Aries
Tu discurso por el Goya a mejor actriz revelación está siendo precioso pero el semáforo ya se ha puesto en verde.
Tauro
La luna llena del 19 de febrero será un regalo del universo, pero si ves que no te gusta tienes 15 días para devolverlo.
Géminis
Te crees toda una experta en Escape Rooms pero sigues sin poder salir del grupo de Whatsapp “Regalo cumpleaños Marisa”.
Cáncer
Tirar el plástico al contenedor orgánico mientras gritas “Que se jodan los osos polares” podría ser la razón por la que la gente de tu barrio te mira tanto.
Leo
Tienes que aprender a escuchar a tus cien voces interiores por mucho que se griten.
Virgo
Verás a un bebé tan precioso que te sentirás obligada a arrancarte los ojos al ser incapaz de procesar tanta belleza. Lo malo es que, al perder la visión, la imagen de ese bebé se quedará para siempre en tu cerebro y será lo único que vuelvas a ver en tu vida.
Libra
Necesitas un asesor fiscal, no puedes seguir gastándote 900 euros al mes en ir a trabajar en taxi cuando tu sueldo es de 800.
Escorpio
Entendemos perfectamente que los parques infantiles ahora tienen cosas mucho mejores que cuando eras pequeña, pero debes dejar que jueguen los niños.
Sagitario
Llevar dos pares de calcetines por el frío nos parece bien, lo de los dos pares de zapatos ya nos cuesta más de entender.
Capricornio
Tu experta opinión sobre Venezuela cogerá por sorpresa a todos los «followers» que te siguen por tus fotos de tazas de café.
Acuario
Puede que los médicos te pronostiquen seis meses de vida, pero nosotros te pronosticaremos qué pasará en esos seis meses. Tú eliges a quién te conviene más escuchar.
Nazi
Quizás quejarte de la subvención a la película más taquillera de la historia de España no es lo más inteligente que hayas hecho en las últimas semanas.
Piscis
¿Te acuerdas cuando hace unas semanas te dijimos dónde podías encontrar una caja de cartón? Pues esta semana necesitarás una caja de cartón y no la tendrás por no hacernos caso. Necesitas un poquito más de humildad, Piscis. Y también una caja de cartón.
