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Archivos anuales: 2019

Errejón abandona Más País para formar su propio partido de izquierdas

Diciendo que ya no se siente representado en su actual partido, liderado por él mismo, Íñigo Errejón ha anunciado esta misma mañana que va a formar un nuevo proyecto de izquierdas que ayude a sumar fuerzas progresistas. “Ya no reconozco al Más País que yo mismo fundé hace tres semanas, es momento de mirar hacia delante”, ha dicho el político, que todavía no ha confirmado las siglas de su nuevo partido, que podría llamarse Aún Más País.

“Queremos ser la fuerza que sirva de pegamento del bloque progresista, que ahora está roto entre el PSOE, Podemos y Más País. Hay que seguir sumando”, ha declarado, asegurando estar “muy ilusionado”.

Según dice, esta formación “no es un partido nuevo, es una plataforma para revalidar la izquierda” que permitirá “superar los límites de las siglas”. Y critica a Más País por haberse estancado y ser excesivamente personalista y vertical.

“No creo que Más País sea un lastre, pero sí que hace falta sumar más”, ha señalado Errejón. “Hace falta un esfuerzo mayor para volver a hablar a gente que no piensa como uno. En los últimos tiempos he notado que hemos perdido capacidad de escuchar a quien piensa diferente, por eso hace falta un nuevo partido que sí, lideraré yo mismo, como he hecho anteriormente, pero que será distinto y mejor”, ha insistido.

Errejón confía en que haya terceras elecciones pronto para presentarse con su nueva formación y hacer frente a la izquierda “anquilosada y bloqueadora” de Podemos y Más País.

La Federación de Fútbol, incómoda por el hecho de que la cabeza de Khashoggi vaya a hacer de balón en la Supercopa que se celebrará en Arabia Saudí

Aunque el hecho de que el país no respete los derechos humanos no haya sido un impedimento para cerrar el acuerdo de jugar la Supercopa de España en Arabia Saudí, desde la Federación Española de Fútbol han reconocido que están «algo incómodos» con que la cabeza de Khashoggi vaya a hacer de balón durante el torneo.

“De esto no se habló durante la negociación”, reconoce el presidente de la entidad, Luis Rubiales. “No entramos a juzgar la cultura de nadie y menos de un país tan rico, pero no será plato de buen gusto”, confirmaba esta mañana.

En la RFEF molesta que la elección del balón oficial no haya sido consultada y que se haya optado por la cabeza cercenada de Jamal Khashoggi, periodista exiliado muy crítico con el príncipe heredero del país saudí. “No sabemos si rodará bien o si hará efectos extraños que confundan a los porteros, algo que sin lugar a dudas afectará el espectáculo”, protestan desde España.

El hecho de que solo haya una cabeza de Khashoggi también preocupa en la federación. “El fútbol es cada vez más dinámico, no podemos estar perdiendo tiempo cada vez que la cabeza salga fuera del campo”, lamentan. De momento, ni Adidas ni Nike se han atrevido a poner su logotipo en la cabeza del periodista asesinado en el consulado de Arabia Saudí situado en Estambul.

Para no incomodar a los reyes de Arabia Saudí, Luis Rubiales ha pedido a las mujeres españolas que, en lugar de ver el torneo por la tele, se dediquen a llevar aceitunas y cervezas a sus maridos.

El sindicato de actores y actrices porno de España acuerda acortar las escenas de sexo en la ducha para ahorrar agua

A fin de dar un ejemplo ecológico, el Sindicato de Actores y Actrices Porno de España ha anunciado en un comunicado su intención de acortar la duración de las escenas de sexo en la ducha para “ahorrar agua y ayudar, en la medida de lo posible, a salvar el planeta”. Esta decisión no se pondrá en práctica hasta enero de 2020, aunque algunas productoras ya han comenzado a poner en práctica la medida. 

“Queremos ser parte de la solución, no del problema”, “Greta Thunberg tiene razón” y “La factura del agua está cada día más cara” son algunas frases que pueden leerse en el escrito de la entidad.

“Nos dimos cuenta de que muchos actores no necesitan tanto tiempo en la ducha para eyacular. Algunos incluso lo hacen antes de abrir el grifo. Además, los diálogos apenas se escuchan con el ruido del agua, con lo cual cuesta enterarse de lo que está pasando”, explica Gerard Pujol, director que hasta ahora había publicado 740 films que incluían escenas sexuales en duchas, bañeras y piscinas, algo que no piensa volver a hacer. “Por ahora todo seco, ecológico, reciclable. Es momento de pensar en el futuro”, dice.

En su próxima película, MILF tries to shower and something happens, la protagonista ni siquiera llega a abrir el grifo del agua, lo que va a marcar tendencia en este tipo de títulos pornográficos.

Cabe recordar que la industria pornográfica española es una de las pioneras en el mundo en cuanto a innovación se refiere. El año pasado ya se reemplazó la vejiga de oveja por condones de látex, y se ha fijado el año 2030 como tope para eliminar la emisión de gases en plató, que hoy suponen el 37% del total de emisiones de CO2 mundial.

Felipe VI vuelve asombrado de Cuba insistiendo en que “allí se toman el trabajo de otra manera”

Después de pasar unos días en Cuba con su familia, el Rey Felipe VI ha vuelto a España totalmente asombrado por la mentalidad caribeña e insistiendo en que “allí se toman el trabajo de otra manera”. El monarca español ha explicado a sus familiares más cercanos que esta visita le ha cambiado la forma de entender las cosas. “No todo en la vida es el trabajo”, les ha dicho totalmente convencido.

“Allí van a otro ritmo, tienen menos preocupaciones”, ha explicado todavía encantado con las gentes cubanas. “Uno se da cuenta de que no puede vivir solo para el trabajo porque luego te pierdes las cosas realmente importantes”, ha añadido. Felipe VI ya se iba a tomar unos días de descanso después de este viaje al Caribe pero ahora está decidido a alargarlos al menos una semana más.

Su Majestad ha prometido que a partir de ahora se tomará la vida de manera más relajada «y no es algo que diga ahora recién llegado, quiero llevarlo a la práctica de verdad». Y prosigue con su reflexión: “Es que la gente no se da cuenta de la importancia de descansar, de nada sirve ser el más rico del cementerio, hay que salir y pasarlo bien”, ha enfatizado todavía con el rostro bronceado por su viaje al Caribe.

La Casa Real ha emitido un comunicado informando de que, en lugar de un mensaje de Navidad al año, el Jefe del Estado hará uno cada cuatro porque considera que las fiestas son para estar con la familia y no para trabajar.

¿De qué va ‘The Irishman’, la película de superhéroes de Scorsese sobre un hombre normal que adquiere los poderes de un irlandés?

Cuando Frank Haffleston se mete en una trifulca de bar descubre al llegar a casa que alguien le ha mordido y se pasa dos días en la cama durmiendo. Al despertarse, Haffleston comprueba que se ha convertido en Brendan “The Irishman» O’Connor, que es pelirrojo, que habla con acento irlandés y que siente una insaciable sed de cerveza. Ese es el punto de partida de The Irishman, el nuevo film de Martin Scorsese que pretende dar un giro al género de superhéroes, un tipo de películas que el director de Taxi Driver siempre ha adorado. 

Para él, según afirmó en unas polémicas declaraciones, “las películas de superhéroes son el auténtico cine” y ese es el motivo por el que ha querido rodar una película como The Irishman, traducida en España como Pelirrojoman. “Si veo una película y no hay nadie aterrizando desde el aire y gritando alguna frase como ‘¡Rayo destructoooor!’ o ‘¡Activando súpertrajeeee!’, desconecto”, dijo.

Los superpoderes del protagonista son el alcohol y las peleas de bar y sus debilidades son la resaca y los ambientes soleados. “Habrá peleas en otros planetas, tecnología imposible y monstruos gigantescos. Lo que siempre he querido hacer, vaya”, ha adelantado también Scorsese, que por primera vez se ha pasado más tiempo “delante del ordenador, que es donde se hace el cine de verdad, que detrás de la cámara”. 

La película se estrenará en salas y en Netflix a la vez, aunque el director aconseja verla en el móvil.

Un juego de la serie “La peste” ambientado en Sevilla permite cazar duende, salero y listeriosis con el móvil

Argumentando que es como “un Pokémon Go pero con cosas nuestras”, se ha presentado esta semana una suerte de juego en realidad virtual ambientado en la serie La Peste, de Movistar +, que pide a los jugadores que recorran las calles de Sevilla cazando “duende, salero, listeriosis” y demás elementos del folklore andaluz. 

Te registras y sales a las calles de Sevilla y, hala, a cazar enfermedades raras, como en la serie y como en la realidad”, explica uno de los creadores del juego, que confía en que motive a muchos sevillanos a conocer algunos de los rincones más curiosos de la ciudad, muchos de los cuales también aparecen en la serie de Movistar +. “Se recorre la Sevilla real pero viendo cómo era en aquella época, esquivando malajes y, con un poco de suerte, capturando al mítico duende sevillano”. 

En el juego, los usuarios recorrerán la ciudad descubriendo lugares emblemáticos, coleccionando ozús y acumulando puntos de solera. Los jugadores también tendrán un arsenal de miarmas con el que podrán defenderse en la peligrosa Sevilla del siglo XVI que aparece en la serie La Peste y que es también la época en la que está ambientada esta experiencia inmersiva de realidad virtual. 

El color especial de Sevilla también aparece en el juego pero es necesario usar unas gafas de realidad virtual, detallan los creadores.

La Garduña, la mafia del siglo XVI, controla la Sevilla de la época, pero Teresa y Valerio no van a doblegarse ante ella. ¿Eres lo suficientemente valiente para unirte a ellos? Regístrate con tu móvil y participa en el mayor juego de realidad alternativa creado jamás para una serie en España y que llevará al ganador a un viaje al Nuevo Mundo.

Una madre descubre que su casa en realidad sí es un hotel y por eso sus hijos entran y salen cuando quieren

Tras años insistiendo en que «esto no es un hotel» y quejándose porque todo el mundo entraba y salía de la casa a conveniencia, sin avisar y dando por hecho que siempre habría algo para comer o cenar, Remedios San Juan se ha dado cuenta esta mañana de que sí regenta un hotel en Palencia en el que viven sus hijos y su esposo pero también un flujo constante de unas doscientas personas que entran y salen y que, hasta ahora, ella identificaba como amigos de sus hijos o compañeros de su marido a los que se invitaba sin ser ella consultada.

El descubrimiento ha tenido lugar esta mañana cuando a Remedios se le ha ocurrido buscar su nombre en Google y ha encontrado decenas de reseñas de su hotel en Tripadvisor, destacando muchas de ellas la habilidad de Remedios a los fogones pero lamentando su tendencia a quejarse como si estuviera harta del trabajo. Ahora Remedios ha comprendido que las cartas de «Green Europe Hotels & Resorts» que recibe cada mes no son propaganda sino que pertenecen a la cadena hotelera de la que forma parte su negocio.

«Es verdad que en mi casa nos duchamos con jabón de hotel, nos peinamos con peines de hotel y usamos toallas y albornoces de hotel, pero yo pensaba que los tomaba prestados mi marido cuando nos íbamos de vacaciones. Resulta que siempre fueron nuestros», dice la mujer, aún descolocada.

En adelante, Remedios dejará de quejarse recordando que su casa no es un hotel y pasará a decir que «esto no es un hotel de cinco estrellas», lo cual, por el momento, es cierto.

“A por ellos”, insisten los votantes de Vox en referencia a los derechos humanos

Aclarando que no se refieren «a nadie en concreto», los simpatizantes de Vox insisten con sus cánticos de “A por ellos”, que llevan entonando ininterrumpidamente desde su magnífico resultado electoral del pasado domingo. «Es un grito de amor, no de odio y no va contra nadie, va contra los derechos humanos”, han aclarado los dirigentes de Vox defendiendo a sus votantes y a sus cánticos, que funcionan ya casi como lema del partido.

“A por ellos, oé, a por ellos, oé”, insisten los votantes del partido de ultraderecha en referencia, según sus líderes, a los bienes primarios básicos que merece toda persona por el simple hecho de serlo y al derecho a una vida digna sin distinción de raza, color, sexo, idioma, religión, nacionalidad, posición social, opinión política o de cualquier otra índole.

«Hay gente que se ha ofendido al pensar que vamos a ir a por su colectivo y a por su persona cuando en realidad lo que nos parece mal son los derechos humanos aprobados por la ONU, eso es contra lo que vamos a luchar”, detallaba Santiago Abascal en una entrevista radiofónica. 

Respecto a la expresión “putos catalanes” usada por algunos tuiteros del entorno de Vox, Abascal ha aclarado que se refiere “más a la idea de ser catalán que a ser catalán en sí”, por lo que podría incluir también a algún vasco. 

Pedro Sánchez pide a los españoles que cuando el Rey vuelva a España sean “discretos” con el tema de gobernar con Podemos

Pidiendo a los españoles que se actúen con disimulo y discreción cuando el Rey vuelva de su viaje, Pedro Sánchez admite que será mejor no decirle nada a Felipe VI sobre su acuerdo de investidura y legislatura con Unidas Podemos. “Hagamos como que he pactado con el PP o como que voy a gobernar en solitario, pero seamos discretos con el tema de un pacto con la izquierda”, ha rogado Pedro Sánchez a los ciudadanos, temiendo que Felipe VI se lleve un “disgusto innecesario”. 

“El acuerdo que he firmado con el señor Iglesias es para cuatro años, un período durante el cual es mejor que el monarca crea que gobierna el centro o incluso el centroderecha”, ha dicho el presidente en funciones. “Recordad, somos un país de derechas, monárquico, constitucional, etcétera. Lo de siempre. Él no puede saber nada de lo de estos días”, ha insistido.

Respecto a su fotografía del abrazo con Iglesias, por si Su Majestad llega a verla, Sánchez ha dado instrucciones para que su equipo le diga que es un abrazo “de despedida definitiva”. 

A última hora, Felipe VI ha regresado de su viaje oficial a Cuba y ha pedido reunirse con Sánchez. Durante su encuentro se ha compadecido de “esos pobres cubanos” y se ha congratulado de “lo afortunados que somos de tener al comunismo lejos de nuestras instituciones y de nuestro Gobierno”. 

La OMS admite al fin que la droga es “la auténtica salud”

Tras años de reticencias, la Organización Mundial de la Salud (OMS) ha publicado un informe esta semana que confirma que la droga es “la auténtica salud, el bienestar, la alegría” y que no es mala en sí “sino lo que le echan”. 

La OMS, por lo tanto, aconseja su uso “tal y como mucha gente venía haciendo ya por iniciativa propia” porque quizá ya intuía “hasta qué punto es beneficiosa”.  

“Es verdad… Fue cierto todo este tiempo: la única manera de experimentar la salud al máximo y poder disfrutar de la plenitud que otorga saber que tu organismo está funcionando al máximo es a través de la droga”, ha dicho un portavoz de la organización entre convulsiones. “La droga… uf. Sí. ¿Preguntas? No hay preguntas. Bien. Bien. Bien. Genial”, ha zanjado.

Al cierre de la edición, las autoridades sanitarias han preguntado si tienes algo de dinero suelto “para un tema”. 

Irene Montero le pregunta a Pablo Iglesias quién es “el maromo ese” con el que aparece abrazado en unas fotos publicadas por la prensa

Tras ver ver unas comprometedoras fotografías de su pareja abrazada a otra persona, una furiosa Irene Montero le ha preguntado a Pablo Iglesias quién es “el maromo ese” con el que aparece en las fotografías, según fuentes cercanas. “Se os ve muy acarameladitos. ¿Qué hostias es esto? ¿Qué está ocurriendo?”, habría comentado la portavoz del Unidas Podemos pidiendo explicaciones.

Según las mismas fuentes, la política se habría pasado todo el día de ayer y parte de la noche de hoy comentando “mira, mira tu manita. Aquí cierras los ojos y todo” y preguntando “quién es este hijo de puta, que lo voy a matar”. Montero también habría aclarado que “una cosa es ser feminista y otra cosa es dejar que venga cualquier zorrita a levantarme a mi marido”. 

“¡Ooooohhh!”, ha repetido en tono burlón, según las fuentes.  

Montero también habría replicado a Iglesias que “ni vicepresidente ni vicepresidento” y le habría aconsejado al líder de Podemos preguntar “al guaperas ese” si tiene un sofá de sobras en La Moncloa. 

Texto íntegro del preacuerdo de PSOE y Unidas Podemos para un Gobierno de coalición

Pedro Sánchez y Pablo Iglesias han alcanzado este martes un preacuerdo para formar Gobierno. Ambos han comparecido para presentar los términos de su pacto. Este es el texto del documento: 

El PSOE y Unidas Podemos hemos alcanzado un preacuerdo para conformar un Gobierno progresista de coalición progresista de coalición bueno pues de coalición pero progresista vale progresista pero de coalición. Opción de gobierno que los ciudadanos han decidido en las urnas en no menos de tres ocasiones recientemente y tal y como decidirán de nuevo los próximos domingo 8 de marzo y domingo 15 de noviembre de 2020 en las que serán una tercera y cuarta convocatoria electoral. Ambas formaciones comparten la importancia de asumir el compromiso en defensa de la libertad, la tolerancia y otras. 

Los detalles del acuerdo se harán públicos en los próximos días mediante un Wetransfer. 

Actualmente, estamos avanzando conjuntamente en una negociación encaminada a completar la estructura y funcionamiento del nuevo Gobierno que se regirá por los principios de cohesión, lealtad y otros.

Los ejes prioritarios de actuación del Gobierno progresista de coalición se centrarán en dar respuesta a los principales retos que tiene ante sí la sociedad española en su conjunto:

1.- Consolidar el crecimiento y la creación de empleo, empezando por Rubén, probablemente poniéndolo a trabajar (primero por las tardes y luego también las mañanas de los martes y los miércoles) en Ferretería Maripaz, donde necesitan a una persona.

2.- Trabajar por la regeneración y luchar contra la corrupción estableciendo un máximo en los sobresueldos. Proteger los servicios públicos, especialmente la educación –incluyendo el impulso a las escuelas infantiles de cero a tres años en el barrio de Galapagar- y la Sanidad pública -incluyendo el Centro de Salud Galapagar-.

3.- Lucha contra el cambio climático estableciendo el termostato del Parlamento a 25 grados, tanto en verano como en invierno. Y apoyo a la defensa de los derechos de los animales con la inclusión, por primera vez en la historia, de un menú de alternativa vegetariana (de atún o pollo) en el bar del Congreso.

4.- Fortalecer a las pequeñas y medianas empresas, en especial Ferretería Maripaz. Pues solo impulsando Ferretería Maripaz el Gobierno puede alcanzar los compromisos establecidos en materia de empleo (punto 1).

5.- Aprobación de nuevos derechos que profundicen en el reconocimiento de la dignidad de las personas como el derecho a una muerte digna, a la eutanasia, la salvaguarda de la diversidad y asegurar España como país de memoria y dignidad.

6.- Asegurar la cultura como derecho y combatir la precariedad en el sector. Fomentar el deporte como garantía de salud, integración y calidad de vida o al menos apuntarse, que ya es un gesto.

7.- Quemar iglesias.

8.- Políticas feministas, declarándose garantizar la seguridad, la independencia y la libertad de las mujeres a través de la lucha decidida contra la violencia machista, la igualdad retributiva, el establecimiento de permisos de paternidad y maternidad iguales e intransferibles, el fin de la trata de seres humanos con fines de explotación sexual y la elaboración de una Ley de igualdad laboral.

9.- Errejón que se disculpe. Eso lo primero.

10.- Revertir la despoblación: apoyo decidido a la llamada España vaciada visitándola los domingos y una semana en agosto, para las fiestas del pueblo. Apoyo también para Teruel, con el apoyo del partido Teruel Existe, que tendrá cinco ministerios.

11.- Garantizar la convivencia en Cataluña contestando al teléfono a Torra, que deberá llamar el próximo miércoles exactamente a la hora 11:03:45 A.M. al teléfono del presidente (o vicepresidente). En caso de que llame un segundo antes o un segundo más tarde, España dará el diálogo por roto. 

12.- Justicia fiscal y equilibrio presupuestario. La evaluación y el control del gasto público es esencial para el sostenimiento de un Estado del bienestar sólido y duradero. (Bla bla bla bla mejorar esto)

Sánchez confirmará mañana la vicepresidencia de Iglesias si logra dormir esta noche

Los líderes del PSOE y de Unidas Podemos, Pedro Sánchez y Pablo Iglesias, anunciarán en breve un acuerdo para formar un nuevo Gobierno de coalición. Sánchez se compromete a confirmar mañana mismo si en este acuerdo Iglesias ostentaría la vicepresidencia del Ejecutivo. «Dependerá de cómo duerma esta noche», ha dicho.

Fuentes socialistas han indicado que, desde el mismo lunes, se ha estado monitorizando la calidad del sueño de Pedro Sánchez. Los valores de la pasada madrugada son «aceptables» y compatibles con la entrada de Iglesias en el Gobierno, pero solamente dentro de unas horas, cuando la confirmación del pacto sea inminente, se podrá poner a prueba el acuerdo de forma definitiva.

«Anoche me levanté para ir al baño un par de veces, pero no tenía al señor Iglesias en mente, creo que no estaba realmente preocupado por este asunto en particular. Bebí bastante agua la tarde anterior y acusé el estrés de la jornada electoral», ha explicado el presidente en funciones.

«Bueno, tú descansa y mañana lo vemos. Y recuerda que las pastillas están para algo», zanjaba Iglesias.

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