Horóscopo de la semana: Leo, te tocará a ti apoyar la investidura de Pedro Sánchez

Aries

No entendemos por qué tu carrera musical no despega con lo bien que estás cantando cuando vas sola al karaoke. Sigue perseverando.

 


Tauro

No importa que os hayáis quedado sin hielo porque siempre puedes mantener frías las bebidas de tus amigos metiendo tus pies dentro de sus vasos.
 


Géminis

No te lo vas a creer, pero los buenos tiempos que llevabas años anhelando se acaban de terminar. Sentimos no haberte avisado antes para que los disfrutaras.
 


Cáncer

Irás al zoo a liberar a un león pero será atropellado nada más abandonar el recinto.

 


Leo

Te tocará a ti apoyar la investidura de Pedro Sánchez.

 
 


Virgo

Por supuesto que las hamburguesas vegetarianas del Burger King te saben a carne de verdad. No olvides que eres una persona que come la carne en el Burger King.
 


Libra

Tendrás un romance de ensueño que malinterpretarás acabando con tres hijos y una vida monótona y aburrida.

 


Escorpio

Tienes que dormir más. No lo decimos por tu salud mental, te lo decimos porque los astros estamos aburridos de verte ir de un lado para otro.
 


Sagitario

Ponerle flores a tu abuela es un gesto más honorable cuando no las has robado de la tumba de al lado.

 


Capricornio

Conocerás a la amiga fea que por fin te dará la oportunidad de ser la amiga guapa. Aunque cuidado: en dos años se cambiará de peinado, se quitará la ortodoncia y las gafas y se te acabará el chollo.
 


Acuario

Te darás cuenta de que, si te lo propones, también podrás llorar sola en el metro.

 


Nazi

Ha llegado el momento de hacer ese viaje a Bolivia que tanto querías.

 


Piscis

Se te caerá el Satisfyer dentro de un vaso de ron pero seguirá funcionando, superando en otro aspecto más a tu ex novio.