Archivos anuales: 2019
Lleva a su pareja a cenar al aeropuerto porque le apetecía ir a un sitio caro
Después de planear la noche con semanas de antelación y de haber estado ahorrando un poco cada mes, Francesc Bolaños, de 41 años, ha llevado a su pareja a cenar al aeropuerto porque le apetecía ir a un sitio caro. “Siempre me decía que quería comer en un restaurante de lujo, así que decidí llevarla al Caffe de Fiore en la Terminal 2 del aeropuerto de El Prat”, afirma orgulloso.
Sin explicarle nada, Bolaños le pidió a su pareja que se pusiera su mejor vestido y después se metieron en el Aerobus. “Cuando vi que estábamos en el autobús que va al aeropuerto enseguida pensé que me llevaría a cenar a París”, asegura Cristina Bruño, la pareja de Francesc. Pero en lugar de pasar por el arco de seguridad, Bolaños se acercó a una camarera del Caffe de Fiore y le informó de que tenía una reserva para dos personas.
La pareja compartió un zumo de naranja y un bocadillo de jamón mientras veía el atardecer con los aviones pasando. “Cris no era capaz de articular palabra”, se sincera Francesc, orgulloso. “A veces tanto lujo puede resultar abrumador… lo que más me chocó fue que, al irnos, no tuvimos que recoger la bandeja, que de eso ya se encarga el personal del restaurante”, añade. “Al final tuve que pagar un poco más de lo que había calculado, pero valió la pena porque Cris no se esperaba nada”, concluye.
Por si fuera poco, y para darle una nueva sorpresa, en lugar de volver a casa después de cenar el zumo de naranja y el bocadillo, Bolaños llevó a su pareja de viaje desde la T2 a la T1. “El año que viene cenaremos ahí”, le dijo señalando una mesa de la cafetería La Maca.
Íñigo Errejón ha engordado cuarenta kilos desde que está con Manuela Carmena
La decisión de Íñigo Errejón de ir a las elecciones con la alcaldesa de Madrid, Manuela Carmena, no ha revolucionado únicamente Podemos sino también el aspecto físico del político madrileño, que ha engordado nada menos que 41 kilos desde que colabora con la candidata.
«Más Madrid es un proyecto de peso», anunciaba el mes pasado Errejón, sin saber que su afirmación era literal. «Íñigo no había desplegado todo su potencial en Podemos, ahora estamos viendo lo que puede dar de sí integrado en un entorno en el que puede nutrirse de los demás y concentrar su energía en renovar la izquierda primero en Madrid y luego en un radio de acción cada vez más grande», argumentaba hoy Manuela Carmena sin ocultar su orgullo. Al parecer, Errejón no solo está renovando la izquierda sino también su armario. Admite incluso que ha tenido que ensanchar las patillas de sus gafas.
Las cenas de Errejón en casa de Carmena se han convertido ya en una cita diaria, según confirma el entorno de Más Madrid. «Empanadas, pierna de cabrito, lasaña y por supuesto cocido madrileño», reconoce la propia Carmena. «Se comió el otro día una fabada de tal calibre que estuvo a punto de no poder entrar en Madrid Central por el protocolo de contaminación», bromean sus compañeros.
«Los camfios fe fan a fotar enfeguida fi fos fadrifeños afuestan fon fu foto for efta flafaforma fenofavora fe la fouminfaf fe Fafrif», sentenciaba Errejón esta mañana en su visita al Ayuntamiento, donde le ha entregado a la alcaldesa 25 táperes vacíos y unos pantalones que hay que devolver porque no son de su talla.
Pablo Iglesias pide a Irene Montero que se quede con los niños esta noche porque tiene una cena de San Valentín con Pablo Iglesias
Peinándose con mimo delante del espejo y rociándose con grandes cantidades de perfume, Pablo Iglesias le ha pedido a su pareja, Irene Montero, que se quede con los niños esta noche porque él tiene una cena de San Valentín con Pablo Iglesias.
“No sé a dónde me va a llevar, pero no me esperes despierta”, ha asegurado el secretario general de Podemos, visiblemente nervioso. Celebrar el día de los enamorados con Pablo Iglesias es un sueño para Pablo Iglesias. “Siempre me he sentido atraído por él por razones obvias, pero en los últimos años me ha ido gustando más y más”, se sincera el diputado.
Cada semana, Pablo iglesias acude a las Cortes Generales con una carpeta forrada con fotos de Pablo Iglesias, por lo que cenar con él en una noche tan señalada le provoca una emoción indescriptible. “Pablo es el hombre más importante del país, nada debe fallar”, ha dicho echando a Irene y a los niños del baño. “Venga, dejad que me prepare, que solo quedan unas horas para que venga a recogerme”, ha ordenado Pablo Iglesias.
“Me han dicho que tiene un ‘casoplón’, a ver si me lleva”, se ha dicho a sí mismo mientras se miraba en el espejo del baño sin poder contener los nervios. “Pienso llegar hasta el final, Pablo Iglesias se lo merece todo”, ha añadido antes de empezar a depilarse las piernas.
Pedro Sánchez olvida comprar el regalo de San Valentín a su mujer provocando un voto más para Vox
La sangría de votantes del PSOE continúa siendo imparable. A última hora de la tarde, fuentes cercanas a Moncloa han asegurado que Pedro Sánchez ha olvidado comprar el regalo de San Valentín para su mujer, regalando un voto más a Vox.
La apretada agenda del jefe del Ejecutivo causó el desafortunado despiste y su mujer, Begoña Gómez, se ha quedado sin regalo en un día tan señalado para los enamorados, llevándole a tomar la drástica decisión. “Yo no me considero facha, pero España necesita un cambio”, ha dicho Gómez visiblemente dolida. “No es que defienda la familia tradicional, pero un líder no se puede olvidar así de su mujer”, ha insistido.
Por si la decisión de Begoña Gómez no fuera lo suficientemente firme, Santiago Abascal le ha enviado un detalle convenciéndola del todo. “Me ha regalado unos pendientes de perlas preciosos”, ha dicho emocionada. Pablo Casado y Albert Rivera no han querido ser menos y, antes de las doce de la noche, le han enviado un ramo de flores conjuntamente.
Las pequeñas acciones de Pedro Sánchez, como no dejar suficiente propina en un restaurante o pagar con billetes grandes en la panadería, están provocando que una media diaria de 20 españoles decidan votar a Vox, lo que sin duda marcará la diferencia en las próximas elecciones.
Pedro Sánchez lamenta que los 2000 millones que destinaban los Presupuestos a regalos de San Valentín se hayan quedado en nada
Dolido por el hecho de que sus planes románticos hayan quedado anulados por el rechazo de los independentistas, Pedro Sánchez se ha pasado toda la mañana cancelando por teléfono millones de reservas de cenas en restaurantes y noches de hotel que ahora no puede pagar, dado que sus presupuestos no han sido aprobados por el Congreso.
“Eran los presupuestos más románticos, apasionados y amorosos de la historia de la democracia y destinaban mucho dinero que se iba a gastar hoy, día de San Valentín, en diversas acciones y recursos que hubieran derivado en besitos en el cuello, arrumacos y, en última instancia, el coito entre todos los españoles”, ha explicado la vicepresidenta del Gobierno, Carmen Calvo. “Este gobierno ha hecho mimitos que los indepdendentistas han devuelto con desdén y dejándonos con el corazón roto”, agregaba.
“Nunca nos debimos fiar de ellos porque nunca nos han amado”, ha dicho Calvo, que pide para Pedro Sánchez un tiempo a solas.
En la partida presupuestaria destinada a San Valentín se incluían seis millones de reservas de noches de hotel y dos millones y medio de euros para pétalos de rosa que el Ministerio de Fomento iba a poner sobre los lechos de todos los españoles, amén de tres millones de euros para velas y 200 millones de euros para viajes a París aprovechando el puente de Semana Santa.
Las 20 millones de cajas de bombones con forma de corazón que se compraron la semana pasada mediante un decreto serán consumidos a solas por Pedro Sánchez, pues el gasto ya está hecho y él dice que los necesita.
El barco de Piolín ya ha llegado al Supremo para declarar como testigo en el juicio del ‘procés’
Más de un año después de abandonar el puerto de Barcelona, el llamado “barco de Piolín” ha atracado hoy en Madrid junto a la sede del Tribunal Supremo a fin de declarar durante el juicio a los líderes independentistas del ‘procés’, iniciado ayer. Los 10.000 agentes que alojó permanecerán en su interior, aunque quien declarará es el ferry en su totalidad y no cada agente individualmente.
“Responderé a lo que me pregunten y ya está, fueron días muy duros para mí”, ha dicho el barco de 50.000 toneladas, que seguirá en tierra hasta mayo, fecha estimada en la que finalizará el juicio. Ha lamentado que se le haya citado como testigo, pues ha tardado varias semanas en llegar a Madrid desde la playa. “Aquí estoy muy incómodo”, se ha quejado, intentando mantener el equilibrio sobre el asfalto.
Pese a todo, el barco espera ser imparcial “en la medida de lo posible” y ya ha declarado que no cree que pueda aportar mucha información al juicio porque estuvo en el puerto en todo momento y, a partir de cierto momento, lo taparon con lonas, por lo que apenas pudo ver nada.
Los agentes ya han expresado su malestar por el hecho de tener que volver a vivir en el interior del barco, estancia que sobrellevarán con cocaína y jugando con sus porras extensibles.
Un niño le roba la dentadura a su abuelo para dar el gran golpe con el Ratoncito Pérez
Jorge Fandiño, de cuatro años de edad, sustrajo esta madrugada la dentadura postiza de su abuelo sacándola con las manos del vaso en el que ésta flotaba para llevársela a su cama y dejarla bajo la almohada. ¿Su objetivo? Estafar al Ratoncito Pérez haciéndole creer que ha perdido muchos dientes y obtener así una gran cantidad de obsequios.
«De esta me retiro», comenta emocionada la criatura, que insiste en que se trata de un «golpe maestro» del que su propio abuelo se sentiría orgulloso si no estuviera ocupado buscando sus dientes. «Es injusto que los abuelos reciban tantos regalos por perder los dientes porque ellos ya no pueden disfrutarlos», argumenta Fandiño.
Hace dos meses, el niño ya estafó a sus padres comunicándoles que su amigo invisible había muerto atropellado por el camión de la basura. Para superar el supuesto trauma, ahora Jorge cuenta con seis amigos invisibles a los que ha engatusado para que dejen decenas de regalos encima de su cama cada semana.
El próximo proyecto de Fandiño es «desarrollar un tumor porque esto supondría regalos a mansalva», por lo que ya ha empezado a hacer algunas pruebas con plastilina.
Un caníbal chino lleva días tratando de comerse a su víctima con los palillos
En un apartado sótano en la ciudad de Shanghái, un caníbal chino lleva varios días tratando de comerse a su víctima con los palillos. Totalmente atada de brazos y piernas, la víctima espera aterrada a que su agresor consiga pinzar bien su carne y acabar con su sufrimiento.
Por mucha destreza con los palillos que muestra el caníbal, el cuerpo de la persona que se quiere comer se resiste a llegar hasta su boca en una danza interminable. “Yo ya le he pedido que coja un cuchillo”, se sincera el agredido, cada vez más cansado de esta situación. “Cuando te secuestran y ves que es un loco caníbal, lo que esperas es que la cosa acabe rápido, no verte metido en esta especie de nueva versión de la gota china”, protesta.
El caníbal ha colocado el cuerpo de su víctima encima de una gran montaña de arroz y lleva horas y horas tratando de llevárselo a la boca sin éxito. “Me ha entrado salsa de soja en los ojos”, se queja amargamente el secuestrado. “Ha apoyado la salsa picante Chiu Chow en mis genitales y el escozor es insoportable”, añade mientras se sacude. “Me he cagado del miedo y ahora el arroz que tengo debajo es de todo menos tres delicias”, concluye.
No es la primera vez que la víctima se encuentra en una situación parecida: en 2011, un caníbal indio estuvo días intentando comérselo con las manos, pero acabó soltándolo al ver que era imposible.
Comparativa: Comer vs. Hacer caca
Desde el principio de los tiempos, los seres humanos han mirado al cielo y se han preguntado si es mejor comer o hacer caca. A día de hoy, la respuesta sigue haciendo correr ríos de tinta y provocando interminables debates. Para arrojar luz a una cuestión tan polémica, uno de nuestros reporteros se ha pasado una semana comiendo y otra semana cagando. Estas son sus conclusiones:
Esfuerzo
Mientras que para comer tienes que cocinar o que trabajar a cambio de dinero para poder comprar la comida, la caca te sale sola y sin esfuerzo. Si tienes muchas ganas, te sientas en la taza y sale totalmente gratis.
Comodidad
Es cierto que las dos cosas las solemos llevar a cabo sentados, pero para comer tienes que poner la mesa, recoger los platos, barrer las migas… Cuando cagas te limpias el culo y ya está, y a veces ni eso.
Bienestar
A lo largo de la historia, muchas personas han hecho huelga de hambre pero nunca nadie ha hecho huelga de hacer caca. Por algo será.
Autosatisfacción
Normalmente, después de comer mucho, te sientes culpable y arrepentido; todavía no se ha dado el caso de alguien que se sienta culpable por cagar mucho. Todo lo contrario.
Olor
Es indiscutible que la comida huele mejor que la caca, pero el ambientador de fresa que has puesto en el baño huele mejor que la comida y solo existe gracias a la caca.
Tiempo
Vayas a un restaurante o te quedes a cocinar en casa, es difícil que bajes de las dos horas; por el contrario, a veces una buena cagada la haces en cinco minutos.
Cotización
Parece que hacer caca tiene peor fama, pero yo siempre he visto más colas en los baños de los restaurantes que en las mesas.
Precio
De media, comer en un restaurante vale 20 euros, la compra en el súper ronda los 30. Cagar es totalmente gratis o como mucho cuesta el precio de un café.
Emoción
Hay platos exóticos o de primer nivel que pueden evocar fuertes sensaciones, pero la emoción de sentarse a cagar y notar cómo te vacías por dentro es insuperable.
Conclusión
Después de pasar una semana entera comiendo y otra cagando, mi recomendación es encontrar un equilibrio entre las dos cosas, porque la semana comiendo sin cagar fue un infierno, pero nadie quiere saber las cosas que me llevé a la boca durante la semana cagando sin comer.
El Papa recuerda que las ignominias realizadas en el juego Red Dead Redemption 2 cuentan para ir al cielo o al infierno
Diciendo por enésima vez que Dios «lo ve todo, también lo que se hace en el Red Dead Redemption 2», el Papa Francisco ha asegurado esta semana que las infamias y pecados mortales cometidos en el último videojuego superventas de Rockstar serán tomadas en cuenta por el Altísimo durante el Juicio Final, cuando deba decidir si al jugador se le permite la entrada al cielo para disfrutar de la gloria eterna o si debe ser castigado infinitamente en el infierno.
“Dios es omnipresente, pero ahora mismo solo necesita mirar los datos de los servidores de Rockstar y comprobar el medidor moral que incluye el juego”, ha confirmado una fuente del Vaticano.
«No sé por qué hay mucha gente que tiene la sensación de que ser un genocida inmoral en la obra maestra de Rockstar es algo ajeno al juicio de Dios”, decía el Papa Francisco hace unos días. “¿Matar a alguien por el hecho de que te ha ganado al póker es ajeno a Dios? No lo creo”, dijo.
“Es verdad que he hecho ahí unas burradas que ni te imaginas, merezco lo que Dios tenga a bien depararme. No me arrepiento”, dice Guillermo Tato, un español que se ha ganado 19.797.897.763.871 años en el segundo círculo del infierno, lleno de otros jugadores como él.
Millones de hombres y mujeres de todo el mundo han aceptado ya que nada de lo que hagan en la vida a partir de ahora podrá compensar las aberraciones, infamias y monstruosidades propias de psicópatas sin humanidad, moral o empatía que han cometido en los últimos meses mientras se metían en la piel de Arthur Morgan.
Horóscopo de la semana – Leo: Serás la mejor vestida en la alfombra roja del juicio del ‘procés’
Aries
Por supuesto que tus tuits feministas te sitúan a la altura de Clara Campoamor. Algún día alguien agradecerá todo lo que sacrificas por escribir frases cortas en una aplicación del móvil durante el trabajo.
Tauro
Después de lo de la semana pasada no volverás a beber nunca más hasta este viernes.
Géminis
El excomisario Villarejo podría estar detrás de las humedades que te han salido en el baño.
Cáncer
Es cierto que estás guapa con cualquier cosa que te pongas, pero cubrirte la cabeza con la piel de la cara que has arrancado del cadáver del repartidor de Glovo nos parece un poco excesivo.
Leo
Serás la mejor vestida en la alfombra roja del juicio del ‘procés’.
Virgo
No saltes todavía, mira el siguiente anuncio y después te explicaremos por qué no debes suicidarte.
Libra
Cuanto más te rías de las ideas de los que piensan diferente a ti, más cerca estaréis de entenderos y de convivir en harmonía.
Escorpio
Enhorabuena, al planeta le quedan 15 años, ya no tienes que preocuparte por las arrugas de expresión.
Sagitario
Esperar a tu pareja desnuda en la cama sería más sensual si no te estuvieras comiendo un bocadillo de mortadela con aceitunas.
Capricornio
Esta semana descubrirás que ‘bolt’ en inglés significa rayo, que el apellido del hombre más rápido de la historia significa literalmante correr rápido. También descubrirás que tu jefe no te paga por leer la Wikipedia.
Acuario
Todavía no nos podemos creer lo que hiciste dentro de dos semanas. Los astros demandamos una disculpa y que no se vuelva a repetir.
Nazi
Da igual que no hayas ido a la manifestación de Colón, te dedicarás a insultar a Eva Hache porque es lo que los periódicos quieren que hagas.
Piscis
Mear sangre es menos incómodo cuando no estás en medio de una reunión de trabajo iluminada por el proyector.
Pablo Casado propone recuperar la ley del aborto de 1985 con carácter retroactivo
Después de plantear hace unos días la recuperación de la Ley del aborto del 1985, y pese a haber aparcado inicialmente la propuesta para evitar más polémicas, el nuevo presidente del PP, Pablo Casado, ha vuelto esta semana a la carga aclarando que su promesa implica «una recuperación de esa ley con carácter retroactivo».
«El aborto no es un derecho, no lo era en el 85 ni lo es ahora. Las personas que aprovecharon el coladero legal para abortar tendrán que dar a luz ahora a aquellos niños porque es lo justo», ha argumentado Casado esta mañana, augurando «más nacimientos, más pensiones y un futuro para España si el Partido Popular retoma las riendas de este país».
Casado es consciente de que muchos de los niños que nacerían al recuperarse la ley con carácter retroactivo «tendrán más de treinta años», pero insiste en que «sus padres deberían haberlo pensado mejor en su día».
«Hay muchas mujeres que abortaron desde el 85 y que por tanto nos deben sus hijos, nos deben españoles, y nos los van a devolver», ha subrayado el político, que no ha explicado cómo se deben llevar a buen puerto esos embarazos interrumpidos hace años. Sí ha dicho que los españoles abortados ilegalmente deberán nacer «en un plazo máximo de dos años».
Algunas de las mujeres que han abortado durante estos treinta años han declarado ya que, si en aquel momento no les venía bien tener un bebé, “menos ahora, con uno de veinte o treinta años, ya crecido y mucho más exigente”.
Todas las criaturas de mediados de los ochenta obligadas a nacer ahora tendrán que ser escolarizadas «como cualquier bebé tengan la edad que tengan» y, por lo tanto, «no engrosarán los datos del paro, si es eso lo que preocupa», declara Casado.
Las claves para entender el juicio al ‘procés’
Nueve miembros del antiguo Govern, la expresidenta del Parlament y dos líderes de organizaciones independentistas, se sientan este martes en el Tribunal Supremo, donde se enfrentan a penas de hasta 25 años de cárcel por el referéndum del 1-O y la declaración unilateral de independencia. Esto es lo que necesitas saber para entender cómo será el juicio.
¿Qué se juzga?
Se juzga si la conducta de los acusados durante el proceso de al menos dos años encaja con los delitos de rebelión, sedición o malversación que aprecian las acusaciones, pero sobre todo se juzga si aman a España. Porque no amar a España es un delito, especialmente si España te ama a ti. Y España te ama siempre.
¿Qué pasó el 20 de septiembre de 2017?
Rayaron dos coches a la Guardia Civil y ya sabes cómo se ponen algunos hombres cuando les tocan el coche.
¿Dónde estaba Rosalía el 20 de septiembre de 2018?
Rosalía estaba grabando el videoclip de El Mal Querer.
¿Qué ocurrió el 1 de octubre?
Nada.
¿Quiénes son los acusados?
Los 12 líderes políticos y civiles del ‘procés’ que se sentarán en el banquillo son el exvicepresidente de la Generalitat Oriol Junqueras, alias “El carnicero de Estremera”; los exconsellers Joaquim Forn “Navaja rota” (experto en cuchillos), Jordi Turull “El mordedor” (fuerza física), Raül Romeva “Baby driver” (conductor), Dolors Bassa (explosivos), Josep Rull (planificación), Meritxell Borràs (armas, cajas fuertes), Carles Mundó “El sanguinari” (extorsión, información) y Santi Vila (kung fu); la expresidenta de la Mesa del Parlament Carme Forcadell (experta en venenos, disfraces y técnicas de espionaje); el presidente de Òmnium Cultural, Jordi Cuixart (experto en poesía) y el exlíder de la Asamblea Nacional Catalana (ANC), Jordi Sànchez “trinxeraire” (francotirador y hacker), actual diputado del PDeCAT.
¿Quiénes acusan en el juicio?
La Fiscalía, la Abogacía y, como es natural porque ahora esa gente forma parte de nuestra vida, Vox.
¿De qué se les acusa?
Los españoles les acusan de haber realizado una declaración unilateral de independencia y los catalanes les acusan de no haber hecho la declaración unilateral de independencia.
Pablo Casado les acusa de traidores, felones, ilegítimos, chantajeados, deslegitimados, mentirosos compulsivos, ridículos, adalides de la ruptura en España, irresponsables, incapaces, desleales, de ser una catástrofe, ególatras, chovinistas del poder, rehenes, escarnios para España, incompetentes, mediocres y okupas.
Balay acusa también a los líderes catalanes de ser responsables de abollar de forma irremediable 250.000 cacerolas.
¿Por qué Carles Puigdemont no va a ser juzgado?
Porque al final no ha podido venir. Lo ha intentado por todos los medios pero unas horas antes de que empezara el juicio envió un Whatsapp diciendo que se le había estropeado la lavadora y tenía que esperar al técnico. En cuanto pueda, vendrá.
¿Estará presente la bandera de España en el juicio?
Sí, pero detrás de una cabina para que no vea a sus agresores.
¿Son parciales los jueces?
El hecho de que uno de los jueces lleve un lazo amarillo ha levantado sospechas, pero se espera que el juicio sea justo porque los jueces han recibido regalos, dádivas y grandes sumas de dinero tanto de parte de la fiscalía como de parte de la defensa.
¿A qué penas se enfrentan los 12 acusados?
A ninguna, la prisión será provisional para siempre.
¿Se emitirá el juicio del ‘procés’?
Sí, gracias a un acuerdo de patrocinio de Red Bull, se emitirá en ‘streaming’ con comentarios de El Rubius.
¿Cómo se trasladará a los acusados desde los calabozos de la Audiencia Nacional a la sala del Supremo?
Varios policías se han ofrecido voluntarios para ganar seguidores en Twitter con los jocosos vídeos que graban durante los traslados.
¿Hay testigos célebres?
Han llamado al Bigotes “porque es costumbre y a todos nos hace mucha gracia” solo para preguntarle cómo ve el asunto.
¿Irá el rey como testigo teniendo en cuenta que tuvo un papel activo en la represión del 1 de octubre?
Jajajaja, sí hombre sí. Va a ir al juicio y luego va a ir a tu casa a limpiarte el baño, hacerte la compra, plancharte la ropa y a comerte el coño también. ¿Algo más?
¿Cuándo terminará todo esto?
Nunca. Vivimos así ahora.
La Policía Nacional logra la confesión de un narcotraficante haciéndole creer que estaba siendo entrevistado en el podcast El Sentido de la Birra
