Aries
Por supuesto que tus tuits feministas te sitúan a la altura de Clara Campoamor. Algún día alguien agradecerá todo lo que sacrificas por escribir frases cortas en una aplicación del móvil durante el trabajo.
Tauro
Después de lo de la semana pasada no volverás a beber nunca más hasta este viernes.
Géminis
El excomisario Villarejo podría estar detrás de las humedades que te han salido en el baño.
Cáncer
Es cierto que estás guapa con cualquier cosa que te pongas, pero cubrirte la cabeza con la piel de la cara que has arrancado del cadáver del repartidor de Glovo nos parece un poco excesivo.
Leo
Serás la mejor vestida en la alfombra roja del juicio del ‘procés’.
Virgo
No saltes todavía, mira el siguiente anuncio y después te explicaremos por qué no debes suicidarte.
Libra
Cuanto más te rías de las ideas de los que piensan diferente a ti, más cerca estaréis de entenderos y de convivir en harmonía.
Escorpio
Enhorabuena, al planeta le quedan 15 años, ya no tienes que preocuparte por las arrugas de expresión.
Sagitario
Esperar a tu pareja desnuda en la cama sería más sensual si no te estuvieras comiendo un bocadillo de mortadela con aceitunas.
Capricornio
Esta semana descubrirás que ‘bolt’ en inglés significa rayo, que el apellido del hombre más rápido de la historia significa literalmante correr rápido. También descubrirás que tu jefe no te paga por leer la Wikipedia.
Acuario
Todavía no nos podemos creer lo que hiciste dentro de dos semanas. Los astros demandamos una disculpa y que no se vuelva a repetir.
Nazi
Da igual que no hayas ido a la manifestación de Colón, te dedicarás a insultar a Eva Hache porque es lo que los periódicos quieren que hagas.
Piscis
Mear sangre es menos incómodo cuando no estás en medio de una reunión de trabajo iluminada por el proyector.
