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Archivos anuales: 2019

Miles de fans de Rosalía abandonan su concierto con arañazos en la cara

Arañazos, gritos y estampida de fans en el concierto de Rosalía celebrado en el festival Primavera Sound de Barcelona el pasado sábado. Más de 63.000 personas, especialmente las que se encontraban más cerca del escenario, pudieron sentir en su propia piel la garra de la artista barcelonesa, cuyas uñas rasgaron aire y piel durante unas enérgicas y poderosas coreografías. «Me ha destrozado la cara pero para mí es como un autógrafo. Deja marca, nunca la olvidaré», comentaba a la salida del espectáculo una joven con el rostro empapado en sangre.

La organización del festival ya advirtió con antelación de que la exagerada longitud de las uñas de Rosalía podía sorprender a los asistentes, pero el resultado final fue más que sorprendente. «Casi me saca un ojo, no se puede decir que pensara en mi mirá la hijaputa», publicaba en Twitter otro seguidor de la cantante, que se lo tomaba con humor. «Mejor que te saque un ojo esta diosa que un puto antidisturbios», añadía.

El momento más crítico del concierto tuvo lugar durante la interpretación de «Bagdad», cuando Rosalía agarró con una uña a uno de los espectadores, lo levantó seis metros y lo arrojó fuera del recinto. Afortunadamente, cayó «bastante cerca de la tienda de primeros auxilios». Posteriormente la cantante, que se disculpó, reconocía que ni se había dado cuenta, presa como estaba de la emoción.

«Yo soy yo y mis uñas son mis uñas. Ellas se acercan así a mis oídos y me susurran cosas, me hablan. Pero ellas tienen su propio plan, yo no puedo decirte si te van a rajar el cuello o no. A veces luchan entre ellas, y se me retuercen las manos así, de un lado para otro. No sé. Yo no me meto con las uñas de nadie, que dejen a las mías en paz o será peor. Te digo yo que será peor», explicaba Rosalía a los medios en un discurso desconcertante y enigmático. «Para ellas la cara es un lienzo y con la piel que arrancan crecen, se hacen fuertes, se nutren de la gente y mi música se engrandece también, yo no lo puedo parar, por mi puta vida te juro que no lo puedo parar», añadía con la uña de un dedo índice metida en la oreja, escuchando «lo que ellas me dicen, lo que me dictan, porque yo solo soy un recipiente, un vaso comunicante».

Adelantándose a las críticas, Rosalía ya ha alertado de que «cortarlas sería peor. Si os parecen fuertes ahora, cortándolas serían sables dorados, llamas punzantes agitándose sin control al ritmo de las palmas».

Miles de ingleses borrachos abandonan Madrid tras la final de la Champions y regresan a Mallorca

Después de unos días fuera para asistir a la final de la Champions League que se disputó el pasado sábado en Madrid, miles de aficionados borrachos del Tottenham y del Liverpool ya han vuelto a sus casas en Mallorca. “Se les veía un poco perdidos tan lejos de su hábitat natural”, reconoce un camarero que atendió a un grupo de seguidores ingleses.

Muchos de ellos no recuerdan el resultado del partido, ni siquiera la razón por la que viajaron al extranjero, pero se han mostrado encantados de volver a su hogar. Al ver que los «invasores» volvían a Mallorca tras un largo fin de semana ocupando las calles de la capital, muchos madrileños han sentido un enorme alivio. “Tenía ganas de que se fueran de nuestro país porque tienen un comportamiento muy poco cívico”, se sincera una vecina del barrio de Malasaña. «Cada uno en su casa y dios en la de todos», añade.

Los ingleses borrachos han llegado a Mallorca entonando cánticos populares y se han dedicado a destrozar mobiliario urbano hasta altas horas de la noche tal y como marcan las costumbres del lugar. “Al fin en casa”, han dicho desnudos encima de sus correspondientes farolas. Ahora podrán relajarse en casa caminando desnudos por la calle y saltando desde los balcones hasta las piscinas.

No se prevé que los ingleses borrachos vuelvan a abandonar Mallorca hasta al menos dentro de un año, cuando se produzca el próximo gran evento deportivo. “Menos mal que ya ha acabado la temporada futbolística porque empezaba a tener morriña”, reconoce un hincha inglés desde su casa mallorquina tradicional de dos estrellas, todo incluido.

Los alumnos de las comunidades con gobiernos progresistas inician hoy los exámenes de zoofilia de la Selectividad

Con muchos nervios y tras años de escolarización estudiando cómo se fornica con animales, miles de estudiantes de las comunidades con gobiernos progresistas han empezado esta mañana las pruebas de acceso a la universidad examinándose de las asignaturas Doctrina de ideología de género y Zoofilia II. “La práctica la llevo bien, pero la teórica mal, la verdad”, dice José, un alumno de Madrid que se ha presentado al examen con los pantalones bajados y el pene introducido en el ano de una gallina para demostrar que está preparado.

“Nos han estado metiendo todas estas guarrerías desde Primaria y al fin llega el momento de demostrar que todo eso ha dado su fruto y que soy una completa degenerada y que estoy preparada para las guarradas que vayan a enseñarme en la universidad”, declara una alumna asturiana. “Qué bien que no nos examinemos de literatura o matemáticas sino de cómo organizar orgías, asesinar a los hombres e imponer una tiranía basada en el comunismo y el feminismo, porque es mucho más fácil”, agrega.

“Llevo muy mal Introducción al yihadismo”, admite nervioso Raul, que lamenta que la Selectividad pueda irle mal. Se siente culpable por desperdiciar “todo el dinero público que han invertido en que yo aprenda el Islam”. Pese a todo, confía en poder acceder a la universidad porque sería una pena “no aprovechar que es gratis y nos la pagan los impuestos de los ricos”.

Los alumnos catalanes no harán las pruebas hasta la segunda semana de junio, momento en el que tendrán que demostrar que han sido convenientemente adoctrinados en un único examen sobre la programación de TV3.

Los pasos de peatones de Madrid mostrarán la frase «Ahora os jodéis, cursis de mierda»

El Partido Popular, Vox y Ciudadanos ya están perfilando su nuevo proyecto para la ciudad de Madrid. La primera medida de los tres partidos conservadores estará relacionada con los pasos de peatones, en los que borrarán las citas literarias que había puesto el equipo de la alcaldesa Manuela Carmena y las sustituirán por la frase “Ahora os jodéis, cursis de mierda”.

Según las tres formaciones, muchos ciudadanos de la capital española estaban hartos de ser agredidos con cultura en el espacio público. “Está bien que la gente lea, pero no se les puede obligar”, afirma Javier Ortega Smith, candidato a la alcaldía por Vox. José Luis Martínez-Almeida, que ya se ve como alcalde, confía en que la contaminación de la ciudad evitará ver las frases que escribió en las calles la anterior administración mientras no las sustituyan todas.

“Ñi, ñi, ñi, mucha poesía, mucha poesía. Pico y pala”. Estos serán los únicos versos que podrán leerse a partir de ahora en las calzadas madrileñas. “Vete a trabajar y deja de leer mariconadas” también ha sido uno de los textos aprobados. Aunque, de momento, el “Hala, cruza en rojo si quieres, progre de los cojones” es la frase que cuenta con más apoyo entre el conjunto de los votantes de las derechas madrileñas.

Conscientes de que tienen que gobernar para todos los madrileños y no solo para los que les han dado sus votos, los futuros miembros de la alcaldía han decidido poner también fotos de mujeres en traje de baño en los pasos de peatones. “Las mujeres le gustan a todo el mundo porque son lo más grande que tenemos”, explican.

Donald Trump inicia hoy su ronda de insultos por Europa

Donald Trump ha aterrizado en el Reino Unido esta mañana para iniciar su ronda de insultos en el continente europeo. Nada más tocar tierra en el aeropuerto de Stansted, y antes de bajar la escalerilla del Air Force One, el presidente norteamericano ha llamado «completo perdedor», «incompetente» y «tonto» al alcalde de la capital británica, Sadiq Khan. Sin perder tiempo, ha sido recibido poco después en el Palacio de Buckingham por el Príncipe Carlos y Camila de Cornualles, a los que ha descalificado también llamándolos «viejos» y «ridículos fantoches».

La ronda de encuentros internacionales seguirá mañana en París, donde Trump tiene previsto llamar «zorra» a la alcaldesa Anne Hidalgo, aparte de dedicar también algunas palabras a «la puta mierda de iglesia que se cargaron por inútiles».

Está previsto que, a lo largo de la semana, visite Italia -donde se reunirá con el vicepresidente Matteo Salvini para pensar insultos para los italianos-, Grecia, país en el que se limitará a escupir al suelo sin siquiera salir del aeropuerto de Atenas y por supuesto España, donde planea mirar a Pedro Sánchez a la cara y llamarlo «maricón». No se sabe si pasará antes por Chipre porque es posible que el «cabrón acabado y sin cojones» Nikos Anastasiadis esté también de viaje por el extranjero.

Según fuentes del gabinete de Trump, el punto final del viaje lo pondrá en Alemania, donde el mandatario se reunirá otra vez con la «gorda».

Audiencias: Los personajes de Cuéntame se niegan a avanzar más en el tiempo por miedo a que aparezca Aznar

1La 1 – Cuéntame cómo pasó

Los personajes de la serie se niegan a seguir avanzando en el tiempo por miedo a que aparezca José María Aznar. Tanto Merche como Antonio consideran que esta debería ser la última temporada de la serie para no meterse en una era tan convulsa para la que no están preparados.

2Antena 3 – La Voz

Las audiciones a ciegas duraron más de tres horas debido a que muchos de los aspirantes se perdieron de camino al plató. La dirección del concurso ya ha avisado de que no es necesario acudir al programa con los ojos vendados.

3Cuatro – Todo es Mentira

Los informativos de Mediaset vuelven con más fuerza que nunca.

4Telecinco – Mi casa es la tuya

Accidentada entrevista al torero Juan José Padilla. Nada más llegar a casa de Bertín Osborne, el torero fue mordido por una jauría de perros. Aún habiendo perdido una pierna y mucha sangre, Padilla decidió continuar con la charla. Mientras conversaba con el presentador, la cabeza disecada de un toro en el salón de la casa se precipitó sobre él provocándole una herida abierta de más de 15 centímetros. Al ser trasladado al hospital, la ambulancia atropelló a un ciervo y el torero sufrió un importante golpe en la cabeza. Afortunadamente, en estos momentos ya ha sido ingresado en el hospital y se encuentra fuera de peligro. Eso sí, el torero ha manifestado su intención de seguir siendo entrevistado por Bertín Osborne en el futuro.

5La Sexta – ¿Te lo vas a comer?

Esta semana Alberto Chicote vivió su programa más complicado. El carismático cocinero se trasladó a la residencia universitaria en la que vive su hijo para mostrar las terribles condiciones en las que, tanto su retoño como los dos compañeros con los que comparte piso, mantienen la comida. Una nevera vacía, táperes tirados por el comedor y hasta restos de kétchup en las habitaciones. Absolutamente sobrecogedor.

6La 2 – Saber y Ganar

Tras leer las respuestas a las preguntas de los programas de esta semana, Jordi Hurtado ya acumula más conocimiento que la Wikipedia y ha pasado a ser la referencia mundial para resolver dudas y consultas.

Llega a España la moda de decorar tu casa como Chernobyl

El éxito de la serie Chernobyl ha vuelto a poner de moda las catástrofes nucleares en todo el mundo. Muchos padres han empezado a llamar a sus hijos ‘Chernobyl’ y la locura alrededor de la serie es ya imparable. La última tendencia que trae este fenómeno de masas llega directamente a nuestras casas y cada vez más españoles empiezan a decorar sus viviendas como Chernobyl. ¿Quieres saber cómo hacerlo? Nuestros expertos te enseñan.

Instala un reactor nuclear en tu salón y comienza a generar energía eléctrica. Internet está lleno de tutoriales que explican cómo hacerlo. Además de darle un toque muy elegante a tu casa, podrás generar tu propia electricidad y ser la envidia de todos tus vecinos.

Lleva siempre una máscara y un traje de seguridad. Más que por seguridad, por dar ambiente a tu casa y que tus visitas se sientan como en Chernobyl nada más entrar por la puerta. Obliga a todos a ponerse máscaras y grítales palabras en ruso para que se sientan totalmente integrados.

Quita todas las bombillas y empieza a iluminar tu casa con la fluorescencia que provoca la radioactividad. Lo normal es que el reactor que has instalado en tu salón tenga algunas pequeñas fugas. Esto no es algo de lo que debas preocuparte porque no es fácil generar energía nuclear de manera artesana. Aprovecha esas fugas para iluminar tu casa con la fluorescencia que provoca la radioactividad sobre tu cuerpo y olvídate de usar molestas bombillas.

Adopta a un perro con tres cabezas. Llegados a este punto, seguramente tu casa ya se encuentre completamente envuelta en gases, el sonido de las alarmas sea una constante y tú te sientas como un personaje más de la serie. Pero si quieres ir un paso más allá, lo mejor es que adoptes a un perro con tres cabezas y generes la sensación de vivir realmente en el epicentro de una catástrofe natural sin precedentes.

Provoca una explosión en el reactor para que expulse gran cantidad de material radioactivo. Aunque no te des cuenta, a las pocas semanas de iniciar esta decoración, las enfermedades ya habrán empezado a desarrollarse en tu organismo, de manera que ya no desentonarás con tu vivienda. Cuando al toser notes que expulsas gran cantidad de sangre, sabrás que ha llegado el momento de ir un paso más allá y hacer explotar el reactor que has instalado en tu salón.

Evacúa tu casa y no vuelvas hasta dentro de 30 años. Este es el punto cumbre del proceso. Una vez se produzca la explosión, tu casa se habrá convertido realmente en una extensión más de la serie. Coge a tus hijos y evacúa la zona cuanto antes sin mirar atrás. Instálate en otro sitio durante tres décadas; cuando vuelvas a tu casa en el año 2050, comprobarás que realmente es como Chernobyl.

Alquila tu casa a una familia con pocos ingresos y que se encuentre en una situación desesperada. Si no quieres perder dinero durante esos treinta años de espera pero tampoco quieres vivir en una zona contaminada y llena de radiación, lo mejor es que alquiles tu vivienda. Tal y como están los precios, a nada que lo pongas un poco bajo, seguro que encuentras a alguien que muestre interés.

Aliviada, Manuela Carmena deja al fin de desplazarse «en el puto metro»

Aunque aseguró este miércoles que intentaría ser nombrada regidora el próximo 15 de junio en la constitución del Consistorio, esta mañana se ha dado por zanjada la continuidad de Manuela Carmena en la política cuando ella misma ha reconocido sentirse aliviada «ahora que puedo ir en coche a los sitios en vez de coger el puto metro de los cojones».

El radical cambio de actitud de Carmena confirma que se ve fuera de la política y, por tanto, no siente ya la necesidad de transmitir una imagen positiva y sonriente. De hecho, ella misma ha admitido ante sus compañeros que estaba harta de sonreír «como si fuera idiota». Considera que ha hecho «más de lo que me correspondía» y ahora solo pide «que me dejen en paz y se dejen de dibujitos cursis con mi cara y de decir ‘Gracias, Manuela’ entre otras cosas porque no soporto mi nombre, no lo he soportado nunca, y la cursilería menos aún».

«Los madrileños han hablado, han decidido votar al pijo gilipollas y a la loca subnormal y eso quiere decir que ahora puedo irme a mi puta casa sin tener que aguantar más imbecilidades», insistía Manuela Carmena esta mañana. «Que vaya cutrez de despacho tenía, coño, os juro que no lo echaré de menos», se sinceraba.

A punto de subirse a un coche sin etiqueta ECO para volver a su casa, Carmena ha tenido tiempo de despedirse diciendo que Madrid «es fea de cojones, las cosas como son».

Ada Colau recorrerá Barcelona en monopatín para escuchar a la militancia

“El lunes cojo mi patinete para recorrer de nuevo todos los rincones de Barcelona y escuchar”. Con estas palabras se despedía Ada Colau el pasado domingo de su militancia. Consciente de que esa estrategia les ha funcionado a otros líderes políticos en el pasado, la alcaldesa en funciones no ha esperado ni un minuto y, desde ayer por la mañana, recorre de un lado a otro la ciudad condal montada en un monopatín, haciendo trucos sobre el mobiliario urbano y hablando “con la peña”.

Hasta ahora, al haber decidido ir con el monopatín por la acera, lo que más ha escuchado son protestas e insultos. “Todavía no me manejo bien con esto y me da miedo meterme en el carril bici”, se disculpaba la candidata de BCN en Comú. “Estoy aprendiendo muchísimo de los barceloneses, he comprobado lo mucho que odian a la gente que va en monopatín”, ha confesado.

Inicialmente, Colau había calculado que acabaría de recorrer la ciudad en dos días, pero como hay tantas obras, al final tendrá que emplear varias semanas. “Todas las aceras están levantadas, no puedo pasar con mi monopatín”, se ha quejado. “Los turistas caminan despacio y me bloquean el paso constantemente, así no podré cumplir mi objetivo jamás”, ha insistido visiblemente desesperada.

Al cierre de la edición, la prensa ha podido saber que una exhausta Ada Colau ha tratado de beber en una fuente pública pero no ha podido porque el agua estaba cortada. “Al menos he podido comprarle una cerveza a un vendedor ambulante”, ha dicho aliviada.

El 80% de los usuarios de Tinder busca a gente que le ayude a hacer la mudanza

«Busco a alguien a quien le gusten los retos, hacer ejercicio y que tenga furgoneta». Frases como esta han proliferado en los últimos meses en la aplicación de citas Tinder. «La gente ha dejado de buscar el amor porque la subida del alquiler ha convertido la mudanza en un tema prioritario: sin nido de amor no hay amor, así que lo primero es lo primero», explican desde el Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS).

Los responsables de Tinder admiten que se trata de un uso no previsto del servicio, pero argumentan que «el amor puede surgir en cualquier momento, también subiendo un sofá de seis plazas por una escalera». El problema lo tienen los que confiaban en haber encontrado a su media naranja y, tras la mudanza, descubren que solo los querían para trasladar muebles pesados. «Me siento utilizado, te dicen cosas bonitas y luego, cuando se han mudado, ni te llaman ni te escriben», lamenta un joven despechado. «Me han roto el corazón. Pero literalmente: el esfuerzo me provocó un infarto», añade.

Otros no creen que las mudanzas sean el peor de los inconvenientes: «Prefiero eso a que me utilicen para tener un hijo. La mudanza te lleva un día o dos, el hijo es una carga que arrastras toda tu vida», confiesa un joven de Burgos.

La misma tendencia se ha impuesto también fuera de Tinder. En el último programa de First Dates había más de seis camiones aparcados fuera del restaurante, según confirman fuentes de la productora.

Diez errores que cometes en la operación bikini

La idea de partida es que no necesitas llevar a cabo la «operación bikini» porque tu cuerpo es perfecto aunque no lo sea. Igualmente, si decides llevar a cabo la operación bikini para estar realmente lista para el verano, recuerda que estos son los principales errores a evitar:

  • Comer pizza tres veces al día.
  • Llamar «gordo seboso» a quien no esté a dieta.
  • Escupir en la comida de los demás.
  • Acudir a la curandera Marisa.
  • Comerte a tu abuela.
  • Llorar todo el rato.
  • Poner lechuga a la Nocilla.
  • Usar las escaleras mecánicas porque así puedes concentrarte mejor en el durum que te estás comiendo.
  • Usar todo el tiempo expresiones como “mmmhhh”, “oh, delicioso”, “rico, rico”, “si no me traes ahora mismo un donut con beicon te juro que te reviento” o “Mi nombre real es Jennifer McPizza y mi misión en el mundo es comerme toda la pizza que encuentre y subyugar a todos los humanos para que todos cocinen pizzas para mí y finalmente comérmelos”.
  • Amputarte una pierna para pesar menos (y luego, ponerle lechuga y comértela).

Bertín Osborne denuncia que uno de sus últimos invitados le robó «cosas fachas»

El presentador Bertín Osborne ha denunciado esta mañana que, en una de las últimas entregas de «Mi casa es la tuya», alguien sustrajo «cosas fachas» de una estantería. «Tuvo que ser en uno de los últimos rodajes y no quiero señalar a nadie porque no tengo pruebas», dice, y añade que «si querían cosas fachas bastaba con pedírmelas porque tengo muchas y me encanta regalar cosas fachas, robar no es la manera».

Todas las miradas apuntan a Santiago Abascal, pues es sabido que el líder de Vox tiene, como Osborne, preferencia por las cosas fachas. «Me extrañaría que fuese él porque ya tiene muchas cosas fachas, si lo hizo sería para vacilarme, como broma, porque no puedo dudar de su nobleza y los fachas somos caballeros, no alimañas», argumenta Osborne, que no descarta que fuese «la chica filipina, sabiendo que todos sospecharían del invitado».

«Suerte que no invito a inmigrantes porque de la casa no quedarían ni los cimientos», bromeaba el presentador, que insiste en que el robo no le quita el sueño «aunque se llevaron cosas fachas que son ilegales, así que el que las tiene ahora debe andar con cuidado».

Osborne continúa firme en su intención de seguir invitando a gente facha a su casa y dice que agradecerá que los visitantes «me regalen cosas fachas para reponer mi estantería de cosas fachas».

Eructa frente al móvil y Siri le reconoce una canción de Metallica

En la noche de ayer, Jacinto Camuñas, un joven madrileño de 29 años, sufrió un sobresalto a la hora de la cena. Mientras comía unos macarrones con tomate tranquilamente, soltó un eructo frente al móvil y el asistente de Apple, Siri, le reconoció una canción de Metallica, que enseguida empezó a reproducir a gran volumen.

“Estaba repasando mis redes sociales mientras cenaba cuando de pronto la canción ‘Master of Puppets’ comenzó a atronar en mi salón”, relata. “Casi me caigo de la silla con la parte de ‘Give me food! Give me fries! Give me salad on the side!’”, asegura. “Por un momento pensé que Siri tenía hambre”, reconoce. Los expertos en tecnología consultados afirman que los eructos de Camuñas se asemejan mucho al tono empleado por la banda estadounidense, haciendo que Siri sea incapaz de diferenciarlos.

Según el testimonio de Camuñas, una vez terminada la cena, decidió tumbarse en el sofá para relajarse viendo la tele, hasta que a las 23:15 horas aproximadamente, sin darse cuenta, soltó una flatulencia que Siri reconoció como ‘Someday’ del trompetista Louis Armstrong. “Me salió un tono más agudo y sostenido de lo habitual, quizá por eso Siri reaccionó de esa manera”, afirma.

Horas más tarde, ya de madrugada, tras el tercer eructo y el cuarto pedo frente al móvil, Siri le abrió un mapa y le ofreció direcciones para llegar a la clínica de digestología más cercana.

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