagen de al menos un fantasma. Si consigues inmortalizar al fantasma que vaga por la vivienda, tu vídeo se hará viral y llegará a más compradores. Añade una música minimalista en la que el piano sea protagonista. Cuando aparezca el fantasma mete más instrumentos a todo volumen y el comprador se llevará tal susto que te pagará la casa al momento.

Haz un remake de un vídeo de venta de hace años. El coste de una grabación de este tipo es bastante elevado, así que es recomendable no arriesgarse a probar con una idea original. Lo mejor es que busques un vídeo de venta de otra casa que haya funcionado en el pasado y lo copies con nuevos actores y mejor calidad de vídeo.

Contrata a Dani Rovira. Dani transmite cercanía y buen rollo. Además, nadie en España te financiará una película si él no está en el proyecto. Invierte en su caché, haz creer a los interesados que Dani forma parte de la casa y todo el mundo empezará a pelearse por comprártela.

Un desnudo femenino siempre ayuda. Una mujer en tetas en una de las camas aportará un importante salto de calidad a tu vídeo. También puedes añadir un desnudo masculino por el qué dirán, así no te tacharán de machista y podrás poner aún más tetas.

Añade en un rótulo que la historia está basada en hechos reales. Si tienes la sensación de que el vídeo de venta de tu vivienda carece de fuerza, lo único que tienes que hacer es añadir que está basado en hechos reales; automáticamente subirá de un cuatro a un siete en IMDb.  

Al acabar presenta el vídeo a Idealista y a todos los festivales de cine que encuentres. Preséntalo a cientos de festivales de todo el mundo, seguro que algún jurado lo valora y te llevas algún premio. Quizás no vendes el piso pero te convertirás en la nueva sensación del cine mundial.

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Barcelona desmonta la Sagrada Familia tras la visita del papa

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