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Archivos anuales: 2019

Pablo Casado aclara que cuando llamó «felón» a Pedro Sánchez quería decir «que le gusta comer pollas»

El anuncio del Gobierno de aceptar la figura de un relator en Cataluña motivó ayer un duro discurso del líder del PP, Pablo Casado, contra el presidente del Gobierno, Pedro Sánchez. El principal referente de la oposición dedicó a Sánchez varios epítetos como «traidor», «incapaz», «incompetente», «mediocre», «mentiroso compulsivo», «ilegítimo» y sobre todo «felón», término que repitió varias veces. Esta mañana, tras la polémica que suscitó su alocución, ha querido «pedir disculpas porque mi lenguaje no fue el adecuado: cuando dije ‘felón’ en realidad quería decir que es un chupapollas, que le gusta comer pollas a dos manos. No era el término adecuado y lo lamento si no se me entendió».

«No elegí bien la palabra y lo siento», insistía hoy Casado. «El señor Sánchez gusta de comer pollas negras con venas y se las mete hasta aguí, aguí aguentro, togo lo aguentro gue puegue», ha agregado introduciéndose el puño en la boca. «Comepollas hasta decir basta, puro vicio, un mamón en el sentido más literal de mamar, succionar, meterse todas las pollas que el marco constitucional le permite engullir sin morir ahogado», ha asegurado el líder de la oposición.

«Y esto es algo que hay que decir alto y claro, nosotros que podemos porque tenemos la boca libre, pues Sánchez es el primer comepollas irredento de la historia de la democracia española», ha sentenciado el presidente del Partido Popular.

«Comepollas, chuparrabos negros, glandófilo, una garganta tan concurrida que habrá que regular el tráfico por la zona porque vamos, cuando sale una entran tres, cuatro o cinco pollones, lo que quepa», ha reiterado el político popular. «Lo que le quepa y más, se lo digo muy en serio, con la mano en el corazón y la polla entre sus dientes socialistas», ha concluido.

El Vaticano vende un batido que ya incluye vino y hostias consagradas en una única toma

En su constante deseo de innovar y de continuar siendo líderes en comuniones con Nuestro Señor, el Vaticano ha lanzado un nuevo producto que simplifica el proceso de devorar el cuerpo de Cristo, fusionando cuerpo y sangre en una única toma individual que cabe en cualquier bolsillo.

“Hasta ahora hacía falta desplazarse a la Iglesia para que un sacerdote consagrara el pan y el vino y lo transmutara en el cuerpo de Cristo a fin de poder consumirlo, pero eso ha cambiado al fin”, explica el padre Almunia, teólogo del Vaticano.

Desde el Vaticano esperan distribuir 39 millones de botellines el próximo trimestre, haciéndose populares “especialmente entre los más pequeños que hasta ahora lo tenían difícil para comulgar durante el recreo o a la hora de la merienda en el parque”.

“Comulgar es más guay que nunca”, insisten desde el Vaticano.

Desde la Iglesia aseguran que, aunque es verdad que ni el vino ni las hostias están fabricadas por el Vaticano, sí que están embotelladas en una de sus plantas en Bangladesh, donde un párroco situado en la cadena de montaje santifica cinco toneladas de pan y 16 hectolitros de vino por minuto.

Comparativa: Salir a correr vs. Comerse una palmera de chocolate

Cada año son más los españoles que salen a correr pensando que es una actividad beneficiosa para mantener una buena forma física, para la salud cardiovascular y para controlar el peso. Y cada año son menos los españoles que salen a la calle con una palmera de chocolate en la mano. Para saber cuál de estas dos actividades es mejor, hemos encargado a un reportero que pruebe las dos cosas.

Esfuerzo

Mientras que salir a correr requiere un enorme esfuerzo previo y motivación para ponerse la ropa, salir a la calle y empezar a correr, comerse una palmera de chocolate resulta muy cómodo y sencillo. Incluso cuando se te acaban las palmeras de chocolate y tienes que bajar a la calle a comprar más, sigue siendo una actividad muy amena.

Comodidad

Cuando corres, sudas y te cansas, lo que resulta muy incómodo, además en esta época del año hace mucho frío. Por su parte, una palmera de chocolate te la puedes comer tumbado en el sofá al abrigo de una manta.

Bienestar

Es cierto que correr te mantiene en forma y eso repercute beneficiosamente en la salud mental, pero también es cierto que comerse una palmera de chocolate proporciona mucha felicidad, y no hay nada más sano que sentirse feliz.

Autosatisfacción

Cuando acabas de correr te sientes muy bien contigo mismo, tienes la sensación de haber aprovechado el día y de haber tomado las riendas de tu vida. Pero cuando te comes una palmera de chocolate disfrutas de todo el proceso. La autosatisfacción que provoca el hecho de descubrir que ahora eres adulto y puedes comerte todas las palmeras de chocolate que te apetezcan porque ya nadie te vigila, es insuperable.

Tiempo

Entre lo que tardas en buscar la ropa de correr, encontrar un parque al que ir, volver a casa y ducharte, es difícil que pase menos de una hora y media. En cambio, si te lo propones, puedes comerte una palmera de chocolate en poco más de quince segundos.

Emoción

Correr, a no ser que te persiga alguien, es una actividad muy monótona y aburrida. Comiéndote una palmera de chocolate, sintiendo el dulce inundando todo tu paladar, la masa crujiendo entre tus dientes, es difícil que no acabes con la piel de gallina.

Precio

Entre el calzado, las mallas, la camiseta térmica, los calcetines de compresión, los auriculares, la gorra y las muñequeras, sería un milagro que te gastases menos de 100 o 200 euros. Una palmera de chocolate te la compras por un euro.

Conclusión

Después de pasar una semana entera corriendo y otra semana comiendo palmeras de chocolate, mi recomendación es mezclar las dos actividades y salir corriendo a comprarse una palmera de chocolate.

Logra parar un taxi después de 16 días esperando con el brazo levantado

Rafael Gil, de Madrid, ha llorado de emoción y cansancio esta mañana cuando, después de 16 días esperando en la calle con el brazo levantado, ha logrado parar un taxi. «Se quejan de Uber pero el servicio que ofrecen es nefasto, ni un solo taxi ha pasado por aquí en dos semanas, y vivo en el centro», protesta.

«Que me digan a mí dónde están los 16.000 taxistas que se supone que hay en Madrid. Se lo digo yo: en el bar», ha sentenciado ya dentro del taxi que finalmente lo ha recogido, quejándose al conductor sin dejar que éste diera su versión. «El hormigueo que siento en todo el brazo no es normal. Como siga así, tendré que ir al hospital a que lo miren, y si resulta que me lo tienen que amputar, voy a demandar a todo el puto gremio», añadía colérico.

Gil asegura que ha tenido que anular seis veces la misma reunión de trabajo al no encontrar un taxi hasta hoy. «Es tercermundista, cuando llevaba ya doce horas esperando llegué incluso a valorar lo de hacer autoestop, con lo peligroso que es», dice.

Después de asegurar que «cuando lleguen los coches sin conductor se irán todos al paro y me voy a alegrar», el cliente ha sido expulsado del taxi a empujones.

«Mira cómo tratan a la gente. Pues nada, he avanzado 800 metros y ahora a levantar el brazo otra vez y esperar otro milagro. Así está España, señores», gritaba en una esquina.

Las mejores frases de ‘Manual de Resistencia’, el libro de Pedro Sánchez

Ya nos hemos leído el libro de Pedro Sánchez y estas son algunas de las frases que te dejarán sin aliento.

“En realidad, cielo, los hombres no son complicados. Son criaturas muy simples y cuadriculadas. Por lo general dicen lo que quieren decir. Y nosotras nos pasamos horas intentando analizar lo que han dicho, cuando lo cierto es que resulta obvio. Yo, en tu lugar, me lo tomaría al pie de la letra. Igual te ayuda”. (P. 54)

“¿Debo ser suave y prolongar la agonía o voy por ello?” (P. 104)

“Con un golpecito, la lengua de cuero muerde su clítoris y ella gime en un grito de garganta”. (P. 314)

“Tu trasero está bien levantado. Parece glorioso”. (P. 258)

“Tan atrevida, madame”. (P. 248)

“Si derramas el vino, voy a dejar que te vengas”. (P. 166)

“¿No tienes náuseas? Estoy maravillado de cómo recuperas el aliento”. (P. 125-126)

“Hummm… Podría acostumbrarme a esto”. (P. 111)

“Sí, me vengo pronto, perdiendo toda la razón cuando exploto en su interior. Quieto. Llenándola. Siendo dueño de ella. Recordándole que ella es mía”. (P. 336)

“Suavemente, la primera bola dentro de ella, luego la segunda, dejando el rabito fuera, contra su clítoris. Beso su trasero desnudo y devuelvo sus bragas a su lugar”. (P. 349)

“¿Cómo diablos puede terminar de bailar vals en mi estudio y seducirme?” (P. 358)

“‘Voy a tenerte ahora’, le dije y la levanté para que mi erección esté debajo de ella. ‘¿Lista?’”. (P. 426)

“Mi lengua la atormenta y ella gime y golpea su cabeza contra la pared”. (P. 477)

“‘Pon tus manos contra la pared, Anastasia. Voy a tomarte ahora’, le susurro y con una mirada de sorpresa hacia mí, ensancha sus manos sobre las baldosas”. (P. 480)

“Su ira se estrella contra mí como una ola”. (P. 504)

“Ser malos”. (P. 1578)

Los españoles empiezan a hacer cola para comprar el nuevo libro de su presidente

Sin que nadie se lo haya pedido, los españoles han empezado a formar una única cola de forma espontánea para hacerse con el nuevo libro de Pedro Sánchez, su presidente. “Soy español y el presidente ha sacado un libro, así que lo normal es hacer cola y comprarlo”, ha dicho un ciudadano de Barcelona.

“Comprar, leer”, ha dicho otra ciudadana que, en cuanto se ha enterado que Sánchez había publicado un libro, Manual de resistencia, ha dejado de forma inmediata todo lo que estaba haciendo para salir a la calle con la voluntad completamente anulada y cegada por sus ansias de leer el libro, incorporándose así a la larga fila de personas.

“Necesito leerlo, me da igual morirme de hambre”, dice un hombre que lleva desde las cuatro de la tarde en la calle con un bebé a cuestas al que no presta atención. La cola, que termina en la PSOE Store de la calle Ferraz, está formada ya por 47 millones de personas a las que nadie ha dicho nada y que ni siquiera han preguntado el precio del ejemplar.

No se espera que nadie abandone la cola hasta haberse hecho con el libro. Ni la llegada de la noche, ni la lluvia ni el hambre harán que nadie se mueva de su posición excepto si Sánchez ordena lo contrario de forma explícita.

Horóscopo de la semana – Leo: Tienes que aprender a escuchar a tus cien voces interiores por mucho que se griten

Aries

Tu discurso por el Goya a mejor actriz revelación está siendo precioso pero el semáforo ya se ha puesto en verde.

 


Tauro

La luna llena del 19 de febrero será un regalo del universo, pero si ves que no te gusta tienes 15 días para devolverlo.

 


Géminis

Te crees toda una experta en Escape Rooms pero sigues sin poder salir del grupo de Whatsapp “Regalo cumpleaños Marisa”.

 


Cáncer

Tirar el plástico al contenedor orgánico mientras gritas “Que se jodan los osos polares” podría ser la razón por la que la gente de tu barrio te mira tanto.

 


Leo

Tienes que aprender a escuchar a tus cien voces interiores por mucho que se griten.

 


Virgo

Verás a un bebé tan precioso que te sentirás obligada a arrancarte los ojos al ser incapaz de procesar tanta belleza. Lo malo es que, al perder la visión, la imagen de ese bebé se quedará para siempre en tu cerebro y será lo único que vuelvas a ver en tu vida.


Libra

Necesitas un asesor fiscal, no puedes seguir gastándote 900 euros al mes en ir a trabajar en taxi cuando tu sueldo es de 800.

 


Escorpio

Entendemos perfectamente que los parques infantiles ahora tienen cosas mucho mejores que cuando eras pequeña, pero debes dejar que jueguen los niños.

 


Sagitario

Llevar dos pares de calcetines por el frío nos parece bien, lo de los dos pares de zapatos ya nos cuesta más de entender.

 


Capricornio

Tu experta opinión sobre Venezuela cogerá por sorpresa a todos los «followers» que te siguen por tus fotos de tazas de café.

 


Acuario

Puede que los médicos te pronostiquen seis meses de vida, pero nosotros te pronosticaremos qué pasará en esos seis meses. Tú eliges a quién te conviene más escuchar.

 


Nazi

Quizás quejarte de la subvención a la película más taquillera de la historia de España no es lo más inteligente que hayas hecho en las últimas semanas.

 


Piscis

¿Te acuerdas cuando hace unas semanas te dijimos dónde podías encontrar una caja de cartón? Pues esta semana necesitarás una caja de cartón y no la tendrás por no hacernos caso. Necesitas un poquito más de humildad, Piscis. Y también una caja de cartón.

 

Vox organizará unos Premios Goya alternativos donde solo premiará películas de 13 TV

Después de no haber sido invitados a la gala de los Goya celebrada el pasado sábado en Sevilla, hoy los principales responsables de Vox han anunciado que celebrarán unos Premios Goya alternativos en los que solo se premiarán películas de 13 TV. “Queremos un cine con más caballos y menos subvenciones”, han declarado.

De momento Clint Eastwood, con 350 nominaciones, parte como favorito en todas las quinielas, pero reconocidos actores como John Wayne o reconocidos antisemitas como Mel Gibson también aspiran a llevarse más de un galardón. El presentador de ‘El Gato al Agua’ será el encargado de conducir una gala en la que solo se harán chistes políticamente incorrectos. “La ceremonia del pasado sábado fue más falsa que una denuncia por violencia machista”, ha bromeado Santiago Abascal en Twitter.

Aunque no faltarán estatuillas para clásicos como ‘Centauros del desierto’ o ‘Río Bravo’, sí habrá alguna ausencia significativa. “El Hundimiento, aunque no es un western, habría entrado en la categoría de mejor película si no fuera por ese final tan bajonero”, apuntan desde la formación ultraderechista.

El partido ya ha pedido subvenciones a Irán para rodar el biopic de Santiago Abascal. “Tenemos que aprovechar su habilidad para montar a caballo y su puntería con el revólver”, urgen desde Vox. En el partido todavía no descartan la posibilidad de hacer un ‘crossover’ entre Blas de Lezo y el líder de la formación.

Los Goya de Vox tratarán de dar visibilidad a los hombres blancos heterosexuales, tan históricamente marginados.

Danone venderá un yogur de 1500 calorías con pan, salchichas y beicon para los que quieran cenar solo un yogur

Danone, el fabricante líder de yogures en España, ha anunciado hoy mismo una nueva línea de yogures diseñada para saciar el hambre de incluso a la bestia más voraz que, probablemente, tras un día de excesos culinarios, decide cenar únicamente un yogur.

“Habrá gente que prefiera tomar dos, pero no pasa nada porque el yogur es sano”, dice la empresa en el comunicado, que explica que su nuevo yogur tiene “solo 1500 calorías y está compuesto de pan, salchichas, beicon, queso y un poco de yogur”.

“Hemos observado que hay muchos consumidores que optan por sustituir la cena por un yogur, así que hemos diseñado uno más completo que les ayudará a sentirse mejor”, precisa la marca.

“Un yogur de 1500 calorías y a la cama”, insiste Danone.

Según Danone, el nuevo “Danio Bocata” es un yogur, “por lo tanto es sano y ligero independientemente de que lleve algunos extras que añaden algo de gracia y texturas a la experiencia de comer leche ácida”.

Danone recuerda a todos aquellos que quieran completar su cena que pueden tomar de postre sus yogures tradicionales con grasa y azúcar.

Pedro Sánchez reconoce a Felipe González como «presidente encargado» de Gas Natural

El Gobierno español ha reconocido este lunes oficialmente al socialista Felipe González como nuevo «presidente encargado» de Gas Natural, hoy llamada Naturgy, con la intención de que convoque cuanto antes un Consejo de Administración en la compañía.

Entre 2010 y 2015, González fue consejero de Gas Natural Fenosa y, aunque nunca se le reconoció oficialmente como presidente de la empresa, sí lo era de facto. Por este motivo, Sánchez ha querido reconocerlo hoy, un día después de reconocer a Juan Guaidó como presidente venezolano.

«Felipe González lleva años apoyando a las compañías energéticas y a la oposición venezolana; por consiguiente, ambos gestos forman parte de la misma estrategia de consolidación de la democracia y la explotación de los recursos naturales», ha argumentado esta mañana Sánchez en una rueda de prensa.

Diez años al filo de la verdad: la edición digital de ‘El Mundo Today’ cumple una década

¿Para qué sirve el periodismo? Hay respuestas tan diversas como correctas. De hecho, no hay respuestas incorrectas a esta pregunta. Todas son igualmente ciertas. Y en eso radica la grandeza del periodismo: en que, digas lo que digas, estás diciendo siempre la verdad.

¿Y qué es el periodismo? Según Iñaki Gabilondo, el periodismo es “¿Quién os ha dado mi nuevo número de teléfono? Dejadme en paz de una vez. Por favor, basta ya”.

El periodismo es estar comprometido con LA VERDAD y nada más. ¿Y qué es la verdad? Cualquier cosa que se crea la gente.

En EL MUNDO TODAY conocemos ese dicho que reza que no es noticia que un perro se coma a un hombre, pero sí es noticia que un hombre se coma a un perro.

En febrero de 2009, hace justo diez años, la edición digital de EL MUNDO TODAY echaba a andar con la aspiración de convertirse en la referencia de un periodismo vigilante, dedicado a la gente y a sus problemas reales pero, sobre todo, interesado en atraer anunciantes. Un diario capaz de denunciar injusticias y desigualdades, abusos de poder y un compromiso irrompible con la verdad por encima de casi cualquier tipo de condicionamiento político y/o económico; por encima de cualquier presión o chantaje de los poderes públicos y/o privados o de Rubén.

Y un compromiso también de adhesión a los principios de sus anunciantes y/o clientes.

Antiguamente, la gente tenía que comprar enormes diarios de papel que pesaban varios kilos. Hacían falta 15 personas para leerlos. Luego había que memorizarlos y aprendérselos. Y así cada día. Era agotador. EL MUNDO TODAY cambió eso por completo al volcar su contenido a la red y crear el medio de información DEFINITIVO.

La gente ya no necesita pensar, lee EL MUNDO TODAY y sabe cómo es el mundo. Así de sencillo.

La adhesión de EL MUNDO TODAY a la World Wide Web supuso el espaldarazo definitivo a internet, un entorno demasiado moderno para una España cutre, triste, gris y poco acostumbrada a la innovación. Cuando EL MUNDO TODAY llegó a internet, millones de ciudadanos corrieron a contratar una conexión con Terra.es o con Jumpy.

En estos 3.653 días de información, rigor y denuncia hemos crecido, situándonos como el diario digital más leído de nuestro país, retuiteado por Pedro Sánchez, con corresponsales y oficinas en Barcelona, Madrid, New York, Shangai, Murcia, Vladivostok, el siglo XIII, Prusia, Motilla del Palancar…

El compromiso de EL MUNDO TODAY con el periodismo es total. Cada día, nuestros periodistas rastrean las redes sociales con la intención de copiar y pegar lo que se está diciendo en Twitter y coger esas palabras, ponerlas un poco mejor escritas y transformarlas en información y tráfico web y dinero.

Trabajamos cada día siendo conscientes de que, si lo deseas con fuerza, cualquier cosa es cierta.

Y es por eso que, diez años después de aquellos grises días de 2009, EL MUNDO TODAY mira frente a frente a sus competidores y a ese periodismo que parece escrito con el texto predictivo del móvil y afirma su voluntad rotunda de hacer un periodismo de calidad de campaña de los dos que hemos estado a nosotros nos ha dado un gran número de personas y hemos sido muy buenos para el futuro del país pero también tenemos un problema en concreto en la Realidad del Jazz jajaja

Ahora, y tan solo diez años después de su salto a internet, los plutócratas multimillonarios directores de EL MUNDO TODAY (Xavi Puig, Kike García y el recientemente fallecido en extrañas circunstancias Rubén) no quieren más que reiterar su intención de convertir EL MUNDO TODAY en el imperio mediático más importante del mundo.

Llegará un día en el que “El Mundo Today”, “Realidad” y “Verdad” serán sinónimos. En ese futuro no tan lejano, Puig y García serán propietarios de todos los hechos del Universo y será imposible publicar nada sin su permiso y sin pagarles los royalties correspondientes.

En ese momento, sabremos que vivimos en una auténtica democracia y que ya no hará falta información porque todo el mundo opinará lo mismo y nadie estará equivocado nunca y todos seremos felices.

Gracias por acompañarnos en este viaje. No están todos los que son, pero son todos los que están.

Una pareja denuncia a «Los 40» por poner su canción sin permiso

Esta mañana, Fernando Castillejos y Carolina Villacorta han anunciado que tomarán medidas legales contra la emisora «Los 40» por poner su canción sin permiso. Los dos jóvenes, afincados en la Puebla de Sanabria, alegan que el tema les pertenece legítimamente porque es la canción con la que se enamoraron y con la que se dieron su primer beso.

“Además ya saben que es nuestra canción porque llamamos para pedírsela hace dos años y les dejamos bien claro que era nuestra canción”, argumentan todavía escandalizados. “Reclamaremos todos los besos y suspiros que se hayan producido durante su emisión”, avisan. “Nos parece vergonzoso que se haga negocio de esta manera con nuestros sentimientos”, insisten.

Los servicios jurídicos de Prisa Radio, propietaria de la cadena, se han defendido asegurando que la canción es de un artista asociado a su plataforma y que «Los 40» tiene todos los derechos de reproducción y distribución de la misma, pero la pareja ha rechazado tajantemente esa afirmación. “Solo hay que pararse un momento a escuchar para darse cuenta de que la letra habla claramente de nosotros”, denuncian. “Es nuestra canción más especial”, concluyen.

La pareja lleva años metida en litigios para conseguir que se elimine del cine pornográfico la postura del perrito. “Es la postura con la que mantenemos relaciones sexuales desde hace más de cinco años y no permitiremos que se sigan enriqueciendo con ella a nuestras espaldas”, sentencian.

Leo Messi fingió una lesión para no tener que enfrentarse el miércoles a Vinicius

Huesca 4-0 Valladolid

El Huesca mandó un aviso a todos los que ya lo daban por descendido demostrando que descenderá igual pero dándole un poco de emoción.

Levante 0-0 Getafe

Recuerda este partido antes de decirle a nadie que la Super Bowl fue aburrida.

Real Sociedad 2-1 Athletic

La Real demostró que solo un vasco puede ganar a un vasco. Bueno, y todos los demás equipos de primera también pueden ganar a un vasco.

Barcelona 2-2 Valencia

A los 70 minutos de partido, Leo Messi fingió una lesión para no tener que enfrentarse a Vinicius el próximo miércoles. El argentino ya sabe quién manda en el fútbol mundial.

Celta 1-0 Sevilla

El Celta consiguió ganar sin Iago Aspas y sin Vinicius. Increíble gesta la de los gallegos.

Villarreal 2-2 Espanyol

El Villarreal casi gana su partido. El año que viene casi jugarán en Primera División.

Betis 1-0 Atlético

El VAR volvió a favorecer al Barça perjudicando al Atlético de Madrid. ¿Por qué España siempre va a favor de los catalanes?

Eibar 3-0 Girona

Los tres puntos del Girona fueron a parar directamente a Soto del Real.

Real Madrid 3-0 Alavés

El Real Madrid ya es primero en la clasificación gracias a la enésima exhibición de Vinicius. Al joven brasileño no dejan de llegarle galardones y esta misma mañana Pedro Sánchez lo ha reconocido como pichichi de La Liga.

Rayo – Leganés

Maroon 5 tratará de resarcirse de la mala interpretación en el intermedio de la Super Bowl actuando en el descanso de este partido.

Investigan a Ryanair por cobrar un suplemento por “el milagro de volar como un pájaro”

Desafiar las leyes de Dios y de la naturaleza no sale gratis, según Ryanair. La compañía aérea lleva años cobrando un suplemento por el...

Barcelona desmonta la Sagrada Familia tras la visita del papa

Celebrada ayer miércoles la Eucaristía en la Basílica de la Sagrada Familia de Barcelona, el Papa León XIV ha abandonado la ciudad condal y...