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Con la convicción de que ya nadie recuerda nada, TVE encarga a José Luis Moreno la gala de Nochevieja
Asumiendo que el «breve encontronazo del productor con la justicia» ha quedado atrás porque hace tiempo que desapareció del foco mediático, Televisión Española ha decidido apostar por José Luis Moreno y le ha encargado la producción de la gala de Nochevieja de este año, que contará con una actuación en falso directo de Plácido Domingo.
«Todo el tema del blanqueo de dinero, los fraudes a los bancos y los vínculos con el narcotráfico ya parecen una ficción más de su productora, la gente estas cosas las va olvidando y lo que no olvida es la tradición, y la tradición en Nochevieja se llama José Luis Moreno», argumenta por vía telefónica el presidente de la Corporación de Radio y Televisión Española, José Manuel Pérez Tornero.
«No se puede caer en la cultura de la cancelación», reiteran desde el ente público, quitando hierro a los presuntos delitos de estafa, blanqueo, asociación ilícita, falsificación de documentos, insolvencia punible y delitos contra la Hacienda Pública. «En estas fechas celebramos la entrada a un nuevo año desde la concordia, no desde el rencor», insiste Pérez Tornero.
TVE reconoce que lo que pagará a Moreno por la producción de la gala «bien podría permitirle costear cualquier fianza, por elevada que fuera», pero también recuerda que «no hay que ponerle precio a la Navidad». La compañía admite también que la firma del contrato se está demorando un poco porque Moreno aún no ha decidido a cuál de las 23.685 empresas fantasma le va a encargar el proyecto.
El Fútbol Club Barcelona tendrá un especial de comedia en Netflix
Este mediodía, Netflix ha anunciado a través de su cuenta oficial de Twitter que el Fútbol Club Barcelona tendrá un especial de comedia en su plataforma. El especial tendrá una duración de 90 minutos y es posible que se produzcan más. “Estamos en conversaciones para grabar uno por semana”, han anunciado desde la compañía estadounidense.
“La idea es grabar tanto en directo desde el Camp Nou como desde otros estadios de España”, explican desde Netflix. “Cuando vayan a jugar la Europa League también, creemos que ahí habrá comedia del más alto nivel”, añaden. El Barça no cobrará nada por los especiales, pero a cambio Netflix dará la contraseña de una cuenta a compartir entre toda la plantilla. “Estamos contentos con la negociación”, ha explicado Joan Laporta a los socios del club.
Aunque generar 90 minutos de comedia semanal puede parecer imposible, en Netflix confían mucho en la capacidad del Fútbol Club Barcelona para generar contenido. “Los jugadores son genios del humor físico, no hace falta que hablen para que el público se ría con sus resbalones y caídas”, aseguran. “Las declaraciones postpartido también son de alto contenido humorístico”, destacan.
No es la primera vez que el Fútbol Club Barcelona destaca en el humor: a principios de los 2000, bajo la presidencia de Joan Gaspart, ya tuvo un papel muy destacado en el extinto Club de la Comedia.
Cinco rincones de tu casa en los que tus hijos están pegando los mocos
Una de las principales preocupaciones tanto de inquilinos como de propietarios es averiguar dónde están pegando los mocos sus hijos. Los niños pueden ser muy sigilosos y esconden esas secreciones en los lugares más inesperados. Por suerte, nuestros expertos de Idealista identifican los cinco rincones de tu casa en los que tus hijos están pegando los mocos para que puedas limpiarlos.
En la fachada del edificio. Cada día tus hijos ponen en peligro su integridad saliendo por la ventana, escalando por la fachada y pegando allí los mocos. No es mal sitio porque las visitas no los ven, pero sí es cierto que ya hay tantos mocos que empiezan a identificarse claramente en Google Street View.
En una habitación secreta que se abre al mover un libro de la estantería. Muchos niños utilizan una habitación secreta, que se abre activando un mecanismo en la pared conectado a un libro de la estantería, para pegar allí todos sus mocos. No recomendamos entrar.
En tu espalda. Si llevas años buscando mocos y no los encuentras, lo más probable es que tus hijos te los estén pegando en la espalda. Eso explicaría por qué duermes tan cómodo últimamente.
En tu cepillo de dientes. Aunque no lo creas, tus hijos son seres profundamente maliciosos y retorcidos y llevan años pegando sus mocos entre las cerdas de tu cepillo de dientes. Afortunadamente, tú nunca te los cepillas, así que te has librado de una buena. Tu falta de higiene te ha hecho ser más higiénico.
En su nariz. Sin duda este es el lugar con más concentración de mocos de toda tu casa. Ten cuidado con tus hijos porque en sus narices guardan enormes cantidades de mocos que pueden salir disparados en cualquier momento.
“Pspspspsps qué”, pregunta la comunidad de gatos
Expresando su hartazgo por siglos de pspspspspsps, la comunidad de gatos ha convocado a la prensa para preguntar a los humanos «pspspspsps qué». «Llevamos años atendiendo a la mayor celeridad a todos vuestros pspspspsps y en la mayoría de los casos no se nos estaba llamando para nada concreto, por lo que, a mitad de camino, nos giramos y nos vamos», ha declarado Gustosín, el gato que preside la Asociación Europea de Gatos Domésticos.
«Hemos escuchado vuestros pspspspsps… ¿ahora qué? Ya estamos aquí, tenéis nuestra atención», ha preguntado Gustosín a los humanos, lamentando que muchas veces estos pretendan «que el gato al que le hacen pspspspspsps deje de hacer lo que está haciendo para hacerles caso».
«¿Qué cojones significa siquiera pspspspsps? ¿Qué tipo de palabra es esa?», se queja Gustosín.
Antes de que nadie haya podido contestar a la pregunta de «pspspspspsps qué», Gustosín ha abandonado la rueda de prensa porque ha perdido el interés.
¿Quieres saber qué actores españoles tienen problemas con Hacienda? ¡Mira el nuevo anuncio de Campofrío!
El nuevo anuncio de Campofrío ya está aquí y, un año más, gracias a él podemos saber qué actores españoles tienen problemas con Hacienda. ¿Quién si no aceptaría participar en la publicidad de una compañía que maltrata a los animales y contribuye al cambio climático?
¡Acojonados… por la Agencia Tributaria!
El anuncio, estrenado hoy mismo, permite deducir que Karra Elejalde, El Cejas, Belén Cuesta, Candela Peña, Carlos Areces o Edu Soto necesitan dinero de manera tan desesperada que han tenido que ceder asociando su nombre al de Campofrío. ¡Guau!
La genial Icíar Bollaín también ha debido de tener problemas con el fisco porque ha accedido a dirigir el anuncio. ¡Hay que vigilar de cerca a los gestores!
Medios de comunicación como El País, Cadena SER (donde El Mundo Today colabora desde hace más de diez años), Marca, La Vanguardia, El Confidencial, Atresmedia o El Periódico (donde El Mundo Today dispone de una sección semanal) también han dejado claro que tienen problemas financieros y por este motivo, de manera sutil, han promocionado el anuncio de Campofrío como si fuera una noticia de interés público y fingiendo que no es un contenido patrocinado. ¡Qué listos!
Otras celebridades, como Luis Piedrahita, Henar Álvarez, Carolina Iglesias, Manuel Huedo, Roi Méndez, Melani Olivares o Uri Sabat han llegado a un acuerdo con Campofrío para escribir un tuit alabando el anuncio. ¡Si hubieran ahorrado un poco no tendrían que haberse prestado a algo así! Lo habrán pasado mal. ¡Menudo papelón!
Afortunadamente, en este país todavía quedan medios sin grandes deudas ni auditorías en curso de la Agencia Tributaria. En El Mundo Today, de momento, podemos presumir de no haber promocionado el anuncio que anualmente blanquea la explotación animal y también la contaminación del medioambiente. ¡Qué suerte la nuestra!
Nosotros, con Campofrío, ni hablar. Con Fripozo la verdad es que un poco sí, pues con ellos hemos hecho varias acciones con contenido patrocinado, especialmente tras la caída de facturación de después de la pandemia. Eso sí: contactó su agencia, nosotros no los buscamos. Y la agencia de Campofrío… bueno, ni siquiera sabemos qué agencia es.
Es innegable que, pese a no tener deudas con Hacienda, el dinero de Campofrío nos vendría genial y nosotros podríamos haber participado en el anuncio, mediante un cameo de Kike García y de Xavi Puig, los directores, ambos incluso con poca ropa. Podríamos haber hecho una noticia vinculando a Campofrío con el «buen rollo» usando la desgracia del volcán y sin mencionar que es contenido patrocinado, como los demás periódicos. Incluso podríamos haber retuiteado el anuncio desde nuestra cuenta, en la que tenemos más seguidores que todos los que han sido contratados por Campofrío, y seguramente cobrando menos dinero.
¡Pero no lo hemos hecho! No lo hemos hecho porque no nos han contactado pero sobre todo porque tenemos principios, y nuestros principios valen mucho. En concreto valen lo que se especifica en este «mediakit»:
https://emtstatic.com/2021/10/ElMundoToday-mediakit-2021.pdf
Campofrío aparca el humor en su anuncio de este año para centrarse en lo de comer carne y matar animales, mucho menos controvertido
Este año, Campofrío ha decidido aparcar el tema de la comedia en su campaña de Navidad para centrarse en un asunto mucho más ligero, el hecho de que todos sus productos son de origen animal y que, por lo tanto, para fabricarlos es necesario matar animales. «Hemos hecho algo más fresquito y que no dé lugar a tantos debates: vamos a enseñar animales destripados y todo eso, porque lo del humor es un campo de minas ahora mismo», se justifica al otro lado del teléfono el jefe de marketing de la compañía.
En un primer borrador del anuncio se podía ver a un montón de cómicos caminando hacia un pueblo situado «más allá de los límites del humor» y también a un juez y a un humorista abrazándose, pero finalmente se descartó y se optó por enseñar imágenes de un matadero.
La escena en la que David Suárez abrazaba a una persona con síndrome de Down «con voluntad de reconciliación navideña» fue también desaconsejada por el gabinete jurídico de la empresa.
Así pues, la locución de la versión final del anuncio termina con la siguiente frase: «La vida es maravillosa, echémosle cojones y, si hay que matar un cerdo, se mata, pero lo de contar chistes ya si eso otro año».
Unos pasajeros descubren horrorizados que no viajan en un avión sino en una cuchara gigante que un niño se dispone a meterse en la boca
Segundos antes de iniciarse la maniobra de aproximación, cientos de pasajeros han descubierto este mediodía que no viajaban en un avión sino en una cuchara gigante que estaba a punto de introducirse en la boca de un niño. «Hemos oído un ‘Aaaaaah’ muy fuerte y luego, en vez de un aeropuerto, ha aparecido la boca de un bebé que nos iba a engullir», explica con el susto en el cuerpo Tomás Catalán Bernardos, un pasajero que promete «no comprar nunca más un billete de los baratos».
Por fortuna, todo ha quedado en un susto porque la criatura, al ver a los diminutos pasajeros agitar los brazos y gritar de terror, ha apartado la cara dejando que la cuchara gigante acariciara levemente su mejilla pero sin provocar daños.
«La madre gigante se ha rendido enseguida y ha apoyado la cuchara en el plato, permitiéndonos saltar a la papilla a través de la rampa. No nos hemos hecho daño, pero la papilla estaba muy caliente y no ha sido agradable», relata el pasajero.
Los viajeros se sienten agradecidos porque les tocó un bebé sin hambre. «No quiero ni pensar en la de vidas que se pierden cada vez que un niño es alimentado de esta manera», razona Catalán.
El camarero debe de tener un lector de QR instalado en la retina porque ha escaneado y validado el certificado Covid solo con la mirada
En solo 0,7 segundos, Rubén Ontimañas, camarero del bar Bodega Goles de Tarragona, es capaz de comprobar la validez del certificado Covid que los clientes le enseñan para acceder al establecimiento, lo que implica que muy posiblemente tenga un escáner instalado en la retina, según han informado diversos testigos. «Solo con la mirada, es increíble… Es más rápido que un lector QR electrónico», explica a la prensa una de las personas que le ha visto escanear los móviles en tiempo récord y de un vistazo ultrarrápido.
Ontimañas, que claramente ha superado las limitaciones orgánicas y ha inaugurado la era del transhumanismo, no solo debe de tener un lector QR instalado en uno de sus dos ojos, sino también un acceso inmediato a internet configurado en su cerebro, dado que al instante de mirar el código puede comprobar si existe en el repositorio de certificados, revisar sus datos y verificar su autenticidad y caducidad.
«¿Me enseñan el certific…? Gracias, adelante, ya está», suele decir Ontimañas a todos los clientes. A algunos, según los testigos, ni siquiera les da tiempo de sacar el móvil del bolso, lo que podría significar que tiene también visión de rayos X.
El hecho de que no pida el DNI implica que, o bien conoce los rostros de los 47 millones de españoles, o bien tiene instalada una base de datos en su cerebro.
A última hora, los testigos han informado de que el camarero-cyborg no solo tiene un dispositivo electrónico instalado en sus ojos, sino que muy posiblemente todo su organismo esté modificado genéticamente y funcione de forma distinta, pues el hecho de que lleve la nariz por fuera de la mascarilla mientras trabaja indica que no está conectada a sus pulmones.
Los nietos de una anciana fallecida se pelean para ver quién se queda con su lote de pastillas de morfina
Desagradable situación la que se está viviendo en el seno de la familia Almejero, natural de Valladolid. Los nietos de una anciana, que falleció el pasado miércoles, llevan una semana peleándose para ver quién se queda con su lote de pastillas de morfina. Fuentes cercanas al núcleo familiar apuntan que la mayoría de los primos ha dejado de hablarse debido a las disputas.
“La yaya siempre dijo que su morfina sería para mí porque yo soy la que más la necesita”, ha declarado la nieta Conchita a los reporteros. “No es justo que ahora vengan los demás a quitarme lo que es mío”, insiste. Parte de la familia considera que es Antoñito quien debería heredar el lote porque estuvo con la abuela hasta el final, lo que ha provocado una importante división entre hermanos, hijos y nietos.
La abuela, Marisol Almejero, tenía un lote de pastillas de morfina de una pureza muy alta, y desde siempre sus nietos han estado esperando a que se muriera para poder hacerse con él. Los herederos de la señora sueñan con que la morfina les ayude a dormir bien y así poder superar el duelo de perder a su ser querido de la mejor manera posible, pero hasta que no se decida quién se lo queda nadie podrá descansar.
Ahora, todas las miradas están puestas en la tía Remedios, cuyo avanzado glaucoma promete generar pronto otra disputa familiar para decidir quién se queda con toda su marihuana medicinal.
Los padres de un bebé argentino consiguen grabar la primera vez que se calla unas palabras
Se están viviendo días muy emocionantes en el seno de la familia Díaz Rojas. Esta mañana, en su domicilio de Buenos Aires, estos padres argentinos han conseguido grabar la primera vez que su bebé se ha callado unas palabras. “Ha sido muy especial ver cómo, por primera vez, aprendía a callarse”, relata Lucilda, la madre de la criatura.
Los padres no confían en que su bebé vaya a repetir muchas más veces la hazaña y por eso están tan felices de haberlo podido grabar en vídeo. “Ya me habría gustado a mí que mis padres hubieran podido inmortalizar la primera vez que me callé”, reconoce Agustín Mario Fernando, el padre del menor que ha protagonizado la gesta. “Por desgracia, eso nunca se me dio”, añade. “Habría sido mágico”, insiste. “Un momento único”, continúa.
Estos padres argentinos siguen presumiendo de su hijo ante sus amistades. “¡No ha dicho mamá!”, les han informado emocionados. Ahora mismo, en el país sudamericano no se habla de otra cosa. “El hecho de que un argentino, por muy pequeño que sea, consiga callarse unas palabras es una noticia muy importante”, asegura el corresponsal de TVE en Buenos Aires.
Desgraciadamente, no todo el mundo comparte la emoción de los padres. Muchos argentinos ya han empezado a exigir que se le quite la nacionalidad al bebé. “Que se vaya a Islandia si tan poco le gusta hablar”, sentencian.
Roban el logo de Mercedes de seis metros de diámetro que colgaba de la fachada de la fábrica
Esta mañana, los empleados de la planta de fabricación de Daimler AG en Sindelfingen, una localidad próxima a Stuttgart, han creído por unos instantes que se habían confundido de edificio. El logotipo de seis metros de diámetro de Mercedes-Benz que coronaba la fachada de estas instalaciones ha desaparecido. Al parecer, unos vándalos se lo han llevado en plena noche.
«Los vecinos de la zona confirman haber oído un ruido muy fuerte sobre las dos de la madrugada. Algunos aseguran haber visto a cuatro personas empujando una rueda gigante por la calle y, de hecho, al llegar a una pendiente han perdido el control de la misma y varias cámaras de seguridad muestran un logo gigante de Mercedes acelerando a mayor velocidad de la permitida», confirma Elizabeth Jane Smith, portavoz de la autoridad local.
En estos momentos, las investigaciones se centran en encontrar llaves gigantes no muy lejos del lugar del hurto, pues se cree que lo más probable es que el logotipo de Mercedes se use como llavero. «Lo encontraremos, no es fácil de esconder», insiste Jane, aunque reconoce también que «en una persecución, con la pendiente a su favor, no sería fácil hacerse con la pieza metálica».
Desde Mercedes confirman que no es la primera vez que pasa algo así y en esta ocasión agradecen que no les hayan rayado los cristales del edificio.
Hasta que pueda reemplazarse el objeto robado, la fábrica de Daimler AG lucirá un folio de tamaño A6 con el logotipo de Mercedes-Benz dibujado a mano con un rotulador.
Un militante de Vox compra 1500 bombillas para estar preparado cuando el «gran apagón» suma España en la oscuridad
Repitiendo que él está «preparado para cualquier cosa», un imbécil que se ha creído todos los bulos de la ultraderecha que hablan de la posibilidad de un gran apagón eléctrico pero que no parece ser capaz de entender los rudimentos básicos de la electricidad, lleva acumuladas más de 1500 bombillas en casa, según ha podido saber la prensa. «¿El gran apagón? ¡No me preocupa, mira, mira todo lo que tengo aquí!», dice el muy ignorante enseñando a los periodistas una habitación llena hasta arriba de bombillas.
«¡A mí el apagón no me pilla!», dice con confianza, demostrando una estupidez sin límites al creerse todos los bulos movidos por el partido en el que milita y también al demostrar una falta absoluta de entendimiento de lo que es la corriente eléctrica.
Pese a que lleva días soportando las risas de sus vecinos, este hombre está esperando el momento en el que el apagón suma a España en la oscuridad y él sea el único con suficiente luz. «Vendréis todos a pedirme bombillas porque las vuestras se os acabarán y no os pienso dar ni una», promete, añadiendo que, mientras los demás se acostumbren a vivir en las tinieblas, su casa «va a parecer Vigo en Navidad».
Según explica, también ha comprado más de 200 regletas y varios kilómetros de cable «para que no falte de nada». Cable que, según los expertos, solo podrá utilizar para ahorcarse cuando se dé cuenta de que las bombillas serían totalmente inútiles en un escenario post-apagón.
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